06-30,2009
ハートをつなごう 摂食障害 2日目
あれ。わたしはこのシリーズ、「依存症」の枠の中に入ってるのかと思ってたら、そうじゃなく、摂食障害で一つのテーマになったみたい、なのかな？今日、そんな感じで言われてたよね。ってことで、昨日はだから「依存症・摂食障害」って書いたんだけど、今日は摂食障害だけにしておきます。
で、昨日は問題提起だけで「？？？」で終わらせたけど、今日は回復した人（本人に言わせると回復したと言わないというか、最早どちらでもいいという感じだったが）が出て来たね。直樹さんっていう、26歳の男性でしたけど。でも、髪の毛がすげー長くって、髪の毛を伸ばしている理由については全くその中では言ってなかったけど、なんというか、中性的な感じでよかったです、というのは、単なるわたしの好みかしら（笑）って、わたしの男性の好みは、小学生の時からうーんと年上の人でしたが。。（小学生で「太陽にほえろ」の山さん（露口茂）が大好きだったの〜！中学で転校するときにクラスの人たちにサイン帳を回したんだけど、その中で友だちが「○○、ゴリさんが好きやってんな」って（大阪でしたから）。違うっつーねん。ゴリさんじゃなくて、山さんだっつーの。。って今さら訂正しても書いた相手は既にどこにいるかすら分からないけどね（苦笑） ってわけで、話が初っぱなからずれてしまった（苦笑） しかし、その直樹さんという人が摂食障害になったきっかけって、高校に入ってから、成績も伸びず、友だち関係もストレスになって、それで食べ物を思いっきり食べたくなったらしいんだけど。うぅぅん、、やっぱ人によってストレスのはけ口って違うんだよな、と。しかし、食べたあと自己嫌悪になって吐いていたら、体重がどんどん痩せていくのが分かって、それで「自分自身をコントロール出来る方法はこれだ」というように思っちゃったんだよね。他の部分で自分の思い通りには行かなかったから、体重を減らすことで自分をコントロール出来て、それが達成感を与えるようになったというか。 しかし、わたし思うんだけど、この「体重を減らす」というのね。これって、要するに現代の価値観じゃない？「痩せてたほうがカッコイイ」とか「痩せてたほうが美しい」とか。なんかさ、これって「男らしさ」とか「女らしさ」に通じる話だと思ってさ。番組の中でも「男性の摂食障害が増えている」と言ってたけど、それって「痩せた方がもてる」神話、というか、そういうものに価値観を持ってしまってるんだなあと。 わたしは自分の外見に関してはほとんど興味がなくて、鏡もほとんど見ないし、髪型が爆発してようが、日焼けで目が半分明いてなかろうが、そんなの全くお構いなし、の人間だから、そこに価値観を置く人の気持ちがよく分からないのね。「それは相手に対する最低限のマナーでしょ」って言われるととても耳が痛いんだが（苦笑）、それでもわたし、毎日風呂に入って頭も身体も洗ってるし、朝起きたら顔だって洗ってるし、最低限のことはしているつもり（ってこれが最低限か、うひゃーと言わないでおくれ）。その他のことなんて、わたしにとってはオプションなのよ。 逆にわたしは自分をきれいにすることによって人から誤解されるのが怖い。「え、表面はこんな人なのに内面はこんなに汚いところがあるのか」と思われる方がヤダ（笑）逆の方がいいじゃん。悪くても「やっぱり外見も汚いから心も汚いのね」ってことになるし（爆）わたしはそっちの方が気が楽なのだ。 って、ここでわたしの話をしても仕方ないわけで（苦笑） いやあ、わたしは人に比べると、ここら辺の感覚がとても人とは違うように思うのだが、でも、自分自身の中でそれで折り合いと理屈がついてるので、人からなんて思われようが気にしないのだー。それでいいのだー（ハイ、わたしは元祖天才バカボンのパパと同い年です。今、41歳の夏を迎えようとしております（笑））。 で、直樹さんもこうだからこう、という理屈がすごく分かりやすくて、それで体重が40kg台に減って、お姉さんに病院に連れて行かれて、そこで生活が不自由なのがいやで、太ることに決めて、1ヶ月で予定どおり退院した、しかし、体重が普通体重になったら、次は何を目標にしていいのか分からなくなって、不安になり、それでリストカットしてた、と言うんだけど。 すごく分かりやすい。なんていうか、この人は何か自分で自分をコントロールできていたらそれで安心というか、達成感があって「生きてる」って感じがしたんだろうけど、それ以外のところでは目標が見つからなかったというか、何を目標にしていいのか分からなくて不安だったというか。 で、そこで以前、本を読んだ自助グループをネットで見つけたかなんかして、電話したら、自分と同じ人がここにいた、と。既にそれだけですごく安心したというか、彼にとっては肩の荷が下りたというか、なんかふっと楽になった、という話だったような。なんかこの辺の話は、性的少数者のホットライン、みたいな感じもしたんだよね。多分、これは同性愛者だけなのかどうかはよく分からないけど、若い人で自分が同性愛者ではないかと悩む人のために、日本でいくつか電話相談出来るところがあって。