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02-01 Thu , 2007
モスラナルシス姐さんとデート♪
昨日の日記に書いたとおり、昨日の夕方、モスラナルシス姐さんとデートしました。あ、彼女付きですが。(笑)フランス料理をごちそうになりました。

行きにちょっと見かけた郵便局で、ハガキを買いました。どうも書くうちに「あ、この人も」ってな感じで、どんどん増えちゃって。。また、文面を印刷追加しなくちゃ。で、ついでにハガキを売っているおねーさんに「○○や△△へ葉書を出したら、いつ頃届きますかねぇ~?」って聞いたら、なんと朝早く出したら「翌日」だと!うそこけぇ~!自分の経験則じゃ、中2日は必要だぞ。(じゃ、聞くなってか?(笑))それに近頃、郵便物の配達が遅い。これは他のマイミクさんも言ってたし、うちの祖母も「今年の年賀状は、何故かバラバラに届くねえ。。」と言っていた。郵便公社の事情がどうなっているのかは分からないけど、郵政省時代よりおかしくなっていることは確か。本当に公社化してよかったのかどうか。。。

ま、それはともかくとして、夕方6時に待ち合わせだったんだけど、5分前くらいには着いたら、まだ店は閉まっていた。ここが病院と違うところかあ。病院は診察時間の1時間くらい前から開くので、何となく違和感が。で、ほとんど同時にモスラナルシス姐さんもご到着。久々の逢瀬だわ~ん。前は黒ずくめの格好だったけど、今回は違ってた。でも、今思い出しても何着てたのか、全然思い出せない。。(こういうところを観察しておかなきゃ、いけないんだけどさぁ、本当は。セラピーの先生にもそういうこと言われたんだけど、でもさあ、わたしは普通、人の格好なんか見ないのよね。。病気の時じゃなくても)あ、これは多分、モスラナルシス姐さんの「美貌」のせいね。(ということにしておこう)


モスラナルシス姐さんと彼女は、食前酒を飲んだんだけど、わたしはそれはパス。本当は飲みたかったんだけど、今回は特別に、食事中にワインを飲むことにしていたので(フランス料理でワインが飲めないほどヒサンなものはないからね)、まぁ、それ以上は止めておこう、と。しかし、酒があまり強くないっつーのに、無理して彼女の飲んだ食前酒(名前はなんて言うのか忘れた)を一緒に飲んだもんで、姐さん、酔っぱらっちゃってさぁ。ま、最近仕事が忙しいと言ってたから、多分、体調のせいもあったとは思うんだけどね。(と日記には書いておこう(って超古くないか、このフレーズ(笑)))

いろいろ聞きだそうと思ってたのに、最初は姐さんのガードが堅くて聞き出せず、途中は酔っぱらいになったから、あんまり話になんなかった。。(汗)えーと、聞き出せたのは、わたしと姐さんはお互い「処女」ってことくらいかしら~?(爆)

わたし、なんでも日記に書くと思われてるけど、最近は日記に書いてないことが多い。秘密事項もたくさん(笑)昨日もある問題が浮上して、今どうしようかなと思っているところ。うう、こんなこと考えてたら、セラピーの先生に言われた宿題が全然できないよー。。ただでさえ、よく意味が分かってないんだから。。

あ、モスラナルシス姐さんからは、アメリカ土産として、わたしにはチョコレートを、彼女にはアロマのろうそくをいただきました。が、姐さん、認識を誤ってるよ!アロマのろうそくに興味があるのは、実はわたしの方なんだなー。もうだいぶ前から(わたしが20代後半?)部屋の中でアロマのろうそくを焚いて(というのか?)、遊んでいたのはこのわたしです。好きな匂いのろうそくをまとめ買いしておいているのも、わたし。別に何のために、ってわけじゃないんだけど(例えばリラックスしたいとか)、何となく好きなのよね。あと精油も何種類か持ってるよん。調合したりして遊んでました、以前。

二人の3周年記念に銀粘土でお揃いの指輪(ピンキーリングだけどね)を作ったりしたのも、このわたし。ま、工作系が好きってのもあるけど、わたしはこれでも結構ロマンチストなのだ。そこらへん、わたしのことまだまだ分かってないわ(笑)

あと、付き合った人が、彼女が初めて、ということに非常に驚かれてしまった(汗)仕方ないじゃん、もてなかったんだから。つーか、わたしはそっち方向は超にぶにぶで、相手がモーションかけてるつもりでも、そのときは気がつかないのよ。。で、あとで「もしや、あれは?」とか思ったりするわけ(爆)ま、いいんだけどね。

というわけで、ヘロヘロに酔っぱらわせて口を軽くさせようと思ってたんだけど、その前に姐さんがダウンしてしまって、行くはずの二次会、行けなかったわ~。残念。

わたしは本当に久々に、食事時に赤ワインを飲んだんだけど、久々だからちょっとは酔っぱらうかと思ったら、全然酔っぱらわなかった。。というか、わたしは酒を飲んでも、元々全く酔っぱらわないのね。。いくら飲んでも記憶を失ったことがないの。フラフラにもならないの。。で、顔色も一切変わらないから、飲んでないと思われて「飲みが足らんぞ」と言われるタイプ。その割に、一旦寝ると二日酔いにはなる。一度大学時代、夜通しめちゃくちゃ飲みまくってね、翌日大変だった。ちょうどその日はパール兄弟のライブだったんだけど、二日酔いで行けなかった!(いまだに覚えているわたし)今は「どの程度飲んだら、翌日は二日酔いにならないか」というのはちゃんと把握しております。それは、酒飲みとしての常識。

しかし、酒を飲んでも酔っぱらえないということほど、悲しいことはなくてね、、だって、酒って酔っぱらって気持ちがよくなるのがいいんじゃない?酔っぱらわなければただの水飲んでるのと同じよ。とはいえ、こういうわたしでも、体調によったり、飲むメンツによったりして、少しは酔うこともできるんだけどね。

ということで、病気が治った暁には、彼女と2人で、赤ワインを2本程度用意して、家で飲もう、ということになりました。(なんのこっちゃ)

フランス料理はとてもおいしゅうございました。しかも、おごってもらっちゃいました。モスラナルシス姐さんは「お腹がはちきれそう」と申しておりましたが、わたしたちはあれでちょうどよかったわよ!大過ぎもせず、少な過ぎもせず。本当に、モスラナルシス姐さん、ごちそうさまでした~。(感謝)あ、次は「お好み焼き」って言ってたけど、今度はうちで鍋しましょう。もちろん、アルコール抜きで(にやり)。っていうか、ワインも好きなんだけど、わたしは日本酒も好きなのよね。(ビールは全くダメ)うう、2年半以上も禁酒してると、飲みたくなる。。でも今、うちに日本酒はありません。。

で、わたしらはそのあと、二丁目の「ルミエール」に。いや、Badi2月号で東京、札幌、関西のパレードのDVDが付いてる、ってんで、それを買いに。そうしたら、まあ。某マイミクさんとお会いしてしまったわ~。もうびっくり。世間は狭いわね。(笑)

そのあとは本当は3人で行くはずだった、やすこさんのお店に。彼女はその後、芋焼酎の水割りを飲んで、それからブランデーのロックを飲んで、ようやく「なんとなく酔っぱらってきた~」って言ってたわ。そこでぐちゃぐちゃだべってたら、おや、また別の某マイミクさんが。ま、誰かには会うんじゃないかと思ってたけど。

11時過ぎたので、帰ることにして。彼女は酔っぱらった(フリ)をしてたので、もー、超機嫌がよくてね。なだめるのに苦労しました(笑)

家に帰ってから、すぐ寝る用意をしたんだけど、彼女は買ってきたBadi読みまくり。よくあんな本、読めるわね、って思うんだけど。。しかもベッドの中でも読んでいる!もう2時半過ぎてるっていうのにー。しかも時折「これは縄が使ってあるからなぁ(不満)」とか、ぶつくさ言っている!!「もう、早く寝よ!」って言って、無理矢理電気を消させたわ。。っていうか、なぜあんなグロイものが読めるんだろう。。不思議だ。わたしはBL系でもダメだってーのに。。ちなみに「少女セクト」もダメだろうと言われております、わたし。まだ読んでないから、何とも言えないけど。

ってわけで、それからは気持ちよく寝たんだけど、なぜか9時半頃に目が覚めてしまった。まー、それはそれでよかったんだけど「ちょっと睡眠時間が足りないかなあ」と思って、もう一回寝た。なんせ明日も明後日も外に出なきゃならないので。。

あー、あとはハガキ書きだー。取り敢えず、遠くの人から書いて、それは既に送りました。あとは近場の人のみ。その前に印刷しないとね、足りない分を。急がなきゃー。
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14:50 | mixi関係のこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-02 Fri , 2007
病院へ行ってきます
今日は、17日ぶりに病院に行きます。つーか、基本的には2週間に1度の通院なんですが、前回は、頭痛で予約前に行ったもんで。

で、2、3日前に、なんかユーロジン2mgがやけにあまっているなあ、と思ったら、17個、余ってました。(もうちょっと早く気づけw)え。ってことは、先生は、ユーロジンを2錠飲むように処方したんでしょうか??でも、前の診察の時は「2錠」とは言わなかったし、薬をもらうときも袋には2錠、とは書いてません。(その代わり1錠とも書いてないけど。そう、5種類と書かれただけで、何錠とは書いてないのです。普通2錠だったら、その薬だけは2錠、って書かれるのに)

まぁだけど、1錠で今までと変わらずに眠れたので、多分1錠だと思うんだけどな。

前回、先生がやけに、にこやかだったんですが、今回はどうなってるでしょうか。。でもケンカする要素もないし、多分こっちの症状見て、終わりだろうなぁ。。こっちとしては、セルシンかデパス、どっちか減らして欲しいものですが。

あとは、酒飲んでいいか、ちょっと聞いてこよう~っと。こないだワイン飲んだら、酒、飲みたくなってきてしまった。ホントは酒は飲めるけど、あまり好きではないのよね。でも、2年半以上も酒を飲まないと、さすがに飲みたくなってきた。。

では行ってきま~す!
10:24 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-03 Sat , 2007
風邪を引きました&病院に行ってきました
風邪を引きました。といっても、彼女が、です。(笑)びっくりした?別にアナコンダとキスしたわけでもないのに(一部しか分からないネタで、すんません)、風邪引いちゃったんですね~。。遠隔操作か??

というか、実は2週間ほど前から「起きたら喉が痛い」って言ってたのよね。でも、起きてご飯食べたりすると痛くなくなる、っていうから、甘くみてました、こっちも。で、うちは寝室には加湿器(それも通販生活で有名な「ボネコ」のヤツ。フィルター交換のいらない優れもの)をかけっぱなしだし、大丈夫だと思ってたんだけど。。なんか、最近、だんだんひどくなってきてしまって。昨日、わたしが病院から帰ってきたとき、フラフラしている様子だったので「医者に行きなさい!!」と言って、無理矢理行かせました。週末だったし、週末にひどくなったら困るからね。彼女は「病院に行くのやだー」と言いつつ行きました。(彼女は市販の風邪薬を飲むと、フラフラして仕事にならないから極力風邪薬は飲まないの)

で、帰ってきて「どんな薬出たのぉ~?」って聞いたら「これー」って見せてくれたんだけど、なんか薬の内容が書いてある紙と、もらってる薬の名前が違ってるのね。抗うつ剤なんかには、同じ効果でも違う名前の薬がたくさんあるけど、そうなのかなーと思って調べてみたら(もらった薬を調べるの大好き)、どうも同じ抗ヒスタミン剤でも種類が違う薬みたいで。彼女はわたしが調べる前に、薬局に電話。すると「交換しに行きます」とのこと。やっぱり薬局の間違えだったらしい。知らないで飲まなくてよかった。みなさんも医者に行ったとき、もらった薬を確かめないとダメですよ~。(なんてね)

彼女の風邪はそれから一気に悪化して、鼻水は出るわ、変な声だわ、あと熱は出てるわで、やっぱ、医者に行かせてよかったと思いましたよ。でもね、今、彼女は一番仕事が忙しい時期で。。体力落ちてたのかなあ。とにかく風邪は休養が必要なので、ゆっくり休んでもらいたいと思ってるんだけど。。

あ、わたしも一時期「起きると喉が痛いなあ」って思ってたけど、今のところは大丈夫です。だけど、一緒に寝てるから移るかも知れません。というか、移らなかったら、わたし○○ってことですよね。。。移りたくないけど、移りたい、変な心境です。(^^;;;;;

わたしの方も、昨日の日記に書いたとおり、医者に行ってきました。

「あの~、、ユーロジンが余っちゃったんですけど、2錠で処方されたんですか?薬の袋にも5種類としか書いてなかったし、普通、2錠だったら、そこだけ2錠って書いてありますよねえ。。」って恐る恐る聞いたら、「処方の紙に書いてあるから、もう袋には書かないようにしたのよ」って。で「どう書いてあった?」って聞かれたので「すいません。見ませんでした。。」って答えた(汗)っていうかさ、出された薬はいつも同じなんで、もう見ないのよ、自分のは。(人のは見るクセに(笑))でもでもぉ。先生が処方したんだったら答えてくれてもいいわけよね。「2錠のつもりで出しました」とか。ちゃんと答えてくれなかったので、なんでだろう~?って思ってます。

だけど1錠で今までと変わらずに十分に眠れたこと、あと、なんか身体がドクドクする感じがある、って言ったら「うーん、、そういう副作用の薬はないんだけどねー」って言われた。わたしは絶対にデパスのせいだと思ってるんだけど。で「じゃあ、どの薬がそうさせているかを見るために、デパス、セルシンって時間をあけて飲むのはどう?」って言われたので「それって、例えば食後にデパスを飲んで、その3時間後くらいにセルシンを飲んでってことですよねえ?」って聞いたら、そうだ、っていうから、まぁ、そう言われるんだったら仕方ないかなあ、と思ってたら、よほどいやな顔をしてたらしく(?)「本当はこの状態で安定しているから、薬はあまりいじりたくないんだけど、セルシンを半分にして飲んでみてください」って言われた。セルシンって5mgと2mgがあるんだけど、先生としては2mgにしたくなかったようで。で、なんかあったらまた5mgに戻せ、ということらしい。多分、何もないと思うけど。。(笑)っていうか、デパス減らしてくれよーーー!あれ、絶対に効いてないよ。前々から思ってるけど。

それから「何かをするのを諦めようと思ったときに、悲しいとかつらいとかそんなことは思わなくなった?」って聞かれたので「はい」って答えた。というか、今、やりたいこと全部やってるもん。(苦笑)でも、無理してやってはいないので、大丈夫だと思ってる。それに行きたくないときは行かないからね。例えば楽団の練習とか。。

「胃は大丈夫?」って突然聞かれたので「ええ。何ともありません。逆に12月から食欲が出て、2.5kgくらい太りました」って言ったら、「それは身体が活動するエネルギーをそれだけ欲しているってことだから、いいことですよ」と言われた。「わたしはもうこれ以上太りたくないんですけどねー」って答えたら「いやあ、まだもう少し太ってもいいですよ。決してダイエットしようなんてことは考えないでください」って言われたので「それはしません」って答えた。ま、わたしの場合、間食は一切しなくて、単純に一日3回のご飯だけでこうなったもんで。

というわけで、今回も和やかムードの中で終わったんだけど、帰りにね、ご飯を食べるために、いつも行く喫茶店に寄ったの。んで、処方された薬を見てみたらユーロジン2mgがまた寝る前2錠になってる!だからわざわざ病院に引き返して、受付で聞いてきました。そうしたら1錠でいいとのことで。20円返してもらった。ユーロジン、14錠で20円か。というと、1錠、約1.4円。わたしの場合、1割負担だから、1錠約14円の薬か。。

最近、前の心理相談室で受けたセラピストの「宿題」について、考えてる。そうすると、確かに急激に落ち込んだり、つらい思いをすることが分かってきた。逆に昨日は久々CDプレーヤーで白浜久の「HISASHI SHIRAHAMA」を聞きながら、病院へ行ったんだけど、以前はこういうロック系の音楽なんか聴けなかったよなあ、とも思った。で、それが相まってか、昨日は相当変な気持ちで病院に行ったため、行きは途中降りるところじゃない駅で降りかかり、帰りに至っては、なんと手前の駅で降りてしまった!それも階段を下りてから気がつく始末。相当ボケボケしてたらしい。

そうそう、聞いてこようと思ってた酒の話もすっかり忘れてて、帰りの電車の中で思い出す始末。今度はメモしておかなくちゃ。って、薬の説明の紙にはデパスにもセルシンにも「副作用が強まる恐れがありますので、飲酒は控えてください」って書いてあるのよね。。抗うつ剤の場合、飲酒をしてはいけないって理由は、抗うつ剤も酒も肝臓に負担がかかるから、という理由なのは知ってる。だから、わたしは今まで酒は飲まなかったのね、一切。でも、抗不安剤っていうのはどうなのかな。。薬の説明の紙に書いてある以上、先生にまともに聞いたら「ダメです」って言われるんじゃないかとは思ってるんだけど。。

んなわけで、今日はなんとこれから楽団の練習。今日は指揮者が来るらしい。で、そのあとちょっと早退して「社会人コミュ」のオフ会に行くつもり。なんだか、行ったことないところなので、店にたどり着けるかどうか、めっちゃ不安なんだけど。
12:17 | (うつ)二人のこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-04 Sun , 2007
立春大吉
立  春  大  吉
今年もよろしくお願いします!

 去年のわたしは、相変わらず鬱と戦っていました。(発病から約2年半と少し経過)しかし、徐々によくなってきたのか、春頃から突然、高校時代にやっていたトロンボーンを吹きたくなり、5月から、ある社会人の吹奏楽団に入りました。ただ、ブランクが20年近くあるので、譜読み等、非常に苦労しております。でも、皆で音楽を奏でるというのは、楽しいことだなと再認識しています。
 7月の中旬には、ルームメイトと共に、シドニーに1週間行ってきました。何年か前に、ケアンズにカモノハシを見に行きましたが、今回もカモノハシを見に、タロンガ動物園とシドニー水族館に行ってきました。残念ながら、タロンガ動物園ではカモノハシは見られませんでしたが、シドニー水族館でかなりの間、水槽の前で粘っていたら、一瞬の間だけ見られました。(笑)あとは、オペラハウスで初のオペラ(例の荒川静香で有名になった「Turandot」です。全くの偶然)を観てきました。
 8月の終わりからは、都市対抗野球大会を観戦。やっと野球が観られる身体になってきました。12日間のうちに10日間、東京ドームに通い、21試合観てきました。(全31試合中)
 今年こそ鬱を完治させて、次のステップに進むつもりです。取り敢えず、9月から1年間、シドニーに語学留学をしようと思っています。さて、実現できますかどうか。
 平成19年2月

という文面で、ハガキを出しました。(このブログをずっと読んでくださっている方は、十分承知だと思いますが(笑))もちろん、カミングアウトしてない方もいるので(というか、そっちの方が多い)、内容は無難なものにしたんだけど(パレードに参加した等のことは全部削除(笑))、これだけでも文面がいっぱいいっぱいでね。削除するのに苦労しました。ネットづきあいしている方でも、わたしが住所を知っている方には届きます。(若干1名には出せなかった。。っていうか、本当は出したかったんだけど、仕方がないよね)取り敢えず、明日に着くようにしています。だって、今日は日曜日なんだもん!そのために、3回に分けて出しました。遠距離、中距離、近距離で分けてね。年賀状出すよりめんどくさいかもー(笑)

前に「住所は手書きにこだわっている」と書きましたが、実はもう一つこだわっていることがあります。それは、宛先。

Wikipedia 「住居表示

にも書かれているとおり、実は「町名」というのは「○丁目」まで含んでるのね。「住居表示に関する法律」に基づいて。(しかし、この法律を読んでも、そこまでのことは書いていない、というか全然分かりやすく書かれてないので、一般人(わたしを含む)が理解するのは到底不可能だと思われる。。)例えば「宮崎市日南市天福2-10」だったら(これは単なるカープの2次春季キャンプ地、天福球場の住所です。知り合いの人ではないのでお間違えなく(笑))、「天福」だけが町名じゃなくて「天福二丁目」までが町名なのです。これは結構知らない人は多いんじゃないかな、と思うけど。

だから、わたしは○丁目、までちゃんと漢字で書いている。ま、一種の「職業病」みたいなヤツなんだけどさぁ。(笑)ま、最近、わたしから郵便物が届いた人は、是非、見てみてください。

で、1枚、失敗したっていうか、裏の住所書くところが何故か、インクで汚れてたのがあったので「あとで郵便局に行って交換してこよう~」と思ってたのね。そうしたら彼女がやってきて「わたしのは?」って言うから「いいじゃん、別に。一緒に住んでるんだから」って言ったんだけど「やだやだー」っていうから、仕方なくその交換するはずだったハガキをそのままあげようとしたら「住所も書いて」って。。。おい。同じところに住んでるんだろぉ~!!だから「あのねー(-o-)」って言ったら「じゃ、ここに○○さんへ」って書いてっていうから、、(実はわたし、彼女のことは名字で呼んでます、いつもは)一番最後、全員のハガキを書き終えたあとに「○○さん江」って書いて、一言その下に言葉を添えておきました。

ところで、昨日は楽団練習と「社会人野球コミュ」のオフ会が両方いっぺんにあった日だったんだけど、実は楽団練習に行きたくなくてね。彼女に「どうして行きたくないのか、考えてみて?」って言われて考えてみたんだけど、もともと別件でつらい思いをしているのに加えて「うまく吹けない、楽譜が読めない」というのが大きな理由みたいで。わたしはもともとは人に自分が分からないことはちゃんと「分からない」って言えるんだけど、何故か昨日はそのことも引っかかってね。ホント、行く直前までどうしよう、って悩んでいた。

ところが彼女はそれ以上のことは一切言わない。「どうしてだろ?病気が悪くてアドバイスしてくれないのかな」と思いつつ、でも昨日は久々に指揮者が来る練習だったし、わたしの場合、練習して、ある程度曲の感じをつかまないと、メロディーが頭に残らなくて、いくらデモCDを聴きながら譜読みをしても、訳分かんないのね。自分じゃ音取りできないのよ。それは「春の猟犬」のときも同じだった。行く前に死ぬほど聞いてて、彼女は「もうその曲、覚えたー」って言うんだけど、わたしは全く覚えられなかった。けど、1回練習に行って、適当ながらでも吹いていると、その曲がすっと頭の中に入ってくるのね。で、いっぺんに曲を覚えちゃう。(覚えるのと吹けるのはまた別の話だけど(^^;)昨日は、わたしのやったことのない曲を練習するはずだったので、行かなきゃいけないかなぁと思ったのね。

ただ、逆に心配だったのが、自分の身体。行きたくないのは、もしかして自分の身体が疲れているからじゃないのか?という思いも実はあった。最近、何かと忙しくしていたからね。そんなこんなで、すごーく迷っていたんだけど「楽器を吹いてたら、多分、気が紛れるだろうな」と思って行くことにした。練習開始時刻には遅れたけどね。ま、音出しの最中だったから、まだよかったかな。

で、初っぱなから今度の演奏会でやる曲順に合わせてずっと通しで4曲くらい吹いたのかな。そのうちの3曲は初見状態。(^^;そして、なんと1曲目と2曲目は連続して1stなのだった。だから、それだけで唇が死んだ。確かにFまでは確実に吹けるんだけど、Fを刻んで吹け、って言われると非常にきつい。これも練習して慣れるしかないんだろうなー。。

その後休憩を挟んで、今度は1曲1曲を丁寧に見ていったんだけど、何故か初見の1曲目は飛ばされて、先週もやった曲からさらい始めた。えーと。その曲はわたし、吹けるんですけど。。で、次の吹けないメインの曲に入ったときに、わたしは早退。仕方ないけどね~。ま、でも1回は一通り吹いたので、今度まではちょっとは大丈夫になってるかな。来週は練習は休みなので、それまでにデモCDをよく聞いて、おさらいしておかなくちゃ。あ、練習しているときは、やっぱり楽しかったです。なんだかんだ言ってても。つらいことなんかすべて忘れ去っていたし。だから行って正解だったのかな。

練習場から即刻家に帰って、今度はオフ会に向けて準備。ってちょっとでもネタがあった方がいいかなと思って、集めておいた資料等を前の日に揃えておいたんだけどね。

帰ってみたら、彼女は寝ていた。まだ熱も下がっていないようだった。赤い顔してたし。でもね、実はわたしの平熱と同じくらいしか出てないのよね。彼女の平熱、わたしより1度くらい低いの。というか、わたしが高すぎると思うんだけど。どうも自律神経がぶっ壊れているらしくて、わたしの平熱ってすごく高い。一般人からすると「微熱がある」って思われるくらい。だけど、病気してもあまり熱は出たことがなくて、覚えている限り8度台に行ったのは1度きり。不思議だわ、わたしの身体。

で「夕食か何か、買ってきてくれた?」って聞かれて、、何も考えていなかったわたしは唖然としてしまった。あー、そうだ。なんで帰りにちょっとでも彼女のことを考えなかったんだろう、ってものすごく悔やまれた。家に食べるものはないって知ってたのに。。どうも行く前にわたしにそのことを言おうとしたんだけど、わたしはそのとき自分のことを考えるので精一杯だったので、彼女の言うことが聞こえなかったらしいのね。(それに彼女は風邪を引いてて、あまり大きな声で喋れないし)だから、そのまま出かけてしまって。。

