11-02 Thu , 2006
変わりのない日々
日記のネタが尽きてきた。それは、毎日同じ生活をしてるから。

朝10時半頃に目が覚めるでしょ、それからご飯を食べて、ブログ書いて、それから昼寝して、2時半頃に昼ご飯食べて、また寝て、5時頃起きて、mixiして、夕飯食べて、またmixiして、それから寝る用意をして、1時頃寝る。これの繰り返し。

本当はもっと早く起きたいから、もっと早く寝たいんだけど、なぜかこの時間。寝る用意するのが遅すぎるのよね。わたし、歯磨き1時間するし、あと、風呂に入る(シャワーだけど)のが異様にめんどくさいの、最近。それでだらだらしていて、結局は寝るの、同じ時間になっちゃうんだよね。。

ただね、午後の昼寝もだんだん眠れなくなってきているのは確か。どっちかというと布団の中でゴロゴロ、ってことが多くなってきた。本当は、起きてなにかやるべきなんだろうけど、何をしていいのか思いつかないんだよね、これがまた。。何も考えずに布団の中でゴロゴロしているのが一番いいの。起きてなにかする、なんてめんどくさくてできない。やる気が起きない。ここら辺の矛盾がね~。やる気が起きないのは、やっぱ病気だからかなぁ。それとも無理矢理何か考えてなんかする方がいいのかなぁ。そこら辺がわかりません。

ちなみに去年の今日は何してたんだろ、と思って過去のブログを見てみたら、ちょうど診察のために実家から東京に来ていたみたいで、去年の昨日が診察日、去年の今日は二人で映画を見に行ってた。しかも、毎日克明に「何時に起きて、睡眠剤を飲んで(どうやら頓服で出てたようね)また寝た」と書いてある。(ブログの題名が「ろんちゃんの眠々日記」なので、それはある意味仕方がない)しかも毎日どうしても早く起きてしまって、ブログの更新を5時頃にやっている!ああ、1年前の今頃は眠れずに苦しんでいたのね。。今は寝過ぎで苦しんでいるわ。。

去年の今日、見た映画のことはよく覚えている。「メドン・ド・ヒミコ」。見に行ったんだけどね、途中の一番いいところで寝ちゃってね。結局意味不明で帰ってきたんだよね。。「まだ映画を見るのは無理だね」って彼女から言われたことを思い出すなあ。結局、今年の1月に一緒に暮らし始めてから、映画なんか観に行ったことがない。こないだ、観に行きたいと思っていた映画があったんだけど、結局わたしの体調が悪くて観に行けなかったし。

体調は1年前に比べて素晴らしくよくなっているのは分かるんだけど、1年前に比べてやる気が全くなくなっている。。やる気ってどうやって出るの?誰か教えて。
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10-28 Sat , 2006
久々の楽団練習
あー、昨日の診察は和やかなものでした。「大阪のパレードに行って吹いてきました」と言ったら苦笑されたけど。「まだなにかあるの?」って聞かれたから「いえ、もうパレードはありません。その代わり。。来月に社会人野球日本選手権があるんですよねー」と答えました。「ただ、その場合、大阪に9泊しなきゃいけないから、今考えてるんです。彼女もちょっと9泊は無理だって言うし、わたしもそれはそうかなって思うし。。だから、まだ組み合わせは決まってないですけど、それ次第で何日間か見てこようと思ってます。どうせ準々決勝からはテレビでやるし」って言ったら「テレビでもやるの。でもやっぱり生の方がいいって言い出すんじゃないの?なんせ妥協という言葉を知らないあなただから」と言われてしまいました。もう完全にわたしの性格を把握されちゃってます。(^^;

ただ、息苦しさはちょっと改善されたこと、今後はまぁ野球はあるけど、わたしの入ってる吹奏楽団の練習に毎週行くくらいであとは予定が入ってないことなどを話しました。「練習も本当は午後1時くらいから夜の9時半まであるんですけど、団長に話して、時間を短くしてもらってます」って言ったら「どのくらいの時間なの?」っていうから「そうですねー、3時間半くらいですかね。4月に入ったときから、このくらいの時間、練習してたし」って言ったら「やろうとしている時間の6~7掛けくらいですよ」って言われちゃった。4月から、3時間半で平気だったのに!それに今じゃ「Brass MIX!」で何時間も歩きながら吹いたから、全部出ても多分吹けるだろうな~って思ってたんだけど。。ま、取り敢えず3時間半を基準にします。←言うこと聞かない子(笑)

ってなわけで、今日は久々の楽団の練習日なのです。実は14日も練習日で行く予定だったのですが、気分がよくなかったので直前にキャンセル。。だから、今日こそは行かなくっちゃ。ホントは1時から練習なんだけど、3時頃に行こうかなって思ってます。でも、実のところを言えば、気が重い。。行くのが8月以来、ってこともあるけど、どうしてもあの楽しい「Brass MIX!」の練習が思い出されてしまって。。わたし、人見知りだから、自分から話できないタチなのよね~。だから、今はひたすら黙って楽器吹いてるし、それに、唯一話してた人が、今回のコンサート(わたしが札幌のパレードでぶっちぎったやつ)で、退団しちゃったんだよね。それで一回パート飲みがあったんだけど、ちょうどこっちは野球遠征でいなくて。。つくづく付いてないと思うわ。

あー、だけど、入ってる以上、練習には出ねばと思うので、重い足を引きずりながら、練習に入ってくるつもりです。。ああ、「Brass MIX!」が懐かしい。。
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10-25 Wed , 2006
休まなきゃ
昨日の夜は、寝た寝た。大阪のホテルで眠れなかったのが嘘のよう。結局起きたのは11時近かったかな~。あ、でも前日寝たのは2時近くだったんだけどね。(^^;一体、大阪ではなんであんなに眠れなかったんだろう?不思議だ~。やっぱシングルだったから?そんなことはないと、思いたい。。。だって、家では一人でちゃんと昼寝できるもんね。ベッドのせいにしておこう、あのホテルのベッドは異様に寝にくかった。うん、終わり。

それから長ーいブログ書いて。。mixiではほとんどコメント付かなかったわ(笑)彼女に言ったら「そりゃ、あの内容にコメント付けようがないでしょ」だって。ショボーン。。(-o-)

それからはお昼寝。っていうか、どうもまた頭が痛くなってねー。これは多分、寝過ぎのせいだと思うんだけど。。市販の頭痛薬を飲んで寝た。彼女も「頭が痛い」って言ってたから、彼女と一緒に昼寝。よく寝たわ。

起きてみれば、もう日本シリーズが始まる直前。しかも今回は稲田がスタメンで出てる!これは見なければ~と思って、テレビの前にかじりつくも、2打席とも、回の先頭打者で、しかもCMが終わって中継になったら、もう打った後だった。。っていうか、有名選手が先頭打者のときは、CMを短くして、そうじゃない選手のときはCM時間が長くしているのがありありと分かる操作で。いい加減にしろよ、テレビ朝日!回の頭から中継するのが大原則だぞ!!

で、第3打席は3番目だったので「これは写る!」と思ってたら。。新庄がバントして、1死2塁になり、代打、起用されちゃったよー。ってことで、稲田は全く見られず。あー、もう大ショック。まぁ、日ハム勝ったので許すけどね。それにしても、日ハムの先発は武田勝っつー、シダックス出身の投手だったのね。シダックス時代、多分見てると思うんだけど、記憶にない。。まぁシダックスにはほとんど興味なかったからなぁ。(笑)日本選手権のときのシダックス優勝までちゃんと見てるのになぁ。って今、確認したら、日本選手権でシダックス優勝のときは彼はいなかった。平成15年に都市対抗に出場したときに4球投げたのを見たのみだった。。(ははは)

日本シリーズ終了後はPCでmixiしまくり。っつーか、ここ3日間、大阪遠征で読んでない日記がたくさんあったので、それにコメント付けてたら、すっかり遅くなっちゃった。。で、寝たの1時過ぎ。まずいですな~。体調がいいと、すぐこれだもんね。というか、札幌のときは終わって帰ってきたら「疲れたー」って感じだったんだけど、今回はそうじゃなかったので。。ま、2、3日したら疲れが出てくるとは思うんだけど。(今は身体が興奮してるのよね、多分)

ってわけで、今日は彼女の月1回の出社日だし、おとなしく寝てようと思います。。
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10-19 Thu , 2006
眠れない
この題名で書くのも久しぶりかも。(^^;
実は「ジェイゾロフト」を飲み始めて、夜中から起きて困っている。多分、3時頃までは眠れているんだろうけど、そこからはうとうと。。夢を見たりしているので、多分、ちょっとは寝ているんだろうけど、熟睡できない。

しかも、昨日の夕方からまた頭が痛くなって、2回も偏頭痛の薬を飲んでしまった。主治医は「直に身体の中から排出されるから」と言っていたが、まだ薬の成分が体内に残っているのだろう。全く困った薬だ。偏頭痛の薬も新しい薬なので、実は相当高い。わたしは「障害者自立支援法」に基づいて、鬱の治療費が1割で済むんだけど、それでもこの偏頭痛の薬、10粒で1,170円する。ということは、単純計算しても1粒1,170円。。。そんなにガンガン飲める薬じゃない。もし鬱が治って、3割負担になったら、到底飲むことはできない薬だ。(それまでにわたしの身体から偏頭痛が消え去ってくれればいいが)だから、偏頭痛になってもあまり飲みたくない薬なんだよね。。その代わり、飲めば劇的に効く薬なんだけど。でも昨日は1錠飲んでも効かなかったから、もう1錠飲んでしまった。今はどうやら頭痛は去った様子。