それと似てるかもって思った。でも、そこで電話しただけで楽になったと感じられた直樹さんはある意味ラッキーだよね、多分、電話してもそれに灯りを見いだせない人もたくさんいるだろうなーって思ったのね。そういう人はどうすればいいんだろうって。 昨日出て来た「あや」さんも、自助グループでミーティングを経験したことがあるみたいなんだけど、みんな自分より症状が重くて、聞いているとなんとも言えない、と。んー、そういう意味では自助グループも程度が同じような人たちが集まった方がいいのかな、とかね。確かにそういうところではみな「不幸自慢」をして、誰が一番不幸かを言い合ってるような気がする、とか聞いたこと、あるけど。。 直樹さんがなぜ自助グループのミーティングでそういう風に思わなかったのかなあ〜？彼の場合は、自助グループの事務所に来て、それがすごく雑然としていて、思ってたのと全然違って、それでびっくりしたらしいけど。なんか、一つ一つのことが全部プラスの方向に動いてる感じがしたんだよね。 で、彼は他の人が話すことについて、自分との共通点を見いだし、それがとても「高いところに目標を設定していた」ことに気が付いたことも大きいと思う。。 しかし、話を聞いているとね、同じようなことに悩んでいても、そこで「何を頼りにするか（何に満足感を得られるか）」ということの違いだけで、根っこは同じような気がしたんだよね。。彼らの悩みとか持っている目標って、わたしにも共通することが多い。けど、わたしは幸いにも、そちらの方向（依存症）には行かなかった。ただ、それがわたしの場合は「うつ病」って形で出て来たのかなとは思うけどね。あとはわたしはなぜか知らないけど、自己肯定感がとても高いのね。特に初めてのうつ病から立ち直ったとき、そういう傾向が強く表われてきたと思う。それ以来、わたしは怖いものないもん、対人関係では（爆）自分が気に入らないことに対しては「いやです」とはっきり言うとか。別に全ての人に好かれようと思ってない、とか。嫌いな人には「嫌いです」って言いたいとか（笑）ただ、そうは言っても、うつ病はその後も1回やったんだけど（苦笑）ただ、2回目はホント、原因不明だからね。。 昨日「摂食障害は治そうと思った方が治らないんだ」というのは、なんとなく直樹さんの言うことを聞いて分かったような気がしたけど、じゃあ、どうやって「別に苦しいときは過食嘔吐しても構わないじゃん」って思えるようになるかというと、これは個人個人で違ってくるんだろうね。。 わたしは1回目のうつは薬飲まさずに自分で治したんだけど、そのきっかけは一つの言葉だった。多分、摂食障害の人にも自分なりの「転換点」みたいなのがあるはずなんだよね。それを自分でつかめたら、多分、ベクトルの向きが180度変わるんじゃないかと思う。ベクトルの向きさえ変えれば、ほとんど治った（？）も同然だもんね。 うーん、この一人一人がその「転換点」は何かを早く見つける方法ってないのだろうか。と思うけど、わたしもあの言葉に出会ったのは、本当に偶然だったからねえ。。 今日の番組はちょっと出来すぎ、と思う部分もあったけど、でも多分、その人その人で紆余曲折はあるにせよ、回復への道のりってこんなんだろうな、と、ま、概略は分かったってところかなぁ。だからといって、これはあくまでも「直樹さん」の場合であって、「あや」さんはまたこれから違った道が続いているんだと思う。でもスタジオの人に「きれいだ」って言われて「嬉しい」と思える心があるんだったら大丈夫、って思う。 なんか、昨日と今日で「完結」してしまったような気がするのだが、次は一体どういうことをやるんだろうと思う。まぁ、摂食障害の当事者としてみれば、まだまだの内容だとは思うんだけどさー。 でも、やっぱり一番思ったのは、「社会的な規範」や「社会的な価値観」に囚われすぎて、それが逆に自分を痛めつける行為になるんだろうなってことで。それを言うなら、若い、性的少数者の悩みだってこれと同じだよね、って思ったりする。彼らは自分が同性しか好きにならない、とか、自分の身体に嫌悪感を持つ、という「社会的な規範」から外れていることに対して悩むんだからさ。「自分は自分、人は人でいいじゃない」ってそういう「自己肯定感」ってどこで教育されるんだろうねって思ったりした。 相変わらずわたしは自分の経験を通しての範疇でしか理解が出来ないけれども（苦笑）。 うーん、難しいね。 |
06-29,2009
ハートをつなごう 依存症・摂食障害 1日目を見た
昔から「摂食障害（過食症、拒食症）」って言葉は知ってたし、どういう病気かは表面的に知ってた。けど、どうしてそうなるのかが「理解」できなかった。だからこの番組を見た。