行きの電車の中で、ちょっと喉が痛いのに気がついて、すぐ手持ちの葛根湯を飲んだ。身体もちょっと寒気がしたしね。ここで2人倒れたら、すごくまずいし。わたしの場合「あっ」と思ったとき葛根湯を飲むとすぐ効いて、その後はひどくなることはまずない。大抵わたしの風邪は喉から来るから、すぐ分かる。だから、葛根湯はいつでも飲めるようにいつもかばんの中に入れている。

その後、乗換駅に着いて、どうしようかと思ったんだけど、、明日の夕食のために、というので「恵方巻き」を2本、買った。いやー、ちょうど3日だったから、店頭で売っていて。ラッキーでした。本当は何か食べ物を買おうとすると、ものすごく悩むのよね、わたしって。で、それを買った後、家にもう一回戻って、それを彼女に渡してそれからもう一回、家を出ようかって散々迷ったんだけど。。そうすると往復2時間弱はかかってしまう。無理だ、と思って、仕方なくオフ会会場に向かった。もうね、オフ会会場に向かうとき、本当に情けなくて情けなくて。。なんで、練習後に買ってこなかったんだろう、ってすごく悔やんだ。ちょっと考えれば分かることなのに。

オフ会の会場にはほぼ時間通りに着いた。道も間違わずに。1人を除いてあとはみんな来ていた。ただね、最初の方は実はもう、彼女のことばかり考えてて、、多分、すごく無口だったと思う。まぁ、もともと人見知りする性格なので、無口は無口なんだけど。だけど、わたしが持って行ったネタでどうやらわたしの気持ちもだんだん盛り上がってきて、最後はすごく楽しかった。持ってってよかった、ネタ。オフ会に来ていたもう一人の女性からはチョコレートもらっちゃったし♪←オイ

まぁ、皆さんの社会人野球観戦歴を聞くと、わたしよりずっと長いし(わたしより随分若いのにw)、きっとどこかの球場で絶対にすれ違っているはず。そして、これからも特に約束しなくてもどこかの球場で会うだろう、きっと、というか絶対。どうぞみなさん、よろしくお願いします~ってことで。でも、わたしは専門(?)が、中国地区なので、関東地区のことはほとんど分からないのよね。今年の観戦予定、どうしようかなあ。。はっきり言って、2つ掛け持つのはあまりにすごいわよね。。というわけで、非常に迷ってますが、まぁ、スポニチ大会は行くでしょう。全部は多分無理だけど。(寒すぎて)

帰りの電車の中で、mixiを見てたら誰かから承認申請が来てるじゃない?「あれ?もう??」と思ったんだけど、確か携帯から承認すると、その後のメッセージができないと聞いたので、家に着くまで我慢。で、帰ってみてみたら、全然違うヤツから承認申請が来ていた。っていうか、勝手に「ronさんファンクラブ」でも作ってください。でも一人管理人で、30日後にコミュが消される可能性大。(爆)

【追記】元職場のみなさまへ
これを読んで「あれ?」と思われましたら、どうぞ、こちらを読んでください。
14:47 | mixi関係のこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-05 Mon , 2007
風邪を引きました&セラピー途中経過
わたしもついに、風邪を引いてしまいました。○○じゃなかった、やったー!\(^0^)/って喜んでる場合じゃありません。。
朝、起きたら喉が痛くなって、咳も出るし、鼻水も止まらなくなってました。前日まで全く平気だったのに。。風邪の潜伏期間は2週間だと聞いているので、彼女が悪くなる前にもう既に移っていたのだと思われます。。

取り敢えず、医者に行く予定ですが、前に彼女が行った病院、実は午後は夕方4時からで。なので、ネットで違う病院を探し出しました。ネットですぐに分かるようになって本当に便利になりましたね。2時から開く病院に行ってきます。

彼女の方はわたしに移したのか(?)、結構元気になりました。共倒れになることがなかったので、取り敢えずはホッとしてるけど、、まさか、移し合いすることはならないよね、ね、、、そんなことないと思うけど。

あと、めんどくさいのが、わたしは鬱の薬と睡眠剤を飲んでいるってことね。これはやっぱりちゃんと申告しないといけないことで、、で、薬の説明の紙を持っていれば楽なんだけど、もらったらすぐ捨ててしまうわたし。。(^^;先週の金曜日に病院に行ったばかりなのに、どこに行ったのやら。ゴミ箱の中から探さなきゃ。。あればいいけど。

そうそう、セルシンを半分にして飲んでるんだけど、昨日、ついうっかり爪を切ってしまって、、わたしの場合、昔から「深爪」に見られるくらい爪を切っててね。って別にビアンだからだからじゃないよ~(爆)ビアンは爪を短くしてるけどさ、確かに。(笑)わたしの場合、爪がちょっとでも長くなるとすぐに爪と指の間に、ゴミが溜まるのよね。なんてーのか、無意識でボリボリどこかを掻いているらしく、、気がついたら爪の間が真っ黒になってる。なので、爪だけはよく切ってるんだけど。でね、爪を切ってから、セルシンが半分に割れなくなってね。困ってます。仕方がないから包丁を使って割ってるんだけど、めんどくさい。ああ、切るんじゃなかった、親指の爪。

昨日は、というか最近、自分の心にとても敏感になって、少しの自分の心の動きでも敏感に分かるようになった。たいていの場合は、原因が分かるんだけど、どうしてああいう場面に急に悲しくなったりするんだろう?って思うこともある。だけど、感じるのはつらいか悲しいか、そういうことばかり。で、とてもつらくなってどうしようもなくなったので、昨日、セラピストにメールを出した。事細かに説明してね。で「本当にこれでいいんでしょうか」って書いた。もしセラピストの出した「宿題」と的外れなことをやっていたらまずいし、とも思って。

そうしたら、返事が来た。結局は今まで感情を抑えつけていたのが、一気に吹き出してきたらしい。「つらいとは思いますが、そのまま続けてください」と書かれていた。ということは、方向性はこれで間違ってはいないということで。で「あまりにつらいときは、つらくない時間、つらくない場所を探し出してみてください」と書かれていた。つらくない時間ねー。そんなのあるのかな。今は四六時中つらいことばかり。つらくない場所は簡単。彼女の元。彼女のそばにいると安心できる。だけど、それ以外の場所も探さないといけないんだろうな、もちろん。で、セラピストによると「つらい」と思う大元の原因があって、それは今なら分かるはず、と書かれているんだけど、分かんないんだよねー。でもその「原因」については、いつかは触れなければいけない部分だ、って書かれていた。

でもさぁ、わたしはある程度よくなってきて、もう自殺衝動も起こらなくなってるけど、これがまだある人だったら、あまりにもつらくて自殺しちゃうんじゃないかと思ったんだけど、そんなことはないのだろうか。。

今日は悪夢ばかり見ていた。内容は全然覚えていないんだけど、いやなことばかりが出てくる夢。で、起きたら風邪を引いていたわけだ。これってどうなんだろうねー。風邪を引いたせいで悪夢を見たのか、それとも、やっぱり心の中でいろいろあったから悪夢を見たのか。どっちなんだろう。。

ま、とにかく今は風邪を引いてしまって、そちらの方がつらいので、心の中の方は一時休み、かな。というわけで、もうじき2時だし、少し前に病院に行っておこう。そんでは、行ってきまーす。
13:27 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-06 Tue , 2007
喉が痛い~
昨日、早速、病院へ行ってきました。あ、病院っていっても鬱の病院じゃなくて、風邪の病院ね。ネットで近くの病院を探したんだけど、本当にすぐそばで。自転車で3分くらいのところだった。

そこの病院、すごいの。スリッパが消毒されて出てくるの。上のスイッチをポンと押すとね、下からシャーっと出てくるの。帰ってから彼女に話したら「あー、そういう病院、行ったことあるよ」って言われたけど。わたしはそういう病院に行ったのは初めてだった。

それから「初めてなんですけど」って言って、保険証を渡したら「じゃ、これに書いて下さい」って言われて、住所と名前、今の症状なんかを書いた。書いていたら、受付の人に「えーと、この保険証のご本人さんで女の方ですよね」って言われたから「そうですけど」って答えた。あら、やっぱりここでも男と間違われちゃったわ、モスラナルシス姐さん。っていうか、本人以外の保険証を誰が出すんじゃー!!しかも同性ならともかく、異性の保険証を出さんだろ、普通。(出す人がいるから聞かれたのかしら?)

で、2時からの診察で、1番最初だった。医者に「喉が痛くて、鼻水が出て、咳が出て。。」って言ったら「風邪ですね」って言われた。っていうかさ、受付でちゃんとこういう症状だって書かせてるんだから、それ読めよな、って感じがした。あれじゃ、何のために書かせたか分かんないじゃんというか、意味ないじゃん。その後「あーんして」って言われて喉を見られた。なんか「あーんして」って、すっごく懐かしかった、というか、子供扱い???それから今、うつ病で、いろいろな薬を飲んでいるということを話して、それから、先週の金曜日、病院でもらった薬の書いてある紙を見せた。この紙、もう既にゴミ箱に捨てていたので、他のゴミの水分吸っちゃって、ボロボロになって字も読めなくなってたんだけど、一応見せて。医者はそれをいちいちPCに入力していた。それで「じゃあ、風邪薬出しておきますから」でお終い。あっけなかった。。

何の薬が出たか、ちょっと楽しみにしてたんだけど、PL顆粒とロキソニンが出て、咳が出たときの頓服としてフコステ錠が出た。なーんだ、PLかって感じ。最も一般的な風邪薬じゃん。パブロンと似たような成分だって聞いたことがあったけど、パブロンは大正製薬で、PLは塩野義製薬。塩野義の風邪薬はパイロン。でもパイロンって聞いてすぐに思い出すのは、やっぱ、工事中に使われている「コーン」の名前よね。。(ってあんまり関係ない)だけど、成分を見比べたら、やっぱPLの方が強かった。けど所詮は風邪薬。もうここまで来ると風邪薬って飲んでも効かないのよね。

ロキソニンも単なる解熱消炎鎮痛剤だし。っていうか、どーもこれ、聞いたことあると思ったら、入院中、頭が痛くてもらった薬と同じだわ。でもわたしの頭痛は偏頭痛だから、ロキソニンじゃ治らないのよね。あと、頓服としてもらったフコステ錠も単なる咳止めだし。抗生物質はどうしたー?抗生物質が欲しくて病院に行ったのにさ。ちょっと行くのが早すぎたか。。

で、帰りに薬をもらった薬局の前に、薬屋さんがあるのを発見。店頭にトイレットペーパーがずらーっと並んでいる。実はうちの彼女はある特定のメーカーのトイレットペーパーしか使わなくて、それが近所に売ってないの。で、早速彼女に電話。「ねーねー、いつも買うトイレットペーパーって何だっけ?」「○○だよ」「あ、ある。買って帰ろうか?」「うん。」ってわけで、2つほど買った。それから鼻をかみすぎていたいので、普通のティッシュじゃなくてもっと柔らかいのが欲しいって言われたから「鼻セレブ」ってティッシュを2箱(彼女用と自分用ね)を買って帰った。あ、あとわたしが飲むドリンク剤も。初期の風邪にはドリンク剤を飲んで寝るのが一番、って言うからさ。

しかし、トイレットペーパー2つ持って帰るのはしんどかった。(笑)

帰ってから早速昼ご飯を食べて、薬を飲んで。寝た、と言いたいところだけど、mixiやっちゃった。それからドリンク剤を飲んで寝た。かなりそれでよくなったと思ったんだけど。。

夜、夕ご飯を食べている最中に父親から電話がかかってきた。こっちが今「夕ご飯を食べてる最中だ」っていうのに話し始める父。しかも風邪引いて喉が痛くて声が出ないって言ってるのに、あれこれと聞く父。いい加減にせーや!!(-o-)昨日の夕ご飯は温そばだったのに、冷めてそばも伸びちゃってるじゃん!しかも「いつもお母さんの部屋に行くと上海している」って言うから「あー、あれはわたしがこないだ買ってきてインストールしてあげたの」って答えたら「わしのところには。。」って言うから「もー。CDがお母さんのところにあるから勝手にインストールして!!」って答えておいた。しかもまた「メールが来ない」だとかぶつぶつ言っている。。いいじゃん。便りのないのは元気な証拠よ。って全然元気じゃないけど(^^;

いつもは絶対に風呂に入らないと気持ち悪いんだけど、昨日は我慢して、歯を磨いて顔を洗っただけで寝た。しかも、喉にタオル巻いて、マスクまでして寝たのに。しかしねー。喉が痛くて眠れなかった。。というわけで、今日は久々に8時半起床。喉から鼻にかけての粘膜が腫れているのが自分でもよく分かる。明らかに昨日よりは悪化している。今日、医者に行ったら多分、抗生物質出してくれただろうな。あまり早く医者に行くのも考え物だな。

今日はドリンク剤飲んで、おとなしく寝ていよう。。って、この調子じゃ今日も風呂に入れなさそう。わたし、1日でも髪の毛洗わなかったら、すっごく頭が痒くなるのに、2日続けて入らなかったらどうなることやら。。考えるだに恐ろしい。

ちなみに喉にピュッピュッってやるスプレータイプのヤツがありますが、あれ、以前にやって、誤って気管の中に入って、死ぬほどむせてから、怖くなって使ってません。しかもそれから急激に悪化したし。彼女はあれが好きでよく使ってるんですが「息を吐きながらやるんだよ」って言われちゃいました。が、患部が喉の奥や鼻の奥なので、結局届かないんだよね、直接は。たまに患部に当たって「当たったー、わーい!」って思ったこともあったんだけど。。イソジンはあんまり効かないって言うし、喉が痛いのはどうすればいいんでしょうねえ。甘い飴をなめる、とかはその場しのぎって感じだし。自然治癒力で治すしかないのかな。あー、喉が痛い!!
12:53 | 自分のこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-07 Wed , 2007
相変わらず&来週の「リンカーン」について思うこと
えー、風邪の方は相変わらずでございます。まぁ、昨日は喉の痛みで眠れなかったけど、今日は痛みは取れたかな、という調子くらいかなあ。でも昨日まで透明な鼻汁だったのが、黄色に変色してきて(お食事中の方、ごめんなさい(^^;)、まだまだこれから、って感じもするのよね。

昨日は、ブログ書いたら寝るー。と書きましたが、昨日はちょっとゴタゴタがあって、ほとんど一日中、ブログの方をいじってました。これで取り敢えずは皆さんには迷惑がかからないはずですが。。

そういえば、昨日の夜にたぬーとメールしてたんだけど、ウイルスには抗生物質が効かないらしいのね。で、今日、早速調べてみたらWikipediaに載ってた。

抗生物質 耐菌性の出現

ということは、抗生物質を出さなかった医者が正しかった、ということか。あれ、だけど「黄色い鼻汁が出る」ってことは既に細菌に二次感染しているってことだよね。わたしは風邪を引いたら、まず途中で治ることはなく、行き着くところまで行っちゃうからねえ。。やっぱ、これからはわたしの場合は早めに医者に行くんじゃなくて、遅めに行った方がいいってことか。。でも、遅めに行くと、それだけしんどいわけで。もー、どうすりゃいいの、って感じよね。

ただね、わたし、高校生の時に風邪を引いて、近所の医者にずっと通ってたんだけど、治らなくてねえ。10日してもまだ医者に行ってたら、その医者から「まだ治らないんですか!」って言われて。。治らないのはわたしのせいかよー、とそのとき思ったんだけど。そのときは薬がね、まだ何が出てるか分からない頃で、しかも、その医者はあの当時でさえ珍しかった「薬包」で薬をくれていたので、ますます中に何の薬が入っているか分からず。

仕方なく、大学病院に行って検査してもらったんだけどさ。最初に普通のレントゲンを撮ったんだけど、医者から「ここに何か影がありますので、断層写真を撮りましょう」って言われて、肺の断層写真なるものを初めて撮った経験があるのね。確かそれは肺炎ではなくて、結核の恐れがある、ってことだったと記憶しているんだけど。でもね、高校生の時の話だから、そのとき、治ってなかったのは覚えているんだけど、具体的な症状が思い出せないのよね。。熱が出続けて、すっごくひどかった、って訳ではなかったと思うんだけど。微熱が出続けてたのかなぁ~?で、結局その断層写真を見て「違います」ってことになって、風邪薬と抗生物質が出たのね。で、それを飲んだらいっぺんで治ったの。今でも思い出すんだけど、なんかピンクっぽい感じの錠剤だったわー。

そのときは既に細菌に二次感染していた、ということなんだろうか。。?

しかし、今でも思い出すんだけど、肺のレントゲン見た先生に「ここに影が」って言われたところをじーっと見ても、他の場所とあんまり変わらない、というか、違いが分からなかったんだよねえ。さすがプロ、とは思ったんだけどさ。

それから風邪を引くと、結構その抗生物質が出たので、割とポピュラーな薬だったんじゃないかなって思うんだけどね。で、それを見ると安心してか、すぐ治ってたんだけど。あれってプラシーボ(偽薬)効果だったのかしらん?

ま、今日こそは、ブログを書いたらすぐ寝ます。

で、昨日は例の「リンカーン」で次週予告にちらっとうつったのね、来週の内容が。そうしたら、すぐにそれらしきキーワードでアクセスしてきた人が。。怖いわね、来週の本番になったら、どうなることやら。。ちなみにこのブログを読んで「Brass MIX!」の存在が明らかになるのは、仕方ないことだし、それに今まで我々が行ってきた活動がどんなものであるかが分かるので、それはそれで理解に繋がるからいいことだとは、わたしは思っています。ただね、昨日の予告を見ても分かるように、顔出しできない人はモザイクがかかっているのね。それは、この日本ではまだ同性愛者(ホモセクシャル)が顔出しできる状態ではない、ということを物語っている、ということも同時に理解してもらいたいとも思っています。

なぜ顔出しできないかというと「アウティング」される場合があるからです。「アウティング」とは、本人の知らないところで「ねーねー、あの人、同性愛者だってよ」と噂されること。「カミングアウト」は、前にも書いたとおり、Coming out of the closetの略で、自分から押し入れの中から出ていくこと。でも「アウティング」は本人はまだ押し入れの中にいたいのに、逆に押し入れの中から引っ張り出される、ということなのです。それはその人の本意ではありません。

わたしはこの番組に出ていないし、それにもし知っている人が写っていたとしても、誰が写っていたとはもちろん書きません。でもそれは、本来ならしなくてもいい「防衛策」なのです。だけど、悲しいかな、今の日本の現状ではまだ顔出しできない人もたくさんいる。いや、顔出しできない人の方が多いのです。そういう現状を、異性愛者(ヘテロセクシャル)の方には十分理解して欲しいと思っています。同性愛者はあなたの案外身近なところにいるかも知れません。しかし、その人はそのことを怖くて言えないのかも知れません。というか、言えない場合の方が多いのです。言えば差別されるかもしれません。特異な目で見られるかも知れません。それが怖いのです。

悪いことをしたわけでもないのに、顔にモザイクをかけられることは、本来ならばとても悲しいことです。でもまだまだ「興味本位」で見られることが多い同性愛者は、そうしなければならないのです。同性愛者は精神病でも変態でも異常でもありません。(下記の【参考】を参照してください)わたし自身はよく右利きと左利きに例えますが、同性愛者はたまたま左利きに生まれついてしまったものであり、矯正不能です。左利きの方も昔は右利きに矯正されていましたが、だからといって、左利きの人は本来は左利きであり、矯正された結果、右手でもそれができるようになっただけなのです。すべてが右で使えるようになるわけではありませんし、逆に右利きに矯正されると頭が混乱して、中学生になっても鏡文字を書いている人がいました。以前、わたしが家庭教師をしていたとき教えていた子供でしたが。また、矯正された部分しか矯正されません。うちの従兄弟は字だけは右で書きますが、絵は左でしか描けないそうです。また、友達に箸だけは右で持つように矯正されましたが、字を書くのは左でした。文字を書くのは右では矯正できなかったそうです。

もちろん、世の中にはすべて右利き、すべて左利きの人だけではありません。わたしも本来はほとんどのことは右を使いますが、歯磨きだけは何故か左で磨きます。電車に乗るときにカードやSUICAも左手で持っていることが多いです。(んでもって、あれは右利きの人用に作ってあるから、通過するときにとてもめんどくさい)性的指向もそれと同じで、100%異性愛者、100%同性愛者よりは、その中間層の方が多いと思っています。(ただし、わたしは150%同性愛者ですが(笑))そういう方がいわゆる両性愛者(バイセクシャル)の方、というわけです。両性愛者の中でもどっちかというと同性の方が好き、とか異性の方が好き、という方がおられるでしょう。(わたしは同性愛者なんでよく分かりませんが)もしかしたら100%異性愛者だと思っている人だって、よくよく考えていたら、同性に惹かれることもあったかも知れません。

ちなみに両性愛者の人が男性と女性と両方同時に付き合える、と考えている方もいらっしゃいますが、それも違います。複数の人と同時に付き合える人のことを「ポリガミー」といい、一人の人しか付き合えない人のことを「モノガミー」と言います。異性愛者の方でも複数の人と同時に付き合える方がいらっしゃいますよね。そういう方は「ポリガミー」なのです。ただし、日本の場合、一夫一婦制なので、結婚しながらも他で付き合っている人がいる方は「不倫」と呼ばれるわけですが。

あと気になるのは「同性愛に目覚める」という言葉かな。別にもともと異性愛だった人が急になにかあって同性愛に目覚めるわけではありません。この世の中は完全に異性愛社会です。幼い頃から自然に「異性を好きになるもの」と思わされているわけです。いわゆる一種の「刷り込み現象」ですね。かくいうわたしも20代の中半になるまで自分が同性愛者だということには全く気がついてませんでした。「なんで男を好きにならないんだろうなー」とは思っていましたが。で、あるときに自分の過去を振り返り、無意識に女の人に目がいっていた自分に気がつきました。それでやっと自分が同性愛者であることに気がついたわけです。もちろん中には強烈に同性を好きになって、どうしようもなくて、という人もいます。それはその人それぞれです。でもそれは、自分がもともと持っているものが外に現れただけなんですよね。だからわたしは、性的指向は生まれつきのものである、という立場です。(これにもいろいろな考えを持っていらっしゃる方がいますが)

それから(レズ)ビアンの場合「男の良さを知らないからだ」と言われる方もいますが、それは違います。わたしの場合だと何も知らないときからSEXのシーンを思い浮かべるのは、女同士でした。(なのに自分が同性愛者だと気がつくまで相当かかったので、よっぽど鈍かったか、この世の中の「異性愛社会」の概念が染みついていたんだと思います)きっと大半の異性愛者も知らないうちにSEXのシーンを思い浮かべるのは男女なのでしょう。わたしが男性とSEXしている場面なんて想像もしたくないし、実際にやりたいなどこれっぽっちも思ったことはありません。そんなことを想像だけで、気持ちが悪くて仕方ありません。テレビでよく男女のSEXシーンをやってるけど「よくあんな気持ちの悪いことできるなー」と思ってみています。きっと、大半の異性愛者の方も、同性とSEXしている姿を思うと気持ちが悪いでしょう。それと同じです。ただ、だからといってわたしは異性愛者の人を変態だとも思いませんし、異常とも思いません。そういうふうに生まれついているのですから。ただ、異性愛者の数が多くて、同性愛者の数が少ないだけの話です。右利きの方が左利きより人数が多い、というのと同じことです。

そして「同性愛者を認めると同性愛者が増える」というのは、もう間違えだということは、以上のことを読めば理解してもらえると思います。同性愛者は人口の5~10%はいる、と言われています。今まで表に見えなかったものが、表に出てきただけなのです。決して同性愛者が増えているわけではありません。だって、もしこれを読まれているあなたが異性愛者だった場合、同性愛者になれと言われて同性愛者になれると思いますか?(なれる、または少しは同性に惹かれるのだったら、あなたは両性愛者であるということです)

今の日本ではまだまだ同性愛者は「笑いの種」にされます。女装だって、する人としない人がいます。同性愛者のみんながみんな、女装をしたいと思っているわけではありません。(ただし、女装願望は異性愛者に比べると若干多いかも知れない、と最近思っているわたし(^^;ただ「女性になりたい」と思っているわけではないのです。「普段の自分と違う自分」になれるからという理由だそうです。そういう意味では、女性が化粧をするのと同じなのかも知れない)男性の異性愛者でも女装マニアの方はいらっしゃいますからね。「女装会館」なるものも、たくさん存在しますし。あれは「嗜好」(単なる趣味)なのです。マスコミの取り上げ方がそうなので、仕方のない部分もあります。「結婚しろ」と言われて、黙って耐えている同性愛者もいます。「オカマってさぁ~、気持ち悪いよね」と言われて傷ついている同性愛者もいます。しかし、大半の同性愛者はごく普通に生きています。性的対象が同性なだけで、あとは異性愛者と同じです。

まだまだ同性愛者が顔出しできない日本の現状と、もしかしたら身近に同性愛者がいるかもしれない、ということを、この世の中の大半を占める異性愛者の人に知ってもらいたいと思います。そして、ここでは混乱するので書きませんでしたが、同性愛者だけでなく、性的少数者は他にもたくさんいます。そのこともどうぞ、心の中にとどめておいてください。