ひまだから、昨日の続きを書こうっと。初めての自殺企図を起こして、彼女に無理矢理医者に連れて行かれたわたし。そこで待っていたのは先生の「うちではもうめんどうみきれませんから」という言葉だった。どうやら救急施設がないので、万が一のときはどうにもならない、ということらしい。病院を変えたくなかったわたしは「もうしませんから」と言ったのだが、冷たく「それは自殺企図をする前に言えばよかったのにねえ」と言われた。で、救急施設のある大病院への紹介状を持たされ、そこに通うことになったのだった。わたしにとってこれが2番目の病院。しかし、1番目の医者に見放され、自暴自棄になっていたわたしは「このまま仕事を続けていっていいのか分からない」と本音をその医者にぶつけたが「まぁ、できるまではやってもいいんじゃないですかねぇ」と言われ、ますます自暴自棄に。この時期は仕事に通おうにも、1週間に1回か2回は休んでたというのに。。(しかも、仕事中2回も倒れて職場内の医療施設に運ばれてます)

出された薬はまともに飲んでいたものの、次に大病院に行ったときは、ほとんど何も言わなかったため「あなた、本当に鬱ですか?」と言われる。。このせいで、逆に無理をして、ついに身体が動かなくなる。起き上がることができないのだ。仕事は1日行っては2日休み、ようやく起き上がれるようになっては、また休み、の繰り返し。で、本当に動けなくなったとき、入院しようと決断した。実はその前に大病院は合わないと、3つめの医者を紹介してもらってたんだけどね。そこに行った途端「この薬では軽すぎる」と言われ、三環系であるアナフラニール25mgを1日6錠、アモキサン25mgを1日6錠、ソラナックス0.8mgという抗不安剤を1日3錠処方される。それと各種睡眠剤。(入院した初期はトレドミンを飲んでいたが、効かなかったらしい。徐々に重くという感じで、MAXのとき、これだけ飲んでいた)

ネットで薬のことについて書いてあるものを読むと、アナフラニール25mgは通常2~4錠を1日に3回分けて、アモキサンは効果が不十分な場合は一日150mgまで増加できると書いてあるので、MAX飲み続けていたことが分かる。とにかく三環系は古い薬なので、副作用がひどく、喉が渇くわ、便秘はするわ(と言っても、わたしはもともと便秘がちなのであまりそうは思わなかったんだけど)で、つらかったなぁ。と言っても、頭痛よりはだいぶマシだけど。

とにかく3番目の医者にかかって1週間もしないうちに身体が動かなくなり、わたしは入院したのだった。。しかも、2ヶ月後に退院したのだが、2週間後に行った途端「再入院」と言われ、また2ヶ月。。計4ヶ月間、わたしは入院した。(続くって続きは書くかも知れないし、書かないかも知れない(^^;)
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10-18 Wed , 2006
怖い薬
昨日、彼女と二人で病院に行ってきました。あらかたのことは前日の電話で主治医は知っていたようでしたが、改めて説明。

頭が痛くなったこと、そのせいかよく分からないけど、夜に起きるようになってしまったこと、突然自殺願望が出てきたこと等話しました。喉の詰まりは軽減されたこと、でもまだ息苦しさは残っていることも話しました。彼女も時折、話に加わって、彼女なりに感じたことやわたしの様子などを説明しました。

彼女はわたしが「死にたい」と言ったとき、いつも感情的になって取っ組み合いになったりするのに、今回は目が据わっていて怖かった、と言いました。たしかに今まで自殺しようとしたときは、もう、死ぬことしか考えていなくて、窓から飛び降りようとしたり(そのときは4階に住んでいたので)、とにかく包丁で頸動脈さえきれば死ねる、と思って包丁を持ちだそうとして、彼女と取っ組み合いになっていたのです。今回はまず「死にたい」と考えてから「練炭で自殺する方法があるけど、あれは準備が必要だし、高いところから飛び降りようと思っても、この近辺には高い建物はないし、包丁でお腹を刺しても、痛いだけですぐには死ねないし、第一死ぬ前に彼女が帰ってきてしまうだろう」と考えた挙げ句、ドアノブにヒモを掛けて首を吊ろうと思ったのです。それからmixi退会のこと、ブログの消去のこと、遺書のこと、と本当に冷静に考えていたのでした。

びっくりしたのは、彼女の言ったことでわたしがほとんど覚えていないことがあったことでした。わたしは日曜日の晩、頭が痛くて頭痛薬を飲みましたが、夜中になっても治まらないので、もう一錠飲もうと起き上がったつもりだったんですが、彼女には「いままでいろいろありがとう」と言ったらしいのです!あとは翌日になってもしつこく「今日は出かけないのか」と聞いていたりしたらしい。。それから「大阪に行くんでしょ!」と言っても「もうそのときは死んでるからいい」って答えたらしいです。。唖然。

先生は興味深くというか、質問も混ぜながら、話を聞いていました。「自分で言ったことに覚えはないの?」と聞かれました。そして「これは完全にジェイゾロフトが身体に合ってませんね。中止しましょう」と言いました。「この薬はパキシルとデプロメールの中間的な薬なんだけど、あなたはパキシルも副作用があるし、この手の薬は身体に合わないのね。普通、25mgは初期投与量で、それから少しずつ増やしていくんだけど、25mgでは普通はなんの効果も現れないはずなのね。でも、これだけのことが起きるんだったら、これはこの薬のせいですね」と。頭痛はこの薬の副作用にはないはずだけど、というと決してそんなことはないそうです。「で、あなたの場合、この手の薬じゃなくて、三環系の方が合ってるみたいですね」とパラパラ今までの記録を見返して「あれ、それでもデプロメールは長いこと飲んでますね」って!オイオイ、自分が出した薬だろーがーー。そうです、わたしはアモキサン、アナフラニールとデプロメールをずーっと飲み続けてたんです!

わたしが「でも三環系は古い薬だから、効きが悪いってことはないですか?」と聞くと「いえいえ、全然そんなことはないですからね。三環系でもシャープに聞く薬があるし、新薬がすごく効くというわけでもないですから」と言われました。

で、「三環系とSSRI両方飲むのは勧めないから、、アナフラニールを10mgから25mgにしましょう。あとデパスは1回2錠で」と言われたので「先生、どうもデパスは全然効いてない感じがするんですけど。。」と言ったら「じゃあ、そのうち1錠はセルシンにしましょう。これだと喉の詰まりなんかも緩和してくれるし」ということで、朝はアナフラニール25mgとデパス5mgとセルシン5mg、昼と夜はデパスとセルシンになりました。わたしはてっきりデプロメールを出されると思ったんですが、、先生の話によると、どうももうわたしのセロトニンは十分出ているらしいです。だったら、あの自殺行為はセロトニン不足ではなく、単なる薬の副作用だったのか。。確かに「自殺率を高める」副作用もあるって書いてあったけど、見事に当てはまっていたのか??

ちなみに「セルシン」は抗不安薬というか、睡眠導入剤らしいです。デパスもそうなんだけど、わたし、あれを2錠飲んでも眠たくなった試しがなくて。だから「効かないような気がする」と言ったのです。で、セルシンには緊張を和らげる効果があって、なんでも軍事演習のときに緊張を緩和させて、的に命中させるために飲ませたりすることもあるとか。

それにしても、わたしの一番弱い「頭が痛くなる」という副作用が出てきて、早めに医者に行けてよかったと思いました。パキシルのときは、ずっと食欲がなかったのですが、わたしはそれは鬱のせいだとばかり思っていて、次の受診のときに先生に「あ、これはパキシルの副作用ですね」と言われるまで分からなかったのです。しかも急に断薬したために、そのあとにめまいなどの副作用が出て。。大変でした。パキシルを急に断薬すると、そういうことが起きると知ったのは、ずいぶん後、自分で調べたときです。そのとき先生からは一切説明されずに、わたしは急になんでめまいや身体のしびれが起きるのかと、とても不安でした。先生に言っても「ふーん」って感じで副作用とは教えてくれなかったし。と、これは一番最初にかかった先生だったんですけどね。

だいたい、一番最初にかかった先生がひどくて、わたしが初めて窓から飛び降りようとしたり、包丁を持ち出しそうとして自殺企図を起こしたときに、彼女が電話して相談しようとしたら「とにかく患者を診ないことには何とも言えないから、連れてきてください」と無下に言われ、興奮して泣きじゃくるわたしを無理矢理タクシーに乗せて病院に連れて行ったのでした。で、結果は「うちでは面倒見切れないから、他の病院に行って下さい」と言われ。。今思うと全くひどい医者でした。それが2chなんかでみると「いい医者」の中に入ってるんだから、大笑いです。

ま、余談が長すぎましたが、結局「ジェイゾロフト」はわたしの身体に「全く」あわない薬だった、ということです。そして、わたしの命を奪いかねなかった薬。。本当に薬って怖いんだな、ということを、今回の件で実感しました。先生も話を詳しく聞いたので、多分、新薬の副作用の例として、研究会などで発表するんじゃないかなぁというのが、わたしたちの考えです。「わたしゃ人間モルモットかー」と叫びたいところですが、実際のところ、新薬として承認されても、まだ分からない部分ってたくさんあるんですよね。たくさんの人達に投与してみないと。だから、仕方ないって思ってます。願わくば、わたしの体験したことが発表されて、他の医者への情報となれば、いいかな。今はそんな気持ちです。
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10-17 Tue , 2006
病院へ行ってきます
昨日、あんなこと書いてしかも「コメントなしで」って書いたもんだから、心配した人からメールやメッセージ、うちの彼女のところまで「大丈夫ですか」ってメッセージや電話が届いてしまいました。どうもすみません。あの。。そういうつもりじゃなかったんですが、一応、うつ病でセロトニンが足りなくなると、ああいう気分になるんだよ、ということを書いたということで。。ご心配掛けて済みませんでした。

