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02-01 Wed , 2006
始めた
一昨日は眠れなくて4時半から起きていたので、昨日は、午前、午後ともばっちり寝た。特に午後3時に彼女とおやつを食べてからも、眠くって。。だからその後、夕方まで寝た。一日3回昼寝。。まあ、先生にも「午前と午後、寝てもいいですよ」って言われてるから、いいんだけどね。睡眠が今、一番大切なのはよく分かってるから。

でもその中で、昨日はついに、英語の勉強を始めた!昨日は午前と午後、15分ずつって書いたんだけど、やってみると案外時間がかかって、午前中だけで30分やったので、彼女から「しばらくは午前中だけでいいよ」と言われた。本当は午後、15分程度、英語の本を読みたかったんだけど、昨日は昼寝したからできなかった。

しかし、英語の問題自体はめちゃくちゃ簡単なんだけど(なにせelementary students of Englishだし)、頭の中がさび付いているのがすごーく分かって、ちょっとショックだった。英語は普段、割と読んでいると思ったのに。彼女からも「ちゃんとやってみると案外できないものでしょ」って言われて。。はい、その通りでした。

今後はこれを三日坊主にせず、継続してやることが問題。そのためには一日のうちで「英語の勉強時間」を決めてやらなきゃ。

夕方、起きてからちょっと思い立って、前日入ったmixiの「ER緊急医療室」コミュの中で「Weaver先生を好きな人いませんか」のトピックを作った。実はわたしはNHKでやってる「ER」のファン。特に7シーズンの時にWeaver先生がレズビアンだってことが分かって、それでファンになったようなもの。彼女は1シーズンからずっと見続けていたらしいんだけどね。

で、一昨日、「ERの医師の中で誰が一番好きか」というアンケート結果を見て、Weaver先生がその中で一番低かったのを見て「がーん」と思い、それで「誰かWeaver先生が好きな人がいないかなぁ」と思ってそのトピックを作ったんだけど、短期間で20件近い書き込みがあって、それにはわたしもびっくり。

結局、それで成り行き任せっぽく、Weaver先生のコミュニティを作ってしまった。。これでわたしもコミュニティの管理人。でも、ここまでmixiにはまるとは自分でも思ってなかったから、今でもなんか信じられない。でもまぁどうせ、そんなに人が集まるとは思ってないから、気は楽なんだけどね。彼女には「『mixi中毒者コミュ』に入ったら?」とか「PCやりすぎ」とかイヤミ言われるし。。そんなに中毒じゃないんです、信じて下さい!

。。でも信じてもらえないだろうなぁ。。

昨日の睡眠。今度は寝る前からおかしな状態になって、大丈夫かなあと思ったんだけど、途中で起きても膀胱は空だってことが分かってたから、そのままほっといて目をつぶっていた。そうしたら、知らない間に寝ていたみたい。今後はそれで行こうかなぁと思っている。トイレに行かない習慣をつけなきゃ。どうせ行ったって出ないんだし。
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09:07 | 自分の将来について | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-02 Thu , 2006
また寝た
一昨日、そんなに眠れなかったわけじゃないのに、昨日はよく寝た。なんでこんなに眠れるんだろうってくらいよく寝た。自分では眠くないのに、彼女から「眠そうな顔してるよ」って言われて、ベッドに入ったら、眠れた。本当に不思議。

そんな中でも新聞は読んで、勉強もしたから、昨日はまあまあ。勉強をやるとやっぱり何となく落ち着く。ちょっとでも前に進んでいる気がするから。この調子で頑張ろう。今のところ、たったの30分だしね。しかし、本当に頭がさび付いているみたいで、問題をやるとすごく簡単なくせに間違いが多い。ケアレスミスなんだけど、すごいショック~。もー馬鹿じゃないの、なんて自分で思う。今日は慎重に問題を解こう。

昨日の睡眠。トイレに行かないようにしようって思ったのに、行っちゃった。それは溜まってたから仕方ないとして、その後、やっぱり気持ちが悪くて、寝たり起きたり。彼女からは「あまり考えない方がいいよ」って言われてるんだけど、気持ちが悪いから、つい考えちゃう。。それで5時半頃からごそごそ起きて、お湯を飲んだり、電気ストーブの前で暖まったりしたんだけど、治らない。結局は7時頃にまた布団の中に入ってそれからちょっとだけ寝た。でも寝たら治ってるんだもん。たった2時間前のことなのにぃ。一体、どうなってるんだろう?あっ、彼女にあまり考えない方がいいって言われてたんだった。でも不思議なんだもん、自分の身体ながら。

今日は彼女は出社日。帰りに落ち合って、一緒にご飯を食べて帰る予定。それまで一人なんだけど、大丈夫だよね。。普段、いつも彼女と一緒にいるから、ちょっといなくなるだけで不安になるんだよね。一人に慣れなきゃ。

これを書いたらちょっと寝て、それから勉強するか。うん、そうしよう。
09:37 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-03 Fri , 2006
買っちゃった
昨日は、一昨日あまり眠れなかった割に、あまり昼寝ができなかった。できたのは昼までの1時間と午後2時間。そんなに眠くなかったからか、家で一人で緊張してたからか、どっちだろう。。その割に眠いってことはなかったから、これで眠りが足りてるのかも。

で、昨日のブログに書いたとおり、昨日は彼女の出社日で、帰りに落ち合った。そこから新宿に出て、通販生活(カタログハウス)のお店に行って、ついに買ってしまった!メディカル枕!!いや~、今、二人はセミダブルのベッドに一緒に寝てるんだけど、枕は彼女の抱き枕を横にして使ってたのね。二人で一つの枕を使ってるもんだから、使いづらくて、いつかは一人一人の枕が欲しいなって思ってたの。

しかし、このメディカル枕、でかい!帰ってから袋を開けたんだけど、真空パックの袋に入ってるのね。それを開けて、12時間くらい放置して膨らますらしい。。もう今は開けてから12時間以上経ってるから、使えるんだけど、これを2つ並べてベッドに置けるんだろうか。ちょっと心配。

「通販生活」でいつもトップのメディカル枕。使い心地はどんなんだろう。今から楽しみ。

昨日の睡眠。寝る前に極力水分を取らずに、夜中にトイレに行かないようにした。今のわたしにはこれが一番いいみたい。しばらくはこれで行こうっと。それにしても相変わらず2時~4時まで眠れないのよね。一番寝たい時間なのに。でも結構夢とか見てるから寝てるのかもしれない。
10:07 | 二人のこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-04 Sat , 2006
立春
昨日は、彼女と8時半頃まで寝てて。。本当はもうちょっと寝ていたかったんだけど、それから朝ご飯を食べると9時になっちゃう、というので、仕方なく起きた。彼女は前日遅かったみたいで、まだベッドに入って寝てたので、「朝食食べてブログ書き終わったら彼女と一緒にまた寝よう♪」って思ってたのに、彼女、途中で起きちゃった。。だから午前中の昼寝は「一緒がいいよぉーー」って言って、無理矢理彼女と一緒に寝ちゃった。そういうわけで、気持ちはあまあま。彼女にずっと抱きついて話してた。しばらく話してから彼女に「もう寝なさい」って言われたので、仕方なく離れて、それからちょっと寝た。

それだから、昼食食べる時間が1時頃になっちゃって、、「昼食食べる時間は12時」って決めてるわたしはちょっと不満だったんだけど、まぁ、午前中あれだけ話してそれから寝たんだから、仕方ないか。

その後、ちゃんと英語の勉強をした。最初の2、3日は頭の中がさび付いてるようで、時間も長くかかってたんだけど、次第に早くできるようになってきたので、午後も15分、勉強することに決めた。朝は文法で午後は英語の本を読むのね。英語の本は、かの有名なDahlの「BOY」。わたし、この本、大学の英語の授業で読まされたことがあるし、個人的に好きだったので一度、読んだことがあるのね。だから、再度読むことにして。それにしても15分はすぐだった。。

あと、ついに見ました、「The L Word」。第3話だったんだけど、話の意味が全然分からない~。誰が誰だかちっとも分からない~。もう、ただでさえ外国人の顔を覚えるの、大変なのにぃ。ERだって、最初はカーターとコバッチュの見分けが付かなくて、苦労したくらいなのに。まあ、回が進むに連れて、慣れてくるのかなぁ。果たしてどのくらいで慣れるんでしょ。

そういえば、今日は立春なんだよねー。一年で一番寒い時期。これが過ぎれば段々暖かくなってくるぞ、と自分に言い聞かせてます。
09:35 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-05 Sun , 2006
戻ってきた
cc2a3945.JPG昨日は寝てばかりの日だった。といっても、やることはちゃんとやってから寝たんだけど。どうも、気分がおかしい。最初はどういうことか分からなかったんだけど、そのうち、だんだん「自分がイライラしている」ということが分かってきた。なんていうかこう、例えば英語の勉強だったら「もっとがんがんやりたい」って感じ。つまりなんていうか、生活に物足りなさを感じるというか。。彼女は「治ってる証拠だよ」って言うんだけどね。まぁわたしもそう思わないでもない。イライラしてきたら、次の診察には必ず薬が減るもんね。もしかしたら、次の診察でまた薬が減るのかも知れない。

