02-13 Wed , 2013
どうなのかなあ
リーマス飲み始めて既に1ヶ月以上経った。

この間、というか、最後に調子が悪くなった12月中旬以降は目立った落ち込みもなく、順調といえば順調なのだけれど「やりたいことをやろう」と思っていろいろ用事を入れたりしたら結構忙しくなってしまい、しかも「こういうことやるのは初めて」なことが続いたため、精神的になんだか不安定になってしまったような、持ちこたえているような、よくわけの分からない状態になっている。

前回、病院に行ったのが1月28日で、そのときはリーマスが増えるかどうか、とても気になるところだったんだけど、主治医に「気分の落ち込みが出るまではこのまま(100mg)で様子を見ましょう」と言われたので、血中濃度を測ることもなく、ホッとして病院から戻ってきた。今血中濃度を測っても「計測不能」で戻ってくるだろうってことだった。要するにそのくらいの量しか投与してないってことらしい。だから今比較的落ち着いてるのは、薬のせいなのかどうかもよく分からないと言われた(笑)

リーマスを飲み始めて少し経ったときに「次はいつ不安定になるときが来るんだろう」って怖かったんだけれど、そういうのが次第に感じなくなってきた。最初は何かやることがあるときは感じないなって思ってたんだけど、やることがないときもあまり不安に思わなくなってきた。これは慣れなのか?

ただ、日常生活で初めの方でも書いたけど、初めてやることが今までに比べて比較的多かったり、精神状態を落ち込ますようなことが起きたりしてるので、正直今でも自分の精神状態は調子が良いとは思えない。ただ調子が良いとは思えない中でもなんとなくできている感じ。

この状態が今後も続くのか、それとも落ちて行くのか。

まぁそのときが来てみないと分からないよね。
22:08 | 3度目のうつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-14 Thu , 2013
バイト面接
なんか思いも寄らなかったんだけど、明日、バイトの面接に行ってくる。

今回のは特に仕事を探してたってわけではないのだけれど、彼女が「これ、いいんじゃない?」てのを見つけてきてくれて、それでダメもとで履歴書等を送ったんだよね。

わたしとしては、それが通るとは思ってもみなかったので、次の日に「面接に来て下さい」ってメールをもらってびっくり仰天した。履歴書等には自分がレズビアンであること、うつ病を経験してることなどを正直に書いたので(のちのち別の機会にカミングアウトするのが面倒だった)無理だと思ったんだけどね。

ただ、今現在病院へ通っていることなどは一切書いてないので、そのことは明日の面接で言わないと。

というか、カウンセリングに通ってることとか、病院に通ってるということは、かなり不利に働くだろうなと思って、正直、雇ってもらえるとは思ってない。

でも面接に行くところは予てからすごく興味があったところで、一度訪ねてみたいと思ってたところだし、そこで働いている人と話せるという機会なんて滅多にないので、いいチャンスだと思うことにしている。

確かに今は金銭面が不安定で余裕がなくて、それが働くことによって緩和されると精神的にすごく楽になると思うのだけれど、今は今でかなり生活が充実してるし、わたしは今のままでもいいんだよねー。

ま、そういうつもりで明日、面接受けてきます。
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02-18 Mon , 2013
結果待ち
金曜日、面接受けてきた。
手応えは、、分かんない。話が盛り上がって面接時間が1時間半だったのだけれど。
今病院やカウンセリングに行ってることも正直に話してきたので、
そこがどう評価されるか、、不安が大きい。

で、結果なんだが、なんか今月いっぱい待たされるみたいで。

なんかもう「ヘビの生殺し」みたい。
ダメならダメでいいから、早く断わりのメールくれー!いっそ、ひと思いに殺せー!みたいな心境。

結果はダメと思ってても、やっぱり正式に断わられないと落ち着かないんだよね。
「万が一!」みたいに思っちゃう自分もいやだなあ。。
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02-20 Wed , 2013
調子いいんだか悪いんだか
バイトの面接に結果はまだ来ないし、それ以外にも自分の思い通りにならないことがいくつかあって、なんか精神的にはあまりいいとは言えない今のわたしの状況なんだけれど、思ったより気分が落ちないというか、落ち着かないけれどまあ普通に過ごせている。普通と言っても勉強は全然進んでないのだけれど(汗)

今週の月曜日は病院の日だった。

主治医には今の自分の置かれた状況とかカウンセリングに対する愚痴をたくさん言ってきたので、ちょっと楽になった。というか、カウンセリング、やるたびになんかカウンセラーさんの言葉に傷ついたりしてるんだけど、それでいいの?前までは主治医も「それはこういう意図があるんじゃないだろうか」みたいにカウンセリングの効用(?)について代弁してたりしたけど、今回はさすが何も言わなかった(笑)まぁどうせ3月で終わりだしね。