で、昨日もずっと寝ていました。昨日は少しは眠れたかな。「身体が動かないー」って状態になったのは確かだから。

そして、わたしが寝ている間、彼女が病院に電話を掛けてしまい。。起きたときに突然「デパス朝昼晩2錠ずつにしろってよ」と言われました。わたしは「へ?電話したの?なんで電話するのよ!!先生にどう言ったの?」と大怒り。彼女は「死にたくなったことと、頭が痛いこと、よく眠れないこと、全部言ったよ」と。「なんでそういうこと言うの?ただ一過性のもので、そんなことは先生に言わなくてもいいよ!!もう、本人に無断で。身内でもないくせに!!」って言っちゃいました。。彼女はなんかもぞもぞ言いたそうでしたが、よく分からず。。

しかし、実は新薬にしてから調子が悪くなったのは確かなのです。新薬を飲んだ晩から、頭が痛くて、そのときは市販の頭痛薬で治まったんだけど、一昨日の夜また頭が痛くなって。。夜寝る前に市販の頭痛薬を飲んだんだけど、効かなくて、さらに夜中に起きて、頭痛薬を飲んで、だけどそれも効かなくて、朝になってから偏頭痛の薬を飲んで、ようやく治まったのでした。昨日の夜も、寝るときは頭は痛くなかったんですが、起きたら猛烈な頭痛がして、朝、偏頭痛の薬を飲んで、今、ようやく痛みが治まったところです。新薬の副作用には「頭痛」はないはずなんだけど。。

あと、日記にも何回か書いていますが、日中眠れなくてゴロゴロ。。っていうのがあって、夜も頭痛かったからか、よく眠れなくて、、今日も途中で起きてしまったし。「不眠症」っていうのは新薬の副作用にあるらしいです。あと「自殺率を高める」というのは、大人でも当てはまるようで、アメリカではそれなりの注意をしているらしい。。

彼女は「身体が動くようだったら、明日、来た方がいいって」って言ってたし、偏頭痛の薬がもうなくなってしまったので、新薬の効果を聞きがてら、偏頭痛の薬をもらってこよう、ということになりました。

夜になって急に「あなたに負担しかかけられない自分が情けない。わたしがいなかったら、あなたはもっと自由に暮らせただろうに」と言って泣いていたら、彼女が「全然負担じゃないよ。それに『身内』だったらそんなこと思う?わたしね、病院に電話するとき『○○の家族のものです』って言ったとき、なんかすごく嬉しかったんだよ。ronとわたしはもう家族じゃない。身内じゃない」って言われました。。わたしは彼女のことを「身内でもないくせに」ってなじったけど、彼女はわたしのことを当然のように家族、身内って考えてくれてたんだなぁ。。

というわけで、今から病院に行ってきます。
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10-16 Mon , 2006
死にたい
昨日も一日中ベッドで寝ころんでいたが、いろいろなことを考えてしまって、ほとんど眠れなかった。午後になって、彼女が「買い物に行くから」と言って家を出て行った。しばらく同じようにゴロゴロしていたが、ふと「今なら死ねるかも」と思い浮かんだ。ドアノブにヒモで首を引っかける方法。ただし、その前にmixiの退会とブログを除去しなきゃならないな、と思った。

というのは、今まで何人かネットでの死を見てきて、友人の手か、家族の手でHPが閉められてきたのを知っているから。「死んだ人の残したHP」という目で見られるのが一番いやだ。mixiの退会は一度しているから、すぐ退会できることは分かってたけど、ブログの方が分からなかった。

あと、自分の部屋に残された私物の行方。葬式の仕方、などなどを残しておかなかなければならないことに気づいた。葬式はしないで、お別れの会として、家族と彼女とでひっそりとやって欲しい、無神論者だから、無宗教形式で。戒名など付けるのはまっぴら。骨も墓に入れないで、わたしの人生の中で大半かかわってきた海に散骨して欲しい、私物は一切捨てて欲しい。使っていたPCは彼女に形見としてあげてほしいが、できれば、わたしの存在など、初めからなかったようにして欲しい、等々。

考えていたら、彼女が帰ってきてしまった。「死にたくなった」と言ったら「やっぱり」と言われた。

その後、PCでブログの消去の仕方を調べた。案外簡単だった。これならすぐにできるな、と思ったとき、mixiからメッセージが来た。全然知らない人からだった。「プロフィールを読みました。頑張っておられるようですね。わたしは頑張っているビアンの人が大好きです」そう書かれていた。わたしは思いっきり泣いた。全然頑張ってないのに。今だって死のうと思って、その準備をしていたところだったのに。

で、夜、彼女と話し合った。彼女は「パレードに行くのも、都市対抗に行くのも、野球遠征に行くのもすべて反対して行かさなければよかった」と言った。わたしはわたしで「いつ死んでもいいように、毎日悔いのない生活がしたいから、これでよかった」と思った。そう、わたしはいつ死んでもいいように、悔いだけは残さない人生を送りたいと常々思ってきたし、彼女にもそう話してきた。そういう意味ではわたしはいつ死んでも構わない。それだけは言える。わたしが「わたしがここで自殺したら、両親はあなたのことを恨むと思う?」と聞いた。そうしたら「恨まれるどころじゃないだろうね。足蹴にされるかも知れないし。第一、ご両親に合わす顔がないよ」と言った。わたしはそういうことがないように、遺書に彼女のことも、彼女がわたしにとってどんなに重要な人だったかを書き残さなければ、と思った。ただし「どんなに生きてた形跡を消しても、人の中の記憶は消せないんだからね」と言われた。それはわたしにも分かっているつもりだ。

話をしていると彼女からは「いつも、死にたくなるときと顔つきが違う」と言われた。わたしはよく分からなかったが、いつもよりも相当冷静でいられる自分に気がついていた。そして何より、次は成功するような気がしている。そのためには早く遺言書を作っておかねば。

うつ病で死にたい気分にさせるのは、セロトニンの不足のせいで、決して本人が死にたいわけではない、ということをわたしは知っている。また、新薬は未成年者に対して自殺率を上げる可能性があるので、未成年者には飲ませないように指導している国もある。(日本はまだ違うが)わたしは38だから、未成年者に起こるような副作用は起きないと思うが(笑)

というわけで、今でもまだ死にたい気分でいっぱいだが「死ぬな」とか「死んだら親が悲しむ」とか「彼女が悲しむ」とか「人の記憶は消せない」とか、そんなことは重々承知なので。あくまでもセロトニンがわたしを今、こういう状態にしている、ということなので、本日の日記にコメントは付けないでください。
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10-15 Sun , 2006
落ち込んでます
昨日は実は自分の楽団の練習日で、わたしも超久々練習に参加するつもりだった。
が、息苦しさがひどくて、ちょっと楽器を吹く気になれない状態だったので、急遽練習前にパートリーダーに「鬱がひどいので、練習にいけません」というメールをした。

そのついでにmixi見たんだけど、わたしに直接パンチを食らわせるような書き込みと「ムッ」とさせる書き込み2つ発見して、両方に反論して、ベッドに入った。普通だったらさらっと流せるようなコメントだったんだけど、鬱で調子が悪いわたしにとってはまさにボディーに食い込むようなコメントで。。その後、めっちゃ落ち込んだ。「ムッ」とさせるコメントは、書いた人に趣旨が分かればいいなと思うだけだったが。。

で、その後は落ち込んで、その日はずっとベッドに寝たきりだった。でもほとんど眠れなかった。(彼女が7時頃に声かけに来たときは、無反応だったので、寝ていたらしいが、本人は寝た気がまったくなし)

やっぱ、鬱で調子が悪いときは、コメント等のやりとりはしない方がいいと判断して、今後、しばらく他の人の日記は読まないことにした。ってわけで、マイミクの皆さん、ごめんなさい、しばらく日記は読みません。

とにかく、この息苦しさと喉の詰まりを何とかして欲しい。。このせいで、気分が滅入って仕方ないです。大阪パレードまでに、治ってて欲しいんですが、、あと1週間、どうかなあ。今日も一日ベッドにいるつもりです。
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10-14 Sat , 2006
薬が増えました
昨日は診察日だった。ここ何回かは彼女に付いてきてもらったが、昨日は一人で行った。ちょっと不安だった。診察のとき「息苦しい。喉が詰まる。ある一定以上食べると気持ち悪くなって吐く」と正直に告白した。もっとも、喉の詰まりは高校時代からあって、今までそれをだましだましやってきたんだけどね。ただ、最近、喉の詰まりが著しくひどくなって。。おそらくそれが原因で、食べたら気持ち悪くなっては苦と思うんだけど。まぁ、そんなことをつらつらと先生に説明して。先生に「胃が痛むとか、そういうことはないですか?」と聞かれて「そういうことはないですね。食欲もありますし」って答えた。

「疲れがたまったんですね。薬を増やしましょう。まず、デパスを朝昼晩にして。それからやっぱり抗うつ剤を飲まなきゃダメですね。パキシルを飲んでください」と言われたので「えーと、パキシルは飲むと食欲不振の副作用が。。」って言ったら「時期的なものもあるんですけどねー」としばし考え込んで「だったら、ジェイにしましょう。あれは飲むのは初めてですね」って言われ、こっちも聞いたことない薬の名前だったから「はい」って答えた。そして先生からは「とにかく休養を取りなさい。夜遅くまでPCはやらないこと。早く寝ること」って言われた。わたし、何も言ってないのに、まるでわたしの生活を見透かされたようなお言葉。そう、わたし最近、夜遅くまでmixiで遊んでるんだよね。ついつい、夜の方が面白くて。先生の言葉を「はいはい」と聞いて(だって、反論のしようがない)今回は帰ってきた。大阪の行きのことには敢えて触れなかった。(笑)

で、帰ってきて彼女に話したら「わたしがちょっと何も言わなかったら、すぐに夜寝るのが遅くなるんだから。これからはうるさく言うからね」って言われた。。で、早速昨日も夜、mixiで遊んでたら何回もうるさく寝ろと言われた。でも結局寝たのは2時頃だったと思う。。1時過ぎにベッドに入ったんだけど、二人であれこれ話し込んでたから。