今日はほとんど「あや」さんという人の病歴だけで終わっちゃったけどね。 それは今までわたしが本を読んだりして「知識」として分かってたことが、また映像で繰り返された、みたいな感じで、わたしの頭の「？？」は増えていく一方だったかな。 でも、この人は母親から溺愛されていたらしいが、中2のときから始めたダイエットがきっかけで、それで最も痩せてたときの写真が映されたんだけど、外見的に見てもすぐに痩せこけててブキミな感じ（ごめんなさい）がするのに、親は何も言わないとは、これはどういうことだろう？？この人は「親からは愛されていた」と言っていたけれども、その人には悪いんだけどさ、親に愛されてるってのは、子供がちょっとでもおかしかったら「どうしたの」とか、ましてやあんな身体になっちゃったら、無理にでも医者に連れて行くと思うよ？それなのに、逆に過食になっちゃって、出される食べ物以外では足らなかったら、親は一日2,000円くれたって、それって本当に「子供を愛してる」のかな、って思ったんだよね。 「愛する」ってことは、都合のいいときだけかわいがることじゃない、ましてや子供のいいなりになることではないと思うんだけど、この親は、どうも子供の都合が悪いところは見たくなかったように思えるのよね。子供の内面を見るのが怖いとか、そういうところは知りたくないとか、子供にそれを問いただすと子供が怒り出すんじゃないだろうかとか、なんかね、親子ってそういう「都合の悪い部分」を見せ合う関係だと思うんだけど、そうじゃないみたいなんだよね。 ってえらそうに書くけどさ。うちの親もそんな感じだからさ。なんとなく、分かるのよ。ただ、子供の頃は違ったけどね、うちの親は。しかしいつしかわたしが怖くなったのか、わたしの痛みの部分に触れなくなった。わたしは、、親を拒絶しながら、でも心のどこかで「親がどうしてわたしが拒絶しているのか、という理由を聞いてくれないかなあ〜」と思っていた。けど彼らは決してその部分に触れようとはしなかった。わたしが今、親との関係を一切断っているのは、多分、このことに対しての恨みだろうと思う。まー、わたしの場合は、ここに至るまで、さらにいろいろと親との関係の中であったんだけどさ。根本的な理由はここにあると思ってる。だから、この人の親の態度を聞くと、なんとなく自分と重なる部分があるなあって思ったんだよね。 だからといって、わたしはこの人が拒食・過食にまで至ったことは、やはり理解不能だ。「体重を減らしたい」と思って、いくら減らしていったとしても、まさか体重がなくなるなんてわけがあるわけがなく（肉体は存在してるんだから！）、「達成感はあっても目標がない」というのは、なんかやっぱりよく分からない。体重が減ることだけが興味の対象のようだけど、肉体を維持していくためには、最低限度の体重は必要だろう。でもそんなの体重減らしてる本人にだってよく分かってると思うんだけど。。しかも、痩せて「美しい」というよりは、「痩せすぎて気持ちが悪い（ごめんなさい。でも正直言って、あの体育祭かなんかのプラカード持ってる写真はすごく気持ち悪いとしか思えなかったの）」としか見えないのに、本人はそれでも平気なんだろうか、とか。。 うーん、それが分かってたら病気にならない、とも思うんだけどね〜。 で、拒食から過食になるのって、なんでだろうと思ってたけど、要するに「反動」なのかなと。 「あや」さんも親から「気分転換に東京に旅行に行こう」って言われて、そこから過食が始まったと言ってたので、そんなイメージを持ったんだけどね。というか、親が「気分転換に」って言ったってのは、やっぱりあの身体見て、なんかしなきゃいけないと思ったんだろうけど。。そこでなぜ医者に連れて行かない？と、わたしは疑問だったのよね。。子供が嫌がると思ったのだろうか。それとも自分たちの立場が悪くなるから？世間体が悪いから？うーん、そういう理由じゃないことを祈るけど。こういうところにも「子供の機嫌をとる親」みたいにね、わたしには思えてしまうのよ。。で、子供はそういうところでまた親に幻滅するんだけど、まぁこれってわたしの問題であって、ここに出てくる人の問題ではないかも知れないので（苦笑）どうしても、親との関係は、自分がとても悪い（悪いどころかって感じだけど）ので、自分の場合とごっちゃにしちゃう（苦笑）悪いクセだね。 しかし、それからずーーーっと過食が続いてると言ってて、しかも医者に行ったけれども、薬飲ませてあとは「自然に治ります」ってのはないんじゃないのかと。それ、医者が悪いんじゃないのかって思うんだけどさ。昔はともかく、今はネットってものがあるんだから、それで情報集めるとか、そういうことは考えないのだろうかって、わたしは2回目、うつ病にかかったときも（息苦しさが続くだけで、気分が滅入ると言うことは感じてなかった）、ネットで「息苦しい」とかで検索して、それで「あれ、これは自律神経失調症か、うつ病かも」って思ったんだよね。まー、思ってから医者に行くまで時間がかかったけど（苦笑）あと、今の病気、口腔内異常感症だって、これはネットでしか探しようがなかったと思う。まず、この症状を精神科の医者に言ったところで、治せないと思ったからさ。で、他の医者を紹介されるわけでもないし。だから、自分で動くしかない。 まー、ネットでの病院のクチコミも信頼できるかどうかってのは別だけどね。わたしの場合は幸いにも、その分野に詳しい人がいて、いろいろ教えてもらったりしたってことはあるけど。ちなみに2回目のうつ病にかかったときは、どこに行っていいのか分からなかったので、2chを見て行ったんだけど、最悪な医者だった（苦笑）あの医者のせいで、随分うつ病を悪くしてしまったと思う。