で、昨日、夕方昼寝をしていたら、突然、小学校の担任だった先生から電話がかかってきた。わたしがこないだ出した葉書が着いて、それで電話をかけてきたらしい。寝てたし、突然のことだったから本当にびっくりした。先生は一昨年の3月まで校長をしていて、それから退職したんだけど、わたしはそのときうつの真っ最中で、手紙を書きたくても書けない状態だったんだよね。それにわたしは、転居時の葉書も出さなかったし、先生にしては突然葉書をもらったわけで、しかもそれには「うつ病との戦いでした」とか書いてあるもんで、びっくりして掛けてきたらしい。どうやら先生もうつ病をやった経験があるらしく「『同病相憐れむ』じゃないけどさぁ」って言われた。ふーん、先生もそう言う経験があったのかぁと思いつつ。そして「今度遊びにおいで」と言われた。まあ先生んちは何度もおじゃましてるし「じゃ、今度行く前に電話します」って答えた。でもよく考えてみれば、先生の電話番号、知らないじゃん。っていうか、どこにあるのか探さなきゃならないじゃん。聞いておけばよかった。(後悔)

昼寝の最中、といえば、誰かがうちにやってきたんだけど、寝てたし、そのままにしていたら郵便局の人が「でんでん」を持って来たらしい。ちょうどそのときは彼女が買い物に出かけていていなかったんだよね。買い物から帰ってきて「どうもでんでんが戻ってきたらしい」って不在連絡票を持って上がってきた。「すぐ電話したら、今日中に持ってきてくれるかも」っていうんで、すぐ電話したら、夜遅くなるけど持ってきてくれることになった。郵便局も最近はサービスがよくなったのね。

で、夜9時近くになって、でんでんを持ってきてくれた。うん。ちゃんと治ってる。しかも修理費は0円。なんて良心的なんだ、バンダイ。で、早速電池を入れて。。でもスイッチオンにするのは翌日にした。ま、いろいろ理由があってね。(で、さっきめでたくスイッチオンにして、時間合わせ等をやりました)

昨日の睡眠。もうよく分かんない。5時頃に彼女がトイレに起きて、ついでにわたしもトイレに行って。尿意の気持ち悪さっていうのはなんとなく減っているような気がする。それからまた寝て、起きたら8時半。でもまだ眠いっていうので寝てたら10時になってた。完全に寝坊、っていうか寝過ぎ。さて、これからどうしよう。。もうすぐ昼ご飯の時間じゃん。

追記:画像はでんでんとでんにい(でんでんのお兄ちゃんという意味)。
11:38 | その他 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-06 Mon , 2006
寝過ぎ
昨日は10時まで寝たっていうのに、12時に昼ご飯をちゃっかり食べて、それからまた寝た。2時間ほど寝たかなぁ。起きたら2時だった。「まだ3時まで1時間あるじゃん。それまでまた寝よう」と思って、ベッドに入ってまた寝た。3時に彼女とお茶しようと思ってたからね。そして、次に起きたらなんと4時だった。。昨日は一体、何時間寝たんでしょう?それからはずーっと起きてたけど。。4時になっても「お茶するんだい」って言って、彼女にコーヒー湧かしてもらって、お菓子と一緒に食べた。なんかこんな生活すると太りそう。。

ま、そんな中でも英語の勉強はしっかりやりました。英語の本を読む時間がやっぱ15分では短すぎるので、30分に延長して。それにしても、英語の読み方も忘れてしまっている。。前はこれが関係代名詞でここにかかって、とかすぐ分かってたのに、今じゃ「あれ、これどこからどこまでかかってるんだろう?」てな感じ。読んでるうちに思い出してくるのかなぁ。あと、知らない単語、多すぎ。。知らない単語はいちいち辞書で引いたりしないで、そのまま読み飛ばしてるんだけど、一番重要な単語が分からなかったりして、「え、結局何がどうなったの?」ってことが多い。単語も勉強しなくちゃいけないのかもな。

しかし、寒いですな、東京地方。着替えるのとか顔洗うのがめんどくさくって。ともすれば、顔を洗わない日もちょこっとあることはある。。外に出ないからね。(と言い訳)寝てばかりいるから、髪の毛ぼさぼさだしー。ま、散歩するようになったらちょっとは違うでしょ。しかし、散歩ができるようになるまで、あとどのくらいあるんだー。暖かくならないとやんないよ、散歩。
09:36 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-07 Tue , 2006
眠り病?
昨日は、朝ご飯を食べた後寝て、昼ご飯を食べた後も寝て、ずっとずっと寝ていた。いくら寝ても寝たりないような気がする。まるで眠り病にかかったよう。脳がそれを要求しているからか。。調子もあまりよくないような気がして、夕食後も「お皿洗いやらない」って言ってたんだけど、結局やることになった。英語の勉強は文法はやったけど、読書はお休み。で、早く寝ようと思ったんだけど、いろいろあって(笑)、結局いつもの寝る時間、11時にベッドに入った。

昨日の睡眠。3時半に目が覚めて、それからずっと眠れなかった。おまけに下剤を飲んでいるので(便が出ないという副作用があるため、毎日飲んでいる)お腹が痛くて、ずっと苦しんでいた。朝起きたときはふらふら。やっとの思いで朝食を食べ、それから少し寝た。多分、今日も眠り病のように寝込んでいるでしょう。。

しかし、起きてみると一面雪化粧で、今からホントに気温が15度まで上がるの?って感じ。(昨日の天気予報では今日の最高気温15度だって)信じられない。15度っていったら、もう春先の気温じゃん。暖かくなる分にはいくらでも大歓迎だけどね。。
11:27 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-08 Wed , 2006
眠れない。。
昨日書いたとおり、起きたときはへろへろで、お腹は痛いわ、眠れなかったんで吐き気はするわ、頭はくらくらするわでホント、どうなるんだろうって感じだった。ま、結局昼寝することはしたんだけど、これがまた、いつもと違ってなんか眠くないんだよね。眠いんだけど、眠くないというか。。

で「眠くないから寝ない」って言ったんだけど「ダメ」って言われて無理矢理寝かされて。。まあ寝ころんだら、時間はかかったけど眠れはしました。

んで昨日の睡眠なんだけど、これがまた、ほとんど眠れなくて。彼女は「寝てた」って言うんだけど、眠りが浅いっていうのかなぁ、本人としては全然寝てない感覚だった。6時頃起きて、ぼーっとネットしてたり。。だから、今は眠い。

なんか最近、眠りがすごく変なので、早めに医者に行ってこようと思います。こういうときに予約制じゃないところは助かるのよね、臨機応変で。さて、なんて言おうかな。これから考えます。。
10:17 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-09 Thu , 2006
行ってきた
昨日のブログに書いたとおり、医者に行ってきた。今回は、自分で説明できる自信がなかったので、無理言って彼女にも付いてきてもらった。情けないです、わたし。

診療時間は午後1時からなんだけど、いつも早く診察券を出して、早く見てもらうようにしている。だいたいは1番か2番なんだけど、昨日は3番目。1人あたり、たっぷり20分はかかるので、だいたい1時間待ち。だから昨日は彼女と病院の近くをぶらぶらして、そのあと喫茶店に入ってケーキなんかを食べた。わたしはシフォンケーキだったんだけど、すごい久し振り。それにアイスやクリームや果物なんかがついてて、結構豪華版。わたし、アイスが苦手なので、そこは彼女に食べてもらった。

それでも何かあるとまずいので、1時半には病院に戻ってきた。受付の人には「次ですよ」って言われたんだけど、どうも2番目の人が入ったばかりだったようで、そこで30分待ち。やっぱり2時になってしまった。もうちょっと喫茶店でのんびりすればよかったかな。

先生には英語の勉強を始めたこと、また身体がずきんとしてきたこと、やることはやってるのにまだ何かしたりない気がすること、あとは夜眠れないこと、特に一昨日はずっと浅い眠りで全然寝た気がしなかったこと、などを訴えた。先生は英語の勉強について「やりたいの?それともやらされてるって感じ?」っていつものように言われたので、「やりたいんです。本当はもっとがしがしやりたいんだけど、彼女からいっぺんにたくさんやっても身に付かないって言われてるから、午前と午後、合わせて1時間くらいにしてるんです」って答えた。彼女も「本当は午前と午後、15分ずつって言ってたのに、物足りないって言うから増やしたんですよ」って言ってくれた。先生は「ふん、ふん」とうなずき、結局また、薬が減った。どうやら活動量を増やす薬だから、夜も途中で起きちゃうらしい。「これで少しは眠れるはず」って言ってた。

そういえば、この4月から今までの医療費公費負担制度(32条)が自立支援医療制度に変わるということで、いろいろ手続きをしなきゃいけないんだけど、前回、医師の診断書を書いてもらうために、指定の様式を先生に渡して書いてもらい、今回受け取った。それにかかる費用がなんと、5250円!おいおい、診断書だけでそんなにかかるのかよー。。結局それだけのお金を持ってなかったので、彼女にお金を借りて。(彼女に付いてきてもらってよかった)そして、その足で役所に向かった。

該当課は混み混み。やっぱ老人が多かったかな。職員の人は手続きの仕方を説明するので大変そうだった。わたしもどの書類がいるのか、自分がどこの区分に該当するのかがよく分からなかったため、説明してもらった。わたしの場合、今は被扶養者だけど、3月まで働いていたため、課税されてて、それによると「中間2」に相当するらしい。そうすると4月からは1割、医療費を払わなければならないことになる。今は完全にお金を稼いでないのに、4月からは今の倍、診療費を払わなければならないのだ。(現在は95%負担してもらっている)これってちょっとひどいんじゃない?本来だったら、働いてないので、今年の4月から医療費はタダになる予定だったのに。。このこともあって、早く病気を治さないとなーって気分になってきた!

