03-10 Mon , 2014
13周年
今日、3月10日は東京大空襲の日だが、それとともにわたしと彼女が付き合い始めた日だ。あれから丸13年経った。

付き合ってから13年、一緒に暮らし始めて来月で丸8年も経つのに、わたしはようやく最近、彼女との「性格の違い」を実感し始めた。いや、もしかしたら性格の違いだけじゃないかも知れないが。。

わたしは親、特に母親からの影響を強く受けているらしい。わたしの母親はかなり完璧主義で、掃除や料理の仕方、お皿の洗い方、その他生活の細々したことがかなりきちんとしていないと気が済まなかった。それをわたしはまぁ母のようには行かないけど、かなり真面目に受け継いでいるようだ。

ただ、こういう生活はうつ病にはつらい。なんせ、ほとんどのことにやる気が出ないのだから「こういう風にやりたくてもできない」という状態が長い間続く。やりたくてもできない、ってのは、自分を否定することに繋がるので実は自分を責めてしまってつらい。わたしは彼女と生活するようになってからほとんどうつ病なのだけれど(一緒に生活し始める1年前からうつ病だった)なるべくそのことは考えないように、考えないようにしてやり過ごしていた。

一方、彼女は性格的にかなり大らかな人だ。大らかで随分わたしは助かっていることもあるんだけど、家事なんかはこっちが見ていて「うーん」って思うほどおおざっぱなことが多々ある。なんか昔は結構きちんとしてた人だったらしいが、あるときから「別にやらなくても死にはしない」と思ってやるのをやめちゃったそうだ。

なので、彼女が仕事が忙しいときなどは本当にちょっと「なに、これ。。」って感じになるのだ。

それがこの1年の間、いや、これはここ半年くらいかも知れないけど、なんかやたら「なにこれ」って思うことが多くなってきた。文句は言うんだけど「気になるのだったら、ろんたこがやれば」と言われる。こういうとき、対等な同性カップルは不便だよな、気が付く方が結局やることになって損じゃん、って思うんだけど、なんか段々「もしかして、これが離婚の原因1位と言われる『性格の不一致』というやつなのか」って思うようになった。

今のわたしは働いてなくて、ほとんど生活は彼女に頼り切っている。経済的な理由でわたしの方が別れを切り出すことはできない。「これって、専業主婦が別れられないってことと同じだよな」って思ったりする。まぁわたしは今のところ、別れようとは思ってないけど、別れたくても別れられない専業主婦の人の気持ちがすごくよく分かるなー、本当に別れたくて別れられないのは本当にきついだろうなって思う。

あ、大切な記念日になんてことを書いてるんだ!!

結局、わたしが今さら彼女のやることなすことに気に入らないのは、うつ病が徐々によくなってきてて、本来のわたしに戻ってきてるんだろうと思う。気になることは、徐々に自分でもやっているが、それでもやっぱり自分が全部やるのはやだと思っている。なんせ、わたしは家事が好きじゃない。彼女も嫌いみたいだけど。。まぁでもこういうとき「女だから」という理由で家事を押しつけられる身じゃなくてよかったと本当に思う。わたしゃ仕事してるとき、一人暮らしだったけど、仕事はやりがいがあって好きでやるのやだとは一切思わなかったが、家事はめんどくさくてめんどくさくて本当に嫌いだった。仕事だけやればいい男って本当に楽だよなって思ってた。今も思ってるけどね(笑)だからわたしの母親を始め、毎日家事をしている人は本当にすごいって思う。わたしには到底できないから。

なんか、記念日になんでこんなこと書いてるんだと思うけど、まぁ丸13年経って、今のわたしの状況はこんな感じ。

今日は例年どおり、ちょっと贅沢をしようと思って、近所のレストランを予約して行ってきた。初めてのところで、前評判は結構よかったところを選んだつもりだったのだけど、、確かにワインはおいしかったけど、料理はうーん、って感じだった。最後のコーヒーもちょっとぬるくて薄かったし。おいしい料理もあったんだけどね。あと雰囲気はよかったんだけどな~。別のメニューも試すべきか、ちょっと悩むところ。

来年はどうなってるかな~?あ、どうなってるかなってのは、わたしの状況のことね。今の状態がさらによくなって、彼女との生活、初と言っていいくらい、普通の生活ができていればいいのだけれど。。
23:06 | 二人のこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
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