新しくもらった抗うつ剤について、帰ってきて早速調べた。「ジェイゾロフト」と言う薬。なんと今年の7月7日から処方が開始された新薬らしい。もっとも開発されたイギリスでは販売後16年経っているらしいが。。SSRI系の薬でそういう意味ではパキシルと同じ系統の薬。日本では新薬のため、14日、初回投与は25mgまでしかできない、と書いてあった。効果が出始めるのは50mgかららしいが、場合によっては25mgでも出ることがある、と書いてあった。わたしはもちろん、25mgの投与。さて、これでどうなるか。

さて、プロ野球では、パ・リーグのプレーオフも終わり、あとはセ・リーグの消化試合を残すのみだが、野球自体はまだまだ終わらない。実は、10月10日から、社会人野球日本選手権関東地区大会が行われているのだ。わたしはイマイチ関東地区のチームに興味がなくて、観に行く気がしない。試合の方式もどうなっているのか知らない。まぁ、気になるのは「かずさマジック」(元新日本製鐵君津)くらい?あそこの応援が好きで、後援会にも入っているからね。また、たとえ観に行く気があっても、今の身体じゃ無理なんだけどね。

で、一昨日の話なんだけど、今季限りで廃部が決まっているシダックスが予選で負けた。ということは、もうあの泥臭い応援が見られないわけで。ちょっと寂しいかなぁ。シダックスは何年か前に日本選手権に出て優勝している。(そのときは野村監督じゃないよ)今回も出てこれるかと思ったんだけど、東芝に7-0でコールド負けしたそうだ。。移籍先もまだ大半が決まってないらしい。わたしはこの中でシダックスの主将をやっている徳山選手が気になって。。というのは、徳山選手、お兄さんがJFE西日本にいる。で、まだバリバリの現役で頑張っている。徳山弟の方は、最初、IBM野洲というチームにいた。それが廃部になって。。いろいろ行き先を探していたらしい。実は某プロ球団の入団テストを観に行ったとき、彼が受けていた。2次まで行ったんだけど、結果は不合格。「どうするんだろうな~」って心配だった。それが気がついたらシダックスに入っていた。「よかった。シダックスだったら、つぶれる心配もないし」とそのとき思ってたんだけど。。ホント、オーナーで持っているチームは怖い。「野村監督を楽天に取られ、山本英一郎元日本野球連盟会長が亡くなって、急にやる気を失った」という理由で急に廃部。社会人野球をなんだと思ってるんだ!!(ぷんすか)

あー、これから徳山弟選手はどうするんだろうなぁ。。移籍先(引退も含む)が決まった9人の中に入っているのだろうか。

日本選手権は11月18日から。京セラドーム大阪(元大阪ドーム)で9日間。もちろん、観に行きたい。けど、今の調子では、、9日間の遠征に耐えられるかどうか分からない。わたしとしては、今年の野球観戦納めだから、どうしても観に行きたいんだけど。。
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10-09 Mon , 2006
もうすぐ1年か。。
ここ数日試してみて、分かりました。わたしはどうも9時間寝ないと起きられないようです。昨日寝たのが1時過ぎだったので、今日もまた起きたのは10時過ぎ。9時に起きたいんだったら、最低でも12時に寝なければなりません。ってことで、やっぱ早寝するのが大切、なんですよね。。家にいるとついつい、夜遅くまで起きてしまいます。

ところで、このブログ始めて、もうすぐ1年が経とうとしています。昨日、過去ログ見てみたら、15日から始まっていました。あのときは8月に無理に掃除したことから、一気に状態が悪化して、自殺企図を起こし、病院に無理矢理連れて行かれ「病院か、実家に帰るか」を迫られたのでした。生命保険に入ってないわたしは実家行きが自動に決まり。。それからすぐに実家に行ったんですが、なんと、その年の都市対抗を観るために、東京に戻ってきたそうです。「そうです」っていうのは、わたしは自分でも全然記憶になかったから。。確かに2試合だけのスコアが残っているので、観に行ったんでしょうが、よく覚えてない。。それからまた、実家に戻っていったそうです。(鬱患者って、状態の悪いときは何も覚えてないそうです)

で、9月は繰り返し、精神的に不安定な状態を引き起こし、多分、一日中寝てたと思われます。(だってよく覚えてないんだもん)それが10月になり、ちょっとはよくなったのでしょう。以前からやってみたかったブログを始めました。ビアンである自分を外に吐き出したかったこともあります。実家だったしね。その後でビアン友達からmixiのお誘いがあって、10月の終わりからmixiに入ったんだけどね。そのときも彼女がいろいろ心配して、なにかいろいろ言っていたのは確か。いっぺんに2つのことはできないと思ったのかな。mixiでは、最初、外部ブログでつなげていたんだけど、mixiの読み込みが遅く、4月からはブログの内容をコピペして、mixi日記に貼り付けてます。(mixiの人で4月以前の過去ログ読みたかったら、プロフィールにURLを公開してますので、そこからどうぞ)

それ以来、PCが手元になくて更新できない日以外はすべて、毎日何らかの形で書いてきました。それはよくやったと自分でも思います。が、怖くて過去の日記が読めないんですね~。でも昨日、「いつから始めたんだっけ」と思ってちょっとだけ読んでみたら毎日「眠れない」のオンパレード。そうそう、あのときは夜中の3時半頃に目が覚めたらもう眠れなくなってたんだよね。。で、5時頃起き出してブログ書いてたっけ。今じゃあ、更新は全部昼頃なのに(苦笑)でも逆にあの頃は本が読めたりしたんだよね。今は読めないのに。それがすごく不思議。

あれから1年、自分の周りの状況がすごーく変わりました。やっぱり治ってないようでも、徐々に治っているんだなということが、進んでないようでもちょっとずつ進んでいるんだなということが分かります。だけど正直、ここまで長引くとは思わなかった。。主治医によるとこれからは「自分の意識を変えないとダメ」だそうですが、まだわたしにはそれがよく分からない。。

これから先の1年はどんな1年になっているんでしょうねえ。。できればシドニーに行っていたいですけどねえ。
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10-07 Sat , 2006
今日はちょっと早起き♪
昨日も、昼間は一日中寝ていた。「なんでこんなに眠れるの?」って感じで。
で、やっぱ、夕方の気分は最悪で。。
なんかもう、この繰り返しですね。毎日毎日。
夕食後は彼女にコーヒーを入れてもらって、至福のひととき。といっても、野球見てたんだけど、かつて応援していたチームが負けやがって(失礼!)、マジックが一つ減ってしまった。別にわたしは阪神びいきじゃないけど、なるべく混戦になった方が面白いので、中日負けろーと思ってたのに。。(中日ファンの皆さん、すんません)

しかし、BSで中継を見てたんですけど、ちらっと中日落合監督夫人、信子さんの姿が映し出されて。。ものすごい格好してました。頭にはコアラの耳付けて、もちろん中日のユニフォーム着て、なんと両手には中日の旗!12球団広しと言っても、あんな格好で応援できるのは、落合信子しかいない!と思ったのでした。。きっと野村監督夫人、野村沙知代でもあんな格好での観戦はしないだろう。。

その後、10時ちょっと過ぎから寝る用意を始めたのに、布団に入ったのは12時を過ぎてしまった。えーん、もっと早く寝る予定だったのにー。

しかも、いつもと比べてあんまり寝付きがよくなかった。。が、結局は睡眠剤が効いてきて、いつの間にか寝てた。昨日の睡眠はちょっと浅かったんだけど、本格的に目が覚めて「今何時?」と思って時計見たら、8時半頃だった。う、ラッキー。で、そのあとまぁもうちょっと寝ようってことで、さらに1時間寝たんだけど、今日は9時半に起きれました。昨日と比べると45分早し。やっぱ、毎日、昼間に寝てるから、疲れも取れてきたのかな?この調子で朝8時には起きるようにしたいなー。

今日は夕方から「Brass MIX!」の反省会及び大阪ミーティング。もちろん、出席します。きっと2次会は出ないと思うけどね。また例のメンバーの方々がお騒ぎになるのかしら。。恥ずかしいわ。(なんて。結構楽しんでるくせに)前向きな、いい話し合いになればいいなーと思ってます。
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10-06 Fri , 2006
ダメだった。。
昨日も一日、なんだかんだ言って、寝てばかり。新聞を読んだり、本を読んだりする気にもなれない。それが情けなくて「情けないよー」って彼女に泣きついていた。彼女は「きっと、身体は疲れてないけど、何もやる気が出ないってことは、頭が疲れてるんだよ。寝なさい」と言った。頭が疲れてるといわれても。。自分では分からない。やっぱり昨日は、一日あまり気分がよくなかった。

でも、生活のリズムだけは立て直そうと、昨日は早めに寝た。そうだなあ、12時前にはもうベッドに入っていたかな。で、9時に起きるように、目覚ましをセットした。

今日の朝、9時に目覚ましが鳴った。ところが、わたしは起きることができなくて。。結局、起きたのは10時少し回ったところだった。彼女には「やっぱり、身体が疲れてるんだよ」って言われた。。

情けないけど、事実を突きつけられたんだから、身体(頭も含む)が疲れてるんだろう。。これで、すべて納得して、なんの思いもなく眠れたらいいんだけど、やっぱり罪悪感は感じちゃうんだよね。。なんでなんだろう?