それから家に帰って、疲れたので寝た。もともと寝不足だったし、いろいろなところに行ったせいもあって、眠れた眠れた。2時間は寝てたんじゃないかな。

結局、薬が減っただけだったんだけど、先生に話を聞いてもらえたし、昨日は久々よく眠れた。ま、途中で2回、トイレに行ったけどさ。この調子で早く眠りの方も普通に戻したいもんだ。
09:56 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-10 Fri , 2006
今日で1ヶ月
わたし自身も気が付かなかったのだが、昨日、カレンダーを見てふとこちらに帰ってきてから1ヶ月経ったことに気が付いた。そうかあ、戻ってきてから1ヶ月かぁ。どちらかというと、わたしは長く感じた。

やっぱり、体調不良が続いたことが原因かな。この1ヶ月で薬もどんどん軽くなっていったし、眠れたり、眠れなかったりしたから。寝るのが怖くなった時期もあったし、例の、膀胱が空なのにトイレに行きたくなる症状とか、いろいろ出てきたし。

もちろん、できるようになったことも多かった。食事のあとの食器洗い、洗濯、新聞を読むこと、そして、英語の勉強。特に英語の勉強は、実家にいるときは絶対に無理だったろう。あとはmixiで知り合いになった人と会ったりしたなぁ。あと、マイミクさんもだいぶ増えた。これも実家にいたら絶対に無理。

変わらないのは昼寝をしていることか。ちょっとずつは短くなっているとはいえ、まだ昼寝している身分である。まぁこれは、夜眠れないことにつながっているんだけど。早く昼寝しないようになりたい。普通の人のように生活したい。

今後の課題。まず、掃除すること。掃除する気だけは、まだ起きない。せっかく新しい掃除機を買ったというのに、なぜか使う気がしないんだよねー。きっと、掃除したきれいな部屋は好きなんだけど、掃除すること自体はあまり好きじゃないからだと自分で思っている。これはもうちょっと治らないとダメかな。

とにかく、自分の家に帰ってきて一月経った。これを手始めに二月、三月と過ごしていきたい。

昨日は彼女の出社日だった。まぁ一人でいる間は、いつもどおりに過ごしてそんなに大したことはなかったんだけど、彼女が帰ってきたとき、帰りにヨドバシカメラに寄ったらしく、手にはPC版「英語漬け」があった。。某azuさんのブログにニンテンドー版の「英語漬け」の記事が載っていたのを見たかららしい。。「英語の勉強っていうんじゃなくて、ゲーム感覚でできるよ」って言われたんだけど、わたし、ゲームあまり好きじゃないんですけど。。どっちかって言うと「ちゃんとしたお勉強」をするのが好きなタイプ。できるかどうか、まだ分かりません。。

あと、mixi内にまたコミュニティーを作ってしまった。これはずっと前から考えてて、その後いろいろあって作ったんだけど。(ってなに書いてるかさっぱり分からないね)同年代のgayとlesbianの交流ができればなぁと思って作った。いちお、非公開だし、あまり宣伝して人数を増やそうとは思ってないし、管理人として盛り上げようとかはちっとも思ってないんだけど(いいのか、それで)、なかったから作った、としか言いようがない。さて、これからどうなっていくのかな。
09:47 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-11 Sat , 2006
薬が変わって
昨日までは、それまで出されていた薬を飲んでいたけど、昨日の晩からは新しい薬に変わった。あー、これでまた体調変わるのかなぁ。薬、軽くなるのはいいんだけど、そのたびに体調が変わるのが、気に入らない。まぁ、それだけ普通に近づいているってことなんだろうけど。このまま、掃除やる気出ないままでいいのかな~。

昨日は午前1時間寝て、午後も2時間くらい寝てもまだ眠かった。また眠り病が発生しているみたい。。しかも、最近は起きるのが遅くて、8時30分くらいに起きている。ま、夜中にちょこちょこトイレに起きたりしてるんだけど。今日なんかまた膀胱が気持ち悪くて夜中に何度も起きちゃった。あれ、なんとかならないのかなぁ。心理的なものだって思うんだけど、どういう心理が働いているんだろうか?不思議だ。

あ、録画しておいた「the L word」の第4話を昨日見た。conjuntoさんが説明してくれたおかげで、だいたいのストーリーが、というか登場人物の関係が分かった。(conjuntoさん、ありがとう!)だけど、あの人工授精に成功したカップルを見てるとなんかこっちまで子供欲しくなってきて。。彼女に「ねーねー、子供産んで」って言ったりしていた。彼女の方は「わたしはもう無理。産むならろんでしょ」って言うしさ。痛そうだからやだし、わたしがこれから産んだら、やりたいことできないじゃん。やっぱうちらカップルには子供には縁がなさそうです。。

一昨日作ったコミュニティー、宣伝する気がない、とかいいつつ、宣伝しまくってるわたし。でもどうしてもゲイの方が多くなるんだよねー。仕方ないけど。ビアンも入ってよーって思うけど、こればっかりは自分の意志だからね。年齢をあかしたくない人もいるだろうし。。難しいとこですわ。
11:15 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-12 Sun , 2006
来た来た来た来たぁ
来ました。昨日言ってた精神不調が。こんなに早く出てくるとは思わなかったけど。

朝は普通だったのよね。普通にご飯食べて、洗濯もしたし。昨日は昼寝せず、そのまま昼食を食べて。(まだお餅)それからちょっと寝たのかな。それから3時になったから彼女とコーヒーを飲んで。そのあとも眠かったから、また寝たんだけど。

おかしくなったのは、その頃から。英語の勉強をする気が起きない。彼女が「したくないときはしなくていいよ」と言ってくれたんだけど、そのことがすごく情けなく感じられて。昨日は自殺してやろうかと思うほど、夜は落ち込んだ。

入りたくなかったんだけど、無理矢理風呂に入って、早めに寝たんだけど、これが眠れない。いつもはわたしが寝てから、仕事を終えた彼女がそれよりだいぶ遅くベッドの中に入ってくるんだけど、そのことが気がつかないほどよく寝ている。だけど、昨日はベッドの中に入ってくる彼女に気がついて「まだ起きてるよー」って言った。

だけど、その後は寝たらしい。寝たっていうか、夢を見ていた。突然、彼女が怒鳴り出す夢。「今、怒鳴った?」って聞いたら、怒鳴ってないっていうから、あー、寝てたんだって思った。彼女曰く、「まだ起きてるよー」と言ってから「怒鳴った?」って聞くまで、だいぶ時間があったらしい。

その後は夢を見まくり。どこかで(地名覚えてたのに)自分の専門の講義をしたあと、東京に帰ろうと思って、歩き出したんだけど、地図を持ってなくて、適当に歩いていたら、どうやら小さい漁村みたいなところに出て、そこで「駅はどこか」って聞こうとしたら、そこが駅だった、というもの。そこの地名は覚えている。青木っていうの。どうやら日本海側のイメージがあるんだけど、本当にそんなところ、あるのかしら。

その後起きたら8時半だった。いつも不思議に思うんだけど、なんで7時台に目が覚めないのかなぁ。本人は7時台に起きたいと思ってるのに。

しかし、薬は怖い。今回減らしたのは、デプロメールっていう薬が50mgから25mgになったのと(しかも夕方だけ飲んでいる)、アモキサン25mg×2錠だったのに、1錠になったこと。(しかも朝だけ飲んでいる)特にアモキサンはアッパー感が出る薬として有名な薬。それが1錠に減ったからやる気が失われたのかなぁ。。

今日もこれから寝るつもり。気分が悪いときは寝るに限るから。しかし、薬に左右される生活、もう、いい加減止めたいよー。もう泣きたい。
09:38 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-13 Mon , 2006
絶望感
昨日は本当に一日中寝ていた。眠れなくてもずっとベッドで目をつぶっていた。

昨日のブログに「気分が悪いときは寝るに限る」とか書きながら、実際は頭では掃除とか洗濯とかしたくてたまらないのに、身体が全然動かなくて「情けないよう」を繰り返していた。彼女は「身体が動かないのは、今、脳の再編成が行われているからだ」っていうのが持論。今まで薬でセロトニンとかノルアドレナリンの量を調節していたのに、それがなくなって、身体がどこから出すか、わたしが寝ている最中に脳の中で再編成が起こって、また正常に近づく、というもの。まあ、わたしもその持論は理解しているんだけど、だけどやっぱりつらいものはつらい。まったく動きたくない身体を前に「こんな動かない身体いらない」とか、彼女に当たりまくっていた。

その後は1回寝て、ちょっと起きて、また昼の1時まで寝た。それで昼ご飯にまたお餅を食べて(笑)、薬を飲んで寝た。このときまでにはわたしは「身体が動かない」と怒るわけでもなく、何が何だか分からない気分になっていた。とにかく寝なきゃ、それだけしか考えられなかった。3時に起きたので、彼女と一緒に3時のおやつを食べて、またそれから寝た。寝た寝たっていっても、実際眠れたのは7割ほどで、あとは目をつぶっている程度だったんだけど。

いつもは自分の本当の心の上に「緩衝材」みたいなものが取り巻いていて、ちょっときついことを言われようが、「ふん、ふん」てな感じでやりすごせて、本当の自分の心までは届かない。だけど、脳の再編成中だからか、今は心の緩衝材が全部取り払われて、言われたこと、やられたことが直接自分の心に響いてくる。夕方、前に出した親しい友人へのメールの返事が来てたんだけど、ちょっとぶっきらぼうに書かれてたのね。もうそれだけでぐさぐさきっぱなし。