わたしは来週の「リンカーン」で今回のことが、どういう編集をされているか、全く知りません。みんなかなり真面目に練習に取り組んでいたので、少なくとも「笑いの種」にされることはないとは思っていますが。。(そしてそれを願っています)

マーチング経験者のほとんどいなかった「Brass MIX!」ですが、短期間にあれだけのことができるようになったのは、本当に素晴らしいことだと思います。「同性愛者」ということだけでなく、どうぞ、その努力の成果を見て欲しいと思っています。

【参考】
WHO(世界保健機関)は「国際疾病分類」(ICD)の93年に発表された改訂第10版で「同性愛はいかなる意味でも治療の対象とはならない」という宣言を行っています。(同性愛者のイメージは作られています)(すこたんソーシャルサービスのウェブサイトより)

同性愛の基礎知識(すこたんソーシャルサービスのウェブサイトより)

注:以上に関する意見は、わたしが自分なりに勉強し、理解したことなので、これが全く正しい意見、とは限りません。世の中いろいろな考えの方もいらっしゃいます。が、皆思っていることは、同性愛(性的少数者)差別がこの世の中からなくなって欲しいと願っていることだと思います。

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02-08 Thu , 2007
だいぶ治った
はい、だいぶ治ったというのは、風邪のことです。うつもだいぶ治ったと思ってるけど。(笑)

風邪の方は「咳が出たときに飲んでください」って頓服を毎回飲んでたら、喉の痛みはかなり治まりました。が、相変わらず咳は出るのよね。ま、ほとんど空咳なんだけど。それより今は鼻の方がひどいかな。なんか詰まってる感じがするし、鼻水も。。これから、こないだ買ってきた「鼻セレブ」が必要かも知れません。っていうか、彼女の方は、もう一箱、使い切っちゃったと言っております。

しかしさぁ、うつの薬と風邪薬をいっぺんに飲むのがめんどくさくてね。とくにPLは顆粒だから、別に飲まないといけないし。セルシンも半分にして飲まなきゃいけないでしょ。爪がまだ伸びてないから、そのたびに包丁を使って半分に割ってます。爪、早く伸びろー、といっても、わたしは人一倍、髪の毛と爪の伸びる速さが早いので、あともう少しなんだけどさ。(あ、だからといって人一倍いやらしいわけではありませんw)

セルシンを半分にしたら、身体のドクドク感がだいぶ減った気がします。ま、半分に切り替えてからすぐに風邪引いたので、本当に治まっているのかはよく分からないんだけど、前は絶えずドクドクしてたのが、今はほとんど感じないので。「セルシンの呪い」だったのかな、「デパスの呪い」じゃなくて。で、半分に減らしたからといって、調子は何の異常もなし。っていうか、風邪を引いてるのでおとなしくしてるからなんだろうけどさ。これで3日間連続出歩いたりしたら、どうなるのかやってみたいけど、今の状態では無理。今日もおとなしい一日を過ごすことでしょう。

でも、昨日は「ブログを書いたら早く寝る」と言ってたのに、まさか、自分でもあれだけ長いブログを書くとは思ってなくて。ええと、今日こそはおとなしく寝ています。といっても、昨日はかなり早めに寝たつもり。それも風呂にも入りました。2日連続入らなかったので、頭が痒くて。あれ以上耐えるのは無理です。ただし、入って、髪の毛を乾かしたらすぐに寝ましたけどね。だから、今日は最初に目を覚ましたのが7時台だったかな。それで起きてもよかったんだけど、まぁ、もうちょっと、と思ってベッドの中でしばらくうとうとしてました。やっぱ早めに寝ると、それだけ早く目覚めるのね。これからは早く寝よう。と思ってもなかなか早く眠れないわたし。自分がいやになるわ。。

今日は、ウサギさんと遊ぶ予定だったのに、それも断りました。なんてったって、こっちはまだ風邪の菌をばらまいている状態だからね。。移しちゃったら大変。あーあ、明日辺りだったら大丈夫だったかも知れないんだけどなあ。ってあんまり変わらないか(笑)

とにかく早く治しておかないと、今週末、また楽団の練習があるんだった。ってそれまでに咳が出なくなってるかしらねえ。。ちゃんと練習していこうと思ったのに、この風邪で練習はさっぱりできないしさ。デモCDは死ぬほど繰り返し聞いておりますが、、まだ自分のパートがよく分かってないわたし。譜読み、やんなきゃ。でも寝なきゃってどっちやねん!

そーいえば、このブログに検索かけておりますが、結構「うつ状態」の人が多いみたい。。あの、そういう症状がある方は早めの受診をお勧めします。有名企業から「自殺 薬」だったっけな、よく覚えてないけど、それに近い言葉で検索かけてきた人がいて「ひょえー。仕事中、そんなにつらいんだったら早く休みなさい!」って言いたいわたし。
13:43 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-09 Fri , 2007
帰ってきた~、トトロ時計!
以前の日記に書いた、トトロ時計、一昨日やっと帰ってきた。「2週間かかる」と言われたのが先月の23日だったから、ほぼ2週間かな。回路を一式替えた、と書いてあった。

以前も書いたけど、うちには「電池箱」の中にたくさん買い置きしておいた単一電池がある。今度は「新品の」と思って、包装してある電池を4つ、トトロ時計に入れた。ただねー、その電池、わたしがまだ家族と東京に暮らしているときに買った電池だったのよね。自宅から近かったそのスーパーはもうとっくにつぶれてて。。一抹の不安を抱えながら、電池を入れたんだけど。

ところが、時間合わせをしているときに、音楽OFFにしていなかったので、途中で音楽が鳴り出してしまい「あ~、もしかしたらやばいかも?」と思っていたら、案の定、正時になって音楽が鳴り終わったときには、前と同じ症状が。しかも上下に動くはずのトトロたちが全然動いていない。「この電池、やっぱまずいんじゃないのぉ~?」って彼女から言われて「違う」と言い切れなかったわたし。だって、製造年月日見たら、'90年10月だったんだもの。。今から約16年前の電池。。

なので結局新しい電池を買いに行くことにした。と言っても、彼女も風邪でその日は「外に出る気がしない~」と言っていたので、1日待って、昨日コンビニで新しい電池を買ってきた。

今度は時間合わせでも途中で音楽が流れ出さないように、音楽OFFにして。で、正時になるのを待っていた。正時になって、音楽が鳴り出し、おお、今度はトトロたちもちゃんと上下に動いている。あとは最後の部分のみ。と思ったら、正常に鳴り終えて、扉も閉まった。やっぱ、16年前の電池が古かったのか。。?

まぁこれで一件落着。いや、時計のない2週間は本当に長かったよ。。いつもないところに時計がないと本当に不便。結局この2週間、ずっと「時計がない」ということに慣れなくて、時計のない壁を見続けちゃってたからねえ。。

ちなみに風邪の方は順調に治りつつあります。咳止めの頓服を飲み終えたら途端にまた喉が痛くなってきたんだけど(マスクして寝てるのにー)、鼻水がさらさらしたものから粘着質のものになってきたので、あともう少しかな、と。粘着質になってきたのはよくなってきている証拠なんだけど、この時期、つらいのよねー。ネバネバしてるから、切れないのよね。(お食事中の方、申し訳ありません(^^;)そのままにしておいたら、いつの間にか喉の方まで来るから、結局、痰が絡んだ状態になるし。絶えず鼻から喉の奥にかけて、ネバネバした鼻水が存在している感じで気分悪い。いつもこの状態が2日ほど続くので、今回もそうでしょう。

昨日まで寝間着のまま過ごしてたけど、今日からは普通の服に着替えた。しかも昼寝をするからか、ここ数日間、すごい早朝に起きるのよね。で、そのときに起きればいいのかも知れないけど「まだまだもう少し」とか思ってベッドの中にいると次は昼頃になってたりして。。こりゃ、昼間、寝ない方がいいのかしらん?

そーいや、元職場のHさんから頼まれごとをして、母校の先生と連絡を取ってたりするわけですが。母校の先生から「一度、研究室に遊びにいらっしゃい」と書かれていた。が、行きたくないんだよなぁ、自分の母校。(苦笑)途中で専攻を変えた挙げ句、別の大学院に行ったりしたもんで。しかもそこを修了しないで中途退学したし。お世話になって会いたい先生もいるんだけど、できるなら顔を見せたくない先生もいるのよね。。というわけで、複雑な心境なのでした。(笑)
14:14 | その他 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-10 Sat , 2007
プレ6周年&セラピー途中経過
実は6年前の明日は(って変な表現だけど)、彼女と初めて会った日なのよね。
そのときはお互い「友達で」ってことで会ったんだけどね。多分、今年みたいに3連休で、確か、味の素スタジアム(その頃は東京スタジアムと呼ばれてたと記憶してるんだけど)のオープン前の特別閲覧会、みたいなのがあって、それを観に行ったんじゃないかなあ。

いや、わたしはサッカーは全く興味がないんだけど「新球場」ってことで、なんか野球場でも参考になることはないかなーって考えてね。なんてったって、今、某プロ野球球団も新しい球場を作るとかなんとか議論している最中で、、ってあの頃からそういう話がありながら、今でも話がほとんど進んでないってのはどういうこっちゃと思うんだけど、まぁ、そこの球場は社会人野球でも使用される球場なので、人ごとではない、と思ってね。結果的には、参考になるようなものは何もなく、、それでも普段、絶対に見れないだろう監督室や、ミーティング室、あとVIP席も座りたい放題だったし、もちろん、グラウンド(ピッチっていうんだっけ?)にも行けて、あとはその球場についての説明員がいたので、いろいろ質問したのを覚えてる。(けど、何話したかは忘れた)

あ、そのときついでに、というのでどうしようかなー、と散々迷って「東京に行くんですけど会います?」ってメール書いた覚えがある。だって、正直なこと書くと、あんまり会う気しなかったんだもん。話が合うかどうかよく分かんなくて。その前3ヶ月ほどポチポチとメールのやりとりはしてたんだけど、なんせ10歳年上って聞いて、ホント、向こうからメールが来たときは、最初はかなり返事を書くかどうか迷ったのよね。なんせそれまでなるべく歳が近い人と、と思って、そういう人としかやりとりしてなかったし、歳が離れてても5歳くらいで年下、って場合が多かったから。散々迷った挙げ句、取り敢えず返事を書いて。。それからなんとなくメールは続いてたんだけどね。やっぱ、会うとなると話ししなきゃなんないでしょ。それで迷ったんだけど、東京に行きながら会わないのは失礼かなーと思って「会いますか?」ってメール出したんだよね。

わたし、初対面の人と会うのはとても苦手で、緊張するの。で、そういうときは無口にならずにべらべらしゃべっちゃうのね。沈黙に耐えられず。だから、彼女と初めて会ったときもそうだった。こっちが勝手に自分が大学時代にやってた研究の話とか、変化球の曲がる理由とか、全然関係ないことをべらべらと喋りまくってたのを思い出す。。いや、やたら恥ずかしくてね。しかし、何故かそういうところが彼女は気に入ったらしい。人生ってのは分からないもんだ。

その後、わたしを気に入った彼女は、1日1通ずつメールをくれた。その内容がわたしはとても怖くてね。というのは、なんせ、わたしはそれまで一回も誰とも付き合った経験がなかったんだもの。。もちろん、彼女もそのことを知っていたし、わたしが誰かと付き合いたかったくせに、怖くて誰とも付き合えなかったってのも知ってたから、相当気を遣ってメールを書いてたらしい。それはあとで知ったんだけど。なんで怖かったかというと、自分の心の中に他人が入り込んでくるのがとても怖かったのね。多分、ガチガチの鎧を心の中に着けてたんだと思う。それをすり抜けて、彼女のメールが自分の心の中に入ってくるので、とっても怖かったの。だけど、そのとき既に、話がとても合う人だ、と感じてたので、こっちも悪い気はしなかった。だから、メールのやりとりは続けてたんだけどね。でも実際、とても怖くて。。本当に震えが止まらなかった。仕事してる最中に、古い資料を取りに書庫なんかに行くじゃない?そのとき、手が震えてるのが分かるの。はっきり言って、仕事どころではなかったんじゃあ。。と今になってはそう思う。

で、1ヶ月後。東京スポニチ大会があるのよね。わたしは毎年、この大会を観に行っていたので、、そこでまた「会いましょう」って話になったんだ。彼女は「新宿御苑でも散歩に行こうか」って言ったんだけど、わたし、寒いの苦手だったし、この季節、外を出歩くのがどんなに寒いか、毎年東京スポニチ大会を観てて、骨身に染みて知っていたので「いや、あなたのうちで会いましょう」ってことで。。今考えるととっても「鴨ネギ」だったなぁと思うんだけど(苦笑)で、結局その日に「正式にお付き合いしましょう」ってことになったのよね。でも、わたしはそれからも怖くてねー。そのうち毎晩電話するようになったんだけど、それでも怖くてねー。3ヶ月目に1回「別れたい」って言ったんだけど、1週間、連絡取らなかったらこっちがダメでまたこっちから連絡取っちゃった。。でも結局、あの1週間がなければ、いつまで経っても自分から怖さは取り除けなかったと思うのよね、今考えると。

つきあい始めて、半年記念、1年記念、1年半記念、ってずっと何かをやってきたんだけど、今年もあと1ヶ月でちょうど6周年を迎えるのね。ただ、この時期、彼女の仕事が一番忙しい時期で、、今思うと「なんで一番忙しい時期につきあい始めたのよー!」なんて思うけど。。(で、向こうもそう思ってるらしいけど(^^;)今年はどこかに食べにいくか、それともどこかに泊まりに行くか、まだ決まってない。けど、一つだけ決めたことがある。それは「結婚指輪を交わす約束をしよう」ってこと。

いやね、ここんとこ、身近に2組のビアンカップルさんが挙式をすることになってね。わたしも彼女も挙式はする気は全くないのね。お互い、特にウエディングドレスを着たい願望があるわけじゃないし。ただ挙式はしたくないけど、なにか「証拠」みたいなのが欲しくてね。で、もう実は結婚指輪は買いましょう、って話は前々からしてたし、どこで買うかも決めてあるのね。(シドニーなんだけどさ)だけど、その2組のカップルに触発されたのか、欲しくて欲しくてたまらなくなって。

昨日、彼女と話し合った結果「じゃあ、6周年記念は結婚指輪を交わす約束をしようね」って決めた。向こうは誓約書、とか考えてたみたいなんだけど、わたしはそういう物質的なものは一切必要なく、ただ、双方の心の中で決心すればいいことだと思ってるので「誓約書は別にいいよ」って言った。で、うまくいけば来年、7周年記念の時に指輪を交換できたらいいなって思ってる。ただ、上にも書いたように、その時期は彼女がめちゃくちゃ多忙なので、ひまな時期になったらね。シドニーに来てもらって、それで指輪を買うんだ。ただ、両方とも、装身具については全く無知だから、どういう店で買うかも考えておかなきゃー。ただ、シンプルな指輪にしたいと思ってます。結婚指輪だからね。しかし、昨日ちょっと彼女と指輪を交わすシーンを想像したことを話したんだけど、わたしが思ったシーンと彼女が思ったシーンが全然違ってて笑えた(笑)

そういえば、風邪が治ったせいか、久しぶりに来ました、気分の悪さが。というか、本当に全く突然で。昼ご飯を食べて、薬を飲もうとしたときに、いやな気分になった。原因は全く不明。なんでそうなるのかよく分からなかった。今でも考えてるんだけどよく分からない。で、とにかくベッドの中でじっとしていたい気分だったので、ベッドに入ってじっとしていた。彼女も来てくれて、いろいろと話をしたりしたんだけどね。それでもやっぱりあまり気分がよくなくて、それから1時間ほどベッドの中にいた。

おかしいことに、セラピストの人は、一日のうちで気分のいいときと悪いときがある、っていうんだけど、今のわたしは気分の悪いときしか感じられない。気分がいいなあ、って思うことがない。なんでなんだろ?とにかく普通のときと、いやな気分しか感じられない。たまにいい気分の時があってもいいと思うし、いい気分の時があれば、どんなに楽だろうって思うんだけど。まぁ、次のセラピーまでまだ間があるし、なんかあったらまたメール下さいともセラピストに言われているので、これが続くようなら、またメールするつもり。

今日は楽団練習の日だったんだけど、まだ喉の具合がイマイチなので、無理しないで休むことにしました。本当は来週、練習がないので今週行きたかったところなんだけどなー。でも、楽器を吹くのはモロに肺を使うので、今はまだ無理っぽいし、風邪を流行らせてもいけないしね。
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02-11 Sun , 2007
恋愛成績表と自己嫌悪
前々からやりたいと思ってたんだけど、いろいろあってできなかった「恋愛成績表」。*ヒロ*さんの結果がめちゃくちゃで笑えたんで。(*ヒロ*さんのプロフィールのところに結果が載っているけど、かなり笑えます)

で、わたしもやってみたんだけど、これって「男女」の問題なのよね。しかも最初「付き合っている人がいます」って答えると、どうもそれ用の問題が出てきて、経験豊富だと思われる節がある。それを一生懸命「女」に置き換えて答えたんだけど、やっぱりどうしても無理があるのよ。中には(女性用問題)なんてのもあるし。

例えばさぁ

・あなたの付き合い始めで最も多いパターンは?

最も多いもなにも、彼女と付き合うのが初めてなんですけど。

・付き合いはじめてしばらくしても、お互いにここは維持しなければいけない、というポイントをすべてチェックしてください

これの中には適切な回答がなかった。。わたしたちは「会話」さえあれば、あとは何もいらないのよね。

(女性用問題)で
・いい男はいい女よりも少ないと思う

えーっと。。置き換えると「いい女はいい女よりも少ないと思う??」これって変よね。「いい女はいい男よりも少ないと思う」に変えてもなんかおかしい。。どう考えればいいの~?って感じ。

・あなたの趣味や生活スタイルは、一般的に男性に好まれますか?

知らないよお。こんなの。女性に好まれる趣味や生活スタイルって何???(と考えている時点で問題ありなのかも知れないけど)

また(女性用問題)で
・男性のプライドはなるべく傷つけまいと思う

これって、、おそらく女性と置き換えても、出てくる答えは間違って解釈されるだろうな。。と思われる問題。

・最終的には、美容は男性に良く思われるためにある

こんなのとかさ。

・基本的に、男性のほうが単純だと思う

こんなのとかさ。やっぱ同性同士じゃこういう問題は、できないのね、と思いつつも無理してやっていたら、やはり最悪な結果が。

【総合評価】
恋愛レベル
「恋愛ゲーム中毒級」 (18段階中 16位)
恋愛タイプ 「不満蓄積型」

・恋愛タイプについて

世の中の不公平さや、なかなか自分をわかってもらえないイラ立ちが蓄積している「不満蓄積型」と分類されました。また、「どうせ自分は…」と自暴自棄になりやすいタイプとも言えるでしょう。ronさんは自分のことをよく理解しているので、ただの八つ当たりでもないと思われます。じっと冷静にチャンスを待ちましょう。

・総評

全体として残念な成績でした。赤点はすぐそこです。ronさんは、男性のことをあまり考えたことがないのではないでしょうか。経験も積み重なっていてもいい年齢ですので、なお残念です。 また最も成績が良かったのは「考える力」です。ronさんは恋愛について深くまで考察し、トラブルのない付き合いができるタイプです。ただし、その考察は、ときに一方的な自分の考えが支配し相手の気持ちを汲めないこともあるようで、うまくやっていたはずが突然彼氏が爆発するなどの危険をはらんでいます。ronさんの賢さに、是非「人の気持ち」を折り込んでみてください。

ちなみにデ-タの評価
データ
名前 ron
性別 女性
年齢 38歳
評定平均 2.3
精神年齢 44歳
結婚適齢期 22歳

項目も
恋愛プロセス 評価1
振る舞い   評価3
向上心    評価2
考える力   評価5
こころ    評価2
オプション  評価1

そのほかの語りたいポイント
・ronさんは彼氏に飽きていませんか?やる気が感じられません
・かなり冷たい印象があります
・38歳のわりには、かなり老成した考え方をしています

っつー、すげー片寄った評価。ただし、これを読んで「そうかな」って思わない部分も多々あるんだけど、でも全然「不満蓄積」してないし。「どうせ自分は、、」なんてことも考えたことないし。経験が積み重なっててもいい年齢って言われても、仕方ないじゃん!今付き合った人が最初で最後の人だって思ってるんだから。。やっぱりもっと他の人とたくさん遊んでる方がよかったのかしら。。あ。でも彼女の気持ちはちゃんと汲む努力はしなくちゃね。。それは十分分かってるつもり。でもわたし、決して彼女に飽きてなんかいないんですけど。。多分、付き合えば付き合うほど好きになっていくと思う、彼女のこと。

で、最初「恋人いません」「付き合ってる人がいます」「結婚してます」のところで「そうだ。付き合ってる人っていうのがいけないんだ。わたしたち、もう結婚してるのと同然だし」と思ってやり直したら。。全く同じ問題だった。しかも、ちょっと答えも変えて回答してみたら、もっと悪い結果が出てきた。恋愛レベルが18段階中17位だった。。で、回答は上と全く同じ。しかも「そのほかの語りたいポイント」では、

・ronさんの結婚生活はすでに惰性に入っています。刺激がなくて緩んでいます
・かなり冷たい印象があります
・38歳のわりには、かなり老成した考え方をしています

になってるし。。全然「惰性」に入ってないっちゅーねん。
ってことで、やっぱり普通の恋愛問題では想定外なのよね、同性愛って。多分、うちの彼女がやっても同じような答えが返ってくるんじゃないかなぁ。。ちょっと興味深いところだけど。でも彼女はこういうのが嫌いで、自分からはやんないからね。「動物占い」(古いっ!)も無理矢理やらせたし。しかも、全くと言っていいほど彼女と似ても似つかなかったし。(その点、わたしは合っていた、あれは)

ま、興味のある異性愛者の方はどうぞやってみて下さい。

恋愛成績表

でできますので。*ヒロ*さんの結果にも笑えたけど、でもまだ14段階中11番目だからいい方よ。

そういえば、最近寝るのがめちゃくちゃ遅くなってきている。2時頃が当たり前。どうもね、それが気分を悪くしている原因じゃないかってちょっと思ってるのよね。。で、昨日も早く寝ようと思ってたら、知らないうちにやっぱ2時になってた。うーん。昨日はちょっと昼寝をしたのがまずかったのかなあ。っていうか、昨日も気分がわるーい日だったんで、ベッドの中に入って彼女と喋ってたら眠くなって、随分寝ちゃったんだよね。。自己管理能力がなくて、自己嫌悪に陥ってます。前みたいに夕食食べるときにPC落とす、って決断してもいいんだけど、そうすると次の日大変だし。ホント、どうしようかなって思ってます。っていうか、この気分の悪さは一体、どこから来てるんだろう??考えても思いつかないんだよね。。今日は早く寝よう。
13:47 | 自分のこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-12 Mon , 2007
どうしてこんなに眠いの?
昨日の日記で「いつも2時頃寝てしまう」と書いた。夕方に昼寝するのがまずいと思って、昼間に昼寝したんだあ。ホントは、昼間に彼女と買い物がてら、ご飯を食べてこようって話をしてたんだけど。それを夕方にして(というか、もう夜だったけど)夕ご飯を食べにいった。例の2006年8月8日の日記で書いたメイド喫茶(?)の隣の店。どうもここはメイド喫茶(?)と同系列のお店らしい。前々から行きたくて、一回行ったんだけど、お昼時でね。そこの店は昼は「ランチセット」しかやってないみたいで、わたしが食べたいものが食べられなかったのよ。だから「そこに行ってみようか」ってことで。久々に行ったんだけど、どうも前とメニューが変わってたみたいで、似たようなものはあるんだけど、前となんか違うような、、と思いつつ注文。

わたしは彼女と一緒に外食するのが大好き。話がすごく弾むんだもん。その日もご飯を食べ終わったら、隣の「メイド喫茶(?)に行こうか」って話になったら、彼女、すごく喜んで。どうも一人で買い物するときも、寄ったりしているらしい。目を輝かして「こういうメニューがあるんだ」って話す、話す。(笑)なんか、こういう彼女を見てるとすごくかわいくて好き。

で、食事が終わり、早速例の「メイド喫茶(?)」へ。わたしはいつも通り、ケーキセットで、コーヒーとケーキにしようと思ってたんだけど、ショーウィンドーに飾ってあった「ぜんざいセット」が急に欲しくなって、それにした。彼女もいろいろ迷った挙げ句「ぜんざい&ソフトクリーム」だったかなあ、忘れたけど(わたしが注文したのに(笑))、そんなのを食べた。来たぜんざいは甘くて甘くて。わたしはこの正月、実家でぜんざいを作って食べたんだけど、あれは甘さ控えめだったのね。っていうかさ、コーヒーみたいに、自分で砂糖を調節して食べられればいいのにーって彼女に言った。彼女は「でもそれはぜんざいには無理でしょ」って。まぁ、そうかもしれないけどね。彼女はこのくそ寒いのにソフトクリームを。わたしは絶対にこんな真冬にアイスクリームなんか食べる気はしないんだけど、彼女によると「冬に食べるアイスクリームは最高」なんだそうだ。寒いのに、アイスなんか食べたら余計に寒くなるじゃん!ってこっちは思うんだけどね。。

で、昨日は帰って、早々に寝る用意をして1時には寝た。本当は目標は12時なんだけど、12時は無理だった。。早く寝たつもりだったんだけど、今日起きたのは12時。。というか、本当はもっと早くから目が覚めてたんだけど、身体が起き上がれなくて。鉛のように重いというか。。それで朝から(昼から?)自己嫌悪。彼女によると「身体が疲れてるのかもよ」って言うんだけど、、本当にそうなのかな。今日は一日中のんびりしてるつもり。って毎日のんびりしてるんだけどさ。あー、なんでこうなるのかなあー。ちなみに昨日は気分が悪くはなりませんでした。今も自己嫌悪以外は普通だけど、セラピーで無意識に頭、使いすぎてるのかなあ。

ちなみに、彼女に言わせると、わたしは気分がいいときは独り言が多いらしい。自分ではそれは気がつかなかった。ただ、自分で独り言を言うことは知ってたけど。これは昔からのわたしのクセ。独り身が長かったので、つい、独り言言っちゃうのよね。

取り敢えず、今日は努力して12時までに寝ることにしよう。

そういえば、最近また「American idol」って番組が始まった。これ、彼女の大好きな番組。ケーブルテレビでやってるの。で、全米各地数万人から二次審査に通った人がハリウッドに行って、それで何人か残ったら、1人ずつ落として最後に選ばれるのは誰か、って番組なんだけど。。今は最初の方だから、もう、いろんな人が出てきて。。みんな自信満々なんだけど(というか、自意識過剰としか思えない)、実際の歌を聴くとめちゃくちゃな人ばかり。日本のNHKの「のど自慢」の予選よりひどい。ま、アカペラってせいもあると思うんだけど、よくこんなレベルで出る気になったなって人ばかり。

昨日もわたしの大好きなQueen&David Bowieの「Under Pressure」をめちゃくちゃに歌いやがったアメリカ人がいて。。今日は、わたしのこれまた好きなQueenの「Bohemian Rhapsody」を。。しかもそのアメリカ人、「自分はFreddie Mercury並の歌唱力がある」とかぬけぬけといいやがって。。わたしは自分の部屋から聞いてたんだけど「あっ、これBohemian Rhapsodyじゃん」って一緒に歌ってたら、彼女「あ、ronが歌って初めてどこの部分を歌っているか分かった」って。。(唖然)というか、一次審査は自分の好きな歌の好きな部分を歌えばいいらしいんだけど、わたしにしてみれば「何故この曲を初めから歌うの???」という感じが。。あれは最後の部分の熱唱がいいんじゃん!