結局、わたしは身体が動かなくなるまで働いて、動けなくなったところで入院、だったからさ。。あの動けなさってのは、本当にすごくて、例えるとしたら変だけど、ゴキブリが裏返しになって手足をバタバタさせている姿によく似ていたと思う。あー、立ち上がれないって言うのはこうなんだなあってあのとき思ったから。 って、なんかうつ病のわたしがチラチラしてるけど（苦笑） とにかく今日の放送では、「なんでもっと真剣に医者を見つけようとしないんだろう」とか「ネットで情報があるだろうに」とか、そんなことに「？？」だったんだけど、でも最後まで話を聞いてみると「ここまで分かってるんだから、あとは本人の努力」と言ってるんだよね。努力って、多分、医者のことを調べたり、病気のことを調べたりってことも入ってると思った。で、本人の努力って分かってるのにしない、できない、というのは、やっぱりそれが怖いと思ってるからなのかなって思ったんだよね。わたしにもそういうことってたくさんあるから。なんというか、他のことはできて、あとは「本人の努力」だけになったとき、わたしはそういうことになりやすい。なんか努力することが怖いというかね、一旦やり始めたら、やり続けることは比較的簡単なんだけど、そのやるまでに時間がかかるというか。。 だから、この人もそうなのかなって。まー、人を理解するときは、「自分もこうだからなあ〜」って投影していくしかなくて、それで彼女が語った言葉だけで、自分が「これじゃ、そのことってわたしにとってはこういうことなのかな？」って反応してることが怖いけど。 ま、明日は今日の続きみたいなんで、わたしの疑問がいろいろと解けるかも知れないので楽しみにしておきます。 |
06-04,2009
6月4日
20年前の今日、6月4日は、天安門事件が起こった日だそうだ。
今日、週1でもぐり込んでる大学の講義中にYou Tubeで見られる「六四天安門事件」を見せられた、というか見せてもらった。 うーん。20年前のわたしは21歳。 ちょうど、天安門で民主化運動をした当時の大学生とほとんど同い年ということになる。 しかし、当時のわたしは大学2年生だったが、全くと言っていいほど覚えてない。 新聞も読んだ記憶ないし、テレビのニュースを見た記憶もない。 わたし、あの当時、何やってたのか自分でも思い出せない。 大学1年のときは、大学入ったばかりで、印象深いし、大学3年になってからは専門の講義が始まったので、毎日実験とレポートを書くのが大変だった、ってことを思い出すんだけど、大学2年ってホント、何も覚えてないんだよね。夏に漁業実習があったことだけはよく覚えてるけど。。 今日の新聞をめくってみた（←読んだんじゃない）。天安門事件のことも載ってたけど、雲仙普賢岳で土石流が流れたことも書いてあった。こちらは18年前のことだそうだ。で、そっちの方はよーく覚えてるのよ。あ、そういえば、ちょうどこの頃だった、と思い出した。 うーん、不思議だ。 しかし、改めて思うのは、わたしはホント、もの知らないなーってことで。 いや、天安門事件のことだけじゃなくて。 近代以降の日本史すら知らない。 わたし、ホント、このまま日本人やっててもいいのか？って思うくらいで。 まーでも、今、学べる機会があるんだから、今のうちに学んでおこうと思う。 中国も相当ひどいよな、と思ってたが、今は足利で起こった冤罪事件。 日本も相当ひどいよな。。 「人を一人でも殺したヤツは死刑だー！」って言ってる人は、その人がもし冤罪であったとしても「死刑にしろー！」って言えるんだろうか。 日本に今まで冤罪であるのに死刑になった人は一人もいないのだろうか。 もし存在していたら、その人はどういう思いで死んでいったんだろう。 もちろん、一番悪いのは犯罪を起こした人だが、 容疑者の時点で、既に犯人扱いするマスコミ等、そしてそれを素直に信じてしまうわたしたち、 検察が起訴したらほとんど100%有罪になる日本の裁判。 どこをどういう風に変えれば、冤罪が起こらない、いや、起こりにくいシステムになるんだろうか。 って、話が中国から日本に飛んじゃったけど、 20年前に軍に殺された人たちに対して黙祷。 生きていれば、ちょうど自分くらいの歳だと思うと、遠い、関係のない国で起こったこととは考えられない。 |
04-30,2009
ハートをつなごう 依存症第3弾
昨日と今日やった、「ハートをつなごう 依存症第3弾」。