おまけに実は今日、マイミクさんを家に呼んで、一緒に鍋を食べようってことになっていて、彼女も寒いなか、鍋の買い出しにいったりしてくれたんだけど、結局わたしがこういう状態だから、日にちを伸ばすってことになっちゃって。。その日にちを伸ばすっていうメールも彼女に書いてもらって。夕飯時、ついにわたしは泣き出してしまった。情けなかった。いろんな人に迷惑かけて。絶望感でいっぱいだった。

彼女はわたしをベッドに連れて行き「大丈夫だよ。誰にも迷惑かかってないって。マイミクさんもブログ見て大丈夫かなあって思ってたらしいし、冷蔵庫の中に何もなかったから、どうせ買い物には行かなきゃならなかったんだし。」「でも鍋の材料が。。」「2人で鍋すればいいじゃん」「だって。。」ってちょっとの間、話したんだけど、もうわたしは自分の情けなさで涙が出て止まらなかった。夕食後の後片づけは久々に彼女にやってもらった。

夕食後、またベッドで丸まって目をつぶっていて。夜は何となく早く寝たくなかったので、ボーッとしながら歯磨きして、風呂に入って、ほとんどいつもの時間に寝た。昨日よりは眠れたかな。でも彼女が寝に来たのは覚えている。

彼女には「今日、よくならなかったら明日は先生のところに行くからね」と言われている。それだけは避けたいわたし。だってせっかく薬が減ったんだもん。そんな場合じゃないって言われても、減って嬉しかったんだもん。なんとかして、今日中によくならないと。そのためには今日も一日寝てないとダメなんだろうなあ。。
09:04 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-14 Tue , 2006
ありがとう
昨日も一日中寝ていたか、眠れなくてもずっと目をつぶっていた。ただ昨日は寝るの8割目をつぶっているの2割くらいだったかな。一昨日よりよく眠れた。

午前中、2回寝て、お昼はお餅を食べたくなかったので、カットパイナップルを数個とチョコレートを食べ、それから薬を飲んだ。

午後は一眠りしたあと、二眠り目に仕事が一段落した彼女も一緒にベッドに入ったのだが、そのときに「どっかに頭ぶつけてすぱっと死にたい」なんて話してて。彼女は「すぱっと死ぬ感覚なんてないよ。もう死んだ時点で何も思わなくなるんだから」とか「頭蓋骨って手術の時にのこぎりを使わないと脳の中身が見れないんだから、そんなにすぐ割れるもんじゃないよ」とか「それに頭を割ったくらいで即死はしないんだから。現に頭蓋骨に穴を開けた状態で生きているどっかの原住民がいるらしいし」とか、話してた。あと「どーせわたしが死んだって悲しむ人なんかちょっとしかいないよ」って話したときも「わたしはろんが死んだら30年は悲しいだろうな。あとご両親や妹さん、親戚の人達も悲しむだろうし、友達も悲しむよ」と言われ「そっかなぁ」とか言いながら、二人で眠りについた。

夕食前に頭が痛くなってきた。偏頭痛だ。普段頭痛持ちのわたしは、寝過ぎでそうなったのか、あとデプロメールを減らしたせいでそうなったのかはよく分からない。(デプロメールを減らすと頭が痛くなる)薬って抜け出そうとすると、精神状態から肉体状態までホントに見事なほど副作用を与えてくれる。わたしは薬物依存ではないけれど、薬物依存の人がそれを抜けようと思ったら、とてもとても大変な目に遭うんじゃないかなって思う。ま、それは置いといて、すぐさま偏頭痛の薬を飲む。偏頭痛の薬は最近できた薬で、何種類もあって、わたしはそのなかで3~4種類飲んで効き方を試したんだけど、今の薬と出会うまでは、効くことは効くんだけど、頭の血管が首筋からぞわーっと抜けていくような気持ち悪い副作用があった。それが、今飲んでいる薬はそういう副作用もなく、頭痛にだけ効いてくれるので、重宝している。新薬なので高いのが難点なんだけど。

夕食後、お皿の後片づけをしていたんだけど、やっぱり途中でできなくなって、途中から彼女に変わってもらった。それからはいつものようにベッドで丸くなってた。なんかまだ、やる気のでない自分に腹が立った。情けなかった。

そのあと、ちょっとしたことで自分の部屋に行き、PCを見たら、どこかからメールが来ているのを発見した。友達からだった。このブログを見て、メールを書いてきてくれたらしい。「つらいときはつらいといくらでも言っていいし何でも聞くからさ」って書いてあって、「急ぐときはこっち」って携帯メールのメアドも書いてあった。

昨日も書いたけど、今、わたしの心は緩衝材なしでそのままのむき出しの心だ。そのメールにはぐっさり来た。その心遣いが嬉しくて、わたしは泣いた。彼女がすぐさま飛んできて、ベッドに連れて行ってくれた。そして「なんで泣いてるの?」って聞いてくれた。「嬉しかったから」ってわたしは答えた。彼女はほっとしたようで「そっか。よかったね」って言ってくれた。わたしはそのあと30分はそのことで泣いていた。そういえば、このブログを読んで、ちょっと顔を見るだけだからって言ってくれた人もいるらしい。(彼女経由だから詳しいことは知らないけど)昨日のブログのうさぎさんのように優しいコメントをくれる人もいる。わたしはなんて幸せなんだろう、そう思った。普段、わたしは全然優しいことなんてしてないのに。彼女は「病気が治ったら、今度はronが困ってる他の人に対して返してあげればいいんだよ」って言った。できるかどうかはわからないけど、とにかく今はそうやって優しくしてくれる人の心遣いがものすごく嬉しかった。「死ぬ」なんて簡単に言っちゃダメだよなって思った。

で、泣きながら歯磨きしてお風呂に入った。

寝るのはいつもの時間だったんだけど、泣きすぎて身体が興奮してたのか、それとも彼女が昨日、仕事を頑張ってそれまで一人で寝るのが寂しかったのかわからないけど、完全に寝そびれて、朝までほとんど眠れなかった。

体調の方は万全とはいかないけど、徐々によくなっていってるんじゃないかって思う。まだ個々のメールの返事までは書けないけど。だからここで言うね。みんな、心配してくれてどうもありがとう。わたしは大丈夫です。(今日もたくさん寝るし(笑))まだまだやる気は出ないけど、気分が悪いのは治まったし、やる気が戻るのも時間の問題だと思う。心配掛けて、本当にごめんね。本当にどうもありがとう。
09:24 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-15 Wed , 2006
もう大丈夫
昨日も一日寝ていたわたし。でもこれまでと違って、精神状態は安定していた。やる気が起こって、いろいろやるまでにはまだ至ってないけど、死にたい、とは思わなくなったし、絶望的な気分もなくなっていた。やっと、今の薬で大丈夫になってきたのかな。脳の工事も終わりに近づいてきたのかも知れない。

そういえば、うつになってから、動かないこともあったし、ケーキを食べるのが唯一の楽しみだったこともあったので、なんと病気をする前から比べると8キロちょっと太ってしまったのね。「こりゃやばい」というんで、まず、ご飯を食べる量を減らしたんだけど、それで4キロ近く減って。あとは運動することかなぁと思ってたんだけど、今は運動してなくて、食っちゃ寝してて、おまけに起きているときは、チョコレートとかいもけんぴをぼりぼり食べてるのに、体重は減りっぱなし。特に脳の工事をしているときは、本当に食べたらすぐ寝る生活をしているのに、それでも毎日確実に200gずつ体重が減っている。脳の工事はそんなにエネルギーを使うのか?そのおかげで体重は8キロのうち7キロちょっと落ちた。あともう少しで元の体重に戻る。なんか不思議な気分だ。

昨日は午後2回目に寝るときに、仕事が一段落した彼女と一緒に寝たんだけど、そのときはもう、他愛ない話に移っていた。前日は死ぬ話をしてたのにね。

それから夕食はひさびさに、自転車に乗って近くのファミリーレストランに行って食べた。自転車に乗るのも久しぶりだし、彼女と夕食をこの近くで食べにいくのも久しぶり。前に行ったのは夏だったような気がする。行く前はちょっと不安だったんだけど、滞りなく(?)自転車に乗って、食べ物選んで、食べて、それでまた自転車を漕いで帰ってきた。こうやってまた、元の生活に一歩戻ったんだなぁ、ってそう思った。

寝る前は、次の日のことを考えるとちょっと不安だった。これまでしてきたいつもの生活に戻れるだろうかって考えて。そしたら彼女が「別にいっぺんに戻らなくてもいいんだよ。ちょっとずつ、やりたいことをすればいいんだよ」って言うから「そんなのやだ。全部するんだもん」って言った。「特にねー、英語の勉強ができるかどうか、不安なんだよね」って言ったら「やりたくなかったらやらなくてもいいし、それにやる方法はいくらでもあるでしょ。こないだ買ってきた『英語漬け』をやるだけでも英語の勉強になるんだから。それにやりたくもないのにやったって、結果は同じだよ」って言われてしまった。

精神的には普通になったわたし。でもまだ何がやりたいのかよく分からない。何から始めるかなぁ。。
09:46 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-16 Thu , 2006
大丈夫じゃない!!
昨日はもう、自分のことは大丈夫だと思ってた。だけど、違った。
確かにもう希死念慮はない。そういう意味では普通に暮らせる。だけど、違うのだ。やる気が出ない。頭では「あれがしたい、これがしたい」って思ってるのに、身体が動かないのだ。