そういえば、大阪行きのツアー予約、しちゃいました!もー、参加表明もしてなかったのにー。(笑)これで大阪行きは決定です。「直前になるまで考えよう」って言ってた割に「早くしないとツアーが取れなくなっちゃう」ってことで、取っちゃったの。今回も彼女と一緒です。結局、東京、札幌、大阪と3カ所でパレードすることになっちゃいました。こんなこと、考えもつかなかったなぁ、8月の時点では。

大阪の皆さん、精一杯吹きますので、よろしくー。ちなみに、今回もトロンボーン3人衆は健在です。それにもう一人の方が加わるそうです。「爽やかトロンボーン4人衆」を目指します!
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10-05 Thu , 2006
果たして、疲れているのか?
昨日は「疲れているから」という理由で、一日寝ていた。
が、確かにベッドに横になると眠れるが、あまり疲れたような気がしない。
結局また夕方頃に罪悪感。
彼女は「身体が疲れているから、そう感じるんだよ。本当は疲れてるんだよ」って言うけど。

「生活にリズムを付けようね。朝早く起きて、夜は早く寝よう」って言われたくせに、昨日寝たのは1時半。起きたのは当然遅くなって10時半。最悪な気分。

あー、今日も一日寝ているのだろうか。ってそれ以外はやる気が起きないんだよね。それも問題。先生から「生活の幹になるようなものを作りなさい」って言われてるんだけど、何をどうしたらいいのかさっぱり分からない。

その間は寝ているしかないんだろうか?
しかし、その前に果たして身体は疲れているんだろうか?
10:46 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
09-25 Mon , 2006
今日は診察日
明日から野球遠征ってことで、今日は診察日。昨日は充電が完了したのか、昼間もそんなに眠くなく(でも、ベッドにずっといましたが)、mixiの皆さんにたくさん励まされたせいか、夜になってもそんなに気分は悪くならず、一日を終えることができました。ありがとうございます。

今日はこれから診察に行ってきます。まだ先生とは何を話そうか、決めてないんですが、前回2回みたいにケンカにはならないと思います(笑)多分、この調子だと薬も変わらないだろうな。。野球遠征に行ったあとはしばらく、ゆっくりするつもりなので、疲れさえ取れれば、大丈夫だと思うからです。ただ、前回先生に言われたことがちょっと頭の中を駆けめぐって、それが気分が悪くなる原因になっていたりするもんで、それについて、今日は話をしてこようかな。

しかし、明日から野球遠征なんて信じられないや。なんか、今月ももう終わっちゃうんですね。この夏、特に7月から今までにかけて、めっちゃ短かった。。ああ、帰ってきたら、遠征の準備もしなくては。
10:38 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
09-24 Sun , 2006
寝ています
昨日も、一日中寝ていました。いい加減、眠れない時期が来ないかなって思うんだけど、ベッドに入るとすぐに寝てしまいます。うーん、やっぱり疲れてるのかなぁ。自分ではよく分かりません。

昨日の夜は、一日中寝ていたっていうことから、罪悪感がものすごく強くなって、気分が悪くなり始めました。そうしたら、この前、主治医に言われたことや、今度の野球遠征は一人で考えて行動しなければならないってことも、いつの間にかくっついてきて、不安発作が始まったかと思ったくらいでした。ま、風呂に入ったら気分転換になって、落ち着いたんですけどね。どうも、無意識で薬なしに行動していることが不安になっているようです。

明日は診察日です。ここ2回、主治医とケンカしてるので、非常に行きづらい。。多分、彼女は付いてきてくれると思うけど。主治医がわたしの顔と言ってることを聞いて、どう判断を下すかですね。昨日の夜みたいに、不安発作が起きたような気がする、っていったら、薬が増えるかも知れないし。。わたしの中のどこかで、薬が増えた方が安心するかも知れないって思うのは、薬依存症になっちゃったんでしょうか。。
10:45 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
09-22 Fri , 2006
寝てばかり
まだ疲れてます。かなり手強いです。
っていうか、朝と昼は結構、ちゃんと(といってもバナナとかだけど)食べられるのに、夜になると胃が気持ち悪くなって、何も食べ物を受け付けなくなるのです。無理矢理食べたら戻しそう。。これが札幌から帰ってきてずっと続いているので、昨日は思い切って何も食べずに寝ることにしました。(栄養ドリンクは飲んだけど)

しかも、風呂だけは毎日入ってるのに、それもパス。もう、早めに寝ることにしました。といっても寝る直前までmixiでモスラナルシス姐さんと書き込みチャットしてたんですけどー。(笑)

でも、朝まで熟睡ってわけにもいかなくて、途中で暑くて起きたり、お腹が痛くなって起きたり、散々でした。しかし、朝はやっぱり起きれなくって、結局10時半に起床。うーん、12時間近く寝てたんじゃないかなぁ。でも普通なら、このくらい寝てたらまず、腰が痛くなるはずなのに、全く腰に来てないので、やっぱり相当疲れてるのかも。

今日は彼女の月一の出社日で、本当は終わったら、大型電気店に寄ってビデオクリーナーとか、あと持ち歩きできる小型のPCを見てみようと思ってたんですけど、多分、今日は外に出ない方がいいね、ってことで、ボツに。おまけに彼女が家を出て行くときも、起きられずにベッドからいってらっしゃい。。ってことで、今、うちの中で一人なの。寂しいでーす。。

あまりPCで遊んでないで、今日はおとなしく寝てようっと。
11:20 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
09-21 Thu , 2006
疲れたー
そーいや、昨日、曽我部和恭(いつの間にか名前変えられてたようで。。わたしにとっては曽我部和行って方がしっくりくるんだけど。ちなみに「和行」の方が本名だそうです)氏が亡くなったって聞いてちょっとショック。「パタリロ!」でバンコランの声だった人。わたしさー、中学のとき、周りの影響ですっごいアニメファンだったのよね。ガンダムはあんまり見てなかったけど、イデオンはすごく好きだった。あの頃は本当にアニメを見まくっていて。。同級生とよく「バンコランとマライヒごっこ」をしてたなぁ。。

今の声優さんはどうか知らないけど、昔はさー「この人、こんないい声してて、一体どんな顔なんだろ」って思ってたら「えー、この顔でこんな声が出るの~?(驚)」みたいな人が多かった。。野沢那智とか井上真樹夫とか(なんて言ったら怒られるだろうなー(笑))

あと多大に影響を受けたのは「アニメトピア」ってラジオ番組だったなあ。わたしは二代目の「田中真弓・島津冴子」のときを主に聞いてたんだけど、準レギュラーみたいな形で「三ツ矢雄二」も出てて。。そこで彼が自分のことを「おかま、おかま」って言ってたんで、その頃からゲイに対する違和感は全然なかった。。(ってホントに三ツ矢雄二ってゲイなわけ?番組内ではオネエ言葉丸出しで喋ってたけど。。)もちろん、その頃は自分がゲイであるってことは全然自覚してなかったんだけど。。とにかくあの番組はめちゃくちゃ濃かった。

最近、声優さんの訃報が相次いでいて。。ちょっとショックなのよね。あの頃のアニメ世代としては。

ま、それはともかくとして。今日、起きてすぐに親から電話があった。今まで携帯が壊れてたからつながらなかったんだけど、今まで何回か電話があった模様。で「毎日家でぶらぶらしてるのかー」とか「何かやらないのかー」とか言うからさ、仕方なく「この連休中に北海道に行ってきて今、とっても疲れてるの!」って言っちゃった。。ホントはお忍びの予定だったのに。つか、カミングアウトしてないから、言えないのよね、ホントのことが。うー。つらいわあ。

で、身体の方は本当に疲れてます。昨日もずっと寝てたし、それに何故か寝てても頭が痛くなるのよね。昨日、寝る直前に頭が痛くなって、一応薬飲んで寝たんだけど、効かなくってさぁ。夜中にもう一度起き出して、また薬飲んだわよ。身体が動かないで、寝てばかりいるとつい、罪悪感に駆られてそれが精神に悪影響を及ぼすのよね。「寝てばかりでいいのかー」って。でも身体は動かないしね。精神的にまでこないように、気をつけてます。しかし、本当に疲れたー。こんなに過酷だとは思わなかったー。本当は半月ばかり休養をとってればいいんだろうけど、そうはいかないのよね。。って自分で決めたことだからしょうがないけど、今度またすぐに野球遠征に行くのよね。。

彼女からは「1日3試合じゃなくて本当に観たい試合だけにしなさい」って言われてるんだけど、多分無理。。だって2年ぶりだもん。メンバーがどう変わってるかとか見たいじゃない。。まぁ、もうそろそろ組み合わせも決まってるだろうし、一応、検討してみるかなぁ。わたしもこの調子じゃぶっ倒れそうだしねえ。。
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09-15 Fri , 2006
今日は診察日
今日は診察日だ。本当のところ、行きたくない。一昨日、昨日とちょっと身体の疲れから落ち込んだから。昨日の夜、散々彼女に「明日は行きたくない~、医者変えたい~」と言いまくった。わたしは前に医者に行ったとき「気分が悪くなる前に予防として」アナフラニールを最小限、処方された。そのおかげか、気分が悪くて落ち込むことはなかったけど。。身体の疲れからダウンしてしまうなんて思わなかった。

この間、先生と散々やりあったので今日は行きたくない気分。。彼女は「先生は医者だし、患者が治ることを一番に考えてくれてるから『それみたことか』なんて言わないよ」って言うけど、なんか格好悪い。しかも、明日から札幌だし、29日からは野球観戦で遠征しようと思ってるから、それを言うのもイヤだ、ってのもある。野球も観に行かなきゃいいんだけど、やっぱ、どーしても観に行きたくて。あー、また先生の機嫌を損ねるだろうなあ。

せっかく減った薬も、増えるかも知れない。これもまた行くのがいやな要素だ。なんせ気分じゃなくて、体調の悪ささえ「波がある」と捉える先生だ。この調子だと「波が出てきた」と思われて、薬が増やされる可能性もある。彼女は「薬が増えたって、身体の調子がよくなるならそれでいいじゃない」っていうんだけど、わたしはせっかく減った薬だから、もう増やしたくないのだ。結局は自業自得なんだけどね。

しかし、野球を観ることとなれば、もう、自分の体調もへったくれもないのよね。。これは本能みたいなもんで。今まで散々我慢してきたから、都市対抗で野球観ちゃったから、もう抑えが効かなくなってるんだよね。。彼女は「全部観なくても、観たい試合だけ観ればいいじゃない」って言うけど。。うう、今のわたしにはそれが可能かよく分からない。