1日目はギャンブル依存症の人の治療方法について、2日目はアルコール依存症を克服したあとの話（しかし、番組では依存症は「完治しない」ので、ずっとずっと「回復し続けている」というような表現を使っていたが。。これはうつ病も「完治する」とは言わず「寛解した」っていうのと同じようなものなのかしら？）だった。アルコール依存症の方は、第2弾の1日目に出てた人が今度は地元で取材されてるのが主で、スタジオにも来てたけど。 第3弾は1日目も2日目も「テーマはこれ」と一つに絞っていたので、分かりやすかった。依存症と呼ばれているものが一体、どのくらいあるのかは知らないけど、一括りで「依存症」と言っても、その対応の仕方はそれぞれで異なってくるんじゃないだろうか。だから、これからは一つのテーマに絞ってやった方が見ているものにとっても分かりやすくていいんじゃないだろうかと感じた。 1日目のギャンブル依存症については、「ふーん、こういう治療法があるのかあ」って思った。なんというか、依存症の治し方って結局「自分のこれまでの生き方を変えること」なんだろうね。で、具体的には認知行動療法とかね、九州地方でよく使われているという「内観療法」とかね、やるらしいんだけど、見てたら「あー、こういうの考えるのやだなあ」って思った。わたし、親にしてもらったこととか自分がしてあげたこととかって考えたくない。。 それによると、最初は親にしてもらったことばかり思い出すんだけど、そのうちに自分が親にしてあげたことも思い出されて、それで「ああ、自分もいいところがあるじゃないか」と思えるようになって、自分もなかなかやるじゃん、みたいに思えれば、また生きる気力も湧いてくるらしいけど。。わたしはまさに「してもらったこと」しか思い出せないだろうな〜、、っていうか、わたしは基本的に「してもらう」ことが圧倒的に多くて、だから、感謝しっぱなしの人生なのよ、ホント。身体の調子がよくなかったりするから、彼女には迷惑かけっぱなしだし。。あー、だから生きてるのがいやなのかなあ？ ただ、他人に対する自分の評価は低いのだが、わたしはどこかでそれについては開き直ってて「いいじゃん、それしかできないんだから」とも思ってるから、そこでまだ生きていられるのかな。だけど、わたしの人生、ほとんど挫折ばっかで、40になってもこんなにフラフラしてて、将来もまだどうなるか全然分かってなくて、よくこれで生きてるよって自分で思うよ。。だって、全然社会のために貢献してないもんね。ま、買い物はするから、消費税くらいは払ってるから、そういうところは社会の役に立ってるのかも知れない。ってわたしの存在意義は消費税を払うためかよ、と思うと情けない〜、、 あ、自分の話になってしまった、つい(^^; 昨日のは「なるほど、こういう治療をするのか」って思ったんだけど、今日のはね、社会に対する「カミングアウト」ってことで、これって、性的少数者というのと重なるわけじゃん。スタジオで石田さんも同じこと言ってたけど。自分を隠していると、ウソがどんどん大きくなっていってしまって、それに潰されてしまう。まぁ、わたしは自分がレズビアンである、と言うことに対してはウソは付いてきてはいないので、ウソが膨らむと言うことはなかったけれど、「レズビアンである」ということを隠すためには、ホント、すごくすごく神経を使ったこともあるし、あとは「レズビアンです」って言いたかったんだけど、どうしても言えなくて、それでとてもその場に居づらくなって、結局は去ったこともある（前に入ってたノンケの吹奏楽団のこと）。そこでは別に個人的なことは聞かれなかったし、別に自分を語る必要もなかったんだけど、でもなんかいやだったのね。で、イヤだイヤだと思ってたら、練習に出たくなくなってね。結局止めちゃったんだけど。 だから、今度の空手はそんなことのないようにしたい、って、また自分の話になっちゃった（爆） しかし、今日のVTRを見て驚いたんだけど、そう言われればそっかと思ったんだけど、料理に入ってるアルコール分さえダメなのね。あれには驚いた。酒さえ飲まなければいいと思ってたんで。そうしたらさ、外食なんかもしづらいんじゃないだろうか、って思ったんだけど。。あんこの中に酒の香りがする饅頭（酒蒸し饅頭？）とかあるけど、そういうのもダメなんだよね？あれにはねー、、驚いた。 西原理恵子さんが言ってたけど、ダンナがガンにかかったとき「待遇がアルコール依存症のときと全然違うって言ってた」らしい。これを聞いて、わたしはHIV/AIDSのことをすぐに考えた。血液製剤によってHIV/AIDSに感染した人は周りは同情的だけど、その他、例えば性行為によってHIV/AIDSに感染した人は「自己責任」と言って責められる、とかね。HIV/AIDSというウイルスが体内に入ったことは同じなのに、感染経路で差別される。それがよく分かっているから、HIV/AIDSの感染は人には言いづらい。病気によって同情される病気とそうでない病気があるんだよね。それも一種の「偏見」であったりする。 あそこに出てた人も「アルコール依存症だったと分かったとき、どういう態度を取られるか分からないから最初は言えなかった」って言ってたけど、これって完全に「内なるフォビア」だよね。2回目の放送ではね、全然分野は違うんだけど共感できるというか、自分にとって置き換えられるものがたくさんあった。で、アルコール依存症ですと言っても偏見の目で見られないためには、やっぱり多くの人にアルコール依存症についての知識を持ってもらわなければいけない、と話してたけど、これってまさに性的少数者についても同じことが言えるんだよね〜、、 ということは、裏返してみると、わたしにはまだまだ知らなければならないことがたくさんある、ということでもある。