昨日は朝から彼女に「身体が動かないー。こんなマグロみたいな身体いらないー。動かない身体なんていらないー」って泣きついていた。身体を動かさないようにしているのは、身体じゃなくて脳のどっかだから、今、わたしの脳は「動け」という命令と「動きたくない」という命令が同時に出ていることになる。結果、わたしはめちゃくちゃイライラする。昨日は本当に一日中イライラしっぱなしで、泣いたり、お風呂の角に頭をごつごつぶつけて彼女を困らせていた。

彼女は「ここまで元通りになるまで数日かかったんだから、まだ普通になるまでは数日かかるよ」とか「焦っても焦らなくても結果は同じ」と言っていた。また、イライラすることは、それまで薬によって鈍らせていた神経が、薬がなくなることによってまた再度使い始めるために、今、工事中なんじゃないか、イライラすることはいいことだって本に書いてあったよ、と言った。

だけど、いくらイライラするのはいい、って言われてもイライラする身になれば、それじゃ納得できない。動こうとすると、身体のどこかで「動きたくなーい」という声がするのだ。そして、身体が動かないのだ。わたしは身体の怠慢だと思うんだけど、今まで「動け」ということばかりの言うことを聞いて「動きたくない」という命令を無視してそして動きすぎ、病状を悪化させている。「たまには動きたくないって言う方の声を聞いてあげようよ。脳はまだ工事中で、ほら、PCでも裏で何か動かしていたら、表の動きが鈍くなるでしょ。たぶん、ろんの状態もそうだよ」って彼女はいうけど、焦るのだ。イライラするのだ。理由なく。

もう、マイペースはどんなのかわからなくなっちゃったよ、うさぎさん。ただただ、この動かない身体を持てあましてるだけなんだよ。やる気が全然起こらないんだよ。もうどうすればいいのか、わからないよ、たぬー。寝てるだけの生活はもう十分なんだよ。これ以上、どこに休養が必要だってんだ!!やろうと思えば身体は動くのに。どうしてやる気が起こらないんだろう。もう、誰か、助けて。。
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02-17 Fri , 2006
確定申告
昨日は小雨の降るなか、確定申告に行ってきた。去年の1月から3月まで働いていたので、今年は確定申告をしなければならないのだ。こういうのは早めにすませておかなければ気が済まない性格で、もう何日も前から「15日になったら税務署に行く」って彼女に言っておいた。彼女も自分で確定申告をしていた時期があったから、いろいろ事前にいるものをチェックしてくれた。

それでもこの体調でどうするか、彼女も不安だったらしい。「ひと寝してから行くかどうか決めようね」って言われたので、ブログを書いたあと、おとなしく寝た。次に起きたのは10時半頃だったけど、やっぱり「行く」と言って、11時頃に家を出た。彼女は終わったら買い物がある、とかで付いてきてくれた。

受付初日だというのに税務署には割と人がいた。税務署の人は慣れているみたいで(年中行事だから当たり前か)わたしが見せた書類から、どの申告書が必要か、このあとどこに行ってどうすればいいのかをてきぱきと教えてくれた。

申告書に数字を書き込むのには慣れていないわたし。そこは彼女が「ここはこれで。。」と教えてくれて、本当に分からないところは税務署の説明員に「ここはどうすればいいんでしょうか」って聞いてくれて、わたしは言われたとおりに数字を書き込んだり、足し算したり引き算したりすればいいだけだった。申告自体は簡単だったので、12時ちょっと過ぎにはもう申告書を提出し終えた。

それから近くの駅で昼ご飯を食べた。わたしはどうも感情の神経がブロックされてたようで、ボーッとしながら昼ご飯を食べて、ボーッとしながら買い物をした。彼女に話しかけられても生返事で。。自分でも悪いって分かってるんだけど、話す気にもなれず、ただ用事を早く済ませたい、早く帰りたいって思ってた。

無事に買い物も済み、家に帰り着き、そのあとはずっと寝ていた。

夕ご飯の後片づけはできそうだったので、自分がやった。だけどその後、何していいか分からなくて。。一応、新聞を広げては見たものの、あまり読む気はせず、ボーッとPCの画面を見ていたり、彼女の部屋に行ってぶつくさ文句を言ったりしていた。やっと寝る用意をする時間になって、歯磨きは割と素直にできたんだけど、風呂に入る気がどうしてもせず、彼女に「風呂に入る気しないよー、めんどくさいよー」とまたぶつぶつ文句を言っていた。そういうときは風呂に入らずに眠れたら、どんなにいい性格か、と思うんだけど、わたしはそういうことが絶対にできない。結局重たい身体を引きずるようにして着替え、風呂に入った。

あとどのくらいすれば、普通に動けるようになるのかなあ。脳の工事、早く終わって欲しい。。
09:23 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-18 Sat , 2006
工事完了
それは突然やってきた、って感じだった。

昨日の朝はいつもの朝と同じくぶーぶー言いながら寝たんだけど、午後の3時のお茶が終わってから寝た後、なんか徐々にやる気が戻ってきたのかな。そのときはまだ、本人は気がついてなかったんだけど、時間つぶしに新聞読んだり、あと「ちょ~っとやってみようかな」と遊び感覚で「英語漬け」で遊んだり。

身体が元通りに戻ってるって感じたのは、夕飯の後片づけをしているとき。今までと身体の動き方が、いや、やる気がまったく違う。「やる気が出るってこういうことなんだ」って思いながら、半ば感動して、後片づけをした。

彼女にも「今までと全然顔つきが違う」って言われて。自分でも鏡は見なかったけどそうだろうなーって感じ。嬉しい。身体が思い通りに動くことが。気分も今まで霧で曇っていたような感じだったんだけど、それがぱーっと晴れた感じがして。踊り出したくなるほど嬉しかった。やっと、やっと脳の工事が終わったんだ、って思った。

しかし、本当に人体って不思議、としか言いようがない。一昨日まで風呂に入るのも、考えて、考えて、重い身体を引きずりながら入るような感じだったのに、昨日は「入ろう」と思ったらすっと身体が動く。あー、もう誰に感謝していいのか分からないけど、感謝、感謝。

それと、今まで愚痴愚痴につきあってくれた、このブログを読んでくれていた人にも感謝しなくっちゃ。本当にどうもありがとう。

さぁ、これからバリバリやるぞー。英語の勉強も再開します。

あー、ホントに嬉しい嬉しい。身体が思い通りに動くなんて、こんなに嬉しいとは思わなかった。しかし、長かったー、この1週間。まだ、これからも何回か薬を減らさなくちゃいけないときが来るから、また同じ目に遭う確率が大だけど。それまで一生懸命、身体動かそうっと。
10:12 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-19 Sun , 2006
トリノ五輪
脳の工事完了後、何をしたかというと、PC三昧。(笑)
昨日はほとんどPCの前に座ってあれこれしていた。
mixiにコメント付けたり、今まで出したかったメールの返事を書いたり。
ま、途中、昼寝もちょっとしたけど。
やっぱりいきなり日中ずっと起きているのは難しい。
昼寝の時間はちょっとずつ減らして。。と思っている。

あ、もちろん久々に英語の勉強もしましたよ。読書はちょっとできなかったけど、そのかわり「英語漬け」で単語の勉強をして。まぁまだレベル1だから、勉強するってより今まで覚えてる単語の復習って感じだけど。あれを全部やり終えるまでにはどのくらい時間がかかるんだろうなあ。

ところで、最近ずっとトリノオリンピックをやっている。あれを見ると思い出すのが2年前のアテネオリンピック。わたしはあの直前に入院したんだった。で、病院の消灯は9時。好きな柔道の試合も予選までしか見られなくて、とっても恨めしい気持ちでテレビを消したっけ。で、その代わり朝5時頃起きて(というか、それ以上眠れなくて)「速報アテネ」を毎日見ていた。アテネオリンピックは日本人の活躍が目立ち、毎日のようにメダルを持った日本人選手が登場してたっけ。。

あれから2年。まさかまだ自分がこの病気で苦しんでいるとは思わなかった。だって最初にかかった医者からは「2ヶ月で治る」と言われてたんだから。実際、2ヶ月で治りかけたけど、仕事しながらは無理だった。。っていうか、その春に異動しなければそのまま治ってたかも知れない。異動してももっと楽な部署に行っていれば治っていたかも知れない。ただ、そうなるとまだ勤めていた可能性は高いのだが。。まあ、病気のせいで辞めたわけではないが、病気をしたことが辞める要因になったのは確か。人生、何がどうなるか分からない。本当にそう思う。

トリノオリンピックでは、まだ日本人はメダルは取れてないけど、そんなことはどうでもいいと思っている。選手本人が、それぞれ自分の持っている最大限の力を発揮できれば、納得する試合ができれば、それでいいと思う。そのためにみんな4年間、頑張ってきたんだから。
10:41 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-20 Mon , 2006
なんか眠い。。
脳の工事が終わったと思ったら、また、眠いのが戻ってきた。
もー、なんでこんなによく眠れるの?ってほど、よく眠れる、というか眠い。

昨日も、ブログを書いたあと寝て、1回起きたんだけどまた眠いから寝て、昼ご飯を食べて、また寝て、1回起きたんだけどまた寝て、って感じ。不思議なのが、同じ寝るのにしても、脳の工事中は寝るのにとても抵抗感があって、情けない気分でいっぱいだった。だからなんだかんだ言って彼女に当たってたりした。だけど今は「眠いから寝る~」って感じですんなりベッドの中に入ってる。