でね、昨日から「Under Pressure」が聴きたくて、今、聴きながらこれを書いている。この曲はわたし、カラオケでよく歌うんだけど、この曲はFredee MercuryとDavid Bowieの「デュエット曲」なのよね。でも、普段、どっちがどっちを歌ってるのかよく分からないんで、一人で全部歌ってる(笑)そのうち彼女にも聞かせてデュエットするのが夢だけど、わたし、好きな歌は一人で全部歌いたい方だから(爆)ただ、わたしはElton Johnのは歌詞カードが欲しいので、わざわざ高い日本語版のCDを買ってるんだけど、Queenの方は、割と輸入盤を買っていることが多く、、歌詞がわからないのよ。だから本当は「I want to break free」なんか歌いたいんだけど(これ、ビデオクリップが最高!)、歌えないのよね。。

で「Under Pressure」も「Bohemian Rhapsody」もわたしのカラオケの定番なんだけど、どうやら耳で覚えたらしく。。というか、歌詞カードを見て覚えた記憶はあるんだけど、今、どこを探してもそれがない。道理で何を歌ってるのか理解しないで歌っていると思った(笑)(実はMadonnaの「Like a virgin」も同じだったり)耳で覚えているので、実際、カラオケで歌うときに歌詞が出てくると「あー、こういう歌詞だったんだ」とかね、実はうざいので歌詞を見ないで歌うことが多い。どうしても見ると「英語を読んじゃう」もので。何を歌ってるのか分かんなくなってくる。

Elton Johnの方は、好きなのは好きなんだけど、カラオケで歌うのはイマイチなのよね。こっちの方は歌詞はほとんど全部覚えてるんだけど。やっぱ、カラオケは「絶叫型」が好きなのよねー、わたしって。。布施明みたいだわ。。(布施明は以前、自分の曲のどこかに「熱唱部分」がないといやだと言っていた)

あー、でもこの「Under Pressure」を聴いていたら、歌いたくなってきた。(むずむず)やばい。今度のオフ会の0次会、どーしよーかー。。。まずい。出る気はさらさらなかったのに。。(笑)

そういえば、近づいてきましたね。とうとう。2月13日が。わたしどうしようかなーって思ってるのよね。メールにするか、電話にするか。あ、明日はうちの母の誕生日なのだー。(笑)プレゼントは散々年末にしてきたので(本当はそういうつもりではないけど)、メールかねえ、やっぱり。
14:45 | 二人のこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-13 Tue , 2007
ついに。。
2月13日になりましたね。そう、昨日も書いていたとおり、今日は母の誕生日です。プレゼントするような柄でもないし、ただいま無職なので「はい、これでなんか買って」というお金は持っておらず。。(昔はそれをやったこともあったんだけど)まぁ、今日はメールで「お誕生日おめでとう」とでも打って送っておこうか。。

ちなみに、今日、誕生日の有名人は(わたしが知ってる人だけだけど)、宮本百合子、フランキー堺、長嶺ヤス子、小林千登勢、森本レオ、佐藤B作、南こうせつ、竹宮恵子、島田洋八、中島梓(栗本薫)、矢野顕子、わかぎえふ、出川哲朗、宮本和知、南原清隆、ヒロミ、大村直之くらい?えー、これより新しい(大村直之で'76年生まれ)人は、誰も知りませんでした。。orz(古い人は結構政治家が多く、これまたよく知らない人ばかり、、外国人もいるけど、誰も知らなかった~、、)

っていうか、知らない人でも「へーっ」って人がいるのよ。渡辺捷昭(トヨタ自動車社長)とかね。(謎)

あー、でも中島梓や矢野顕子、わかぎえふと同じ誕生日だったとはねー。ま、まとめてお誕生日おめでとうございます。

ついでにわたしと同じ誕生日の人。(人のを調べて自分のを調べないわけないでしょう(笑))なんと一番上に南方熊楠って書いてあったからびっくりした。わたしとちょうど101歳違い。ちなみにちょうど100歳違いの人は、ロシアの皇帝ニコライ2世だそうで、わたしはあんまり詳しくないので嬉しくない。←オイ

あと、ヨハネ・パウロ2世と同じ誕生日だとは思わなかった。寺尾聰もそうだと知ってびっくりした。でもわたしは彼の父、宇野重吉の方が好きだったのよ~って、宇野重吉が生きてた頃って、わたしがまだ中学、高校の辺りだったから('88年死去)、もしかしてわたし「オケ専」なのかも、、、でも、寺尾聰も最近結構、父親に似てきたので嬉しい。ちなみに全然関係ないけど、わたしの好きな俳優は緒形拳と江守徹。特に緒形拳は大好き。渋いんだもん~。でも息子の誰だったかしら、緒形なんとかはあまり好きになれないわ。だって、甘ちゃんな顔してるんだもん。まだ若いからかしら、、あとわたしと同じ誕生日の人は、ま、知ってたけど東尾修くんね。カルメン・マキ、尾崎直道、山崎ハコ、飯島真理(は知っていた)、飯田哲也(この人とわたしは同生年月日だもの)、槇原敬之(も知っていた。1つ違い)。しかし、これより若い人は全く知らず。。(涙)確か同じ誕生日の野球選手ってもっといたはずだけど、、社会人野球選手だったかなあ?(笑)

そういえば、全然関係ないけど、毎日録画で「芋たこなんきん」を見ております。(最近は昼の再放送を見るのが多いか?)あれ、ちょっと時代考証が、、ってところがなきにしもあらず。先週だったかで、結婚式帰りの人が「たこ芳」で「(ご両親への)花束贈呈がよかった」とか何とか言ってたけど、花束贈呈って昭和45年頃もうあった??あと、料理を作るところでカイワレ大根使ってたけど、あの時代、カイワレ大根なんかあった??たま~にね、見てると「あれ?」ってところがあるのよね。。ただ、先々週かなんか、ニセ花岡町子として、天童よしみが出てきたのが笑えた~っていうか、よく出演したよなーって思った。そりゃね、藤山直美と張り合える関西人ってそうはいないと思うけど(もちろん、顔が似ているという意味でってこれって思いっきり失礼!?)、演歌界の天下の大御所、天童よしみを出すとは。。しかも、思いっきり美空ひばりのマネして歌ってるし!!結局、天童よしみ役の人は、元の漫才師に戻る(それも親子漫才)ってことになったけど、あれは絶対に歌手を目指すべきだとわたしは思ったね。。っていうか、あんだけ歌がうまいって誰もが認めてるのに、なぜ歌手になろうと、いや、誰も歌手になることを勧めなかったんだろうか??それが不思議だった~。けど、一応「自伝的ドラマ」なんで、そうはいかなかったんだろうな。

昨日は、昨日宣言していたとおり、12時ちょい過ぎにベッドに入った。それで寝たんだけど、早朝覚醒とまではいかないけど、朝に起きてだいぶしてから時計を見たら、8時15分だった。そこで起きられればいうことなし、なんだけど、どうしても起きる気になれず、、今日起きたのは10時ちょっと過ぎだったかな。起きてしまえばもう寝る気はしないのに、目覚めたときに起きられないってのは、今まで散々寝たいだけ寝てたからなんだろうか??ちょっとそれ、今度医者に行ったときに聞いてこよう。

というわけで、ついに2月13日です。午後10時から、とても楽しみにしています!録画用意もバッチリです!!

【午後10時以降、検索でアクセスされた皆さまへ】
これ

を是非、お読み下さい。ついでにと言ってはなんですが「Brass MIX!」の本来の活動を知ってくだされば幸いです。

東京レズビアン&ゲイパレード(TLGP2006)の日記

第10回レインボーマーチ札幌の日記

関西レインボーパレード2006の日記

【元職場のみなさまへ(多分検索しては来ないと思うけど)】
これを読んで「あれ?」と思われましたら、どうぞ、こちらをお読みください。

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12:05 | (自分)肉親とのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-14 Wed , 2007
ありがとう
「ありがとう」って書くとあの「さわやかにー、恋をしてー、さわやかにー、あきらめて、さわやかになろう♪」という曲が頭の中を流れる人もいるかとは思いますが(って、これが分かる人は、やっぱそれなりの歳の人ね(^^;)、わたしはやっぱり「さんきゅー、めるしー、だんけしぇーん、ぐらっちお、ぐらっちあす、ありがとうー、おたがいー、おたがいー、ありがーとうー♪」の方を思い出します。って、こっちの方が分かる人は、ほとんどいないでしょう。(笑)過去、NKK(現JFE西日本)の得点曲でした。あー、あれ、好きだったのになぁ。。

でも、相手の方に向かって踊ったりするもんだから、相手の方ははらわた煮えくりかえってたらしい(笑)

昨日、お昼過ぎにMくんから、荷物が届くっていうのは知ってたんだけど、開けてびっくり玉手箱。なんと、Mくん、わたしと彼女、それぞれにチョコレートをくれたの。Mくんとは同じうつ仲間で、いつも励まし合ってる。わたしが自殺したくて、泣いているときに、電話をくれた。やっぱりこのうつのつらさ、っていうのは当事者になってみないと、なかなか分からないと思う。。

「死にたい」っていうのは、当事者の意志ではなく、病気がさせるもの。「死にたい」って思うと人格が変わるのね。もうそれ以外のことは考えられなくなるし、それに向かって一直線、になる。だからこの病気は、一人じゃ治せない、基本的に。誰かがそばにいて、面倒をみてくれないと治らない。ただね、その面倒をみてくれる人がどの程度、理解してくれるかにもよるんだけどね。。周囲にはなかなか理解しにくい病気みたいで「精神的に弱いから」とかすぐ思ってしまう人もいるらしい。会社に休職願を出すときにもわたしは「病名は何にしますか?」って聞かれた。「うつ病」と本当のことを書くと、会社にいられなくなる場合もあるらしい。だから「自律神経失調症」とかで誤魔化す人もいる。「うつ病」はとても有名で誰でも知ってる病気だけど、一般人の理解度はまだまだで、下手するとマイナスに受け止められてしまう恐れがある。

だけど、この病気はとにかく休養が一番大切。多分、薬を飲むよりも大切だと今、わたしは思う。でもなかなかそうはいかない人も多い。なんてったって、働かないと食べていけないから。だから、うつ病でも働いている人は本当に多い。そういう人はとても大変だな、と思う。できれば、面倒をみてくれる人がいれば、その人に頼り切ってもいいんじゃないかとわたしは思う。けどね、よくなったら動き出したがるのがまたこの病気の特徴で。。わたしも1年間だけだけど、うつ病になりながら働いた。けど、結局、身体が動かなくなって、入院した。そうなる前にもっと長期で休んでいれば、今頃はもうとっくに治っていたかも知れない。けど、本人はできるだけ休みたくないんだよな、これが。。わたしも本当に身体が動かなくなるまで、入院だけはしたくないと思っていた。1日会社に行って、エネルギーを使い果たして、その後2日間充電して、また1日会社に行って、、ということを繰り返してたんだけど、そのときでさえ、入院しようとは思わなかった。これも病気の症状といえば、症状なんだけど。

ま、ともかく、今、わたしの友達にはうつ病の人がとても多くて、励まし合って生きている。わたしはそれがすごくありがたいし、感謝もしている。

だから、ホントはお互いさまなんだから、Mくんからチョコレートを送ってもらう所以なんか、ないんだけどね。そこが彼の優しいところなんだよなあ。でも一方で、強い人だとも思ってる。それはわたしが自殺しようとしたときに感じたこと。だから、ホントはこっちからもチョコレートを送らないといけないんだけど。(^^;

本当にありがとうね~、Mくん。大切に食べさせてもらうわ。

ところで、昨日、ついに放映されましたね。
わたしはテレビ番組には出なかったけど、話には聞いて知ってたから、どんな番組になるか、とても楽しみにしていた。だけど、一抹の不安もあった。「同性愛者」が笑いものになる編集をされているんじゃないかって。。(わたしはその恐れがあるので、参加を見送った)ただ、番組を見ている限り、あまりそういう場面はなくて、ホッとしている。ただねー。「Brass MIX!」は「ゲイバンド」ではないのは確かなのよね。もちろん、男性はすべてゲイだけど(今のところ)、、そして「(レズ)ビアン」として参加しているのは、わたし一人なんだけど。。「MIX!」という中には、同性愛者だけじゃなく、異性愛者や両性愛者、無性愛者、すべて含んでいる意味で「MIX!」って付けてるのよね。現にビアンはわたし一人だけど、今までパレードに参加した人の中には、異性愛者もいるし、トランスの人もいる。(って、この言い方は本当はちょっとおかしい)でも、トランスについては、本当に難しくて、わたしも全部理解し切れていない。取り敢えず言えるのは、トランスの人=全員が性転換したいと思っている人、ではない、ということだ。ま、それは今は本筋ではないので置いておく。

だから「Brass MIX!」は、同性愛者だけじゃない人も参加OKな団体、なのだ。なので、今年8月にやることになってる(はず)のパレードに「是非参加したい」って人はそれでOKだと思う。あの番組の中でトヴィくんが「この団体は来るもの拒まず、去る者追わずなので」と言ってたのは、本当のこと。

ただ、あの番組では「ゲイ」しかいないみたいで「本当は、性的少数者はゲイだけじゃない~」って言いたかったんだけどね。もしわたしが「ビアン」として出てたらどうなってただろうかなぁ~?って思ったりもした。

番組自体については、あれこれ言わない。わたしは知ってる人ばっかりだったから、感動するより笑えてしかたなかった、とだけ言っておく。(謎)

でも、番組の中でトヴィくんが両親にカミングアウトするところは、自分の場合と重ね合わせてみてた。わたしは日記を読んでもらえば分かるけど、勢いで両親にカミングアウトしてしまった。ただ、両親とは遠方に暮らしているから、面と向かってじゃなく、電話でカミングアウトして、そのあとはメールのやりとりをしたんだけど。母親からは「どうして、こんな子供が、、」って言われたよ、わたしも。「育て方が悪かったんじゃないか、何がいけなかったんだろう」って言われたよ。だけどね、それは、親のせいじゃないんだよね。ま、遺伝子レベルで言うと、親のせい(かも知れない)とも言えるけど。でも前に書いたように、たまたまわたしは「左利き」に生まれてしまったわけで。。今、左利きの子供を産んでも「なんで左利きの子供を産んでしまったんだろう」とはおそらく誰も悔やまないと思う。性的少数者もそれと同じってこと、早くこの世の中に知れ渡るといいのに、って思ったし、この先そういう世の中が来ることを願っている。

うちも父親は受け入れてくれた(というか、もともと分かっていたみたい)だが、母親は多分、まだ分かってない、と思う。おそらく一生分からないんじゃないかな、とも思っている。だけど、わたしがこうやって彼女と一緒に幸せに暮らしていたら、分からないなりにも、受け入れてくれるんじゃないかと思ってる。(ちなみにわたしは「性的少数者である」ということを「理解して欲しい」とは思っていない。理解しようがしまいが、存在するものは存在するのである)そして、その「存在する」ということを世間の人に分かってもらいたくて、このようなブログを書いているし(本当はこれ、うつ日記のつもりで始めたんだけど(^^;)パレードにも参加している。

そして、番組でも言ってたけど、性的少数者も普通の人となんら変わることはない生活を送っている。もちろん、職場でカミングアウトしている人もいるし、していない人もいる。だから異性愛者の方々にはくれぐれも「ホモネタ・ゲイネタ」で性的少数者を物笑いの種にすることだけは止めて欲しい、と心から願っている。もしかしたら、あなたの一番の親しい人が性的少数者だという可能性もある。

番組の視聴率が20%越えたら、もう一度、出る可能性があるって聞いたけど、一体昨日は何パーセントだったのかなぁ??(笑)

あ、ちなみに番組には出演してなかったけど、パレードのシーンでちょっとだけ写ってました。もちろん、顔はぼかしてありましたが。。でも、トロンボーンで一番前で吹いてるから、知ってる人にはバレバレ。(笑)

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14:03 | Brass MIX!のこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-15 Thu , 2007
眠れなかった。。
うちに2匹(?)いる、プリモプエルが「チョコ大好き~」とか「チョコ欲しいな~」とか「チョコ、チョコ、チョコ」とうるさく言わなくなったので、一安心(笑)この3日間、うるさかった。そういえば、最近、プリモプエルの女の子版、プリモプエラってのが出たんだけど、こういうときはなんて言うのかな。まさか「チョコ、あげたいよー」とかって、、言わないよね。(笑)

一昨日は「リンカーン」でちょっと興奮して、寝たのが2時近かったんだけど、昨日は心機一転(?)、12時に寝ることを目標に、早めに寝る用意をした。で、実際、12時台にはもうベッドの中に入ってたと思う。

だけどね、実は昨日、なんか夕食後辺りから頭が痛くなってきて、食後に市販の頭痛薬を飲んだのね。あれが失敗だった。わたしは何故か、市販の頭痛薬を飲むと眠れなくなるのだった。(普通は眠くなるんだけど。。)いや、飲んだ直後は眠れるんだけど、それを過ぎたら眠れない。だから、市販の頭痛薬を飲むときは、少なくとも、夕方まで、と決めている。それ以降はどんなに頭が痛くても、寝る直前まで我慢する。そして風呂に入って、寝る直前に薬を飲んで寝る。それを守っていたのに、昨日はつい、夕食後に薬を飲んで、それからしばらくベッドの中で寝ころんでいた。起きたのは10時頃だったか。。だけど、頭痛は治まってなかった。

それからは寝る用意をして、寝る直前に今度は睡眠剤と偏頭痛の薬をいっぺんに飲んでベッドに入ったんだけど、全く眠れなかった。。睡眠剤の方が勝つ(?)と思ったんだけどな。だって、市販の頭痛薬を飲んだのは、8時頃で、少なくともそれから4時間は経っている。効き目はかなり薄れているはず、と思ったのだが、ベッドに入っても全く眠気が来ない。普通だったら、あれこれ考えているうちに自然に寝てるんだけど、昨日はあれこれ考えているだけで全く眠れない。結局、あとから彼女が来たときも、当然起きていて「あれっ、まだ起きてたの?」って言われた。「眠れないんだったら、眠れないって来ればいいのに」って言われたんだけど、行ったところで眠れるはずはないと思ってたし。

でね、わたしはどうも最近、夜遅くなると、急に鼻水が出てくるのね。そう、ちょうど2時頃を境とする頃かなあ。ま、アレルギー性鼻炎を持っているので、その一貫だとは思うんだけど。で、いつもは鼻水が出てくる方に、ちり紙詰めて寝るんだけど(お食事中の方、失礼!)、昨日はそれが止まらなくなって、ついに両方とも鼻が詰まるようになってしまった。なので「小青龍湯」を飲んだ。これを飲むと一発で鼻水が止まるのよ、わたし。で、飲んだのが4時過ぎ。もう夜が明け始めていた。

彼女もなんか眠れないのか、ゴロゴロしてるなーって思ってたけど、そのうち寝ちゃったみたい。わたしは、その後も眠れなくて、ずっと起きてた。結局徹夜??まぁ、横にはなっていたけど。今日は無理せずにちょっと昼寝するかな。いや、全然眠くないんだけどね。

そういえば、以前、「芋たこなんきん」、時代考証がおかしいんじゃないの?ってことを書いたけど、今週もねー、あの着物デザイナーの東子さんがピクルスを作るってときに「赤ピーマン」を使うって言ってたけど、あの時代に「赤ピーマン」って一般的に手に入ったんだろうか?って彼女と二人で話している。

あと、その東子さん、革ジャンにバイク乗って「もしかしたらビアンなんじゃない~?」とか、話しながら見ている(笑)いや、別に革ジャン着てバイク乗ってたからといって、ビアンとか関係ないんだけどさ、それでもなんとなくつい、期待して見てしまう。これって、もうちょっとしたクセ、としか言いようがない。本当は「ビアン」なんて一括りでは考えられなくて、本当に様々な人達がいて、見た目じゃ判断できないというのはもちろん、わたしたちは分かってるけど、逆にちょっとした「仕草」なんかで「この人、ビアンじゃ?」なんて期待してしまうのはどうしてだろう?わたしがまだ自分が「ビアンだ」って気づく前から、「○○さんってレズビアン?」と聞かれてすごくいやな思いをした経験をしてるのに。。不思議だ。

そういえば、これまた以前、爪を切ってしまってセルシンが2つに割れなかったって書いたけど、ようやく最近また爪で割れるようになってきた。ただ、もちろん、他の爪も伸びてきて、、今度は親指だけは切らないで、あとは切ろう。といえども、明日は病院に行く日で、このままだったら、セルシン5mgから2mgに変更になるんじゃないかな、って思ってるんだけどね。身体のドクドク感は普段は感じられなくなってきたし、2週間、半錠でも変化なかったしね。というわけで、明日は診察日。

追記:「リンカーン」で仕事姿が映った「ゆーじるくん」は介護士として紹介されてましたが、本当は作業療法士でーす。本人が「せっかく作業療法士の名を高めたいと思ってたのにー」と言っていたので、本人の承諾なしで、追記(笑)
13:37 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-16 Fri , 2007
また風邪引いた?&今日は診察日
また風邪を引いちゃったみたいです、といっても彼女が。せっかく2人とも治ってたのになあ。彼女が風邪を最初に引いてから2週間。風邪の潜伏期間、2週間。「ronの風邪が移ったー」と言われてます。。って、両方とも、同じ症状の風邪だったじゃないの!!昨日の夜から「喉がいた~い」って言ってるので「今日は午前中に病院に行くこと!!」と強く言っています。けど、行くかどうか。。ま、わたしが病院から帰ってきてまだ行ってないようだったら、行かせます。なんたって、今日は金曜日で、明日、明後日とやってないですからね。急激に悪化したけど、病院に行ってなかった、なんてことのないように。。

しかし、前に「二人で移し合いするんじゃなかろーな」と話したけど、笑えなくなってきた。。わたしも気をつけなきゃ。彼女の方も、あまりひどくならなきゃいいんだけど。。

で、今日はわたしも診察日。ま、こっちの方はあまり心配ないでしょう。
昨日も書いたけど、セルシン5mgを半分にしても、普通だったし。身体のドクドク感は減ってきたし。ただ、まだ寒いところに出ると、血管が収縮するのか、急にそれを感じたりします。今日、久々に早く起きて「さむーっ」って思いました(笑)。んで、今、やっぱドクドクしてます。ただ、普段、朝起きて寒くないときでもドクドクすることがあって、それがよく分からないんですよね。先生は「薬を飲まないことによって(薬の断薬作用で)ドクドクするんじゃないか」ってこないだ行ったときに言われたんだけど、もしかしたらそういうのもあるかも知れません。なんてったって、夕食後から、次の朝、薬飲むまで12時間以上経ってますから。。ま、これも先生に言う予定。あと、、酒のことも聞いてこなくちゃ、今度こそ!!