だから、日々勉強なんだよなあ〜、何事も。わたしは誰かを偏見の目で見たくはないからさ。そりゃ、人間としての好き嫌いはもちろんあるし、嫌いになったら、そのベクトルをもう修正できないという本当に偏屈で不器用な自分なんだけど。だけどそれと「○○という特性を持っている人たち」すべてを嫌う、というのは違うと思うのよ。 そういう意味では、今後の「依存症」シリーズでは、いろいろな依存症についてやって欲しいなって思った。それこそ今回みたいに1つのテーマを2回でじっくりやる、とかね。どうも「摂食障害」についての意見を募集しているようだから、次は摂食障害をやるのかしら、なんて思ってるけど。 そう考えると、今度の「ゲイ／レズビアン」や「LGBT」って何やるんだろう〜？？5月23日のTOKYO Pride Festivalには、どうやら「ハートをつなごう」の面々が来るらしいが。。しかも、タイムテーブルにはBrass MIX!他がその場を盛り上げることになっている！！！聞いてないよ〜？？？それが、収録時間が長いんだ、また。なんかすごくいやな予感。。（笑） ま、それはいいとして、今日の石田さん。アルコール依存症だった人が「一回りも年下の人と結婚した」って2回ほど言ってたけど、なんか意外だった。ていうか、そこに「男」みたいなのを感じた。いい意味じゃない「男」だけどね。いつもはあまり性別を感じさせない発言をするんだけどね、あの人。 |
04-27,2009
ハートをつなごう ハートをつなごう4年目です 1日目
いやいや、見たよ、これ。
つか、見たけどとても感想を書きにくいのは、今日の「主役」だった笹森さんと会ったことないけど、ネット上での知り合いだから、ってのが多分にある（笑） しかし、内容についてはほとんど知らないから、あれこれ書けるとは思うけどね。しかし「ハートをつなごう4年目です」ってのは、ベタな題名だよなあ〜。これだけじゃ、内容がどんなんだかさっぱり分からないでないの。なんかね、「ハートをつなごう」って番組は今まで発達障害やら、性同一性障害やらゲイ／レズビアンやらLGBTやら依存症やらって、いろいろなシリーズがあるんだけど、そこに出ている出演者を集めて話しをさせたら、「共通の話題」で話せるんじゃないか、ってことでね、やったらしいんだけど。 今日は、奥さんと子どもが発達障害である笹森さん一家が主役で、右側に座っていて（テレビの画面から見てね）、左側は発達障害専門の精神科医、引きこもりでアルコール依存症の人、上川あや（これだけ名前で言うのは変だけど、性同一性障害当事者）、ゲイの精神科医、だったかな。 あ、4年目を迎えたってことで、スタジオが一新されて、毒々しいラフレシアの花がなくなってたわ（笑）あれ、なんであるのかな〜って気になってたんだよね〜。世界一大きな花らしいけど、わたしは毒々しいイメージしか持ってなくて。それが、なんだか海辺の雰囲気になってた。 共通点は「自分が分かるまでの生きづらさ」と「分かってからの生きづらさ」かなあ？それプラス、当事者のそばにいる人の受容の難しさ、かな。 ただね、細かい目で見ると「ゲイ／レズビアン」「アルコール依存症」と「発達障害」「性同一性障害」の悩みって違うんだよ。 ゲイ／レズビアンは「自分が何者であるのか？」っていう悩みはほとんどないと思う。もう既にゲイとかレズビアンって言葉は誰もが知ってることだからね。アルコール依存症とか、比較的有名な（？）依存症の人もどちらかと言えば、同性愛者に近いものだと思う。「もしかしたら、、かも知れないけど、違って欲しい」みたいな感じ？なかなか自分を受け入れることができない、ってのね。 逆に発達障害とか性同一性障害ってのは、新しい概念で、それまで「周囲の人と違うわたしは何？」「努力してもついていけないわたしは何？」って「自分が何者であるのか」が分からない人がポンと「あなたはこうですよ」と言われると、逆にすごくすっきりするんじゃないかな。そこが「ゲイ／レズビアン」や「アルコール依存症」とは違うところだと思う。 スタジオではそこら辺の話しはぐっちゃぐちゃだったけどね（笑） ただ、これから発達障害も性同一性障害もだんだん一般的な言葉になっていってるから、当事者が「なに、これは」と生きづらさを感じつつ、自分が何者か分からないってことはだんだんなくなってくるんじゃないかなあとは思うのね。 で、同じ「受け入れる」でも、ゲイ／レズビアン、アルコール依存症の人と発達障害、性同一性障害の人とはやっぱり「受け入れ方」は違うと思うのよね〜。って、わたしは発達障害と性同一性障害の人の気持ちはさっぱり分からないので、そこに「内なるフォビア」があるのかないのかは分からない。わたしの予想では、ゲイ／レズビアンやアルコール依存症の人よりはないんじゃないかと。上川さんも笹森さんの奥さんも自分が何者か分かって「ホッとした」と言ってるけど、もしこれから、最初から「発達障害」とか「性同一性障害」って言葉を知っている人にとっては、それがもし自分に当てはまるとしても、フォビアによる葛藤はないんじゃないかと。。 