しかもこれで夜眠れないかというと、全然そうじゃないのよね。最近は前みたいに3時に起きたら5時まで眠れない、なんてことがなくなって、寝たりしている。ただ、膀胱の気持ち悪さ、ってのはまだときどきあって、そのために夜中にトイレに3度くらい行ったりすることもある。(ほとんど出ないのに。。)だけど、今日はそれもなくって、寝てから起きるまでずーっとベッドにいた。で、起きるのも一苦労。朝の薬を飲まなければいいんだったら、そのまま朝食を食べないでずっと寝ていたい感じ。ホントになんでこうなんだろうねー。

でもその中でやりたいことはちゃんとやってるつもり。英語の勉強はしてるしね。新聞も読んでるし。あとちょっと本(日本語のね)が読めればいいのに、って思ってる。しばらく読む気がしなかったから。読む本はあるんだけど。読む体勢が定まってないからかなぁ。ベッドの中で本を読む気があまりしないんだよね。かといって机に座って読むのもなんだし。と思ったら、読む気がしなくって。形から入るわけじゃないけど、変なの。

昨日は夜、ちょっとショッキングなことがあって、泣いたりしていた。まだ心の緩衝材は巻かれてないみたい。。でも本人が決めたことだからね。こっちがとやかく言えないよね。今はその人達が受けた心の傷が一刻も早く癒えるように祈るばかりです。。
09:26 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-21 Tue , 2006
楽しかった
昨日は午後からお客さんが来るっていうのに、午前中から眠くってずーっと寝てた。午後も2時まで寝てた。本当は午前中に掃除をやるつもりだったのに、彼女に任せちゃった。(^^;んでも、気になるところは2時から起きてちょちょっとやって。完了。本当はもうちょっと本格的に掃除したかったのにー。眠気には勝てなかった。しかし、なんで毎日こんなに眠いんだろう???

お客さんは、mixiのマイミクの人。本当は1週間前に予定してたんだけど、わたしの体調が悪くなっちゃって、1週間、ずらしてもらったの。

雨の中、駅まで迎えに行って、それから彼女と3人でお茶して。。わたしは彼女は若いし、彼女のブログには、2ちゃんの顔文字が多用してあるので、もうちょっときゃぴきゃぴした人を想像してたんだけど、さにあらず。あの歳で(といってはなんだが)しっかりしたいい子だと思ったよ。自分の意見もちゃんと持ってるしね。礼儀の正しい子でした。

最近、彼女捜しをしてるっていうから、どうなの?って言ったら、なんといい人が見つかったようで。「よかったねー」って言ったんだけど。でもあまりの早さにちょっとびっくりしちゃった。若いとすぐそうなるのねー。わたしらなんか、距離も離れてたせいもあって、会うまでに2ヶ月、付き合うまでさらに1ヶ月かかったのに。話を聞いてみると、まだまだこれかららしいので、うまくいって欲しいなあとおねーさんは思うわけです。ホント、いい子だったからね。

で、夕食は鍋。いつものように彼女が野菜を切って、わたしがそこから引き継いで鍋奉行。3人でたらふく食べました。彼女の口にあったかな?うちの鍋はずっとああですから。わたしが鍋奉行やってる限りはね。

しかーし、このブログを読んでる人はどうもわたしがネコだと思ってる人が多いらしい。こないだ会った人からも「ネコ?」って言われたし。今回もそう言われちゃったし。確かにですね、ここには甘えたなことを書いてますよ、わたしは。実際、彼女に甘えてる部分も多々あるし。体調悪くて甘えざるを得ないときもあるし。だけどそれとタチネコは関係ない、とわたしは思うんだけど?あ、だからわたしがタチってわけでもタチに見られたいわけでもないですよ。わたしたちはフィフティーフィフティー。そのときの雰囲気で決まるんだから。

だから、恋人探し掲示板なんかで「セクはネコで」とかあると、オイオイ、って思うわけです。セクってのはセクシャリティーの略でしょうが。セクシャリティーってのは日本語に直すと性的指向ってことでしょうが。そしたら(女だと)ビアンかバイしかないわけで。(ヘテロもあった(笑))タチネコはそれこそ「嗜好」なわけよ。SMでいったらSだとかMだとかだとと一緒だと思うわけです。まぁあとはわたしとしては、そういうのって相手との関係だから、実はネコだと思っても、相手次第でタチになったりするんじゃないかと。だからあんまり自分のこと、最初から決めつけない方がいいんじゃないかなーと思うわけです。

まぁこれはわたしの考えですけどね。

なんか今日はぶつくさ言ってみたい気分だったので言ってみました。

しかし、マイミクの彼女、うちからもうちょっと近かったら、いつでもうちに呼びつけて(オイ)、話を聞くのになぁ。ちょっと遠いのが残念なとこです。でもまたおねーさんたちのうちに遊びに来てね。また鍋をごちそうするわ。ってオイ。w_(^^)
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02-22 Wed , 2006
寝てばかり。。
昨日はお約束どおり(?)、ブログを書いたあと寝た。
だけど、その前にちょっと買いたいものがあったので、彼女に「お買い物に行きたい」と言って。そうしたら彼女が「どうせならお昼、外で食べよっか?」って言ったので「うん」って答えた。

自転車に乗って買い物に行くのって、こっちに帰ってきて初めてだったんじゃないかな。もう、道とか全然忘れてて。「見た覚えのある道だな~」とは思ったんだけど、自分で行くにはまだ無理。あー、これから暖かくなったらどんどん外に出なくちゃ。結局散歩も寒いからって全然してないしねー。

買い物をする前に、お昼ご飯を食べた。初めて行くハンバーガー屋さん。チェーン店だから、そこのハンバーガーは食べたことあるけど、実は久しぶり。おまけに昼食は毎日お餅1個しか最近食べてないから、胃が小さくなっちゃって、いろんなバーガーがあったけど、一番安い「ハンバーガー」しか食べられなかった。。まぁその他にポテトとコーヒーを頼んだけど。

そのあとはお買い物。わたしの買い物はすぐ済んだんだけど、その他に彼女がぼんぼん食べ物をカゴに入れていき、極めつけに米5キロ買ったんで、帰るときは大荷物。こんなはずじゃなかった。。とわたしは思ったんだけど。まぁ、2人で買い物に行くのも随分久しぶりだったから、いいか。

帰ったあとは、わたしは新聞を読んでたんだけど、彼女が眠い眠いって言って、ベッドに入っていったから、てっきりそのまま寝るのかと思ってたら「ronが来ない~」って呼ばれてしまって、結局わたしは眠くないのに一緒に寝る羽目になってしまった。しかも眠くなかったはずなのに、最後は彼女は起きて、自分一人だけ寝てた。。もーショックー。やろうと思ったことができなかったじゃん!

今、猛烈に英語を勉強しなくちゃと思ってて、これからは午前中と午後と夜にやることに決めた。彼女からは「文法の問題は合わせて1時間は超えないこと」って言われたけどね。なんか今は前へ前へ進みたい感じ。今日からやるぞ~。
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02-23 Thu , 2006
やりましたよ
昨日は、一昨日書いたようにちゃんとブログを書いたあと、文法の勉強をして、それからお昼寝。昼ご飯を食べたあと、どうしようかなーって思ったんだけど、新聞を読んで片付ける方が先か、と、新聞読み。その後昼寝。それから英語の勉強をしようと思ったのに、起きたら眠くて眠くて。。彼女に「眠いよー」って言ったら、「6時に起こしてあげるから、それまで寝てなさい」って言われてまた昼寝。

そのあとちゃんと6時に起こされて、それからまた文法の問題をやったんだけど、実はまだ眠かった。。7時の夕食の時に「眠そうな顔してる」って言われて。でも夕食後はちゃんと英語の本も読んだし、昨日はやろうと思ったことはすべてクリアー。うーん、やっぱり気持ちいい。

ところが、それと同時に寂しくなって来ちゃって。。っていうのも、今日、彼女の出社日なのね。一日一人でいるんだーと思ったら、寂しくて寂しくて。いつも2人でいるもんで、それに慣れちゃってるんだよね。で、彼女の部屋に行っては「寂しいよう」と言い続け。。言い続けたところでどうにもなるわけじゃなく。寂しい気持ちだけがどんどん膨らんでいった。

まぁ、それからネットしたりしてたら寝る用意する時間が来て、それでそこからはいつもどおりだったんだけどね。

しかし、昨日は寝ている途中からどうも目の奥が痛くなって、痛いなぁと思ってたら、朝、激頭痛。まぁそれは明日の日記に書くけどさ。今日、こんな時間にブログ書いてるのはそれが理由。これ書いたらまた寝ます。。って最近なんでこんなに頻繁に頭痛が起こるの~?って感じ。薬減らしてるからかなぁ。それともPCのやり過ぎ?どちらにしても、あんな頭痛は久々だったわ。それは明日のお楽しみ~。(って誰も楽しみにしてないか)

それにしても、明日は2週間に1度の受診日。あの。。明日の天気予報、雪マークが付いてるんですけど(汗)。
11:59 | 自分の将来について | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-24 Fri , 2006
さんざんな一日
昨日も書いたけど、一昨日の夜から「どうも目の奥がおかしいな」と思いながら寝てたんだけど、それがなんだかよく分からなかった。起きてからも、頭がぐわんぐわんするってことは分かったんだけど、頭痛だと思わなくてっていうか、頭痛なことは分かってたけど、今までにない痛みっていうか、よく分からない痛みだった。で、わたしは起きたらすぐ自分の部屋に行って、PCを立ち上げるんだけど、立ち上げてmixiとかブログとか読んでたら、突然吐き気が。気がついたら頭が痛いのも左側だけになっていて、それがものすごく激しい。偏頭痛か緊張性頭痛なのかも分からないほどもう「痛い」としか言いようのない痛さで、すぐさまベッドに駆け込んだ。