昨日は午後5時頃、彼女が「昼寝する~」と言ったので、わたしも6時頃から一緒に寝てました。というか「ronが来ない~」って言うから、ちょっと寝かしつけるつもりで行ったら、結局二人でガーガーと。起きたら8時過ぎてました(汗)

ただ、今日は診察日、ってことで、早く起きなきゃ、そのためには早く寝なきゃ、と、歯磨きだけは早く始めたのに、結局、寝る用意ができたのは1時過ぎ。8時過ぎまで寝てたので「大丈夫かな」と思ったんですが、今日はちゃんと眠れました。しかも、起きる直前まで夢を見てました。なんかとっても変な夢。「飲むヨーグルト」みたいなのがあるんだけど、それを自分で作る夢。なんかシュチュエーションとしては、家族で旅行しているのですが、両親はもういなくて、妹だけがいて、その飲み物の作り方を教えてくれるんだけど、どうも、いろんなものを混ぜなきゃいけないんだけど、それが自分の心の思うまま、というか、感じただけ入れなさい、って感じの夢で。。変な夢だった。「結局できないよー」って途中で放りだしたんだけど。

結局、こんな夢を見たのは、マイミクさんのところで「経県値」というのが紹介されていて、それで「えーと、ここは家族旅行をしたはずで。。だけどどこに泊まったんだっけ」などと考えていたことや、他のマイミクさんのところで妹の悪口(??)書きまくったことが原因と思われます(笑)あとは、やっぱセラピーの影響ですかねえ、、ただ最近、つらいと思う場面が減ってきて、というかなくなってきて「これでいいのか?」と思っているんですけど。。

ちなみにその「経県値」はここでできます。

わたしの場合は、148点。行ったことのない県は、岩手県、秋田県、山形県、群馬県(行ったことあるような気がするんだけど思い出せない)、福井県、高知県、鹿児島県でした。もう、地図帳ひっくりまわして「えーと、あれはどこにあったんだろう?」状態。(笑)特に群馬県。多分、通過したくらいはあると思うんだけど、どうも思い出せないんだよなあ。。あと、社会人野球であちこち行ってるので、もちろん中国地区は制覇。(と言っても、島根県と鳥取県はチームがない(今は鳥取にもチームができた)から、この2県では試合はしないんですが)

そうそう、病院の帰りに薬局に行って「小青龍湯」と「頭痛薬」を買ってこなければ。。特に「頭痛薬」は切らせたことなかったのに、一昨日でなくなってしまいました。やばやば。そういえば、薬を飲んで眠たくなったことはないって昨日書いたけど、思い出したら大ウソでした。鼻炎の薬を飲むと一発で眠くなります。しかも、1日2回飲めばいい、という持続性の鼻炎の薬。以前、職場で突然鼻水とくしゃみが出てきて止まらなくなって、仕事どころじゃなくなったので、会社の敷地内にある薬局に行ったのですが、一度、持続性の鼻炎の薬を買ってきて、その後は鼻水は止まったものの、眠くて仕事になりませんでした。。あとあれねー、効くときと効かなくなったとき、そして再び効くときがミョーに分かって気持ち悪いです。「あ、今、鼻水が止まったから効いてる」「あ、また鼻水が出てきたから薬の効果が切れてる」「あ、また鼻水が止まったから次のが効いてる」ってね。あれ飲むとすごいなーって思います。。

おっと、もう行かなきゃ。では、行ってきまーす。
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02-17 Sat , 2007
ある人からのメッセージ&昨日は診察日
一昨日(だったっけ)、例の「リンカーン」を見た、という方からメッセージを突然いただいた。なんでもあの本番の八王子の場所にいた人らしい。メッセージには「生でみたときは事情も知らず、この人達はなんなんだとか思ってました」「でもテレビでみるとゲイの人権を訴える活動などとてもすごいことをしてきた方々と知り、感動とともに八王子で引いてしまった自分を反省しました」と書いてあった。そして最後に「心から応援しています」と締めくくられていた。(なお、この件については本人の承諾を得ています)

わたしは正直、番組に出演していなかったし、自分にまでメッセージが来るとは思いもしなかった。(ただし、反響はものすごかった、とは聞いている。テレビ局にもたくさんの感想が寄せられたらしい。いい感想も悪い感想も含め)だから、このメッセージには、とても驚かされたし、またとても嬉しかった。

わたしは八王子の本番にも見に行っていないので、どういう形で彼らが出てきたのかは知らない。だけどこの人のようにあの中にいた人で「なんなんだ、この連中は」と思った人は多いんじゃないかと想像している。とともにあの中で引いた人のうち、何人の人が「リンカーン」を見てくれたのかなぁ?とも思う。そしてその他の人がどういう感想を持ったのかも興味がある。もちろん、すべての人に「理解」(というか、理解という言葉は使いたくないんだけど)してもらいたい、とは思わない。何回も書くけど。理解しようがしまいが、存在することが現実なんだし。ただ「実際に存在する」ということをテレビを通じて示せたことは、結果的にはよかったんじゃないかなあと思う。

何回も書いてきたが、わたしがこの話を聞いたとき「物笑いの種」にされるのではないか、ということを恐れて、出演は見送った。今まで、一生懸命、性的少数者の人権を訴えてパレードに出た。が、実際、パレード後に報道されたのはごく少数。それなのに、見る人の多いお笑いの番組に出て、物笑いの種にされたら、、今までのわたしたちの活動はなんだったの?と思ったからだ。それが、実際はそうではなかった。その点に関しては(誰がどう考えて、ああいう形になったのかは全然分からないが)、「画期的」な番組だったと思っている。そして、どういう形になるか分からない中で、番組に出演したわたしの仲間たちに拍手を送りたい。わたしにはそういう勇気がなかった。(ただし、その練習のハードさを聞くと、身体の方が到底無理だったのは確か。わたしはそういう意味ではまだまだ自分のしたいことが思う存分できる身体ではない)そして、出演してもいないわたしにまでメッセージを下さった人にもとても感謝している。本当にありがとうございました。

さて、昨日は診察日だった。セルシン5mgをずっと半分にして飲んでいると報告した。それで身体のドクドク感は昼間はほとんど感じられなくなったし、薬を減らしたからといって、影響はない、と言ったんだけど。。結局はまだセルシンは5mgのまま。以前と同じく、半分に割って飲んで、なにかあったら5mgに戻しなさい、と。なんて慎重な主治医なんだ!!昨日、爪切ったんだけど、親指の爪はちゃんと切らなくて残しておいた。あーあ。

それからなるべく12時には寝る努力をして、12時台にはベッドに入るようにしている、と言った(昨日なんか大ウソ!2時過ぎまで起きてた(^^;)。ただ、12時台にベッドに入ると、朝早く目覚める。だけど前も書いたように、身体が重くて起きられない。で、2時間ほどベッドの中でゴロゴロして、それで起きている、と言った。その代わり、起きてもそれ以降は眠くならないで、昼寝もしない、とも言った。「で、どうすればいいんでしょうか?」って主治医に聞いたら「目覚めたときに起きましょう」と言われた。「そのくらいで目が自然に覚めるのはとてもいいことだ」と言われた。「ただ、早く起きて、疲労感を感じたり眠くなったときは寝てください」と言われた。まーねー。今はほとんど昼頃起きてるからね。そのために1日がものすごく短くて。というわけで、今度からは目覚めたら、身体が重くて起きられなくても無理矢理起きることにした。

あと、お酒!今度はちゃんと聞いてきた。「抗うつ剤も今出している薬も基本的には同じです」と言われた。けど、食事中に飲むんだったらOK、だって!ただ、酒を飲んだ直後に薬は飲まないように、と言われた。「じゃ、ワインなんかは大丈夫なんですね」って言って「じゃあ、2人で1本ってのはどうでしょう?」って言ったら「それは飲みすぎ。」と。(-o-)じゃあ、ハウスワイン1杯程度かよー。それじゃ酔えないんだよー。なんか却って中途半端な気が。嬉しいのか悲しいのかよく分からない。

結局は、前回と同じ薬、ってことで終わった。なかなか薬、減らないなー。

で、昨日は前回と同じくCDプレーヤーを持って行って、聞きながら行こうと思ったんだけど「あれ?あのCD抜いてきたんじゃなかったっけ?わたしったらバカー」と思って、家に戻ってきた。で、彼女に「わたしったら、何も入れてないCDを持ってっちゃって。。」と言って、CDプレーヤーの中を開けてみたら、CDが入ってた。もう、バカというか間抜け。呆れて自分でも何も言えない。。

ただし、昨日は途中下車して買い物して帰ったし、調子はいいと思っている。以前は買い物なんか、目もくれないで一目散に家に戻ってたし。

帰ったら彼女がいたので「病院に行ってきたの?」って言ったら「もう治ったから行かない」と言い出して。。でも、週末に悪くなったら困るから「行きなさい!」と言って無理矢理医者に行かせた。前にわたしが行った病院。そこでもらってきたのはやっぱり「PL顆粒」と「ロキソニン」。もう決まってるのね~。。ただ、医者にちょっと鼻の中を見られたら「花粉が付いてますねー。この薬を飲んで治らなかったらまた来なさい」と言われたらしい。花粉って目で見ただけで付いてるって分かるものなの??と彼女と不思議がってた。でもさ、花粉が飛んでるんだったら、花粉が付いていても当たり前なような気がするんだけど。。やっぱ、わたしみたいに鼻毛を伸ばしておいた方が、いいのかも?と少し思った(笑)

夕方、彼女が「ちょっと寝る」というので寝かしつけるつもりで付いていったら、今度は二人とも寝なくて、一時間以上べらべらと話し続けてしまった。。で、夕食は焼き肉。っていうか、ホントはうどん屋さんに行く予定だったのに、そこのうどん屋の営業時間、なんと午後7時30分まで。「やる気あんのか、ゴルァ!」って感じの店だ。。なので仕方ないので、近くの焼き肉屋に行くことに。

そこの焼き肉、おいしかったんだけど、肉に付けてあるたれが辛くて。。わたしの口の中は火の車。しかも、先に来たおじさん、おばさん連中の話が、大声でこっちに聞こえてくる。「嫁が」とか「男は」とかもう、話す内容がステレオタイプのことばかり。正直言って、辟易したのと同時に気分が悪くなった。多分こいつらも「女は子供を産む機械」と思ってるんだろうなーと、思った。なので、早々に店を出た。店を出てメニューを見ると「辛くも辛くないのもできます」って書いてある。うー、じゃあ、辛くないのにしてもらえばよかったーっていうか、外のメニューにはちゃんと書いてあるのに、店の中のメニューにはそんなこと一言も書いてないじゃん!!

その後は口直し(?)に近所の喫茶店に。さっきのおじさん、おばさん連中の話から始まって、つらつらといろんな話に。彼女はこのくそ寒いのに「ジェラート」を頼んで「おいしい、おいしい」と言ってた。寒い中で、寒いものを食べる人の気が知れない。。ま、個人の好みだからいいんだけど。っていうか、こないだ彼女は例の「メイド喫茶」でもソフトクリーム食べてたからね。家の中にもアイスの買い置きがあるし。そして知らないうちに食べてるし!でも、そこで1時間もいたかなあ。。とにかくうるさい連中がいなかったので、落ち着いた雰囲気の中でたくさん喋った。いくら話しても飽きないんだよね、うちらは。そこが合っていると言えば合っているんだけど。

そこから家に帰って、、早く寝ようと思ったんだけど、何故か寝るのが2時を過ぎてしまった。当然今朝も11時過ぎ起き。。いかん、いかん、こういう生活をしていては!

そんでもって、今日はオフ会。わたしにとっては小学校時代の。ホントは夕方からの参加にしてたんだけど、何故かその前に有志(?)でカラオケをすることになってしまって。。で、もうすぐ出かけなきゃいけないんだけどさー。あー、カラオケ、どうしよう。。「無口で控えめなおとなしいronさん」のイメージがぁぁぁーーーー!!!ー!!!

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02-18 Sun , 2007
昨日はオフ会
昨日の日記の最後の方に書いたけど、昨日はわたしにとっては小学校時代のオフ会だった。「わたしにとっては」っていうのは、少々事情があるからなのね。実はわたしは小学校は私立だったんだけど、うちの学校、幼稚園から短大まで(実は大学もあるけど。。)ある学校で、みんなは小学校(幼稚園)から上に進んだり、あとは中学から入ってきたりする人で、、わたしみたいに「小学校だけ」って人はほとんどいない。あ、言っておくけど、成績悪くて中学に入る際に「放校」されたわけじゃないですよ。(^^;

わたしは、ちょうどその時期、父親が大阪に転勤になってしまって、、それがちょうど小学校卒業の時期と重なって、学校を辞めてしまったのだ。高校の時、もう一度受験してもよかったんだけど、、わたしは私立の小学校と公立の中学のギャップをものすごく感じていて、公立の中学に入ったときに「なんてあの頃は恵まれてたんだ(=親に負担をかけていた)」と知って、それ以来、私立には行かないことに決めたのだ。

ま、それはともかく。

行きに「今度はCDプレーヤーで音楽を聴きながら行こう」と思って、聴いてたんだけど、なんと駅で電車待ってるうちに途中で「ぶちっ」と切れた。電池切れ。前日は「電池の予備を持って行こう」と思って、予備を持って行ってたんだけど、昨日は「まぁ大丈夫だろ」ってことで持って行ってなかったのね。もうアホを通り越して、なんて言えばいいんだろう。。というわけで、CDプレーヤーはそこでご用済み。

1次会の前に0次会、というのがあって、それはカラオケだったんだけど。3人で3時間半。ま、カラオケ屋はどこでもいいよねーってことで、入ったのが、社会人野球ファンだったら、誰でも知っているであろう、都市対抗直後に廃部しやがった某チームのカラオケ屋。中に入ってメニュー見てたら「元総監督」がにっこり笑いながらぶどうだかなんだか持っている写真があって、思わず「こんにゃろーー!」ってメニューをぶち投げたい気分だった。。

ま、それはともかく。

取り敢えず、わたしから歌いました、例の「東京物語」。これは森進一の歌ってる曲なんだけど、わたしは実際の森進一がこの曲を歌っているのは一度も聞いたことがない。だから、本当はどういう風に歌われているのか、全く知らない。これって「近田春夫&ハルヲフォン」が「電撃的東京」ってCDでカバーしてるのね。それで知ってるんだけど、もちろんロック調にアレンジされているので、この曲は、いつも速さ最大にして歌ってる(^^;

でも、そこのカラオケ、JOY SOUNDだったんだけど、結構「おお!」って曲も入っていて、ちょいと感動。ただし、やはり「パール兄弟」は相変わらず「きみにマニョマニョ」しか入ってないし、白浜久はかすりもしなかったし。(-o-)

だけど「近田春夫&ハルヲフォン」、1曲だけ入ってたんだけど、それがなんと「恋のT.P.O」。笑えた。もちろん歌った。「ハルメンズ」も入ってたんだけど、なぜか「お散歩」と「Q-Pダンス」。多分「昆虫群」「レーダー・マン」なんかは戸川純の方に行っちゃってるんだろうな。。ま「昆虫群」はあんまり好きじゃないので、歌わないけど。でも「お散歩」だって、歌ってるのはサエキけんぞうじゃないから、本来はなんでここに入ってるの?って感じなんだけど。やっぱ「ハルメンズ」は「暗いところへ」とか「私ヤヨ」とか「焼きソバ老人」「少年たち」「ゴールデン・エイジ」「母子受精」「マスタード」なんか好きなんだけどなー。。

あと「135」も結構たくさん入っていた。が、わたしの一番好きな(というか、それ以降の135はわたしと路線が違ってたので、それ以来聴くの止めた)「1st CD」からは「我愛你」しか入ってなくて。。「0%麗人」とか「湾岸Night」は入ってなかった。でもさー「0%麗人」は確か、以前、宝焼酎かなんかのCMソングで使われてたし、「湾岸Night」にしても、確か以前、冨田靖子が警官やってたドラマのエンディングに使われてたはず(わたし、この番組見てなかったので、題名とか中身は全然知らない)なんだけどなー。ただし、そのときのエンディングは「中国語版」でしたけどね。

だけど以前見てた(というか、ビデオを借りてみたんだけど)「アイドル伝説えりこ」の曲がたくさん入ってて。。普通「アイドル伝説えりこ」は、田村絵里子の曲しか入ってないんだけど、そこは別の人の歌も入っていたので、思わず「Unchained Heart」を歌ってしまった。。実は高校の頃の友達(もちろん男)がロリコンで、そっち系のアニメって結構知ってたのよね。。だから危ういところで「ミンキーモモ」とか「クリーミーマミ」なんかの「超懐かしい曲」を歌ってしまいそうだったけど、多分、他の人は知らないと思い、却下。それでもアニメの曲は結構歌ったけどね。「キューティーハニー」とかあとは定番「伝説巨神イデオン」。「キューティーハニー」は、歌っていたら去年の「TLGP2006」の「『”みんな”でブラス』でやったなぁ」なんて思いながら歌ってた。あそこでわたし、最後に「かわるわよ」って言えなかったんだよなあ。。楽器吹くのに精一杯だったのと、意味が分かんなかったのよね。楽譜に「かわるわよ(叫)」って書いてあったんだけど、なんのことやら、、って感じで。だから、昨日は忘れないように言ってきたわ(笑)

遠藤賢司も「東京ワッショイ」が入っていたので、狂喜乱舞して歌ってきました♪これだったらもしかしたら「大東京音頭」も入ってたかも知れないんだけど、調べてくるの忘れた。。あと「平山みき(美紀にあらず)」も何かしら入ってたかも知れないけど、調べてくるの忘れた。。ただ「近田春夫」ソロ時代、及び「ビブラトーンズ」時代の曲は1曲もなかったので、入っている可能性は少なかったかな。

あとは、わたしの定番。あ、でも「Under Pressure」歌ったんだけど、なんかデュエットになってなかったので、違和感が。。それは「Bohemian Rhapsody」にも言えてた。一人で歌いやすくしてあるんだろうけど、いつもは一人でなんパートも歌ってるんで、ちょっととまどった。(笑)あと取り敢えず「The show must go on」も歌ってきました。

おー、それからちょっと調べたら、わたしが高校の時に初めて音楽の時間に習った「カロミオベン」があったから、懐かしくてつい、歌ってしまった。ホントは「帰れソレントへ」も好きで歌いたかったんだけど、こっちは原語では歌えなかったので断念。(だって「帰れソレントへ」は中学時代に習った曲だもん)

もしかしたらFreddie MercuryとMotserrt Caballe(eの上に'が付いてる)の「Bercelona」もあったかも知れないし、あの曲、めっちゃ好きなんだけど、一人で歌えるのは難しいと思われ。今度、彼女と行く機会があったら彼女をMotserrt Caballe役にさせて、、とかもくろんでるんだけど、実は彼女もアルトなのよね。。それもわたしより楽に低い声が出せるの。だからといって、わたし、Motserrt Caballe役するのやだしー、つーか、歌えるわけないじゃん。(泣)

他の人は、もちろん同い年ということで、知ってる曲もあったよ。「勝手にしやがれ」と「チャンピオン」はわたし自身も歌うし。「チャンピオン」は、はもれたので、楽しかったー。わたしの耳は、なぜか上と下に別れたときに、メロディーじゃない方の音を拾ってきてしまうので(アルトの特性??)、一人で歌うとなんか変なのよね。。

でも、他の人が歌う曲は圧倒的に知ってる曲は少なくて。。「これは。。新しい曲?」「うーん、10年くらい前の曲かな」「え。。(唖然)」といった曲も多かったです。。もともとわたし、流行歌は小学校時代の「ザ・ベストテン」で終わってるので。。あ、だけどMりんの歌ってくれたサッカーの曲は知ってたよー。一部しか知らなかったけど(汗)っていうか、テレビではさびの部分しか流さないしね。

あ、でもBOØWYの曲は知ってるのがあるかもーと言ったら「マリオネット」を歌ってくれた。超懐かしい。これって山田邦子と渡辺徹が「いきなりフライデーナイト」をやってたときのオープニング曲だったんだよね。途中で変わったけど。だから、何曲かはBOØWYの曲は知ってるのよー。。これでも。おそらくもう1曲くらいは知っていると思われ。。(1曲だけかよ)

あと、MりんがEvery little thingの曲を歌ったので、思わず'99年にYAMAHAがEvery little thingの曲を使っていたと言うことを思い出し「こういうフレーズの。。」と少し歌って、その曲らしきものを歌ってくれたんだけど、、なんか違うような気がした。わたし、あのときのYAMAHAの応援曲、大好きで。。でも、たった1年間しか使われなかった。というか、毎年、その年の有名になった曲をアレンジしてたんだけど、何年からかなあ「ウルトラソウル」に固定してしまったんだよね。それにYAMAHAの応援は応援曲を変えるときもA4の小さい紙しか出さないので、バックネット裏からじゃしばらく分からなくて。。YAMAHAが曲名出すのを知ったのは、ホント、つい最近。しかも、最近は新曲を出さないので、曲が変わったら、曲名は見なくても分かる。。

3人で3時間半だから、一人持ち時間1時間10分なのに、なんかそれ以上にわたしが歌っていた気がしました(汗)ふえー、ごめんねー。マイク持ったら離さないっていうことがよく分かったでしょ。。

最後はこれまたわたしの歌で閉めてしまった。。小堺一機の「With」。これも入ってるとは夢にも思わず、思わず入れてしまった。いや、あの当時「コサキン無理矢理100%」を聴いてた人だったら誰でも知ってると思うんだけど。。思わず「ぱっふぉーん」って言いたくなる曲。(謎)そういえば、バーブ佐竹の「青いゴムゾーリ」ももしかしたら入ってたかも。。それに藤島さんの「若い元気なお相撲さん」も。今度行ったとき、調べてみなきゃ。。(と、もうすでに次に行く気(笑))

そうこうしているうちに0次会は終わり。。1次会の会場へ。といっても、みんな1次会の会場「誰かが知ってるだろう」と思いこんでいて、実は誰も知らなかった。。なので、Bくんに店に電話してもらい、電話で案内してもらった。。

1次会では、いろんな話したよー。っていうか、もう誰となんの話をしたのか忘れてしまった。。あ、こないだわたしの小学校の担任の先生と会った話はしたな。だけど、小学校以来会う友達とかいて、誰か分かんなかった(笑)ごめんね、Iバウワー。(笑)

その後、わたしは1次会で帰る予定にしてたんだけど、まだ時間的に早かったので、2次会に行っちゃった。よくは覚えてないんだけど、場所的にいって、こないだのBrass MIX!の新年会の場所と近かったと思う。。

人数は1次会の半分だったかな。そこでもいろんな話をした。覚えてるのは、去年の都市対抗のにかほ市(TDK)とさいたま市(日本通運)の劇的な試合の内容と'99年の横須賀市(日産自動車)と大阪市(日本生命)の劇的な試合の内容のことを熱く語ったこと。。やっぱ、家に帰って調べてみたら、あのとき打たれた投手は土井だった。もう、あの試合はとても高度な試合でね、もちろん、横須賀市も大阪市も強豪チームだから。。1球1打がとても貴重なもんに思えて、感動的に見ていたんだけど、終わり方も感動的だったのよね。今でも土井投手の横を転がっていった球が忘れられない。。(でも、誰が打ったのかは覚えてない(爆);調べてみたら、黒須でした。なんと、同い年の選手じゃん。でも懐かしい、黒須。。)

あとは、なんか薬の副作用についての話をしてたんじゃないかと。(笑)

結局は終電に乗って帰りました。。そんなつもりじゃなかったんだけど。。帰りに同じ方面の人がいたので、お話ししながら。ただ、彼は非常に眠そうでした。もしかしたら、あのあと、やっぱ終点まで行っちゃったのかしら。。

というわけで、とっても楽しいオフ会(同窓会??)でした。
なんかね、結局、ずっと同じ組だった人には今回も会えなかったんだけどさ、ね、Jくん。今度は会いたいねー。

しかし、なんというか、今さらながらみんなにカミングアウトしてよかったと思ったよー。おおっぴらに自分と彼女の関係も話せるしね。だけどみんな、帰省した折のうちの父の話にはびっくりしておりました。そりゃそうだよなー。。。
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02-19 Mon , 2007
今日はセラピーの日
なんだか、のんびり暮らしてるようで、案外忙しかったりして??(苦笑)

昨日は、一昨日のカラオケの「ウサ」をはらすように(なんで??(爆))、一日中、CDをかけて歌いまくっていた。

ハルメンズの「ハルメンズの近代体操」「ハルメンズの二十世紀」、135の「135」、平山みきの「鬼ヶ島」、アイドル伝説えりこのカセットテープ(これ、ホント久々に聞いた。曲名を知らないと思ったら、曲名は書いてなかった。CDからテープに録っただけ(^^;)、あとはBarcelona。このBarcelonaって、英語の曲だと思ったら、実はMontserrt Caballe(eの上に’が付く)の歌ってる部分って、多分、スペイン語(このCD、日本語版だから歌詞が付いてるけど、読めん。でも、Barcelonaはスペインだから、スペイン語よね。Motserrt Caballe自身がバルセロナ生まれだし(ここら辺のことは、わたしは全く知らん))。道理で今までこの曲を死ぬほど聞いても、歌えなかったわけだ。もちろん、途中で英語の歌詞はあるよ。「such a beautiful horizon」とかね。だから、そこは歌えるわけ。だけど、スペイン語は歌えない。。