とにかく今日の診察は受けたくない、ってこと。取り敢えず、彼女には付いてきてもらうことになったけど。。あー、やっぱ行きたくないーーー!
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09-14 Thu , 2006
身体が動かない
昨日はついに昼頃起きたって書いたけど、それからまた昼寝。なんか、だんだん寝ている以外何もできないことが、罪深く思えて、夕食時には気分は最悪。「身体が動かない、何もできない」と泣いていた。パソコンも10時前に切って、早く寝ることにした。

彼女は「きついようなことを言うけど、それを承知で都市対抗に頑張って行ったんでしょ。身体もそれに付いてきてくれたんだから、感謝しなくちゃ。ここで充分に身体の疲れを取って、札幌に行けるようにしなくちゃね」と言われた。

わたしは「先生に何を言えばいいのー?この調子だったら『それみたことか』って言われるから、もう行きたくない」「この2年半、ずっと身体を休めてきた。いつまで身体を休めればいいの?」とずっと言い続けていて。。身体が動かない自分を恨めしく思う一方、明日、受診日なのに先生のところに行きたくなくてしょうがなかった。(それは今でも同じ)

彼女は「この2日間、起きる時間が遅くて1日2食だったからね。明日からは8時に起きて、生で『純情きらり』を見て、その後眠かったら眠ればいいじゃない」と言って、今日はその通りにしたんだけど。。実際のところ、今もあまり気分がよくない。。

頭ではいろいろやりたいことがあるんだけど、身体がそれに付いていかない感じ。それで罪悪感を感じたり、いらいらしたりする。これって、病状が逆戻りしたのかなぁ。。怖くて明日、病院に行きたくない。薬、増やされるかも知れない。今日は一日のんびりするつもりだけど。。

明後日から札幌っていうのに、大丈夫かな。。なんか心配になってきた。
09:11 | うつのこと | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
09-12 Tue , 2006
眠い。。(リベンジ)
昨日は「うなぎ」の3文字に、モスラナルシス姐さんにガソリンかけられてライターで火を付けられ、炎上しちゃったので、もう禁句。(-o-)ぷんすか
今日は同じ題名でリベンジだー!

ってか、昨日「おじゃる丸」の原案者(原案者って何?原作者ならわかるけど)の方が飛び降り自殺されて亡くなってしまった。大ショック。わたしねー、うつがひどくて実家に戻ってるときに、毎日「ピタゴラスイッチ」と「夕方クインテット」とセットで「おじゃる丸」を見てたんだぁ。わたしの携帯のストラップは「おじゃる」だし。

なんだか「仕事ができない」って遺書を残して飛び降りたらしいけど、うつ病だったんだろうなぁ。早めに医者にかかっておけば、こういうこともなかったと思うのに。。家族と一緒に暮らしていたんだろうか。それとも一人暮らしだったのかなぁ。病院に行こうとは思わなかったんだろうか。「心療内科」とか「精神科」にかかるのって最初は勇気がいるからなぁ。わたしは2度目だったから「あっ」と思ってすぐに(でもないけど)病院にいったけど、自殺するまで我慢してたなんて、つらすぎるよ。

あと、これにつられてうつ病の人が自殺しなければいいんだけど。。有名人が自殺した後って必ず自殺者が増えるっていうから。。実際、わたしも最初に自殺企図を起こしたとき、有名な脚本家の「野沢尚」って人が自殺した直後で。新聞記事を読んでたらね、なんかうらやましくなっちゃって。。最初に「処方された薬を全部一気に飲んだら死ねるかな」って思ったの。でも、もう半分以上飲んだ後だったんで、これじゃ死ねないな、と思って、それで飛び降りようとしたり、包丁持ち出したりしたんだよね。(彼女がそのとき、ちょうどいたので(そのときはまだ遠距離恋愛中でした)、取っ組み合いのプロレスごっこみたいになって、その後無理矢理病院に連れて行かれた。そしたらその病院から「もう面倒見切れない」って言われて放り出された)

だから、今回もすごく心配。なんかねー、自殺に成功した人に憧れちゃうのよね。で、自分も死ねる気になっちゃうんだよね。その気持ち、痛いほどよく分かる。。だけど、やっぱり死んじゃダメだよ。病気がその人をそうさせてるんだから。死ぬことはその人の本望じゃないんだから。

また長い前振りになってしまった。
えー、昨日もよく寝てました。昼寝ばっちり。夕飯前にも寝てました。おかげで夕飯を食べるのが8時過ぎてしまった。そのあとは、彼女に「今日も早く寝よう」っていわれてたんだけど、ついつい、mixiやってて、結局寝るのが1時に。で、今日は9時半に起きた次第。前は1時に寝ても8時頃に目が覚めてたのに。やっぱり眠りやすい気候になったのかしら。。あのね、眠いってほど眠くはないんだけど、ベッドに入ったら眠れる、って感じかなぁ。あと彼女も疲れを取るのを推奨して「寝ろ、寝ろ」って言うし。本当は溜まりに溜まった新聞を読まなきゃならないのに。。都市対抗が終わってから、まだ何も読んでいない。。わたし、最低でも都市対抗の切り抜きはしておきたいのよね。ってホントは去年の都市対抗の時期の新聞も取ってあって、それの切り抜きなんかもしたいんだけど。。

でもやっぱ、今日も寝ちゃうんだろうな。そんな感じがしてます。あ、pop starの暗譜もしておかなきゃならないのに。。札幌では東京みたいに譜ばさみは使わない予定。ベルあげて、にこやかに街を歩くのだー!そうだ、笑う練習もしておかなければ。ってこれがまた難しいのだよ。皇室の人なんか、人前に出るときは笑みを絶やしてないけどさ、あれってやっぱ訓練してるんだろうか。わたしはおかしくもないのに笑えないぞ。。
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09-11 Mon , 2006
眠い。。
なんか、久しぶりのこの題名。昔はこればっかりだったのになぁ。。(笑)

都市対抗も終わり「Brass MIX!」の練習も一応終わって、ホッとしたのか、昨日は一日中、眠くて。。一応、10時半頃に起きたんだけど、朝ご飯を食べた後はまた寝たのかな。でも結局「今日の分のブログ書かなきゃ。。。」ってことで、無理に起きて、書いてアップしました。

そしたらその後、某マイミクさんの日記で「うなぎ」の話が出てきて。。わたし、一昨日の壮行会で初めて「うなぎ」って言葉を知った(正確に言うと、そういう言葉があるっていうことと、その意味ですね)ので、おもしろがって参加しちゃいました。いや、その方の日記は、本当は最初、全然違う話だったんですけどね。そっちの方に話持っていっちゃってすいません、某マイミクさん。(ごめんなさい、「うなぎ」もゲイ用語(?)です。分からなかったらぐぐってください。ってぐぐって出てくるのか知らないけど。。とにかく、わたしの口からは言えません(爆))そうしたら、眠りそびれてしまって。。

で、彼女が夕ご飯を作り始めるときに「眠い(-o-)」って言って、ベッドに入って。。「できたよ」って言われても、眠くて眠くて。食べ始めても眠かったので、半分くらいしか食べてないのに「もうダメ、ちょっと寝る」って言って、9時頃までベッドに入ってました。

結局、寝ても眠いので「こりゃ、早く寝ちゃおう」と思って、それから寝る用意をしました。寝る用意ができたのは、11時ちょっと前くらいかなぁ。わたしにしては、ずいぶん早い時間で「眠れるかなぁ」と思ったんですけど、結局、今日、起きたのは11時過ぎでした。要するに12時間寝てたわけで。こんなの久々です。やっぱり身体は疲れてたのかなぁ。

でも、本人としてはなんかずっと眠りが浅くて、常に意識がある感覚でした。「やっぱ、眠れないのかなぁ」って感じで。だけど、後でベッドに入ってきた彼女がいつ来たかとか、全然覚えてないし、彼女の話によると、今日の夜中3時過ぎに雷雨があったとか?それで結構彼女はバタバタと部屋を出入りしてたらしいんですが、全然気がつかず。どうやらぐっすり眠っていたようです。そういえば、夜中にトイレに一度も起きなかったし(前は必ず1度は起きていた)、眠りも正常に近づいているような気がしました。

ってわけで、今週、札幌に行くまでは、身体を充分に休めたいと思ってます。その前にまた診察もあるしね。(って、向こうもこっちも激怒したまま、こないだの診察が終わったので、向こうはともかく、こっちの気持ちの切り替えが。。またけんか腰で話しちゃいそうです。。(汗))
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08-22 Tue , 2006
ヤババイ
甲子園、終わりましたね。よく考えてみると、地元の優勝。本来嬉しいはずなのに。。そうでもないのは何故?