昨日も書いたけど、彼女は出社日。「痛いよー」って言ったら「どんな痛み?偏頭痛じゃないの?」って聞かれて「確かに左側だけ痛いけど、偏頭痛かどうかはよく分からない」って答えたら「じゃ、取り敢えず偏頭痛の薬を飲もう」と言われた。わたしは言われるまま、偏頭痛の薬をやっとの思いで飲んで、それから寝たんだけど、頭が痛くて眠れない。おまけに気持ちが悪い。「気持ちが悪い。吐きそうだよー」って言ったら、彼女が洗面器の中に新聞のチラシを入れて、いつでも吐けるようにベッドのそばに置いといてくれた。

しばらく頭痛いのと気分悪いので苦しんでたんだけど、ある時、吐きたくなって、洗面器の中に吐いてしまった。頭が痛いのを放っておいて、吐き気が来るのは知ってたけど、実際に吐くのは初めて。「あー、今飲んだ薬の成分が~」と思ったけど、時すでに遅し。しかし、いつの間にこんなに頭が痛くなったんだろうって思った。吐いてからももちろん頭が痛くて、まだ吐きそうで。その中で彼女は出社の時間が来て、行ってしまった。

わたしは寂しいどころではなく、もう頭が割れそうに痛くて、どうなるんだろうと思いながら寝ていた。それから2時間ばかりはうとうとしていたらしい。気がついたら11時ちょっと前で、頭が痛いのが少し治まっていた。わたしは朝の薬を飲まなくちゃいけないから、頭が痛いのを我慢して、適当にそこら辺にあったバナナと、朝、彼女が湧かしてくれていたコーヒーを一緒に飲んで、それから朝の薬を飲んだ。頭が痛かったので、もう一回偏頭痛の薬を飲もうかどうか迷ったんだけど、今の薬、1回飲んだあとは、飲み方が分からないのね。何時間あけて飲んでいいかとか、追加で飲んでいいのかとか。普通、偏頭痛の新薬の場合、そういうのが細かく決まってて、他の薬ではそれに従って飲んでたんだけど、今の薬はそういう説明が一切なくって、ただほいって渡されただけだから、ちょっと続けて飲むのが怖くって、それでいつも飲んでいる市販の頭痛薬を飲むことにした。

そのあと、12時に彼女から「どう?」って電話があり「まあまあ治ったかな」と言ったら、「もう昼ご飯食べて寝た方がいいよ」って言われたのでへっ?と思った。だって、今、バナナ食べて薬飲んだばかりだったから。でも確かに言われるとおり、それから寝て起きて昼ご飯を食べたら、すごく遅くなりそうで。だから、本当は食べたくなかったんだけど、いつも食べているお餅を1個、焼いて食べて、それから昼に飲む薬を飲んで、それから寝た。

そんなに寝るつもりじゃなかったし、眠れないと思ってたから、3時には起きて、英語の勉強をしようと思ってたんだけど、案外眠れて、3時に彼女からもう一回電話がかかってきたときは完全に寝ぼけてて、電話には出たんだけど、はっきり言ってなに喋ったか、覚えてない。。で、それからまた1時間ばかり寝て、4時過ぎに起きた。それから着替えて、英語の勉強をして。その後新聞を読んでいたら、5時過ぎに彼女から電話があった。どうも仕事がまだまだ終わらないらしい。本当は予定では仕事が終わったら落ち合って、一緒にご飯を食べにいく予定だったんだけど「まだまだ終わりそうにないの。6時になったらまた電話する」って言われて。わたしはそのまま新聞を読んでたんだけど、6時過ぎても電話が来ない。「どうしたんだろ」と思ってたら、6時半近くに電話がかかってきた。「まだ仕事が終わりそうにないの。家にあるご飯、食べる?」って言われたんだけど、わたしはもう出る気でいたし、その用意もしてたし、それに一人で晩ご飯食べたくなかったから「行く」って言って。「じゃあ、これから出て。それでいつも待ち合わせてる喫茶店の前に着いたら電話して」って言われたので、行く用意をして、家を出た。

いつも待ち合わせている喫茶店に着いたのは7時過ぎ。そこで電話したら「まだ仕事してるの。喫茶店で待っててくれる?」って言われたので、喫茶店の中に入って、コーヒーを頼んで、彼女が通ってもすぐ分かるように道に面した席に座って、コーヒーを飲みながら、自分の前を過ぎゆく人をぼんやり見ていた。30分くらい経って、また彼女から電話があって「今から会社出るから」って言われたから、わたしも「じゃあ、喫茶店を出て待ってるね」って言って、喫茶店を出た。

ちょっと待ってたら彼女が来て「ごめんね」って言われたんだけど、まあ仕事だから仕方ないし「いいよ」って言って、それからいつも夕飯を食べにいくお店に向かって、それで食べて帰ってきた。わたしは頭が痛かった後遺症とそれまで抑えていた寂しい感情が一気に出てきたみたいで、食べてる最中もなんかボーッとしてて。彼女に「大丈夫?」って言われながら、結局家に帰り着いたのは9時過ぎだった。

わたしは英語の勉強を一日でおじゃんにしたくなくて、それから英語の本を読んで、その後寝る用意をして寝た。それまで眠かったはずなのに、ベッドに入った途端、あまり眠たくなくなって、彼女の寝息を背中で聞きながら、割と長くまで起きていた。「なんかさんざんな一日だったなー」と思いながら。

今日は受診日。天気予報では雪マークが消えて、雨マークになってたけど、寒いのには変わりないみたい。暖かい格好をして出かけなきゃ。すぐ診てもらえて、すぐ帰れたらいいな。
09:51 | (うつ)二人のこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-25 Sat , 2006
診察日
昨日は、診察日だった。彼女も一昨日、仕事をやり残したとかいうことで、珍しく連続出社。いつもの時間に二人一緒に家を出た。途中の駅でバイバイして、わたしはいつもの病院へ。寒かったこともあったのか、昨日の順番は午後1番目。

そのあといつも行く喫茶店で昼食を取り、ちょっと寒かったけど、近くをぶらぶらして、その後病院の待合室でずっと待っていた。こういうときに本が読めるように、本を持って行ってたんだけど、読めないのよね、どうも気が散るというか、本は自分の部屋で書いてある言葉を噛み締めながら読みたい、と言う気持ちが強いのか、電車で移動中とか、こういう待ってる間とか、読めないの。本の世界に入り込んでる途中、もし名前呼ばれたら、わたし、先生に言うことをすっかり忘れちゃいそうで。だから、病院に置いてある雑誌も読まずにずっとボーッとしていた。30分はそうしてたかな。

1時過ぎて名前呼ばれて、診察室に入った。この2週間にあったことを報告する。最初の1週間は精神的な落ち込みと、やる気はあっても身体が動かなかったことや最近頻繁に頭が痛くなることなどを説明。だけど、英語の勉強はちゃんとやるって決めたことや今は普通に動けていることなんかも言った。夜の眠りは、最近は5時頃までは眠れるようになった、とか、まあここのブログに毎日書いていることをまとめて言った、って感じ。わたしは眠りの薬をもうちょっと軽いものにして欲しかったんだけど、先生はこないだ薬をいじったばかりだし、今回は前回と同じで行きましょうってことで、前回と同じ薬が出た。

帰りは小雨交じり。(の午前2時←意味が分かった方はご一報を(笑))寒かったから、どこにも寄らずに一直線に家に向かって帰ってきた。彼女もやるべきことはやったようで、終わったらすぐに家に帰ってきたので、3時頃にはもう二人、家の中にいた。その後2人でコーヒー飲んで。わたしは文法の勉強をしたかったんだけど、眠くて眠くて。で、寝ちゃった。その後起きたんだけど、やっぱり眠くてまた寝ちゃった。(笑)

夕飯はぼけーっとしながら食べてたんだけど、そのうち起きてきて、洗い物もしっかりやりました!昨日はなぜか洗うものが多くて、、彼女が豆腐ハンバーグなんか作るから、レンジ周りは油でべとべとで、きれいにするのが大変だった。

で、そのあと文法の勉強。やっぱりちょっとは進んでおかなくちゃね。結局昨日も1タームしかできなかったけど、まぁしょうがないか。。たくさん寝ちゃったしね。その後は英語の本を読んで、それで10時。その後ネットとかいろいろ見てたら、時間が経つのがものすごく早くって、結局寝たのは12時過ぎだった。。おまけに新聞が全然読めてないから、今日、2日分読まなくちゃ。

あー、ネットする時間をもうちょっと減らさないとね。彼女からも言われてるんだけど。なんか魅力的なのよね、ネットって。時間を決めて、やらないとダメかなぁ。目下のところ、それが悩みのタネ。
11:22 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-26 Sun , 2006
悩み中
昨日は午前中、1週間分の「風のハルカ」見てて、ブログ書くの、遅れてしまった。。いや、本当は毎日朝、見たいと思ってるんだけどね、どうも最近見れないのよね。。知らないうちに8時頃まで寝てて。その後着替えながらネットやってたらすぐ30分くらい経ってしまって。いかんいかん、と思ってます。理想はねー、7時40分に起きて、着替えながらネットしたら、ちょうど見られる時間になると思ってるんだけど、どうも7時台には目が覚めないっていうか、眠れないと思っているくせに、その時間はなぜか寝てるみたいなんだよね。不思議。今朝も一旦起きたのが4時頃で、その後眠れなくてゴロゴロしてたのに、なぜか起きたのは8時25分。えー、なんでー?最近は、彼女の方が早く起きて、朝のコーヒーを入れてくれてます。。