そういう意味では「ゲイ／レズビアン」や「アルコール依存症」なんかは「自分はそうでありたくない」って思う人は昔も今もあと、将来的にもあまり変わらないんじゃないかと思う。 ただ、「自分はこうである」と認識したあとも大変だ、と上川さんは言ってたけど、それはゲイやレズビアン、アルコール依存症、発達障害、性同一性障害、どれも共通する悩みだろうなとは思った。自分がそういう人間であることが分かった。さて、これからどう生きていくか。あー、アルコール依存症はある程度道はできているんだろうか。AAミーティングなど、自助団体がたくさんあるから、そこでみんなで助け合って、みたいなことはあるのかも知れない。それも大変なことだと思うけどね。でも、そういう道すらない（まぁ、人の人生なんて誰も筋書きなんかないけど）「同性愛者として、この世の中をどう生きていっていいのか」ってのは、誰も教えてはくれないよね。んで、人の人生に筋書きはないけど、ヘテロの人間はある程度、次はこうして、、みたいなのはあるよね。異性と出会って、ある程度付き合ったら結婚して、結婚したら子供が産まれて、、みたいなの。 そういうのがゲイ／レズビアンにはないし、性同一性障害の人は、これから自分が納得する姿はどこか、とかそういうものを決めたりしなくてはいけないので、これまた大変な話しだ。発達障害は、、よく分かんないけどね。 ただ、番組に出てた笹森さんの奥さんを見ると「自分が発達障害」って分かってから、自分自身はね、あ、そうか、そうなんだって納得して、それから自分を作り直すのにそんなに苦労はなかったんじゃないの？って感じがしたのね。多分、それまでの人生がものすごくつらかったからなんじゃないかなあ〜。あのノートに走り書きで「死にたい」とか「生きている価値がない人間は殺して下さい」とかね、あー、これはわたし、うつ病やったことがあるから、ものすごくよく分かるのね、気持ちが。ま、わたしは血を見るのが嫌いだから、リストカットはできなかったんだけど。でもここまで追いつめられてて、その当時は生きるのが本当につらかっただろうな、と。だから、逆に「これは障碍のせいで、自分の努力の範疇を越えている」と分かってからは、自分を責めなくていいんだ、と分かって、それで相当すっきりしたんじゃないんだろうかって思う。ま、これはわたしの想像だけれど。子どもが発達障害と診断されてもすんなりと受け入れられたようだし、その子どもの人生も勝手に頭の中でどんどん線路を作ってしまっていってたみたいだし。却って「発達障害」って分かってからの方が、ものすごいパワフルな感じがした。これもまぁ、人によるのかも知れないけどね。 どっちかというと、ダンナの方がそれに付いていけなくて、頭が混乱がしているという感じだったけど、これが「当事者と非当事者」の違いなのかな、と思う。 笹森さんのダンナが「自分の子どもの発達障害を認めたくなかった」ってのは、分かる。「いつかは普通になる」と思ってた、なんて今の笹森さんのダンナさんを見ると（ってネット上のつき合いだけだけどね）「へー、今じゃ考えられない」って思うんだけれども。ただ、子どもに対しての奥さんとダンナの認識の違い、は分かったんだけど、それ以外もいろいろあって今の状態になるまでにいろんな葛藤があった、というところまではね、番組の中で言われてもちょっとわたしピンと来なかったんだよね。特に非当事者であるダンナの「困り感」ってのがわたしには分からなかった、具体的に。奥さんの発達障害が分かったあとに、夫婦間でも相当亀裂が入ったような感じなことをしゃべってたけど、ちょっとよく分からなかった、番組を見ただけでは。 そしてあの場では「非当事者」って番組の司会者たちはともかく、笹森さんのダンナと発達障害が専門の精神科医の人以外は全員なんかの「当事者」でしょ。だから「当事者」の声の方がどうしても大きくて、非当事者の「当事者と向き合う困り感」がね、あんまりよく分からなかったんだよね。ただ、なんてのか、当事者でもさっき「これとこれは別」って書いたけど、非当事者ってのは、当事者とどのような関係にあるか、でだいぶ違ってくると思うし、これはあんまり共通点はないのでは、という感じがする。 確かにね、親とか兄弟、配偶者がその当事者を「受け入れられない」ことがある、というのは分かる。けど、その「受け入れ方」はそれぞれで共通性はない、と思うんだよね。LGBTなんかには「親の会」とかあるけれど、そして例えば「発達障害の人を配偶者に持つ人の集まり」なんていうのもあるかも知れないけど、LGBTの受け入れられ方と、発達障害の受け入れられ方って全然違うと思う。 そこら辺がね−、、今日、見てて「当事者間の困り感はある程度共通性はあるかも知れないけど、非当事者は共通性がないんじゃないかな」と思ったの。で、やっぱりこれって当事者向けの番組なのかな〜とか、なんのために集まって話したのかな〜とか、ちょっと思っちゃった。当事者間はある程度共通の認識があるから、手を結んでいけますね、ってことなのだろうか。それこそ「ハートはつなげますよ」みたいな？でも、非当事者は？そこら辺はよく分からん。 明日はどんな話だろ？ あ、今日のミニバラとワイルドストロベリー。  なんかホントに芽が出てくるのか、心配になってきた。.もしかして、注目しない方が種も毎日観察されてると思って緊張してるのがなくなって、芽が出てくるかな？なんて思ったりして。. そうそう、彼女からのプレゼント。  今日、買い物に行ってきたと思ったら「ろんたこへおみやげ」と言って渡された。「あー、かわいい、これなんの花？」って聞いたら「いや、『寄せ植え』としか書いてなかったから、、」という彼女。そういう彼女もかわいいと思う（でへ） |