考えるに、それは私立校だからではないかと。西東京はわたしの出身地。幼稚園から高校まで、全部西東京に入ってます。でもわたしは都立出身。今まで甲子園に出たこともないし、おそらくこれからも出ることはないでしょう。それだけ弱小の野球部。(ま、出たら寄付金だのなんだの大変だから、出なくて幸い?(笑))で、一般的に東京は都立が弱い。当たり前ですね。野球枠の推薦なんかないし、野球部だけ特別待遇になるわけじゃない。逆に私立校は野球が強いところはスカウトがいたり、野球部専用のグラウンドなど使ってとても優遇されてます。だから、強いのは当たり前。そういうことが頭の隅にあるんですね。

だから、素直に応援する気が起きないんですねー。もし出るのが都立校だったらガンガン応援しますよ。昔、国立高校(「こくりつ」にあらず「くにたち」と読む)が甲子園に出たことがあるんだけど、そのときは記憶になくて。。で、最近は東東京の方で結構都立校が出てます。(都城東とか)そういうときは、そっちを応援します。東京のような出場校の多い地域では「偶然勝ち上がる」なんてことは絶対にありませんからね。

ま、これで甲子園も終わりました。「夏も終わった」っていう気がしている人も結構いらっしゃるでしょう。でも、わたしの「夏」は実はこれからなのだーーー!ふふふ。(謎)

で、今回の題名「ヤババイ」ですが、これは最近の生活態度。mixiは夕食後までという風に決めていたんですが、最近はこれが守れず、11時頃までやっちゃってます。そしたらしわ寄せで寝る時間が最近は1時頃。そうすると必然的に起きるのも遅くなって。。の悪循環。昔は「純情きらり」を生放送で見てましたが、最近はずっと録画で見てるし、まずいのです。しかも、昼間はずっとPCに張り付いていて、昼寝もしないでしょ。わたしは体力を付けなければならないのです。わたしの「夏」のために。

なので、また一回、自分の生活を見直して、夜は早く寝たいと思います。あと新聞!全然読めなくて、溜まりにたまりまくっている!!一番古いのは5月。。これも早く読まなければならないので、しばらくmixiは適当にやります。寝て体力を付けることと新聞を読むこと。これを最優先させなければ。
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08-18 Fri , 2006
今日は診察日
昨日は、きたまるさんの署名等のことでちょっと忙しかったが(取りまとめを頼まれたし)、やってしまえばまあまあ。しかし、もっと他のコミュで宣伝して欲しい。。トピックだけ書いてコミュニティを退会しちゃえばできないことはないんだけど、それはしたくない。だから、誰か読んでる人で、他のコミュニティーに入ってる人、宣伝してーって感じなんだけど。。やっぱそこまでやるのは難しいのかな。文章はわたしが書いたヤツを、そのまま転載すればいいんだけどね。。でも、署名は着々と届いております。

んで、今日は診察日でした。実はもう病院へ行ってきちゃったのであった。(笑)予約が午前10時からでねー。診察は15分くらいで終わっちゃったんで。で、本当は薬は変わらない予定だったんだけど、今「どうもデプロメール飲んでるときのように、身体がどくどくするんですよ!」って強調したら、先生は長い間考えて、なんとドグマチールがなくなった。(笑)これで抗うつ剤からおさらばだー!あとは抗不安剤であるデパスを朝と夕食後に、寝る前に睡眠剤各種を飲むだけ。でもなかなか先生は睡眠剤を減らしてくれないのであった。。「眠れる!」っていくら強調しても減らしてくれないの。。なんて慎重派の先生だ。(ぷんすか)

東京のパレードに参加したことも、来月札幌のパレードに参加しようと思っていることも伝えた。先生はそのことについては何も言わなかった、というか「そうですか、よかったですね」って感じだったけど。その間にある「ある行事」については渋い顔。んー、そんなに身体に悪いことなのか??そこのところがどーもよー分からん。。

で、次の診察は2週間後の9月1日。「ある行事」のまっただ中。さて先生にはどういう報告ができるか。。まぁ、無理するつもりは毛頭ないんだけどね。

それにしても、明日からバンドの練習再開です。もうコンサートには出られない(ちょうどレインボーマーチの日がコンサートの日だったのよー。確認するまで全然気がつかなかった(笑)まぁだけど、その前の合宿にも参加するつもりはなかったので、その時点で乗るつもりはなかったのね)ので、行っても仕方ないかも知れないんだけど、まぁ、楽器は吹きたいから行くつもり。しかし、自分の楽団のコンサートの日に「いません」ってのはちょっと格好悪いなぁ。普通、出なくても見に行くだろ、って感じだし、裏でいろいろやることもあるだろうしね。悪かったなぁ。ま、でも仕方ない。もう札幌に行くことに決めちゃったんだもん。

で、練習のあと、Brass MIX!の「魔女会議」が二丁目であるみたいなんだけど、二丁目っていったらcocolo cafeしか最近行ってないのよー。しかもまさかビアンバーでやるわけじゃないだろうし。ちゃんと行けるかな。結構心配。
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08-10 Thu , 2006
?
昨日は結局家で1時間くらいトロンボーンの練習をした。でも外で練習する場合は4時間吹きっぱなしでも疲れを感じないのに、家で練習すると、30分もしないうちに疲れて止めたくなるのはなぜ??ミュートつけてるから音が出なくてつまらないのかなぁ。唇がすぐに疲れて吹きたくなくなるんだよね。とっても不思議。

しかも昨日もめちゃくちゃ眠くて。。どうも家にいると眠くなるらしい。それに昨日の眠たさは尋常じゃなかった!夕ご飯まで寝てたんだけど、彼女から「夕ご飯できたよー」って言われても身体が動かなくて。トロンボーンの練習をするときもそう。頭では「起きなきゃ」って思ってるんだけど、身体が動かない。もーやーね。

そういえば、最近寝ているときによく夢を見る。はちゃめちゃな夢。最初は昼間だけ夢を見ていた。「昼間だからじゃない~?」って彼女には言われたんだけど、そのうち夜寝ているときもみるようになった。そこでは絶対共通点がある。それはうちの「家族」が出てくること。彼女は絶対に出てこない。不思議だ。いつの間にか「家族」の一員として組み込まれている。

昨日は自動車免許を返上する夢だった。自動車免許を返上するためには、どこかの資料館(原爆資料館みたいに、事故を起こすとこうなりますよっていう資料館だった。。ちなみに現実はわたしはゴールド免許だから、優良講習しか受けたことがない)両親と妹は車に乗っていき、わたしは一人でそこで借りた白い原付を運転しながら資料館に向かった。で、帰り。原付をどこに置いたのか、さっぱり覚えてなくて、探しまくる夢だった。他の家族は先に帰っちゃうし。探しながら「免許返上って、ただ書き換えのときに行かなくていいだけじゃなかったかな~」とか「これから身分証明のときにめんどくさいな」とか考えてたんだけど。夢と現実がごっちゃになってる~。(笑)んで、なぜか家に戻ってみたら、免許返上の書類が、父の字で書かれてたりして。うーん。。。複雑。

今日の夢なんかもっと変だった。家族と従兄弟達とホテルに泊まる夢。例によってわたしは一人で遅れていって。ホテルに着いたときは汗だくだくだった。妹と同じ部屋だという。その部屋をみたら。。めちゃくちゃ狭い部屋にベッドが2つ置いてある。しかもその部屋もくの字に曲がった変な部屋で。「これじゃ普通のビジネスホテルの方がよっぽどましだよ」って思ったのを覚えてる。。で、うちの妹は風呂から上がったというので、わたしも風呂に入ることにして。脱いだのはいいんだけど(って本当に寝間着を脱いでたのよ)、着替え一式全部忘れていることに気がついて、うえー、同じパンツを穿かなきゃいけないの~?って。。で、その風呂がとっても変なの!空色のバスクリンが入ってるの、バスタブに。で「この範囲までしかお湯は出ません」って最初から決まっていて。。バスタブの8割くらいのところに目安の線が書いてある。でもお湯自体はなんか能書きたらたらのお湯だったなぁ~。(笑)

で、風呂に入ったからまた服着て。(寝間着をもう一度着る)でもまだ汗っぽくてさ。(当たり前だ。本当は風呂なんかに入ってないもん)それで「本当に」起きた次第。彼女と言えば、わたしよりも早く起きていて「あれ、もう起きたの?」って聞いたら「暑いから」って言われて。。わたしが風呂に入る夢を見た理由が分かるような気がしたよ。(笑)

しかし、一番おかしかったのが、父の部屋でさぁ。父が入る前に「まめたくん」が入ってるの!風呂入った人は、名前書かなくちゃいけないみたいで、まめたくんの名前が書いてあったの!なぜまめたくんなんだ??まめたくーん、ごめんね。勝手に登場させて。でも姿は登場しなかったから。名簿に「まめた」って書いたあっただけだから(笑)

暑いからか、わたしの頭は相当壊れている感じがします。。誰か、夢見させるの止めさせて。。寝てても疲れちゃうの、どっと。いい夢じゃないから起きたあと、気分があまりよくないし。しかし、なんで彼女が出てこないんだろう~。たまには彼女と抱き合ってる夢でも見たいわ。
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08-04 Fri , 2006
今日は診察日
昨日はいつも通り寝てばっかり。というか午前中は昼寝ができなかったので、昼ご飯を食べてから昼寝。昨日はなぜか眠かったので、ずっと寝ていた。ああ、トロンボーンの練習が。。もうあと1週間ちょっとだよー。

今日は2週間ぶりの診察日です。思い起こせば2週間前は北海道に行く直前で、風邪を引いて云々、ということだったんだけど、あれからもう2週間かぁ~、早いなぁ。風邪は風邪薬をもらって何とか治ったし(今でも少し咳が出るけど)、いや、本当にタイミングがいい診察日でした。

うちの病院、行った当初は午後からのみで、しかも予約制じゃなかったんだけど、知らないうちに午前中だけ予約制になったらしく、わたしももうそろそろ病状が安定してきて、突発的に病院に行くことはないだろうってことで、今回から初めて予約にしてもらった。だから、いつもより早く家を出なきゃ。

でもはっきりいって、今、先生に言うことはないんだよねー。夜寝たときに、朝、6時か7時に目が覚める、以外は。結局その後も寝てしまって、起きるのは9時とか10時とかになるんだけど。。(汗)あとは午後も寝てしまうってことかなぁ。それさえなければ、もう普通の生活なんだけどね。

ってことで、何もないのでまた薬が減ればいいのにと思ってるんだけど。薬を減らすことに関してはすごく慎重派の先生だから、もしかしたらまた同じ薬かも。前回薬が少し減ったしね。ってわけで、病院に行ってきまーす。
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08-03 Thu , 2006
8月3日
今日は起きたのが9時だと思ってたら10時だった。。非常にショック。ただいま、呆然としております。。

昨日の午後はとてもいやな夢を見て、起きたら気分がものすごく悪かった。。夢だから、つじつまがあってなくて、こういうところで説明するのは不可能なんだけど、要は高校らしきところを卒業しても「あれ、この次わたしはどうすればいいんだろう?」って思った夢だった。。その割には小学校の同窓生は出てくるわ、前の職場の人は出てくるわ、なんかめちゃくちゃなキャストだったんだけどね。やっぱ最近「これからどうなるんだろう」って思うことが多いから、そういう夢を見たのかな。まぁなんにしても不安をかき立てられるような夢で、もう二度と見たくないと思ったよ。