それからすぐ昼が来て、昼ご飯食べて、それから勉強。今は「現在完了」なんかやってて、あの本、elementary student of Englishなのに、もう現在完了~?って感じ。日本だと現在完了って中学の最後頃に出てきて「難しい」ってイメージあったのに。英語を使ってる国の人からすると、現在完了ってその程度のものなのかなぁ。なんかギャップを感じる。。

その後はお昼寝。3時に一回彼女が「おやつの時間だよー」って言って、コーヒーを入れてくれて、それとお菓子を食べた。その後また文法の勉強をするつもりだったのに、眠くて眠くて。「眠いよー」って言ったら、「じゃあまた6時に起こしてあげるから、それまで寝てなさい」って言われて、寝た。起こされず、次に自分で起きたらちょうど6時だったので、起きて勉強。また現在完了。「How long have(has)~」ってやつだったんだけど、わたしの記憶では「How long do(does)~」っていうのもあったので、終わったあとすかさず彼女に聞く。すると彼女は「『long』っていうのは距離という意味もあるからね~。そのときにdo(does)を使うんじゃない?」って説明してくれた。そっか。確かにそうだったような。近くに先生がいると便利でいいな♪

で、その後夕食で、夕食食べたあと後片づけ。昨日の後片づけは大変だったー。お皿以外では鍋2つ、魚焼きグリル、あとおかまも洗って。わたし、魚焼きグリルを洗うのって好きじゃないのよね。。めんどくさくて。でも昨日は魚食べたから仕方ないか。

その後は英語の本を読んで、それからネット。最近、ちょっとネットに手を広げすぎて自分でもわけわかんなくなってきている。。やる時間も多めだし。昨日も書いたけど、ちょっと絞らなきゃならないかな。で、結局昨日は新聞、全部読めなかったー。(泣)今日はちゃんと読もう。

ところで。ここからはなに書いてあるのかわからないことを書くけど、わたしは今、猛烈に悩んでいる。それは趣味のことなんだけど、この7年間、わたしは趣味を中心に生きてきた。仕事で稼いだお金は、趣味で使うために貯めてたし、自転車も買ったし、洋服もバッグも買った。靴も買った。新聞も一日3紙読んで、毎日切り抜きもしてた。「それ」があるときは、仕事もそっちのけで全国あっちこっち回ってた。それなのに、こっちに来て、段々興味が薄らいでいるのが分かる。。というか、こっちだと興味が持てない!病気になってから趣味を休んでいることも理由の一つにある。なんてったって、並の体力じゃ持たない。寒さも暑さも我慢して、一日に12時間以上「そこ」にずっと「いる」んだから。休みの時間が30分そこらしかないのも、興味があるから平気だった。もちろん、あまりの寒さや暑さに耐えながら見ているときは「なんでこんなことしてるんだろう」って思ったりしたこともあったけど。実際、雪が降っているときに「それ」を見ていたこともある。そういうときは半ば「修行だ」と思って耐えていた。そこまで入れ込んでいた趣味、もうすぐそのシーズンが始まる。それまではシーズン始めってことで、ここ数年はわたしには直接関係なかったけど、毎年仕事を休んで上京して見に行っていた。今は。。仕事を休む必要もないし、見に行こうと思えば、いつでも見に行ける。だけど、さっき言ったようにイマイチ興味が持てないのだ。ここじゃ、「それ」に愛着が湧かないのだ。器もイマイチ好きになれないし。。でも7年間も続けた趣味、捨てたくない。ああ、どうすればいいんだろう。わたしは今、猛烈に悩んでいる。。
09:53 | 社会人野球・カープのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-27 Mon , 2006
また始まった?
昨日は完璧に近い一日だった。朝、ブログを書いたあと、文法の勉強。その後、一昨日の新聞を読んで、お昼。昼ご飯は恒例のお餅1個。(これっていつまで続くんだろう?)お昼ご飯のあとは、実はあんまり眠たくなかったんだけど、やることもないしー、と思って寝た。起きたのは3時。この時間って起きたら猛烈に甘いものが食べたくなる。コンビニで買ってあった「いもけんぴ」をぼりぼり食べながら、ネットを見ていたら、彼女がベタベタしに来た!「もーうるさいなー」って言ったら、怒って行っちゃった。そのあとコーヒーが飲みたくなって。。いつも3時のコーヒーって彼女に湧かしてもらうから「ねーねーコーヒーが飲みたいんだけどー」って言ったら、返事してくれない!どうやらさっきのことを根に持っているようだ。。だから彼女のところに行って「コーヒー飲みたいよー。にゃーにゃー」(ウソ)とか、ベタベタいっぱいしてあげたら「じゃあ、湧かしてあげるよ」って。やった!作戦成功!!←?

で、コーヒーはコーヒーの上にホイップクリームとキャラメルシロップをその上に掛けた、彼女特製の「キャラメルラテ」。それを2人で飲んで、いろんな話をした。そのあとはまた文法の勉強をして。しかし、難しい。今回は過去形と完了形の違いのタームだったんだけど、今までそんな比較したことなかったし、頭の中は大混乱。問題の間違え続出。まずいなー。その後は昨日の新聞を読んで、やることがなくなっちゃった。。だから6時過ぎだってのに「寝る」って言って、7時まで少しだけ寝た。

夕食後は「the L word」のビデオを2人で見た。顔は何とか覚えたけど、まだ顔と名前が一致しない。。1週間に1度だから覚えられないのよねー。まずいわ。で、その後は英語の本を読んだら、10時頃になったので、寝る用意をすれば良かったんだけど。。そこでまた来た。あの気持ちが。。妙に焦る気持ち。自分の思ったことはすべてやった日で、本当は満足感を覚えてもいいはずなのに、頭は「まだ何かしろ、まだ何かし足りないぞー」って言ってる。確かにまだ、日本語の本は読みたいし、トイレ掃除はしたいし、そういう気持ちはある。だけど、身体がやりたくないって言ってる。そこでまた、頭と身体の争いが起こって。。焦りとイライラが始まった。

それでも何とか風呂に入ってきて。でも彼女に「イライラするー。金属バットを持ってそこら辺をたたき壊したい気分」って言ったら、彼女、スポンジボールを持ってきて、「これ投げて遊ぼ」って。このスポンジボール、本当は何をするものかよく分からないんだけど、スポンジよりもうちょっと固く、大きさはソフトボールくらいのもの。「MIZUNO」って書いてあるから、何かのスポーツに使うものだとは思うんだけど、わたしたちはときどきそのボールを投げっこして遊んでいる。それを彼女が持ってきて、わたしは思い切って彼女にボールをぶつけるようにして投げて。イライラのはけ口をそのボールにぶつけた。しばらくそれを続けたかな。それから寝た。

しかし、イライラ感が始まるとやっかいだ。次に病院に行くのは来週の金曜日。それまでは到底待てない。彼女は「これから天気のいい日はお散歩しよう。身体もちょっとは動かさないとね」って言ってくれる。これでイライラ感がおさまれば、次の診療日までなんとか我慢できる。これで我慢できなければ。。今週の金曜日辺りに行くしかないだろうな。
10:42 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
02-28 Tue , 2006
もうダメだ
今、泣きながら書いてます。もうダメです。眠れません。
それだけじゃない、もうどうしていいか分かりません。

昨日は早く起きようと思ったのに、結局9時半に起きてしまいました。本当は7時台に起きたかったのに。。それでも急いで朝ご飯を食べてブログ書いて勉強しました。新聞も読んだし。そしたら昼になって昼ご飯食べて。彼女に「いつ散歩に行く?」って聞いたら「夕方でもいいんじゃない?」っていうんで、その後寝ました。眠って起きたら、散歩に行く気がしませんでした。彼女に「散歩に行く気がしない」って言ったら「それでもいいんじゃない?今日は寒いからね」って言われたんだけど、急に情けなくなって、それからも寝ました。落ち込みました。

彼女はそれから一人で買い物に行き、夕飯はお弁当を食べました。後片づけをすることがなかったので、それはすごく楽でした。その後、まだやってなかった2回目の文法の勉強と、夕刊と、英語の本を30分読みました。やろうと決めたことは全部やりました。けど、昨日も書いたけど頭が「もっとなにかしろ、もっとなにかできるはずだ」と言うのです。でもわたしにはもうなにもできません。

風呂に入る前に思いっきり泣きました。情けなくって、消えたい思いでした。なんで決めたことをきちんとやっているのに満足感が得られないんだろう、そう思いながら、何もできずにただ彼女に「どうすればいいんだろう」ってしがみついて泣いてました。彼女は「まず、風呂にはいること、それから髪の毛を乾かして、で、早く寝よう。今日することはそれだけだよ」って言いました。「明日のことはまた明日考えようね」って言いました。

一応、7時40分に目覚ましを掛けてから寝ました。だけど、6時ちょっと過ぎに目が覚めました。もう眠れません。気持ちも昨日のまま。もうどうすればいいのかわかりません。今日は多分、先生のところに行くでしょう。それ以外、もう方法はありません。どうして同じ薬を飲んでるのにこんな気分になってしまうのか、さっぱり分かりません。本当にもう、情けなくって、消えてなくなりたいです。。
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