そうそう、カウンセリングは取り敢えず3月で終了することになっている。それは、カウンセラーさんが卒業してしまうため。わたしの通ってるところは実はちゃんとした臨床心理士さんのいるところではなく、大学の臨床心理士養成所みたいなところなんだよねー。だから、カウンセラーさんは大学院生なのだ。安いのが魅力でそこにしたんだけど、効果はどうだったかなあ。カウンセリングに通い始めて1年とちょっとになるけれど、なんかあんまりカウンセリングが役に立ったような気はしてない。いろいろ物事を進展させた要因にはなったけれども。

大学院生は自分で好き勝手にカウンセリングをやってるわけじゃなく、その上に臨床心理士さんがいて、そこで教わりながらカウンセリングをやってると思ってるんだけど、それにしてもわたしの担当のカウンセラーさんはわたしの過去言ったことについての記憶力はすごくよくて、前にちょっとだけ話したことでもよく覚えてて「この話とこの話は繋がる」とか「共通点がある」というのを探すのは得意みたいだ。しかし、それがとんでもなく「とんちんかん」なことがあって、わたしにしてみれば「それ、全然違うよ」みたいなことがしばしばあって、それでイマイチそのカウンセラーさんは信頼しきれないってところがあるんだよねー。

主治医は「それ、全然違うよ」と最初は思ってても実はそうじゃないときがあるのでは?本人の本当の気持ちがそれを認めたくないのでは、少し時間が経つと納得するのでは、というのだけれど、そうは思えないんだよね、いくら時間が経っても。それよりも「なんでそんな解釈するんだ」って思っちゃって、それで信用できないという。

まー、簡単に言うと合わなかったのかな。

そんなこんなで最近はカウンセリングに行くのは気が重い。またなにかとんでもないことを言われて傷つくんじゃないかと思うとすごく行きたくなくなる。まぁあと6回か、そんなにあるのか、まぁ我慢だけど。

話がカウンセリングのことになっちゃって逸れた。

精神科の主治医の方とは相変わらず。話したいことは話してすっきりしてきた。薬の処方も前と変わらず。リーマスは100mgのまま。あと朝昼晩に漢方薬の加味逍遙散、朝晩にリーゼ、晩にジプレキサとリーマス、そんな感じ。わたしとしては、多分ほとんどリーゼは効いてないだろうから、切っちゃってもいいかなと思いつつ、まぁ取り敢えずはしばらくはこのまま飲んでおこうかって感じ。このまま数ヶ月間このままだったら、おそらく主治医の方から薬を減らしてくるかも知れないしね。

ただ最近気になるのは食欲がほとんどないんだよね。これ、多分、今の自分の置かれた状況からこうなってるのは分かるんだけど、お腹は空いた感じがするのに何も食べたくないんだよね。お腹空いた状態が「心地良い」って感じてしまう。なので最近は昼ご飯をほとんど食べてない。まぁそれによる体重の減少は今のところあまりなさそうなのだけれど。。(体重計に乗ってないのでよく分からん)まぁこれは、バイトの結果とかいろいろ問題が解決してきたら自動的に治るような気もしてるんだけど、それにしてもこんなことでいちいち影響される自分の身体がねー、いやなんだけれど仕方ない。まぁ徐々にだよね。
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02-22 Fri , 2013
落ちました
今日、こないだバイトの面接を受けたところから電話があって「今回は他の人に頼むことにしました」って言われた。

どうせダメだと思ってたけど、実際にやっぱりダメだったと分かると思った以上に落胆してしまって。

いや、仕事云々じゃなく、今本当に金銭面が厳しくて、それがちょっとでも改善されたらなーと思ってたので、またこの厳しい中をやっていかなければならないのかと思うとすごく気が重いんだよね。

まぁでも元の生活のままに戻ると考えれば、今の状況でもいいのだけれどね。自分のやりたいことも少しずつできてるしね。

あーでもやっぱりなんか人格否定されたようで落ち込む。今回は人格否定じゃなく病院行ってたりカウンセリング受けてたりしたことが問題だったんじゃないかと思うようにしてるけど。
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02-27 Wed , 2013
引っ越します
突然ですが、来月引っ越します。

って別に突然でもなんでもなんだけどね~。前々から「引っ越したいね」と言ってて、それを実行に移しただけ。
昨日、不動産屋さんに行って、契約してきた。

場所的には今の家よりもうちょっと都心に近づきます。
もちろん「ペット可物件」。
部屋の広さは今の家と同じくらいかなって思うけど、収納が少ないのと日本家屋特有の風通しが今より格段に良くなりそう。夏はそれでいいんだけど、問題は冬。わたし、寒がりなので耐えられるかなあと今から心配。

引っ越すのは来月中旬以降になると思うけど、引越の準備とかめんどくさそうで。
しかも、バイトの面接に落ちてからわたしの体調というか精神はものすごく悪くなってて、ほとんど先のことは考えたくない、動きたくないって感じなのだ。
なのでもう、不安、不安、不安だらけ。

取り敢えず今週は極力予定を入れないようにして休養するつもり。それでなんとかなればいいのだが、、
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