ところで今日、8月3日。なんでもない日だけど、わたしにとっては重要な日。1年前の今日、くたくたに疲れるほど部屋を掃除しまくった日。その前の診察で先生に「夜眠れない」と訴えたところ「昼寝するのは止めなさい」って言われたから、寝ないように、いろいろ考えて、そこで行き着いた考えが「身体を動かして何かする」ってことだったの。で、1年前の今日、家中を掃除して。。それからまた精神的におかしくなってしまった。

彼女に無理矢理病院に連れられて行って、先生から「入院するか、実家に戻るかどちらかにしなさい」って言われて。。入院はお金がかかるから(今、保険に入ってない)実家に戻ることを選んだ日。このせいで、先生に二人の関係をカミングアウトするきっかけにもなった。いや、本当はわたしはこのときのこと、よく覚えてないんだけどね。。彼女が言うに「このまま友達同士と思われても困るから、カミングアウトしよう」ってことになったらしい。

それからほどなくしてわたしは実家に戻り、今年の1月まで彼女と別居する羽目になった。今日はその原因を作った日。いろいろ複雑な心境がよみがえる。

あれから1年経って、わたしはほとんど日常生活に「うつ」を感じなくなってきている。といっても、まだ人より疲れやすかったり、身体の疲れを取るために昼間ずっと寝てたりするけどね。もう逆戻りすることはないだろうと感じている。あとは薬を減らすだけ。早く完全に治らないかなぁ。
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07-25 Tue , 2006
寂しかったよぉ
昨日は彼女の月1の出社日だった。しかも仕事が終わったら「今までのお疲れさま会」として、飲み会があるらしい。そのため、夕食はわたし一人でご飯を食べなければならなかった。とても不安で寂しかったが、わたしはいつものごとく、ふて寝。というか、シドニー、北海道の疲れを休めるために一日寝ていた。

最初のうちは、寝ていてもとっても変な感覚で、寝ているのか起きているのか分からない状態、ずーっと夢を見ているようなんだけど、意識がはっきりしている状態、起きたいんだけど、身体が鉛のようになって起きれない状態がずっと続き、とても寝ている感じがしなかった。それでも取り敢えず動かない身体を無理矢理起こし、PCに向かっていたら彼女から「昼ご飯の時間だねー」とのメールが。そこで初めてもう12時を回っていることを知ったわたし。「そっか。昼ご飯食べなきゃ」と昼ご飯を食べて、薬を飲んで、また眠った。

それから何回か寝て、何回か起きて。でも不思議なことに彼女からメールが来るときはいつも起きていた。5時過ぎに一回電話があった。「夕ご飯、食べたくないよう」と言ったら、向こうの飲み会が7時半に終わるから、そのときに電話するという。「それまで寝てて」というから、またベッドの中に入って寝た。寝てからしばらくして「もしもしー」という声で目が覚めた。彼女からの電話?でも留守電を見てみたけど、電話はかかってないようだし。。多分、枕元に置いてあるプリモプエル(喋る人形)が「もしもしー」って言ったんだと推理。そこからしばらくネットをしていたんだけど、彼女から「今終わった」というメールの少し後に電話があった。「まだお腹空かないよう」って言ったら「ダメ。食べなさい」って言われて。。しかたなく、お茶漬けを食べた。残りご飯をレンジで温めて、その上に鮭茶漬けの素を掛けて、お湯を注いで。。それが昨日の夕ご飯。

その後、ネットをしていたら彼女が帰ってきた!ようやく安心。なんか一人じゃ寂しいわたし。。うーん、もうちょっと自立しなきゃなぁ。いつも2人でいるからそれに慣れちゃって。おまけに2人でいると甘えてばかり。。ダメだねえ。。
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07-09 Sun , 2006
冷房病
わたしは寒いのが大嫌いだ。おまけに冷房も嫌いだ。寒い、冷房の効いた部屋にしばらくいると、手がかじかんでくる。しかも、その日の夜は決まって鼻がアレルギー状態になってくしゃみや鼻水が止まらなくなるし、頭はボーッとして何もできなくなってしまう。。

実は昨日の夜もそんな状態。昼間の練習場所の冷房が効きすぎて寒かったのよね。夕食を食べた後くらいから、鼻水が出てきてくしゃみが止まらなくなった。もうこうなったら何もできない。新聞読もうと思ってたのにーとか、英語講座聴こうと思ってたのにーと思っても後の祭り。(?)

結局、ボーッとしながら歯磨きして、ボーッとしながら風呂に入って、ボーッとしながら髪の毛乾かして、やっと寝る用意だけできたって感じだった。

寝るのはよく眠れたみたい。なんてったって疲れてたし。。というわけで、今朝も起きたのは10時半ちょっと前。さっきバナナを食べて、薬を飲んだところ。

おまけに昨日の鼻のかみすぎで、今、頭が痛い。。もういやになっちゃう。頭痛薬を飲むかどうか、思案中。偏頭痛とはっきりしてるわけじゃないから、なんの薬を飲んだらいいのか、今、決めかねている。もー、冷房ってやだねー。特に今は外にいるときはじめじめむしむししてるのに、建物の中とか電車の中は寒いほどクーラーが効いている。この変化、って結構身体に影響が来るような気がするんだけど。。

そういえば、こないだ病院に行ったとき、先生から「顔つきがよくなってきましたね」って言われた。なのに薬は変わらなかった。。慎重なのはいいけど、早く薬減らして病気を治したいよー。
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07-06 Thu , 2006
寝るしかないのかな
結局、昨日は雨が降っていたので外には出なかった。
で、何やってたかというと、やっぱり昼間は寝ていた。昼間寝るのはそんなに罪悪感がない、っていうか「あー、もう眠たいから寝る!」って感じなんだけど、その積み重ねで夜が来て、一日を振り返ったときに自分がいやになるのだ。「今日、一体何をやったんだろう?」って。でも、朝になるとそれはケロリと忘れて、また同じ日が続くのだ。で、夜が来て罪悪感。。いつもこの繰り返し。

本来、うつの人間って朝に弱いはず。なのにわたしは夜にあまり気分がよくない。どうなってるのかな。彼女は「まだ身体が眠りを欲してるからだよ」って言うんだけど。。「ついこの間まで夜に眠れなくてぶーぶー言ってたじゃない。それに比べると眠れる今の方が、断然いいよ」って言うんだけど、事実、夜になると気分があまりよくないんだからそう言われてもね、って感じなの。というか、もうちょっと前のことでもあまり記憶にないんだよね。だから彼女に言われると「あ、それもそうだったかな」って思うんだけど。きっとつらいことが起こったときは、人間、あまり記憶に残らないものなんだろう。あまり鮮明に覚えてるとつらすぎるから。だから今が一番つらいって思っちゃうんだろうな。

明日は2週間ぶりの診察日。今のことを含めて先生に言ってくるつもり。

今の彼女は、というと、ビデオに録画しておいたW杯の準決勝を見ている。彼女はドラマでも何でも先のことをいうと怒る。結果を先に知りたくないんだって。それは分かるんだけど、当然わたしにも「箝口令」が敷かれる。もし、何らかの形で結果を知ったとしても、ビデオを見終わるまでは絶対に結果は喋ってはならない。だから今日なんか「純情きらり」を見た後はすぐにチャンネル変えられて、みたくもない教育テレビに見せられた。(「純情きらり」のすぐ後はニュースだからね)

そういうわけで、わたしも結構このことについては気をつけている。でもちょっと窮屈だ。早くビデオ見終わればいいのにー!

今日は昨日出かけられなかったので、出かけるつもり。いつ出かけるのかは知らないけどね。彼女がビデオ見終わってからかな。昨日までどこにも出られなくて現実感がないとかぶーぶー言ってたけど、ちょっとこれからは忙しくなる予定。まだイマイチ実感は沸かないんだけど。
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07-05 Wed , 2006
現実感がない
どうも最近、現実感がないのよね。
特に夜、それを感じる。

朝起きて、ご飯食べて薬飲んでブログ書いてmixiのコメント付ける。
それからは寝て起きてはmixi見ていて、3時過ぎたら英語講座聴いて。。夜になったら夕食食べて後片づけをする。で、9時になったらPCを切って、新聞読んで、11時過ぎたら歯磨きして、12時過ぎに寝る。毎日この繰り返し。

彼女は「そりゃ、寝てmixiばっかしてたらそうなるよ」って言うんだけど、わたしもそれは一理あると思う。。だって、実際の人と全然ふれあいがないんだもん。「だから今度から一緒に買い物に行こう。コンビニのおにいちゃんと会うくらいでもいいじゃん」って彼女は言う。それは分かるんだけど。。わたしは極端に出不精だから(引きこもりではない、とは思う)、どうしてもめんどくさいことはやる気がないのよね。まぁだから、現実感がないんじゃないかなぁと思うんだけど。

なんかね「なにやってるのかなぁ~」って感じがするのよね。
ホントにこれが現実だろうかって。病気のせいでは、おそらくないと思う。
っていうか、病気のせいで現実感がないんだったら、かなりやばい。

今日、本当は彼女と出かけるつもりだったんだけど。。雨が降っているのでなんか難しそう。でも明日は病院に行く日だ。あれからもう、2週間経ったんだなぁ。結局ドグマチール飲んでも体重はこれっぽっちも増えなかったし、食欲が改善されたかというと、まあ、食べても気持ちが悪くなることはなくなったかなって感じで、食欲自体が出てきたとはあまり思えない。

そうそう、なんか今日未明、北朝鮮からミサイルが発射されたとか。「純情きらり」を見ようと起きてみたら「今日はお休みします」ってテロップが流れてびっくりした。官房長官の発表も聞いた。これが現実、なのか。心が寒い。
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