06-04 Wed , 2008
今日は、また変な夢を見て起きてしまった。。

わたしになぜか「従兄弟の友達」との結婚話が持ち上がり(従兄弟の友達ってのは、見たことがない架空人物だったけど)、曖昧な返事をしている間に、話がどんどん進んじゃって、ついには従兄弟が運転する車でその彼が迎えに来て。。って夢。

結婚するってのに、わたしはバッグ1つしか用意してなくて、しかも「パンツは何枚用意すればいいかな~」とか、いつもの「小旅行」みたいな気分で「あれ、これから一緒に住むのにそんな少ないパンツの枚数でいいのかしら?」とか、まぁ、この場合、なぜ「パンツ」が出てくるのかというと、わたしは普段の旅行で、一番ないと困るものはパンツだと思っているからなんだけど。。(苦笑)

しかし、内心では「結婚したくないのに。。やっぱ行かなきゃなんないのかな」と考えていて、考えている割に、わたしの母親が作ったいろんなもの(具体的には覚えてないんだけど(^^;)をバッグに詰めてたりして。。でもよく考えてみるとどうも事前に2回くらいしか会って話したことがないよな、とか結婚する前の結納なんか全然してないよな、とか、妙にリアルなことも考えていたわけで。

しかも「あれっ、夜になったらその人とSEXしなきゃいけないんだ。わたしゃ、男とはSEXできないじゃんか!!」と思ったりもしてて(苦笑)

で、ついに従兄弟の車が着いたとき、わたしは母親に向かって「わたしは結婚したくないから、そのことを言ってきて」って頼んだんだ。で、母はそのことを伝えたらしい。で、結局、結婚することはなし、ってことになったんだけど、その彼を自宅に送っていくというので(わたしは東京に帰るということで)、叔母と従兄弟とその彼とわたしの4人でなぜか一緒の新幹線に乗るわけね。わたしはその場に居にくくて(当たり前だけど)、ホント、どうしようとか思ってるのに、従兄弟が飴くれたりして(なんてリアルなんだ!(苦笑))、、「この人達、どこで降りるのかしら。。」と思ってたら、某駅で降りた。

そこでわたしは「あっ、そういえばこの新幹線に彼女が乗ってたんだ!」と思い出し、彼女に「隣が空いたから来てー」ってメールしたんだ。そうしたら、彼女が「うん、行くよ」ってメールしてきてくれて、それからすぐに来てくれた。

でも、それからそれは新幹線じゃなくて、昔の深夜発の鈍行、大垣行きの電車みたいに、途中、静岡辺りでながーく停車する電車になってた(爆)彼女は「ちょっとタバコ吸ってくるね」と言い、わたしも電車から一緒に降りて、彼女とは違う場所にいたんだけど「もうすぐ電車が発車しちゃうじゃない。早く戻ってきて!!」と思ったところで目が覚めた。

こんな夢を見た背景には、昨日、マイミクさんとこで「わたしがヘテロだったら、あなたと結婚してもいいのに」って書いたのね(笑)いや、その気持ちはもちろんウソではなくて、わたしには、何人か「ヘテロだったら結婚してもいいよ」って男性はいるのねって、なんて気が多いのかしら。。(爆)でもさ、それはあり得ないわけ。今のわたしの人格や考えを形成している上で「自分がレズビアン」ってことは、すべてじゃないけど、結構大きな要素であり、最初から「ヘテロ」だったら、今の自分はどういう人格とか考えを持っているかは、全く想像が付かないから。これがバイセクシャルだったら、話は全く別になってくるわけだけれどね。それこそ、今の彼女と比べて、どっちか選べるわけで。でもバイセクシャルでも一緒かな。バイセクシャルだったら、また別の人格と考えの自分がいるだろうしね。はは、なんか難しいけどさ。

で、結婚が一般の正式な「結婚式」じゃなかったのは、どうやらNLGRの同性結婚式みたいなつもりで、なんかサッサと終わるような気がしてたのよね。

それと同時に、昨日、寝る前にNLGRでもらってきたヘテロ用の性感染症についてのパンフを読んでいたってのもあるし、今、見てるNHK大河ドラマの「篤姫」でちょうど篤姫が「殿、今夜はお渡りを。。」と言ってるのも頭にあって「初夜はSEXしなきゃなんないの~!!」って思っちゃったらしい(苦笑)

彼女に話したら「まー、夢の解析はしなくてもいいんじゃない?それに最後はわたしと一緒に帰ったわけだし、そんなに気分悪い思いをしなくてもいいんじゃない?」って言われた。確かにそれはそうなんだけど。。

まず、気分の悪い一つ目の理由は「なんで最初に曖昧な態度を取っていたのか」ってこと。わたしはまず、起きているときにはそういう態度は取らないので(嫌なことは嫌とはっきり言う)「なんで、夢の中でははっきりと言わなかったんだ!」と思うと同時に気分が悪い。

で、もう一つは「母親に断らせた」ってこと。なんで自分が断りに行かなかったんだろう。。って、これはちょっと日常の自分でも心当たりがあるので、注意しなきゃ。

まー、これ以上、夢の分析をすることはないけど、でもやっぱ、この2つに対しては気分が今でも悪い。

それともう一つ。
精神的に不安定なのがまた出てきた。
何もしなくても涙が出てくる。けど、これは前の状態に戻ったんじゃない。
むしろ、これからのことを考えての「頭の中で折り合いを付けよう」と思っていろいろ考えてるんだろうと思う。というか、それが分かっている時点で既にもう、頭の中では決着が付いているのかも知れない。で、その決着を付けたことに対する涙なのかな。って、これは具体的に言ってないので、彼女以外はなんのことかは分からないわね(苦笑)本当は日記の題名がそのヒントなんだけれどね(笑)

でも、このことによって、以前のわたしとは変わらないけれど、本当の自分の中身はすっかり変わって、そちらの方が気分的には楽になるはず。というわけで、一歩前進なのだ。

とにかく今は、布団にくるまってじっとしていたい気分。
夕飯までちょっと横になっていようかな。。
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