そういえば、今まで書いてなかった(ような気がする)けど、わたし、結構、昔のFrench popsが好きで、France gall とか Michel Polnareff なんかも好きなのね(ただし、Michel Polnareffはホントにちょっとだけ) 。これは別に彼女の影響ってわけじゃなく、初めて(ビアンの)文通欄(古いでしょ)で知り合った人が教えてくれたのよね。(ちなみにこの人ね。だから、実はとても苦い思い出のある曲でもあって。。一時期はパタッと聴かなくなったんだけど。。それでも曲自体は好きだから、やっぱ、いつものように死ぬほど聴いてるんだけど、何回聴いても歌えない!英語の曲だったら、死ぬほど聴けば、歌詞カードなしでも何となく歌えるようになるんだけど、フランス語はまず、歌詞カードがあっても読めないし、何度聴いても発音ができない、というか、なんというか、、とっかかりが全くない感じ?あの独特の鼻に抜ける感じの発音、やろうと思ってもできない。。だから、カラオケにあっても歌えなくて、悲しい思いをしている。。もちろん、彼女は歌えるけど人に歌ってもらっても全然嬉しくないしね。。

彼女に発音を教わる、という手もあるんだけど、フランス語は本当に難しすぎて、教わってもうまく発音できないのだ。(もう、何回も教わりました。ふぅ。。)それに発音できない言葉は一つだけじゃないし。。というわけで、フランス語の曲は、カラオケでは捨てている、、せっかく好きなのにもったいない。

あ、そういえば前に喜納昌吉が作った「花(すべての人の心に花を)」、喜納昌吉自身が歌っているのは、矢野誠の編曲のやつ、って書いたけど、実は歌っている人で一番好きなのは、河内屋菊水丸なのだー。(河内屋菊水丸、わたしが大学時代に「かーか、きんきん、かーきんきん」という「フロム エー」のCMで歌ってた人だけど)彼の歌っている「すべての人の心に花を」は、ホント、泣かせる感じ。こぶしが回ってて。でも、当然わたしはそういう風には歌えないのだな。。おおたか静流みたいに素直な感じで歌うことはできるんだけど。。って書いてたら、河内屋菊水丸の「すべての人の心に花を」を聴きたくなってきた。。あとで聴こ。

ちなみに今はどうか知らないけど、わたしの大学時代、大学院生時代には、錦糸町で9月の初め頃に「河内音頭」の盆踊りをやってたのね。当時、錦糸町に住んでいる友達がいたので、2回ばかり参加したことがあるんだけど、めっちゃ楽しくてね。で、彼女は地元だから、もうそれこそ小さい頃から、参加してて。河内屋菊水丸がまだ売れる前から、錦糸町に来て歌ってたのを知ってた。で、やっぱり「彼は他の人となんか違うね」と話していたそうで。わたしが知ったのは有名になってからだけど、やっぱ、来てた。普通、踊ってると歌詞なんか分かんないのに、彼の歌う河内音頭だけは別なのよね~。踊りながら聴き、なおかつ笑っていた。あと友達は他のところは聞こえないのに「おや、松茸が。。」というところだけは、何故か聞こえる、といって大笑いしていた(爆)河内音頭も聴いていると面白いんだよね。ただ「これからー!」ってところで「ちょうど時間となりました~。この続きは次回に~」でいつも終わるのよね。で、次回はやんないのね、もちろん。なんか思わぬ昔話になってしまったけど、今でもやってるのかなぁ、錦糸町の盆踊り。また踊りたい。(ってわたしったら、大学時代はディスコでドスコイをやってたんじゃなくて、河内音頭で踊ってたんだわ。。(笑))

というわけで(どういうわけで?)、今日は第2回目のセラピーの日。前に行ったとき「自分の無意識を意識するように」って言われてから、どんどんつらくなっていき、、何回かセラピーの人とメールでやりとりをした。ただね「つらいだろうけど、その原因はいつかは向き合わなければいけない問題です」って書かれてて、そんで、原因を考えているんだけど、思い当たる節がなく。しかも最近は、日中、歌を歌っているからか、結構気分がいい。といっても、気分が悪くなるとき、いやところがある。それは、台所。うちは朝ご飯と昼ご飯はめいめい自分が好きなときに食べて、夜は彼女が作る。で、食器はわたしが洗うことになってるんだけど、わたしは今、洗えなくて彼女に頼っている。頼っている割に、台所に行くときがつらい。

あと、前回のセラピーのときは「新聞が読めそうだ」と言ったんだけど、実はまだ、新聞読めてない。ただし、あのときと飛躍的に変わったのは、音楽が聴けるようになったこと。これは報告してこなくちゃ。

ってなわけで、今日は一体何を話すのかなぁ。。まぁ、その話は明日にでも。
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02-20 Tue , 2007
買っちゃった
昨日は約3週間ぶりのセラピーの日だった。
取り敢えず、それまで何度かメールでやりとりをして、今まであったことはほとんど知っているはずだと思ったが、一応、宿題で考えてきたことを言う。昨日書いた台所を見るとつらい気持ちになることも言った。ただし、音楽があのときと比べて、劇的に聴けるようになってきたこと、それに合わせて歌いまくっていること、そんなことも報告する。ただ、できそうだと思っていた新聞がまだ読めないことも言う。「いやなことはしたくない」という気持ちが強く感じられてきたことも言う。あと主治医についての話も少々。

話をしながら、セラピストの人は何かポストイットに書き込んでいるなあと思っていたら、「今できること、やっていて楽しいこと、またはその場所」と「やりたくないと思っていること、またはその場所」を分けて書いて、話の途中で「今はこういう状況みたいですね」と言われた。

それから、将来のことについて聞かれたので素直に今後、やろうと思っていることを話した。主にシドニーに留学したときの話ね。今、どの程度までそのことについて考えているかを聞かれた。で、シドニーに留学した後の話も、自分はこう思っている、ということを話した。というか、んー、セラピーの時間は2時間なんだけど、ほとんどわたし一人でべらべらと喋っていた。

最後に、シドニーに行って、半年後の自分を想像してみてください、と言われた。だけど、わたしはそんなことは考えたこともなく。だいたい、英語だけはずーーーっと避けて通ってきたので、どうしても英語が理解できている自分、というのが想像できなくて、そこは想像することができない、と言った。では、と言われてちょっと離れたところに立たされ「ここがシドニーに行って半年だとします。ここから、過去(今現在の)の自分に対して言いたいことは」と言われた。いろいろ考えて、2、3答える。

結局「今は、自分のやりたいことだけをやって下さい」と言われた。それによって、達成感が得られ、自分の中に余裕が出てきて、もしかしたら、それまで自分がいやなことだと思っていることも、できるようになるかも知れない、というか、今、自分のいやなことはなるべく忘れ去って、一旦白紙に戻した上で、余裕が出てきた時点でそれをすることが可能になる、と言われた。そして、次までにはもっと、いろんなことができるようになっているはずです、と言われた。今はやる気がしないことでも、ちょっと余裕があるときは、とっかかりみたいなのを試してみたらどうでしょう、とも言われた。あとは、前にも言われた「宿題」を続けるように、と言われた。で、次の予約は、と聞かれたので「どうも言われたことを頭の中で咀嚼して理解するのに、時間を必要としているようなので、少なくとも次のセラピーは1ヶ月後くらいにして欲しい」と言った。セラピストの人も同意見だった。なので、次はちょうど1ヶ月後の3月19日。

セラピーのあと、彼女と話しながら帰ったんだけど「ronはしゃべりすぎ」と言われた。。(セラピーでは、しゃべりすぎるくらいがちょうどいいとも言われたけど)取り敢えずわたしが話すときって、端的に話すというよりは、1から順番に話すらしい。というか、それはわたし自身でも分かっていて。。というか、わたし自身、1から順番に話してもらわないと理解できない性質なので(要は頭が悪いということですな)、ついつい、相手にも理解しやすく話そうと思うので、つい、1から順番に話してしまうのだ。で、話していると「ああ、あれも」とか「これも」とか思っちゃうので、話が逸れまくって、結局一体何が話したかったの?ってことになっちゃうのよね。。それも自分では重々承知しているんだけど、基本的にわたしはなんでも一言言わないと気が済まない性格なので。。んで、それは完全にうちの父の血を引いている、というのも分かっている。彼女に言わせると、わたしは父の影響を多大に受けているらしい。まー、それも分かってるというか、わたしは「遺伝」だと思うんだけど、彼女によるとそういうのは「遺伝」とは言わないらしい。

ただ、父とわたしは実は外見も非常によく似ていて、父の小学校の時の写真を見たときに「なんでわたしがこんなところにいるんだ!?」と自分でも思ってしまうように、見た目そっくり。(今はどうか知らないよ。幼い頃が強烈に似ている)幼い頃から「あなた、父親そっくりね」と何度言われたことか。。ま、娘は父親に似るってよく言うけどね。だけど、うちの妹は逆に母親似。だから、姉妹でも全く似てるところがない姉妹なのよね、わたしと妹って。普段は一切付き合いなし。喧嘩しているわけではないけど、仲がいいわけでもない。性格全く合わない。ま、今は双方大人だから、取り敢えず表面上は普通にしてるけど。実のところ、妹が何を考えてるんだか、さっぱり理解できない。。将来、両親が亡くなったときはどうなるのかねー?なんて考えている。

その後、セラピーの帰り際に「持ってるCDを行く前に全部i-podに入れなきゃ」なんて話をしたら、急に欲しくなって、ついに買っちゃった。i-podの80GBのヤツ。で、これって約20,000曲入るって書いてあるんだけど、一体、1曲何分の計算してあるんだろう?って疑問に思って、スペックを見る。(誰かさんと違って、わたしは1pt以下の文字でもちゃんと肉眼で読めますので(爆))そうすると、1曲4分で計算してあるそうだ。しかも、それだけじゃなく、ヘッドフォンとi-podを入れるものも一緒に買ってきた。約5万円の散財。こうやって留学費用がどんどん失われていく。。しかも、もしかして、林檎製品を買うのはこれが最初!?まだ開封してないんだけど、あの林檎マークをみたときに思わず「うげー」と思ってしまった。。

確かにわたしの持っているCDは、Japanese Rockが圧倒的で、それ以外は音頭とか民謡、あとアニメ関係のCDなんだけど、中にはクラッシックも入っている。しかも、違う曲じゃなくて全部同じ曲。わたしは実は、Beethovenの交響曲第1番が一番好きなんだけど、世間ではあまり人気がないからか、探してもあまりない。だから、1番は3枚くらいしか持ってないんだけど、次に好きな交響曲第3番(「皇帝」として有名)はさすが人気の曲らしく、これは10枚くらい持っている。交響曲9番(「第九」として非常に有名)も好きなんだけど、今見たら、3枚しか持ってなかった。。しかも、何故かKarajanのは持ってなくて、大御所Furtwänglerのしか持ってない。。おや、意外。もっと持っていると思ってたのにな。あと、Мравинскийも確か、探したはずなんだけど持ってなかった。でも、これらは一体、i-podで換算されている何曲分に相当するんだろう???

ってわけで、これからシドニーに行く前にしこしこと持ってるCD全部入れなきゃ。。でもこれは、わたしの今使っているThink Padじゃなくて、2代目Let's noteくんにやらせようと思っている。なんてったって、彼の方が頭がいいので。。断然。メモリーもたくさん積んであるし(Vista対応機種なので)。こういうときに2台、PC持ってると便利♪でも、シドニーに持って行くのは、このThink Pad。やっぱり、キーが断然打ちやすいので。。A4でめちゃくちゃ重いけどね。もうちょっと頭よくするようにメモリー積んでいくかなぁ。。

そういえば、昨日から喉が痛いというか、空咳が出て、しかも朝起きたときに目が真っ赤になって目やにがいっぱい出ていた。それをあるマイミクさんのコメントに書いたところ「プール熱じゃない?」って。「プール熱?人種熱なら知ってるけど。。(ちなみに「人種熱」は近田春夫&ビブラトーンズの近田春夫がいないときに、窪田晴男が率いていたバンドの名前)」と思って調べてみたら、主に乳児と学童の間で、しかも夏に流行る病気、と書いてある。「プール熱」、正確には「咽頭結膜熱」というものらしい。確かに、病状は似ているのだが。。乳児と学童の間で、しかも夏に流行る病気が一体、38歳のわたしに、しかも冬にかかるのか??と思ってる。。しかもこの病気、飛沫感染だそうで、潜伏期間は4~5日らしい。誰か、こないだのオフ会に出た人の中でそういうウイルスを持っていたヤツがいるのか???

もうちょっとひどくなってきたら、眼科医にでも行ってこようと思っているが。。でもこれって、眼科医でいいのか?内科医じゃなくていいのか?わたしにはよー分からん。。しかも、うちから眼科医は遠くはないけど、分かりにくいし、あそこの病院、やたら患者がいるのでやだー。取り敢えず、今日は様子見。
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02-21 Wed , 2007
またまた買っちゃった
昨日は、雨の中、一昨日行った家電量販店に行ってきた。
実は、i-podを買った際、もう一つ見てきたものがあったのよね。それは「DVD機」。うちもDVD機がないわけじゃない。けど、買うときに「取り敢えず見れりゃいいや」と思って、安い再生専用機を買ったのね。(これはわたしが一人暮らしをしているときにだけど)で、今までは録画は全部、ビデオデッキでやっていた。

ところが、わたしは毎年、GAORAで放送される「都市対抗野球大会」や「社会人野球日本選手権大会」を録画している。毎年、少なくとも準々決勝から放送される。わたしは1試合当たり4時間、と計算しているから、160分テープを3倍モードにして2試合、録画している。(決勝は1試合のみなので、120分テープ)

そうすると、年間少なくとも自動的に8本ずつはビデオが増えていくわけで。しかも去年のように都市対抗を全部放送(といっても、1回戦は1試合2時間で編集されてたけど)すると、4本どころじゃない。今年の都市対抗だけでも15本のビデオがある。わたしが都市対抗を録画し始めたのは、第69回都市対抗('98年)だから、もう既に非常にたくさんのビデオがあるわけで。「いつか、これを全部DVD化しよう」と思っていたのだ。

で、一昨日はi-podを買ったあとに、DVDのコーナーに行って、いろいろ聞いてたんだけど彼女が「今日買うのはあまり気に乗らない」と言ったので、止めたのね。だけど、わたしが気になった機種が「台数限り」と書かれていて、、家に帰ったあと、その家電量販店のHPでネット購入ができるかどうか調べたんだけど、その機種が載ってない。「こりゃあ、やっぱ直接買いに行かなきゃ」ってことで、わたしだけが昨日、雨の中を出かけていったのだ。

一昨日「あ、聞き忘れた」と思ったのが、まず「一体、DVDってどのくらいの時間を録画できるものなの?」ってこと。だから早速、そこらへんにいたお店のおにーちゃんを捕まえて聞いたんだけど。。最長で8時間だって!!え??2試合しか撮れないわけ??しかも、8時間モードにすると、デ-タが劣化してモザイク状態になるらしい。。ちょっと!やらしい番組じゃあるまいし、ただの野球の放送にモザイクがかかるなんて、やだー。わたしはなんとなく「1枚で多量に録画できる」と思いこんでいたので、正直、がっかりした。ま、DVDの方が圧倒的にビデオテープに比べると小さいので、体積的にはだいぶ減少されるだろうけど。

それから、いろいろ聞いたんだけど、はっきり言って、説明されてもなんのことを言ってるのか全然分からなくて。。何回も同じことを繰り返し説明してもらったんだけど、それでも分からなかったので、おにーちゃんはメモを取り出して、絵に描いて説明を受けた。っていうか、地デジとか、アナログ放送とか、CS、BSとかいろいろあって、それによって、同時に録画できたりできなかったりするらしい。で、うちはケーブルテレビで受信してるんだけど、結局それが何に当たるのかよく分からなくて。。って、デジタル契約しているから、デジタルで信号は来ているのは分かるんだけど、それが「スルーなんとか」だったか「なんとかスルー」に対応しているんだったら、分配機で2つに分けて、DVDレコーダーの中に入れられる、とか聞いたんだけど、だからといって、2つ両方同時録画につながるのかどうかは、聞いたつもりだったんだけど、忘れた。。。

で「VHS+DVD機」の種類を見せてもらったんだけど、出てくる、出てくる。松下だの東芝だの三菱だの。もう東芝、といえば「コール東芝」が頭をかけめぐるし、あ、でも松下の応援はあまり好きじゃなくて。。というか、あそこは得点曲の「河内音頭擬き(あれは何回聞いても河内音頭ではないと思うのだが。。)」が、わたしは大好きなんだけど、それ以外はほとんど聞くところはない。前は「マグマ大使」なんかやってたんだけどな。。近年は「サウスポー」を、しかも、めっちゃ変なサウスポー(やってるのは普通なんだけど、曲の終わりが「ここで終わらせるか??」という意味で非常に印象には残る曲)をやってたんだけど、わたし自身、最近の松下の応援は見てなくて、今、それをやってるのかは不明。で、三菱はやっぱりねー。わたし自身としては「三菱SONG」?だけど、一般的にはやっぱ「三菱讃歌」だろうなぁ、、などと全く関係ないことが頭をよぎるわけでw

そういう意味では他にはPioneerとかVictorとかあったんだけど、瞬時で却下。っていうか、スペック的にもあまり興味がなかったし。。実はそういう意味では三菱も却下だったんだけどね。でもああいうところで三菱が出てくると「おー、三菱!!」って思うのは確か。。妙に嬉しくなったりする。もちろん、三菱重工業と三菱電機は違う、ってことは重々承知なのだが。。

で、わたしの目当ては松下製品だったんだけど、HDDの容量が400Gか250Gで迷い。。というか、400Gのヤツが「在庫限り」だったのね。で、店のおにーちゃんに「これは本当に『在庫限り』なんですか」って聞いたら、400Gのヤツは松下自体が生産を止めてしまったようで。。250Gはまだ作ってるらしいけど。「何故ですか?」って聞いたんだけど、こればっかりはお店のおにーちゃんもよく分からないようだった。で、普通は「Panasonic」って書いてあるから、おにーちゃんは「Panasonicは、、」って説明するんだけど、わたしが「松下が、松下が」って言ったら、おにーちゃんも「松下」に言い方を変えたw確かに松下電器のユニフォームの胸にはでっかく「Panasonic」って書いてあるんだけど、やっぱ、わたしにしてみれば「松下電器」なわけよw「門真市」って言わないだけマシよ!(爆)

あと、松下製品は、必ずHDDを通してでないと録画できないようで。果たしてそうじゃないのと、どういうメリット、デメリットがあるのかよく分かんなかった。あとはおにーちゃんから「ケーブルテレビのチューナー(だっけ?)のメーカーはなんですか?」と聞かれたので、早速、家に電話。んなこと、把握してるわけないじゃん。えー、松下製品だった。「それだったら、録画予約するときにこういうメリットがあります」って言われたんだけど、わたし、普段、番組録画なんかしないから(つーか、今見てるテレビ番組は「芋たこなんきん」だけだし)、何がメリットなのかイマイチよく分かんなかった。

それからあと聞いてみたのは、今後も「VHS+DVD機は販売され続けるのか?」ということ。それに関しては、VHS機もまだまだ売り出されているので、問題はないだろう、ってことだったんだけど、実際のところ、VHS機を独自で作っているのは、既に松下とPioneerしかないらしく。。取り敢えず、東芝や三菱に付いているVHSは、そこから買ってきているらしい。だから、将来的には、独自で作っていないメーカーに関しては、生産しなくなる恐れもある、とは言われた。

あとはどうもデジタル放送には「CPRM」っつーコピーガードがもれなく付いてくるらしく、たとえビデオテープに録画したとしても、それはDVDには落とせない、と言われた。がーん。。。ということは、今年の都市対抗の大量のビデオテープはDVDに落とせない可能性大。。大ショック。なんでも去年の年末辺りにコピーは1回限りでなく、2、3回にしようという話も出たみたいなのだが、今はなんかうやむやになってしまったらしい。

んなわけで、お店のおにーちゃんと何時間話したかなあ。。なんと言っても、こちらの頭が全然付いていかないので、すごーく長期にわたって話してしまった。でもわたしもはっきり言って今でも分かんないことがたくさんある。本来なら分からないことは全部聞く主義なんだが。。さすがに疲れてきたので、適当なところで手を打つことにした。

というわけで、松下の「VHS+DVD機」、DMR-XW40V-Sをお買い上げ。手で持って帰るのは無理だと思ったので、配送希望。明日の午後に配送予定。しかし、なんですな、最近、金遣いがものすごく荒い。留学費用がどんどん少なくなっていく。。(ただし、この機械については、彼女と折半する予定)

それにしても、やっぱ分かんなかったのが「地デジ」。もうこれは何度も何度もおにーちゃんに説明してもらったんだけど、デジタル放送と地デジとどこが違うのか、今でもよく分かんない。。分かるのは、うちのケーブルテレビがデジタル契約してる、ってことだけ。。

店を出たら、もうとっぷり日が暮れていた。急いで郵便局へ。やっとしました、JABA(日本野球連盟)と某チームの後援会の入金。本当はわたし、もう一つ某チームの後援会に入っているらしいんだけど、問い合わせをしても返事が返ってこない。。一体、どうなっているのだか??で、どうして某チームの後援会に入っているかというと、そこの応援が好きだから。あと、そこに入っていると、もしかすると都市対抗などの本大会で応援として楽器が吹けるかも知れない。(そこは言わずと知れた「市民球団」。おそらく社会人野球ファンだったらピンと来るだろう(笑))わたし、そこの「オープニング」の踊りが大好きなのよね。でも、いつもバックネット裏から見てても、よく分からないのだー。だから、いつかは応援団で楽器を吹きながら踊りを覚えようと思ってるんだけど。。無理かしらねー?(笑)ちなみにその「オープニング」だけは、社員が踊っているらしい。(と聞いたことがある)

しかし、そこの球団はここ2年ばかり本大会とは縁がなく。。今年は絶対に出て欲しい!!なにせ、今年は「彼」がコーチ就任しましたので。。どうなるのか楽しみですなー。

付け足し:その家電量販店のポイントカードを持っているのですが、住所がどうなっているか確認してもらったら、なんと、大昔に住んでいた家になってました。んで、現住所に変えてもらったんですが、そのときお店のおにーちゃんに「あの。。女性のお名前になってますが」と。どんだけーーーーー!!!!1時間以上(2時間以上だったかなあ?)話してたのに、性別分かってなかったのーーー!!!!(ぷんすか)
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02-22 Thu , 2007
わたしこの頃、ちょっとヘンなの~♪
この題をみて「をを!」と思う人は、あまりいないだろうな。。「アニメトピア2」に入っている「オ・ト・コ・ギ・ラ・イ」っつー曲の歌詞です。(いや~ん、わたしと同じじゃない(爆))ちなみに島津冴子が歌ってます。

っていうか、ヘンなのは最近だけじゃないと思うんだけど(電車の反対行きに乗ったりは日常茶飯事だし)、特に最近、わたし、おかしいのよね。。なんかボーッとしてるの。

まず、起きてからコーヒー湧かして、パンにマーガリン塗って、、って行動をするんだけど、コーヒー湧かすために、コーヒーメーカー、どうするんだっけ、とか、フィルターどこにあったっけ、とか考えたり。あと、水を入れ忘れてたり、逆に今日なんか、記憶にないのにもう水が入ってたり。。コーヒークリームも、本当はNAKAZAWAのコーヒークリームがあれば、それを買ってくるんで、冷蔵庫の中から取り出すんだけど、最近はあんまりNAKAZAWAのコーヒークリームを売っているところ(これが限定されるのよ!!)に行かないもんで、普通のコーヒーフレッシュが食卓の上に置いてあるんだけど、何も考えずに冷蔵庫を開けて「えーと。。」とか思ったりする。それもほとんど毎日のこと!!

