05-24 Sat , 2008
心が泣いていたんだ
予定のない日の目覚めは悪い。
特に今は、早朝覚醒、その後、ウトウトするものの、悪夢の連続でものすごく気分が悪くなっている。それも、今や親のことだけではなく、その他、ちょっと心の負担になっていることでもすぐに悪夢として反応してくるようになってきた。

AC(アダルトチルドレン)じゃないかって思い始めてから、いろいろ自分の過去を振り返っている。なぜか「母親は守ってあげなければならない存在だ」と中学の時に感じてから、親には甘えられなくなったと思っていたが、今、振り返ってみると、それからずっとずっと無意識のうちに「自分が頑張らなきゃ」「耐えなきゃ」って思ってたんだと思う。

それに加えて、今まで頭で考えた自分のやりたいことは、ずっと「自己満足」でやってきた。でもその中には多分、心がたくさん傷つくことがあったんだと思う。でも、頭はそれをやることによって満足感を得、心の声は届かなかった。

大人になってからはいつもいつも「頭優先」で心のことは考えてこなかった。というより、聞く耳さえ持ってなかったんだと思う。

4月の初めからセラピーに通っていて、今度の水曜日で4回目なのかな。最初はシドニーの話ばかりしていた。でも、前回は親の家で療養していたときのつらさや、シドニーに行く前のつらさ、自分で無意識のうちに訴えてたんだよね。そのときセラピストさんから「これは、相当つらいことが長く続いて大変だったでしょうね」って言われたんだけど、そのときのわたしはまだ、よく分かってなかったんだよね、何がつらかったのか。

結局ね、ずっとずっと心が耐えてたんだよね。多分「これ以上頑張らないで」って言ってたのかも知れない。必死に泣いて訴えていたのかも知れない。でもね、上にも書いたけど、その言葉はわたしの頭には全く聞こえなかった。聞こうともしなかった、と言うより、全く心の存在に気がつかなかったんだ。

それがここにきて、ようやく見えてきた。
ずっとずっと心は頑張ってたんだ。表面には見えなかったけれども。自分は確かに「頑張る」という言葉が嫌いで、自分のやることはなんでも「適当」で「自己満足」だと思っていた。多分、頭はそう考えることが楽だったんだろう。けど、その一方、心は頑張ってたんだよね。もしかしたら強くなろうと思ってたのかも知れないし、ある程度は強くなったのかも知れない。けど、今まで2回もうつ病にかかったってことは、多分、心が「もう耐えきれない」というサインを出していたんだと思う。その1回目は心が強くなって克服したんだろうと今は思うし(だって、出された薬を親から「依存症になるから飲むな」と言われ、自分で治したんだもん)、2回目は薬を使って治したけれど、やっぱり心までは考えが及ばなかった。

今はうつ病じゃないけど(うつ病じゃないから?)、やっと自分の心の声が頭に届くようになった。と同時に、自分の身体にモロ、そのつらさが表れて、今の状況は本当につらい。自覚して初めて分かるつらさってヤツだと思う。頭は、、心がつらいって思っていることは分かったと思うけど、まだ実感が湧いていないような気がする。

一方、頭ではやりたいことや言いたいことが渦巻いていて、これもまた身体の負担になっている。今は頭と心で身体が板挟みになっている状態なんだろう。

彼女は今は頭でやりたいことは、一旦、止めておいて、水曜日、セラピーの時に自分がACだと思うってことをすべて話した上で、この先どうしたらいいのか決めたらいいと言う。確かにセラピーに通っていなければ、ここまでの状況を整理することは難しかったと思う。結局セラピーは「無意識」という言葉を使っていたけれど、それは多分「心」のことだったんだろう。

水曜日までブログのカスタマイズをしないってことは、相当努力しなければできないこと(それだけ今まで頭で考えていたことが、し放題だったってことだ)だけど、そこだけは「頑張って」抑えないといけないかな。

「心がやりたいことをやってみる」と言うのは、多分、今までの自分にとっての最大の試練だ。。なんせずーっとやりたいことは頭で決めていたのだから。

頭はまだ自分の心のことがよく分かってないみたいだけど、存在自体は理解した様子。今、わたしの心がようやくずっとずっと頑張って、苦しくて泣き続けていたんだ、ってことに気がついた。ごめんね、わたしの心。
16:28 | (自分)肉親とのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
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