あとは、現在のわたしの電話番号を書くとき。前に住んでいた局番を書いてしまう!!前は0○2で、今は0△2、なんだけど、どうしても○の方を書いてしまう!!間違えるのは分かっているので気をつけて書いているつもりなのに!!一昨日のポイントカードの住所変更の時も間違えてしまった。。

究極にヘンだったのが、一昨日。睡眠剤を飲もうとしてたのに、なぜか日中の薬(セルシン、デパス)を飲んでしまった!ベッドに入ってしばらくしてから気がついたの~。「もう、わたしってなんてアホなの!!」って思っちゃったわ。。


それから最近、体調というか、調子があまりすぐれない。

つい、1ヶ月くらい前(だったかなぁ??もっと前かな)、暗い場所で階段を下りていたら、最後の1段が分からなくてこけて、左の足首ぐぎっとひねったんだけど、そのときは大丈夫だったし、しばらくは平気だったんだけど。。だんだん痛くなってきた。最近は歩くのにも支障が出てきて。。。でも、医者に行くのがめんどくさい(っていうか、この近くで整形外科を探すのがめんどくさい)ので、取り敢えずはサロンパスを貼ってる。でもねー、そこで気がついたんだけど、わたし、案外「うんこ座り(失礼!)」とか「蹲踞(剣道やってたからかなあ、昔)」の姿勢を取ることが多いってことに気がついた。普段はわたし、PCはあぐらかいてるか正座してやってるんだけど、今は正座ができない。。で、あぐらをかいていると、足首が痛くなってくる。ってわけで、仕方ないので、左足だけ立て膝を付いた、めちゃくちゃ「お行儀悪い」格好でPCをやっている。。ま、あぐらもお行儀悪いですけどね。。サロンパスで治ってくれるといいんだけど。

それから前から書いている「目」ね。ここ2日ばかり調子がいいので「あ、治るかも」と思ってたんだけど、今朝は目やにでバリバリ、目が開かなかった。。しかし、今日は木曜日で眼科はお休み~。タイミング悪いわ。

しかも昨日は夕方から頭が痛くなり、仕方なくベッドで寝てたんだけど、もう夕方だったんで、市販の頭痛薬は飲まなかった。が、それだけじゃ治るわけがなく、夕食前に飲みたくなかったんだけど、偏頭痛の薬を飲んだ。で、頭痛は治ったんだけどさ。

夕食後から、今度はものすごいくしゃみと鼻水の嵐。完全に鼻炎の症状。取り敢えず、小青龍湯を飲んだんだけど、今回はあまり効かなくて。。かといって、持続性の鼻炎の薬を飲むと、今度は気持ち悪くなる(効いたときと、効いてないときの差が激しく分かる)ので、却下。昨日は早めに寝ることにした。(といっても、結局は12時を過ぎてしまったが)

あとそれとは別にやっぱり「空咳」が出る。これがちょっと心配。なんだけど、これも医者に行くのがめんどくさいので行ってない。昨日、久々見た「ためしてガッテン」で結核のことをやったけど。。咳がどのくらい、飛沫しているかの映像を見て彼女が「食事中にこんなの見たくないー!」って言って、別の番組に変えられた。。歯の磨き方でどうの、って話だったが。。ま、もうちょっと続くようだったら、病院行きだろうな。。

しかも、昨日はまた、夜に一睡もできなかった。。身体が疲れているのに眠れないってどーいうこと!?何時頃か分からないけど、彼女がやってきたのも覚えている。けど、めんどくさいから「起きてる」とは言わなかった。彼女もしばらく眠れなかったようだけど、そのうちすーすー寝息が聞こえてきた。

ってわけで、精神的な不調は全く見られないんだけど、最近、なんだかおかしい。。(いつもおかしいといえば、おかしいんだけど(苦笑))確かに身体はだいぶ弱っているみたい。とはいえ、この土日は遊び歩くわたし。。今日、明日はおとなしくしておこう。。(と日記には書いておこう←だから、古いっつーの!だいたい、こんなこと書いて、何人に通じるんだか。。)
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02-23 Fri , 2007
なんとかしてぇ。。
行って参りました。医者に。そこは実はよく考えてみたら、眼科と内科が一緒にある病院だったのよね。実に好都合というか。。

しかし、ここでも書いたし、昨日も書いたんだけど、今日もほとんど一睡もできなかった。。(昨日は12時前にはベッドに入ったのに!!)しかも、昨日はPCもほとんどやらず、午後からはベッドに横になっていたのに、全く眠れず。わたしはてっきり、頭痛薬を夕方飲んだせいかと思ってたんだけど、なんか違うみたい。。つーか、身体が疲れてるときに眠れないってどーいうこと!?だから、今は眠くて眠くて。。しかも、夜中もずーっと起きているから、お腹がすくのよ。昨日はお腹がすいてても我慢してたんだけど、お腹がすいていると余計に眠れない。だから、今日は夜中にゴソゴソと起き出して、ラーメンを食べた。んー、それでも眠れなかった。。だから、今日は久々「芋たこなんきん」を8時15分から見ちゃった。朝に生で見るの、すっげー久しぶり。。

病院は9時から開くので、その前に行こうと思ってご飯をそそくさと食べて出かけたんだけど、9時ちょっと前に病院に着いたら、もう待合室がいっぱい。「うげー」と思いました、はっきり言って。わたし、いらちだし。

で、まず眼科。実はここには2年前の4月に行ったことがある(らしい。医者のカルテを見て思いだした)そのときは「アレルギー性の結膜炎」だったんだけど、症状を話して目を見てもらうと、アレルギーはまだ出てないとのこと。要は風邪からなったらしい。ってことは、、プール熱??(でもそういうことは一つも言われなかった)「アレルギーはまだ出てないけど、これにかゆみが伴ったらまた来てください。そうしたら、抗アレルギー薬を出しますから」と言われた。「今年は早いのよねー」って言われたから「花粉症ですか?」と聞いたら「いや、花粉症じゃなくて、ただのアレルギーです」って言われたけど、アレルギー性の結膜炎も春になると出やすいのか??しかも、花粉症じゃないって言われたけど、嬉しいんだか悲しいんだか。(症状、同じやん。しかも花粉症は花粉が出なくなったら治るけど、アレルギー性のはそういうのとは関係ないわけで)ま、かゆみが出る前に治るといいんだけど。

次は内科。ここの内科にかかるのは初めて。「空咳が続くんです」と言う。聴診器で胸と背中とをペタペタ聞かれて(?)、「風邪でしょう」と言われた。まだ風邪が治りきってなかったらしい。ついでに昨日、その病院を調べたときに、その先生がわたしの母校(小学校の)出身であると知り、診察後に「先生、○○卒なんですね」って話したら、なんだか嬉しそうに「そうなんですよ」って言われた。こういうところに同窓生(?)がいるとなんか嬉しくなるわよね。

極度のいらちなんで、すぐ名前を呼ばれないとイライラするんだけど、全部診察が終わってみたら、まだ1時間も経ってなかった。。(苦笑)しかも、わたしが診察を終えたら、ほとんど待合室に人がいないし!!なら、もうちょっと遅く行けばよかった。と思ったんだけど、眠れなかったんだから仕方ないわよね。

で、出た薬。眼科の方はほとんど見覚えのある薬。3種類出たんだけどねー。目薬って、連続して差したら前の薬が効く前に流れちゃうのね。だから、1つ差したら5分くらい待たなきゃならない。これがめんどくさい。。

咳の方は、咳止めと抗生物質。初めて見る咳止めの薬だわ。。眠気が出るかもって書いてあるから、もしかしたら、持続性の薬かも知れないわ。1日2錠だし。鼻炎の方は、効いている間がめっちゃ気持ち悪いんだけど、咳止めはどうなんだろう??

てなわけで、行って帰ってきたんだけど。。帰り際に思い出した。2年前、あの病院に行った帰りに、交番があって、警官にわたしが乗っているチャリを見て「ちょっと確認させてください」って止められたの。わたしの今乗ってるチャリって、古いのよ。平成に入って買ったんだけど、おそらく買ったのは平成元年やそこら。ってことはもう約20年乗ってるのか。。で、防犯登録してある番号を問い合わせられたんだけど、古すぎて確認できなかった。つーかさ、防犯登録する際に金払うんだから、その自転車が存在する限り(ってこの証明は難しいかも)、登録されてるもんだと思うじゃない?でも違うんだな、これが。(というCMも昔あったわね♪)ということは、逆に言うと、今、わたしの自転車が盗まれてもまったく手がかりがないわけで。。そう考えると「じゃ、金払って防犯登録した意味は?」って思っちゃうのよね。。いや、今日、横断歩道を渡ろうとしたら、なかなか信号が青くならなくてね。ぶっちぎって行こうかと思ったんだけど、よく見たら、目の前が交番だった、、ってことで思い出したのよ!しかも交番の前に警官が立ってるし!よかった、ぶっちぎって行かなくて。。

もう既に腹が減っている。うう、これからなんか食べてからまたベッドで横になっておこう。で、午後からはまた出かける用事があるのよね。結構忙しい毎日を送っております。。明日も明後日も出かけるしさぁ。これで、普通通りに眠れたら、言うことはないんだけど、なぜか眠れないんだよねー。んー。かといって「眠れません」ってうつの主治医のところに行くのもやだしなあー。

ああー、腹減った。何か食べるものあるかな?
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02-24 Sat , 2007
いろいろ考えた
昨日、ある人に会った。その人はある宗教を信じている人なんだけど、正直言って最初それを聞いたときは「ありゃ」って思った。ただ、何回もここで書いているが、わたしは無神論者だけど、宗教には非常に興味がある。(ただし、その宗教を信じている人にわたしの考えを押しつける気はない。だって、神さまはいるって考えている人にいくら「神はいないんだよ」と言っても、神がいない証拠にはならんでしょ。そりゃ「じゃ、アンタは神さまを見たことがあるのか」とは言えるとは思うけど。。でも、見たことがある=存在する、というのはおかしい、と思う。だって、所詮人間の目で見たことなんか、当てにならない。人間の目は錯覚を起こすから。見たこと=すべて正しい、ではない、と思う)

で、その人といろいろ話して思ったのが、ちょっと関係ないかも知れないんだけど「わたしって、、結構いろんな宗教の葬式に出てるのね」ってこと。カトリックの葬式に行ったことがある。神道の葬式に行ったことがある。そして、うちは浄土真宗だから、浄土真宗の葬式も体験した。あと、母方が日蓮宗なので、葬式ではないんだけど、日蓮宗の49日の法要には出たことがある。そしてそれがそれぞれ、やり方が違うんだよねー。当たり前だけど。神道の葬式は結構面白かった(って言ってもいいのか?)普通、神社にお参りするのには、まぁ、そのところどころによって違いはあるけど、だいたい「二拝二拍手一拝」なのね。で、「パンパン」って手を叩くでしょ。でも、葬式では、手を叩いて音を出してはならないの。それを「忍び手」というらしんだけど、あくまでも手を叩くマネをするわけ。そして、榊を置くのね。

カトリックの葬式は、ものすごい「厳粛」って感じだった。あと、匂いがとてもきつかったのを覚えている。神父か司祭か知らないけど、いろんなものを振りまくんだもの。あと、既に洗礼名が付けられているのよね。実は小学校時代の友達が、高校卒業してすぐに亡くなって、それで行ったんだけど、「ルカ○○」って呼ばれてて、、それの印象がものすごく強くって、実はスザンヌ・ヴェガの「ルカ」って曲は好きじゃない。必ず彼を思い出すから。そういう意味では、「マドンナの宝石」も嫌い。こないだ、病院の待合室で、この音楽が流れてきてもうどうしようって思った。確か、一時小学校の下校の音楽になったけど、この音楽の間は、下校を待たずに帰宅してた。

ま、それはいいんだけど。

あとは葬式とは関係ないんだけど、以前、善光寺に行ったとき(わたし、善光寺が大好きなの(^^;「階段巡り」が大好き)、善光寺の宿坊のYHに泊まったのね。で、偶然、同じ部屋の人が、お坊さん(女の人でもお坊さんなのかしら?)だった。で、もちろん、宗教には興味があるので、いろいろ聞いた。密教系だったかな、もう覚えてないけど。実家が寺で、それで自分も跡を継ぐために、山にこもって修行をしたらしい。その修行ってのが、ホント、すさまじく。。一日中滝に打たれたり、狭いところに何日も閉じこもっていたり。そうすると、自分が自分でなくなるような感覚にとらわれるらしい。もっといろんなことも話したんだけど、、なんせ、もうだいぶ前のことなので忘れてしまった。

わたしは、最初、鬱になったときに、ホント、何かにすがりたかった。けど、結局なににもすがることはできなかった。自分を信じていくしかない、とそのとき観念した。だからなんの宗教も信じないんだけど。

あー、でも何も信じないとかいいつつ、宗教ではないんだけど、わたしは「性悪説」を取っている。これはわたしの経験からなんだけど。わたしは生まれつき、本当にめちゃくちゃな子供だった。親の言うことを全く聞かない子供だった。親には「お前は生まれたときから反抗期だった」と言われていたほど。親が「こっちに来なさい」というのを後ずさりして、タクシーとぶつかって頭を打って、一晩入院したこともある。(これは、前に何度か書いたことがあるけど)それが教育を受けることによって秩序を学び、取り敢えずは社会に適応できるようになった、と思っている。

で、ここからはわたしの考えに過ぎないんだけど、もともと人間は悪人なんだから、その人がやることはすべて「偽善」だと思っている。だから、わたしは「あなたは偽善者ね」と言われることは、最高の誉め言葉。(普通の人は「お前は偽善者だ」というと、すげー怒るけど(^^;)わたしが人のために、何か役に立ちたい、助けたいと思う心はすべて偽善。自己満足でしかない、とわたしは思っている。そう、わたしは自己満足がしたいのだ。別にその人を思っていいことをしよう、などとはさらさら思っていない。それはすべて自己満足。わたしは「偽善者」なのだ。(ただし、この考えも適応するのは自分のみで、例えば、お年寄りに席を譲ったりしている人を見て「あいつは偽善者だ」とは思わない。でも、自分がやるとそれは「偽善」)

あとは「生きてきた痕跡を残したい」とは全く考えていない。だから、墓にも入りたくない。もちろん、戒名も付けてもらいたくない。あれは自分がこの世にいた証だから。死んだらわたしの所有物はすべて捨ててもらいたい。自分が死んだあとにこの世に存在していた、ってことが残るなんて耐えられない。できるなら、わたしが死んだら葬式もして欲しくない。が、葬式っていうのは、残された人のためである、とも聞いたので、そこら辺、困ってるのよね。(あとは、どうしても人と付き合うと、その人の中でわたしの存在が残るので、それが考えもの。一刻も早く忘れ去って欲しいと思ってるんだけど。。でもそれはわたしがお願いしたとしても無理な話よね。そこんとこはよく分かってるつもりよ)妥協して「お別れの会」でもやってもらおうかと思っている。で、骨も残したくないから、当然、散骨。しかも海に撒いてもらいたい。最近、そういう関係のNPOができた、って彼女が新聞で読んだみたいだから、そこに登録なり相談なりしてみようって思っている。わたしの希望としては、黒潮流域。東京湾を出れば、すぐに黒潮が流れているので、それは可能ではないかな、とは思っているんだけど。死んだあと、わたしの大好きな海で、黒潮に乗りながら海を巡回していくことを考えるとワクワクする、なぜか。ま、途中で黒潮に乗った魚の餌になる可能性が大だけどね。燐は魚の餌だから。ま、それはそれでいい。

将来、わたしは仕事に就くつもりだけど、そういうわけで、あんまり自分のやったことを残したくない。ただ、将来、思ったような仕事に就けるかが問題なんだけど、その前に。(爆)で、仕事はあくまでも金をもらう手段と、あとは自己満足の手段に過ぎない、と思っている。前に働いていたときも「野球観戦費用を稼ぐため」と思ってたし。(しかもそれを公言して、はばからなかったわたし。。(笑))

ただね、「お別れの会」を誰にやってもらうかが考えものなのよね。。一度うちの親にそのことを話したら「自分の子供が死んだときのことなんか考えたくない」って言われた。ま、そりゃそうだよな。でもわたしは美人なので「美人薄命」なわけ。もうそろそろそういうことを考えなきゃいけない時期なのよね。。(爆)妹に頼んでもいいけど、妹がわたしの考えを理解して、実行してくれるとは思えないわ。。ということは、必然的に彼女のお仕事?(苦笑)どうぞ、彼女がわたしより先に死ぬことはありませんように。(あ、これ別に神や仏に祈ってるわけじゃないですから。単なるわたしの希望の現れ)

だから逆に言うとわたしは「いつ死んでもいいから、悔いのない生活を送りたい」と常々思っている。あ。だけど自殺はしません。それはもう、自分の中で決めました。今考えているのは、あくまでも「自然死」ね。(「交通事故」って自然死なんだろうか?ふとそう思った。。)ただねー、今はうつなんで、自分のやりたいことがそのままできない。それが悔しくって。早く、病気なおんないかなー。

あ。ここに書いてあることは、本当にわたし独自の考えなんで、人に納得してもらう気もないし、こういう考えの持ち主じゃないと付き合えない、とかは全然思ってません(笑)だいたい、こういう考えの持ち主が、他にあまりいると思えない。。

昨日はだから、いろいろ話が聞けて、なおかつ自分のこともいろいろ考えられたんで、楽しいひとときでした。

で、今日も実はこれから出かけてくるんだなー。。ホント、なぜか忙しい毎日。
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02-25 Sun , 2007
先生のトークイベント
昨日は、小学校時代の友達に誘われて、小学校の先生の「トークイベント」に行ってきた。なんでも、先生の出した本を元に幼児期の教育のありかたについて語る、という内容らしかった。で、わたしの友達は、アメリカンスクールで幼稚園の先生をしているのだ。だから、先生から「こういうのやるけど、どう?」って電話があったらしい。そのとき、ヤツは「じゃ、G(わたくしのことでございます)も呼ぶ」って言ったら、先生は「いや、専門的な話だから、、」と言ったらしいが「Gだったら、絶対に来ます!誘っておきます!!」って言って、うちにメールがあったのだ。

わたしは昨日は実は楽団の練習で、、もちろん出るつもりだったんだけど、ただね、風邪がまだ治りきってないのもあって、考え中だったのよね。で、そんなところにそんな誘いがあったから「んじゃ、行こうか」ってことになったわけ。場所もうちからはそんなに遠いところじゃなかったし。

で、そのトークイベントはある本屋の一角で行われたんだけど、開演の前に行ってたから先生に挨拶して。先生はわたしに向かって「いや~、今日は保育関係の話をするつもりだったから、、どうかなあ」って言われた。

予定時間は1時間半だったんだけど、すぐ終わっちゃった、って感じ。本の中に出てくる写真を何枚か大きくパネルにして「昔('68年~'73年)の子供たちは、こうやって遊んでいた」とか詳しく説明していって、それによって子供たちがどういうものを身につけていったかを、これまた事前に書いてた紙を貼り付けたりして、わたしみたいな門外漢でもなかなか面白かった。要するに、子供の時期は「遊びきる」ことが一番重要である、ということが一番言いたかったんじゃないかな。しかも、お仕着せの遊び道具でなく、本当にそこら辺のなんでもないものを使って基地を作ったり、動物をある場所でこっそり飼ったり、船だまりで漁具(ま、この場合は四つ手網なんだけど)を使って漁をしたり。。(って本当はこれはやってはいけないのよ!ただし、昔も漁師は大人がこれを使って漁をしていたら、注意していたが、子供の場合は大目にみていたらしい)で、こうやって「遊びきる」ことによって、子供は「身体力、想像力、創造力、大人力(大人との接点があることによって学んでいく、という感じかな)、自己肯定力、協同力」(あとなんだっけな、たくさんあったんだけど、メモしてこなかったので忘れた)等を自然に身につけていくらしい。ただ、それを現在やるには、周りの大人の協力が不可欠とのことだった。特にこれから退職していく団塊の世代には「遊びの伝承」を伝えるためにも、協力して欲しいということだったけど。今の子供を持つ大人と一緒に遊ぶと、大人の方が夢中になって遊んでしまうらしい。

で、今はどういうことをやるべきなのか、という話になった。ま、これは先生のほんのあとがきにも一つの「提案」として載ってるんだけどね。今、文科省がやってる「学区なし制度」については、すごく批判的だった。

うちの小学校は、何年前かに「遊び広場」みたいなのを作って、そこはホント、木があって、小山があって、あと、ビオトープなんかもあるらしい。(ただし、聞いてみるとビオトープじゃなくてビオトープ「擬き」なんだけどね)でも、そこの生徒はそこで、あの写真に載っているのと同じような遊び方を始めたらしい。わたしはもちろん、先生の本を事前に読んでそれを知っていたし「なんでうちらの時代にはそれがなかったんだ!!」って正直思った。(し、そのことは前に遊びに行ったときにちゃんと言った)

今、先生はフリーのカメラマンとして活動しているらしいが、その中で園舎も何もない「幼稚園」に遊びに行っているらしい。園舎は存在しないが、集合場所はとある公園。そこで子供たちを自由に遊ばせているらしい。そのトークイベントの終わりの方で、そこの先生方2人がいらっしゃっていて、ちょっと話を聞いたんだけど、そこはホント、遊ばせているだけなのに、12時を過ぎた頃にみんな一斉に「お腹空いたー」って言い出して、昼ご飯を食べるらしい。。あと、これは先生が言ってたんだけど、そこの子供たちは、話を聞くときは本当に静かに聞いているらしい。年に何回かしか「黙りなさい」とか「うるさいよ」と言う言葉は聞かない、と言っていた。そこでわたしは友達の顔をつい、見てしまった。だってヤツは小学校に入ってもめちゃくちゃなことをしてたんだから!そうしたら「いや、わたしの場合はちょっと違うと思うよ」なんて答えて。。(笑)

最近は少しずつではあるが、子供の自然の遊び場として、いくつかできているらしい。最近できたとある公園で「釘刺し」をやっている子供を久々に見た、と先生は言っていた。わたしはその数日前に、NHKの首都圏ネットワークで「新宿御苑にビオトープができた」ってニュースを見てたんで、そのことを教えてあげたいと思ってたんだけど。。でも新宿御苑のHPを見てもどこにも「ビオトープ」という言葉は使われていないらしい。

http://www.shinjukugyoen.go.jp/jimusyo/teien07_01/kouji07_01_19.html
(2008年6月現在、既にこのページは廃止されていました)

新しい新宿御苑のHPはここ

しかし、一体、ここでどういうことができるのかはよく知らない。

最後に「オススメの本」として4冊の本を挙げていた。「エミール(上)」(ルソー)「ぼくのマンガ人生」(手塚治虫著)「センス・オブ・ワンダー」(レイチェル・カーソン;この人は「沈黙の春」で非常に有名)「ゲーム脳の恐怖」(森昭雄)だったかな。わたしはこの中では「センス・オブ・ワンダー」を読んでみたいと思った。

で、トークイベント終了後に、先生に挨拶。だけど、聴きに来た人の対応に追われていて、少ししか話ができなかった。それから、先生の奥様がいらしていて、挨拶。奥様からは「今度は朝から遊びに来てくださいね」なんて言われちゃって。。だいたい、前、先生のところに行ったのが午後2時で、帰らなきゃっていったのが10時過ぎてたから。。(苦笑)あとは先生は校長時代はぶくぶく太ってしまったんだけど、不思議と辞めてから、こういう幼稚園に顔を出すようになって、自然に体重が減ってきたって言ってた。「もう、前の服がぶかぶかになっちゃって。。こればっかりはどうしようもないんだけど。誰か合う人がいないかしら?」って言われてた。ホント、先生は根っからの子供好きなんだよなあ。。

そのあとは友達とお茶。わたしはご飯でも食べて帰るのかなと思ってたんだけど、旦那が出張から帰ってくるらしく、羽田まで迎えに行かなきゃいけなかったらしいので、少ししか話できなかった。

わたしが「いやー、こういう話を聞くと、子供が欲しくなるよね」って話してたんだけど、、でも、今の日本では養子縁組は非常に難しくなっていて。。特に同性同士では(法律的には何も基準はないが)難しいんじゃないかなーって話をしてた。わたしの年齢で産むことも不可能ではないが、ドナーが、、それにそれって完全「ハッシュ!」の世界だなぁ~、なんて思ってた。

先生の話を聞いていると、子供のいないわたしなんかはすぐに自分の場合と当てはめてしまって。。「果たしてこの環境でわたしはどうやって過ごしていけたんだろう?」なんて思った。だいたい、わたしは幼稚園は大嫌いだったから。それよりもうちの中で一人で本を読んでいるのが一番好きだった。だから親が逆に「うちの子は人付き合いが下手そうだから」ってんで、わざわざ3年保育の幼稚園に入れたんだけど、3年間で3回も幼稚園が変わって。。完全な「登園拒否児」だった。何が許せなかったかというと、幼稚園って子供扱いするのよ、人を。実際に子供なんだけどさ。それがいやでたまらなかった、わたしは。これは本能的にそう思ったとしかいいようがないんだけど。小学校に入るとそんなことはなくなったんだけどね。

あと、友達の従兄弟の子供が、今、そこの小学校6年らしく。。先生が校長を辞めてから入ってきた子供は、みんなおとなしくていい子ちゃんばっからしい。しかも宿題が山ほど出てるらしい!わたしはあの学校へ行って宿題なんてものはやったことがない。授業の思い出は少しだけで、ほとんど遊んだ記憶しかない。「そんなの、絶対うちの生徒じゃないよねー」って友達と話してた。どうやら、何かの本に「お嬢さま学校」「勉強ができる学校」「その他の学校」に分けられてて、うちは見事に「その他の学校」に入ってたらしい。「やっぱ、うちの学校はそうじゃないとねー」なんて話してて。(笑)でも、それも変わっていくのかなー、、と考えると少し考えてしまう。

ねんざしたことを話したら「Kにみてもらえばいいじゃん!」って言われた。彼は確か、某大学病院の整形外科の先生らしいんだけど、「大先生」になってるらしい(??)「でもさー、絶対『先生』とは呼べないよね」「やっぱKって呼び捨てにしちゃうよね。だいたい、小学校しかヤツのこと知らないしー」「で、このねんざ治せなかったら、どーしてくれるんだよ、とか言いそうだよね」とか、めちゃくちゃ言ってた。(爆)ま、ねんざごときでわざわざ大学病院には行かないけどね。でも、サロンパスじゃ治りそうにないのよね、実は。あー、また病院か??(ウンザリ)

というわけで、ちょっとしか話せなかったんだけど、今度一度「クラス会」やろうよーってことでね。ま、その前に「もんじゃ」ですかね、Jくん。(笑)

帰ってきたら、彼女は会社に行っていて、晩ご飯を買って帰ってきた。なんと、フランスパンとチーズ(種類は忘れたけど、カマンベールじゃないことは確か)とワイン。あとは小さいグラタンだったかな。あ、でもワインはハーフボトルで。。ところが彼女はそれでも「酔っぱらっちゃった。体調がイマイチだからかなぁ~」とかのたまう。もちろん、わたしはそれくらい飲んでも全然何ともない。あれ、わたしも体調が悪いはずなんだけど???

ってことで、実は今日もこれからお出かけ~。ホントに毎日毎日忙しい日が続くわね。。
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02-26 Mon , 2007
自己肯定力
昨日のブログの中に出てきた「自己肯定力」について書こうと思ってたんだけど、出かける時間があまりにも迫ってきていたので、書けなかった。んで、幸い、今日は出かける用事がないし(本当に久々って感じ。おとなしくして、早く風邪を完治させなければ。また遊びに行けない(笑))、この「自己肯定力」について、思ったことを書こうと思う。

「自己肯定力」というのは、簡単に言うと「自分に自信がある、自分のやっていることを受け入れることができる」ということなんじゃないかとわたしは、先生のトークイベントを聞きながら思っていた。この「自己肯定力」、今の日本の子供は他の国の子供に比べて格段に低いらしい。「これはとても問題があることだ」と先生は指摘していた。で、わたしの場合を考えると「自己肯定力」がちゃんと備わっているのだ。今までの人生を振り返ってみても、ほとんど「自分はダメだ、自信がない」なんて自分を否定的に思ったことはなく、というか、そんなこといつ思ったことがあるのか?と逆に自分に問いたい気分だ。

これがあの小学校に行って、遊びきったことによって獲得したものなのかどうかは分からない。もともと(根拠のない)単なる「自信家」だったのかも知れないし。こればっかりは一つの人生しか生きられないわけで「もし、わたしがその学校に通っていなかったらどうなってたの?」と考えても、答えが出てくるわけじゃない。

端から見ると、わたしの今までやってきたことはめちゃくちゃだと思う。確かにそのときの興味のあるものに対して、進路を決めたのにもかかわらず、途中で興味の対象が変わって、あちこちと専攻を替えた挙げ句、結局その道は断念したし、せっかく就職できたのに、彼女ができたので、仕事を辞めて彼女の元にやってきたり。そしてまた、これから新しい道に進もうとしているし。もしかしたら、同じところにとどまるのが嫌いな人間ではないのかな、という気もしている。どっちにしろ、わたしの興味の対象が最初からあまりにも狭すぎるのだ。で、どんどん奥深まったところに行ってしまって、結局最後は「この研究をしているのは、日本ではわたし一人」状態になってしまった。

でも、それだからと言って「なんてわたしはふらふらしたダメな人間なんだろう」なんてことは全く考えたこともなく。逆に「誰もこんな人生送ったことがないだろう、うひひ」などと思っている。

そういえば少し前の「芋たこなんきん」で、徳永家の長女が自分の進路について、とても迷っている話があった。その中で少し気になったのが「一度こうと決めたら、それをやり続けなければいけない」ってことで、、確かに強い信念があって、それに向かって、夢を実現した人も世の中には多いかも知れないけど、たとえそのときにある分野に興味があったとしても、やってみて違うって場合だってあると思うし、それに気づいた時点で自分の進路を変えたって全くおかしくないわけだ。(確かに東子さんは、証券会社から、本当に自分のやりたいことを見つけて、着物デザイナーになった人だけど。でもそれ以外の人はすべて、小さい頃から「なりたい、なりたい」と思い続けて、それでその夢を実現させた人ばかりなのだ)ま、時代背景が'70年代、ってことで、そのときに置かれていた女性の状況なんかは全部無視して、言ってるわけだけど、でも、わたしは自分がそのときに「やりたい」と思ったことは、必ずどこかに道が繋がっていると思うし、その道が途中で変わろうと、全くおかしいことではないと考えている。

それに「将来こうなりたい」と思わずに中学、高校時代を過ごしている人っているんだろうか?やりたいことがたくさんあった自分に関しては、本当にそういうことは考えられないことで。大学受験時(浪人時代を含めて)は自分の将来のことに対して本当にあれこれ考えていて(やりたいことが多すぎた(笑)だから、わたしが現役時代に受けた学部と浪人時代に受けた学部は全く違う(汗))、ほとんど勉強なんかほとんどしてなかった(笑)で、浪人時代が終わるときに「あー、いろんなことが考えられて、楽しかったのに」と少し惜しく思った覚えがある(笑)

あと自分が(レズ)ビアンであると気がついたときも、あまり、というかほとんど悩まなくて、すんなり自分のことを「あ、わたしってこういう人間なんだわ」って受け入れられたのも、この「自己肯定力」があったからではないかと思っている。今度、この話を先生にしてみようかな。。

ところで、昨日は帰宅してから、彼女と言い合いに。具体的な内容に関しては書かないが、最初はわたしの方が、彼女から言われたことに対して腹を立てた。彼女は「自信を持っている人の方が危ない」とわたしに言ったのだ。確かに物事には「絶対」ということは死ぬこと以外はないと考えているから、絶対はないかも知れない。けど「自己肯定力」ではないが、わたしはそのことに対して非常なる自信を持っている。

で、今度はわたしが彼女に向かって「じゃ、そういう人はみんな○○されてるってことだよね」って言ったら「そういうのは○○の定義じゃない」と言う。○○の定義については、わたしもよく分かっている。でも「じゃあ、こういう場合は?」とかしつこく聞いていたら「そういうことを言う人とは付き合いたくない、って言ったらどうする?」と言われた。でも、それだったら彼女は○○されていることにならないか?とわたしは思うんだけど。(○○、が分からなかったらその中に「偽善者」という言葉を入れてもらってもいいかも。結局、わたしは彼女に対して「あなたは偽善者ですね」と言ったのと同じようなことだから)それでもしつこく聞き続けていたら「わたしはそれを正式に勉強したわけでもないし、答えられない」と言われた。「別に『公式見解』でなく、あなたがどう思っているのかそれを知りたい」と言ったんだけど、彼女の方は、今、仕事が一段落して、またすぐに次の仕事に取りかからなくてはならなくて、そういうことを答える余裕がないらしい。

それはわたしもよく分かっているつもりなんだけど、それじゃ、わたしの気持ちが治まらない。というわけで、わたしは朝からものすごくイライラしている。結局、

Cause love's such an old fashioned word

Love dares you to change our way of caring about ourselves

なのかな。

This is our last dance

で、踊っているか。最後のダンスを。(ちなみにこのフレーズはすべて「Under Pressure」から。朝からこの曲を聞きまくっているわたし。。意味がほとんど分かってないまでも突然聞きたくなった、というのは、単なる偶然か)
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02-27 Tue , 2007
お宝ざくざく??
おっと、最初に言っておきます。彼女とはケンカしましたが、別れるとか別れないには繋がらないと思います。こちらからは彼女とはもう離れないと決心していますし、別れるとしたら、彼女から「別れよう」って言ってきたときですかね。。

でも、昨日の夜に話し合っていたら、彼女がわたしに対して最大の屈辱的な言葉(ま、偽善者のわたしに「あなたは善人だ」と言われたような感じかな)をぶっかけられて、おまけに「Ronの言葉は軽い」と言われてしまいました。でも、その言葉を聞いた瞬間、思い出したのが、近田春夫&ビブラトーンズの「夢のしずく」という曲。この曲はメンバーの間では”弱み”と呼ばれていたらしく、、歌の最後の歌詞が「僕には重さがなくて」というフレーズが真っ先に頭によぎりました。(彼女の話、何も聞いてない(^^;)

取り敢えず、彼女はともかく、わたしの中ではまだまだ葛藤が続いています。ま、「考えるきっかけが見つからない」と言ったら、上のようなことを言われたんですけどね。ま、わたしの「宿題」でもありますかね。。

で、昨日は午前中(つーか、4時頃まで?)は、ずーーーっと「Under Pressure」を聞き、その後昼寝して、夕食後は、なぜか突然、白浜久の「Start Only One」が聞きたくなって、寝る直前まで聞いてました。で、今日、今はハルメンズの「母子受精」を繰り返し聞いております。。

そういえば、先日、mixiをやってたら、突然、好きな歌手のコミュがどうかを検索してみたくなり、、やってみました。結構あるもんなんですね。で、その中で「平山みき」のコミュを覗いてみたところ、あの「鬼ヶ島」のCDが4,800円になってる、と書かれてまして。。「あれ、そうなんだ~」と思って、Amazonのサイトに行って探してみました。ま、その書き込みがされたのは、もうだいぶ前のことだったので「鬼ヶ島」はありませんでした。昨日見たら「鬼ヶ島」のLPが出品されてました。いや、「鬼ヶ島」は本当に名曲揃いなCDなのです。平山美紀時代を筒美京平の元で10年過ごし、その後、近田春夫がプロデュースした作品で、作詞、作曲は近田春夫が、編曲はすべて窪田晴男がやっています。「鬼ヶ島」の歌入れのとき「歌えない」と平山みきが泣き出した、という話も載っているほど。ただ、セールス的には恵まれなかったので、その後の平山みきがその路線には行かなかった、と書いてあります。

で、その後に筒美京平と近田春夫の対談が載ってるんだけど、これを読むとすげー笑えるの。筒美京平、多分、この曲を聞いて気に入らなかったんだろうな~って思う。そういう意味でも画期的なLP(当時はね)だったらしい。それをわたしはちょうど、CD化されたときに買ったんだよね。ちなみにわたしがこの「鬼ヶ島」を聞いていたら、彼女が「誰が歌ってるの?水前寺清子?」と言ったほどのものです。。

それから、自分の持ってるCD、片っ端からいくらになってるか調べたんだけど、なんと遠藤賢司の「黎明期ライブ」が9,600円で売っててびっくりした。あとはCHIKADA HARUO & VIBRASTONEの「Vibra is Back」も相当な値段(6,000円くらいじゃなかったかな)で売ってた。でも、これって、ビブラストーンじゃなくて、President BPM時代じゃないの?って思うんだけど。。だって「Hoo Ei Ho!」のLP持ってるけど、President BPMだったじゃんよ!?あと「星くず兄弟の伝説」も6,000円から。なんか結構持ってるCD、お宝じゃん?って思った。あと、ハルメンズのCDも割と高かった。でも最初の「近代体操」はそうでもなかったのに、次の「20世紀」の方が高かったのはなぜ??やっぱ「20世紀」の方が曲的にはいいんだろうな。わたしも「20世紀」の方が好きだし。(今、聞いてる「母子受精」も「20世紀」に入っている曲だし)

だけどね、だけどね。わたしが探していたはずなのに、どうしても探しきれなかった、ジューシィ・フルーツの1stアルバム「Drink!」がなんと13,800円だったのだ。。元の値段、1,500円。いや、わたし、これはLPでは持っているんだけど、プレーヤーがないので、取り敢えずはカセットに録音してあるんだけど、CD、めちゃ欲しくて。ずーーーっと探してたんだよね。いつの間にか、発売されてたんだわ。。しかも、少年ホームランズ(サエキけんぞうがハルメンズやる前にやってたバンド)のCDも、出てたのは知ってたんだけど、イマイチ買う気がしなくて。。買ってなかったのよね。ま、聞きたかったのは「メロウ野郎 in 津田沼PARCO」くらいだったので、迷ってたんだけど。それもずいぶんな価格で売っていた。買ってないCDに限って高く売っているのはなぜ??

でね、そういや「ヤフオク」ではいくらくらいで売ってるんだろう~?って思ってみてみたんだけど、さすがオークションだけあって、安いのよね。(最終的にいくらで落札されるのかは知らんが)しかし、あの「Drink!」さえ、4,000円で付いている。。

「これは誰も出してないだろう」と思われた加藤賢崇の「若さひとりじめ」なんか、ヤフオクでじゃんじゃん売ってた。。しかも超安く。あと窪田晴男の「東京的Vol.1」も案外安い値段で売っていた。これにはびっくりしたな。

でもわたしは基本的に'80年代からのCDをたくさん持っていて、特にパール兄弟のCDなんかは、もちろんリアルタイムで買っているから、それなりに高い。(ただ、その頃はCDの帯はじゃんじゃん捨ててたので。。もったいない(^^;)ポリドール時代のパール兄弟のCDって、一度'90年代になって再販されたのね。初めて知った。しかも、パール兄弟のビデオ「AT HOME」(脚本・監督がなんと手塚真)なんか、ヤフオクにもAmazonでも出品されてなかった。多分、売るとしたら値段、付け放題。。(でも売らない(笑))

その頃って、LPとCDが共存していた時代だったから、LPも結構売ってるんだけど、やっぱ安い。。同じジューシィ・フルーツの「Drink!」もLPになると、ぐぐーーーっと値段が落ちる。けっ(-o-)

ただ、わたしは河内家菊水丸の「Happy」の初回限定版を持っているし(初回限定版は、河内家菊水丸の手ぬぐい付き)、そういう意味では上々颱風の「上々颱風」も初回限定版を持っている。あと鈴木賢司の「COSMIC WORDS」もCDで持っている。(ただし、ホント、あの時代はLPが主流だったもんで、鈴木賢司のそれ以前のは全部LPなんだけどね)S-KENも全くと言っていいほどCDの方は出てなかったし(わたし「魔都」、CDで持ってるもん)、S-KEN&HOT BONBONSもそんなに出てなかったな。あ、S-KEN&HOT BONBONSの「千の目」も名曲揃いです。その次の「セブンエネミーズ」も好きだけど。

驚いたのが、S-KENで検索していたら、なんと喜納昌吉が出てきた。「すべての武器を楽器に」というCDになんと、S-KENがプロデュースに加わっているらしい!まさか、こんなところで繋がっていたとはーーー!!!(驚)

もっと探せばマイナーなCDはたくさん持っているので、わたしって結構お宝持ってるってこと???(でも、マイナーすぎて需要がない可能性もあり(笑))だいたい「苺とチョコレート」のサントラなんて、買う人いないと思う。。あー、もしかしたら「Shall we ダンス?」の英語版(リメイクされたのじゃないわよ。元の「Shall we ダンス?」がアメリカで公開されたときのビデオ。アメリカ向けに日本とはちょっと違う作りになっている。んで、英語の字幕スーパーなの。そういう意味では「逆輸入」になるのかなぁ?)は高く売れるかも?もちろん、これはサントラも持っている。なんてったって、好きなものはなんでも揃えてるのだ、探し出して。もちろん、売る気は毛頭ないけどね。だって、今だって現役で聞いてるんだからね。それにしても。。「Drink!」のCD、欲しい。。なんであのとき探し出せなかったんだろう??超不思議。欲しくてめっちゃ、探してたのになぁ。。

逆に手放す人って、どういう人なんだろう?やっぱ、業者の人なんだろうか。だったら、オークションじゃなくて「レコ(CD)掘り」するべきかなあ~。。なんて思ったり。そっち関係のHP、検索してみるかなぁ。。昔は渋谷か町田辺りにそんな店がたくさんあったと記憶しているんだが。。

そういや、今日の晩は、モスラナルシス姐さんがうちに来るのだ~。んで、3人で鍋すんの。めちゃくちゃ酔わせて介抱するふりして襲う、、(これって近田春夫&ハルヲフォンの「恋のT.P.O」まんまじゃん!)なんてこと全然しないので、安心してうちに来てください(爆)
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02-28 Wed , 2007
東京プライドパレードに名称変更!
少し以前からもう知っていたのだが、「東京レズビアン&ゲイパレード」が今年から「東京プライドパレード」に名称変更することになった。母体となる「TOKYO Pride」が任意団体から、正式に発足(ただし、何として発足したのかが、イマイチ分からないんだけど)したらしい。

TOKYO Pride HP

わたしがこの話を知ったときは、このHPはまだ「設立総会が2月25日にあります」と書かれていただけだった。会員として登録すれば、設立総会にも参加できたらしい。わたしは、このTOKYO PrideのHPはブックマークしてあるのだが、ほとんど見なかったので、総会はもう済んだあとだった(あと、用事があって、物理的に行けなかったのだが)。

正式名称は「第6回東京プライドパレード」になるらしい。

名称変更の問題は以前から議論に挙がっていた。「レズビアン&ゲイパレード」だと、女性同性愛者と男性同性愛者のみのパレードで、他の性的少数者が含まれていない(例えば、両性愛者とか、無性愛者(いわゆるAセク)や、トランスの人々)ことになる。このブログでは触れなかったが、去年の年末(12月10日)まで、名称変更の意見募集がされていた。わたしも、こういう意見募集がされているのは知っていたが、まぁついつい、また今度、てな感じで引き延ばしていたんだけど、12月10日の夜、本当に締めきり以前になってから、TOKYO Prideに対して意見を書いた。もう少し前のことだから、あまり何を書いたのかの詳細は覚えていないが、取り敢えず「自分はレズビアンであるが、同性愛者以外の性的少数者を含めるという意味で、名称変更をして欲しい」等の意見を送った覚えがある。

あれから、何の音沙汰もなしで、いきなり「名称変更」と来たものだから、少し驚いたし、あと「TOKYO Pride」設立総会についても、もうちょっと話題になってもよかったのなあと思っている。2月25日の設立総会に関しての議事録はまた後日になるようで、こっちの方も気になる。これからは少し頻繁にTOKYO PrideのHPをチェックしておかなければ。

ただ、パレードの名称変更は本当に喜ばしいことだと思っている。東京以外で、同性愛者等性的少数者のパレードで有名どころは全部「レインボー」という言葉を使っている。札幌は「レインボーマーチ」だし、関西は「レインボーパレード」というように。ちなみに「レインボー」という言葉がここで使われているのは、レインボーが

・虹の色は性の多様性を象徴するものと解釈されている。

ためである。

【参考】Wikipediaより 「性的少数者

(ただし、Wikipediaがすべて正しいことが書いてあるわけではありません。これはこの項目だけのことでなく「一般的」にそういうことがある、という意味で言っています。)

この項に対しては「両性愛者のエルトン・ジョン」と書かれているが、彼は自分が「同性愛者である」ということを正式にカミングアウトしたし、今はパートナー(もちろん同性)と結婚もしている。一時期、確かに彼は「自分は両性愛者(バイセクシャル)だ」と発言していたし、女性との結婚歴がある。だからといって未だに彼のことを「両性愛者」ってのは、ちょっとなぁって思う。なぜなら彼がそのまま「自分は同性愛者だ」と最初からカミングアウトするというのは、とても怖いことだったと思うからだ)

エルトン・ジョン バイオグラフィー

少し長いが、下の方に「エルトンがゲイであるということは公然の事実として既に知られていたが、1997年に製作されたTVドキュメンタリー『Tantrums And Tiaras』に映像が収録されている、ロサンゼルスで開かれたエイズ基金コンサートの中で、エルトンは「僕は男と寝てきた。そしてHIV検査では陰性だった。本当に幸運だ。その恩返しをしたいと思う」とスピーチを行い、改めてカミングアウトした(『Tantrums And Tiaras』はヴィデオ発売もされている)。 」と書いてある。

ま、それはともかくとして、今年から東京では「プライドパレード」になったわけで、それは非常に喜ばしい。性的少数者は分裂してはならないと思う。それぞれの細かい立場の違いはあるとしても。

ちなみに第6回東京プライドパレードは8月11日に開催予定、のはずです。TOKYO Prideの会員になるかどうかは、議事録待ちだな。。ま、会員になる自体は金がかからないので、登録はしておいてもいいと思うが。。あ。でも、わたしは9月からシドニーだった。で、来年の第7回東京プライドパレードは、多分、参加できない。(まだ帰国してない)

そういえば、話は全然変わるが、昨日、モスラナルシス姐さんがうちに鍋、食いに来た。んで、バリバリと鍋を食べて帰っていった。わけはなく(笑)楽しかったです。モスラナルシス姐さんはお土産に、300ml×3本の日本酒を買ってきてくれました。んで、3人で鍋食べながら話してたんだけど、彼女の言うには、わたし一人でしゃべってたらしい。。確かにさー、そうかも。だって、モスラナルシス姐さんたら、こないだ打った予防注射のあとをご丁寧にも見せてくれるんだものーー!

わたしは注射を初めとする医療器具一般がものすごーーーく苦手。というか、大嫌い。そういうものを彷彿とさせるものなんか、絶対に見たくない。注射が嫌いだから、会社勤めしていた頃は、血液検査は避けて通ってきた(40までは血液検査はオプションだった)。でも、心電図も避けて通ってきた。心電図って、自分の中に流れている電流を測るわけで、、自分の中の筋肉から電流が発生していることを想像するだに恐ろしいのだ、わたしは。学生の頃は心電図を毎年測らなくてはならなくて、そのときは本当に憂鬱だった。あのペタペタ体中に吸盤が貼られ、両手両足に洗濯ばさみのでっかいヤツみたいなので挟まれると。。「ああ、この線を通ってわたしの中の電流が計測されるのだ」と思うと気絶しそうだった。そうすると、筋肉がこわばって、ちゃんと息ができなくなる。心電図を測るときはずーーーっと息を止めていた。一時は体温計さえ怖かった。「この水銀の部分を通って自分の熱が。。」と思うだけで、気持ちが悪かった。ま、それは今は克服したけど。

注射と血液検査は今も大嫌い。点滴ももちろん。点滴をしているときは「ああ、自分の中に針(本当は針じゃなくてプラスチックのチューブらしいけど)が入ったままなんだ」と思うと、卒倒しそう。入院していたときは、毎晩点滴をしてから寝ていたけれど、わたしは絶対途中で眠れなかった。(眠くなる成分があるので、途中で寝る人は結構多いらしかった)終わったと思ったら、速効、ナースコールで看護師さんを呼んで、抜いてもらってから寝ていた。じゃないと、寝てる間、体位が変わったりしたら、何が起こるか分からんじゃん!もうそれを想像すると怖くて怖くて。。医療器具ってなんであんなに違和感がある作りをしてるんだろうなあ。。

あ、お土産のお酒は全部3人で飲みました。つーか、うちには「おちょこ」というものが3つもないので、適当なので飲んだんだけど、わたしだけミョーに小さくて。これなら、コップにしてもらえばよかった。。んで、例によって全く酔わないし。くそー酔いたい、酔いたい~!!

それからわたしが彼女のことを「○○さん」(○○は名字です)って呼んでたら「そんな他人行儀な呼び方をするの?」って聞かれた。ええ。わたしはどうしても彼女のことをHNで呼べなかったので、もう最初から名字で呼んでいるのです。。というか、基本的にわたしは(小学校を除いて)人のことは「△△くん」とか「□□さん」と呼んでいたので。。彼女の方は、普段、人からは名前の方で呼ばれていたので、最初は相当違和感があったらしい。

しかし、なんかわたし、モスラナルシス姐さんと彼女から相当苛められたような気がする。。唯一の30代なんで、嫉妬されたかしら?(笑)

あとはモスラナルシス姐さんがこないだ放送した「リンカーン」が見たいというので、鑑賞会。それからはBrass MIX!の新年会のDVDみて、パレードのDVD見て。。あっという間に10時。

それにしても、モスラナルシス姐さんはやっぱ「プリモプエル」が好きみたいで。。ずっと触ってた。あの。。1匹買ったらどうでしょう??(笑)

10時過ぎたんで「じゃ、もうそろそろ」と言って、モスラナルシス姐さんは帰っていった。うちは駅から割と近いんだけど、ちょっと分かりにくい場所にあるので、分かる場所まで見送った。で、家に帰ってみると、テレビの横に見慣れぬセーターが。。「あ、そういえば、鍋食べてる最中に、姐さん、セーター脱いだよな」と思ってみてみたら、やっぱ、忘れて帰ってた。んで、速攻、わたしが走って、また駅まで。彼女はその間、電話をかけて、駅で待ってくれるように頼んで。で、駅まで行ったんだけど、モスラナルシス姐さんの姿はなく、、一度家に帰った。しかし、なんと家に帰ったら、彼女がモスラナルシス姐さんと電話で話してやんの!!しかもまだ駅にいるという。なので、もう一回走って駅まで。2往復もしてしまった。しかし、何かどっか抜けてるモスラナルシス姐さん。。さすがにわたしの姐だけあるわ。。

しかし、昔「飲み足りない」と思うときは「そこら辺を走り回って、酒の廻りをよくする」という人がいたので、わたしもちょこっとそれを期待して、走って駅まで行ったんだけど。。全然廻んなかった。けっ、つまんねー。

モスラナルシス姐さんが帰ってから、PCでメールチェックしてたら、高校時代の同級生だった人からメールが来ていて「突然だけど、明日会わない?」と書いてあった。メールが来た時間が7時半頃だったので「うを。もう遅いかもー」と思ったんだけど、取り敢えずメールをしたら、なかなか返事が来ない。電話かけてみたんだけど出てこない。こりゃ無理かなと思ったら、寝る直前に返事があった。というわけで、今日は午後から出かけてきます。お茶して、夕ご飯食べてくる予定。

彼女は高校の時、2、3年で同じクラスだったんだけど、実は卒業してからの方が会ったりすることが多かった。1ヶ月に1度は会ってたと思う。これは不思議なんだけどね、わたしは高校とか大学時代はホント、一匹狼で、ほとんど自分勝手に一人で行動してたんだけど、実は卒業してから仲良くなるってパターンがあるのね、なぜか。大学時代の友達ともそうだったし。なんでかはよく分かんないけど(笑)もちろん、カミングアウトしてくるつもりでーす。

ってわけで、今日は休んで、明日オフ会に行く予定だったんだけど、どうなるかなあ。その次の日は病院の日だしね。で、次の日は楽団練習。。あれれ?もしかして、すごく忙しくないか、わたし。

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