04-08,2009
うえーん、おなかいたーい
今日、うちの黒いプリモプエル（以下、黒プエ）が突然、
「うえーん、おなかいたーい」 って言い出した。 お前、、、エイプリルフールはもう1週間前に過ぎたんだよ！！ 今さら「うっそー、きゃはは♪」って笑っても、それはただのウソなんだよ、、、(-o-) ってことで、黒プエ、お前の体内時計はどうやら1週間、ずれてるらしいぞ。 ウソつき黒プエ画像はこちら ↓  ちなみにうちにはもう一匹青いプリモプエル（青プエ）もいるけど、青プエはちゃんとエイプリルフールに同じウソを付いてた。しかも1回だけだったし。うそつき黒プエ、お前は今日、何回同じことを繰り返してるのだ？もう同じウソ、5回は聞いたぞ。。。(-o-) （黒プエの心の叫び）「自分は何も悪いことしてないプエ！日にち設定をちゃんとしなかったろんたこさんが悪いプエ！」 |
04-03,2009
ハートをつなごう 依存症第2弾
あ、これは少し前の話ね。
こないだ「ハートをつなごう」の依存症の第2弾の2回を見たんだけど。 1回目はギャンブル依存症の人の話、2回目は恋愛依存、またはSEX依存の人の話だったんだけど。 うーん、わたし、依存症の第1弾は見てないので、どうやって始まったのかは知らないんだけどね。この第2弾では「こういう依存症もありますよ」って紹介してただけ？って感じで。。例えば、あれを見て「あ、自分も同じだ！」って思う人に対しては役に立つ内容だったかも知れないけど、例えばわたしのような（多分）依存症にはなっていない視聴者にとっては「だから？」としか言いようのない内容だったと思う。まー、世の中にはこういう依存症もあるんだなあってことを知る、ということもあったと思うんだけど、これって知るだけでいいんだろうか？とも思ってさ。 例えば一番思ったのが「なぜこの人たちは依存症になって、わたしはならないのかな？」ってこと。恋愛とSEX依存症の人は子どもの頃、親から愛されていないと感じていて、誰か自分を愛してくれるのを求め続けた結果、恋愛依存と、あと、SEX依存になったという。SEXしているときがその人は一番自分が愛されている、と感じるときだったという。 でもね、この人、親が問題だったって言ってるのに、親と話し合ったりするんじゃなくて、病気で死にそうだった猫を拾ってきて飼う、ということから治ったっていうんだよね。わたしは精神科医じゃないから分からないけど、こういう場合、親との関係って修復しようとは試みないものなのかしら？まぁ、もう大人になった後でどんなに親に文句を言って親がそれを受け入れて謝罪したとしても、まぁ許す気は起こらないだろうな、とは思うんだけど。。だったら、恋愛依存とかSEX依存の人がみんながみんな、犬や猫を飼えばそれで治るかと言ったら、多分、そうじゃないんだよね？そこら辺のことがまたよく分からないんだけど。。 結局わたしは「依存症」というものが分からない（なんで依存症になる人とならない人がいるの？依存症になる人は、どのような依存症もなりうるの？とか、、）、というのが一つあるのと、「依存症」自体、いろんな種類のものがあるのは分かるけど、そのいろいろな依存症を治すためには、それぞれの依存症に合ったやり方があるのか、それともなんか共通するやり方があるのか、とか。。依存症でない人は、依存症の人とどう付き合っていけばいいのか、とか。特別に考えないといけないのか、それとも普通にしちゃってたらいいのか、とかね。でもさ、アルコール依存症の人には絶対にアルコールは勧めちゃいかんよね。そういう「基本」は分かるんだけど、他にも何かあるのかな〜とか、そういうことがもっと知りたいと思う。 多分、依存症で一番大切なのは「自分が依存症であることを認識して、そこから抜け出したいと決意すること」だと思うんだけど、それにしても、この「依存症 第2弾」は、なんか焦点が絞り切れてないような気がした。というか、もしかしたら、わたしの疑問が多すぎるのかも知れないけど。（多分）当事者でないわたしは、番組を見ながら「え、この人とわたしってどこがどう違うんだろう？」と思いながら見ていて、そして話を聞いているうちに「え、なんでそこまで行けちゃうの？」って言うのがあるんだよね。そこが多分、依存症になるかならないかの境目なのかも知れないけど。 ってわけで、多分、人間の構造ってそんなに簡単なものじゃないから、依存症になるかならないかも明確な分かれ目みたいなのはなかったり、治り方も「このやり方で絶対に治る」ってのは多分、ないんだろうなと思う。ただ共通するのは上に書いたように「自分で依存症と自覚して、自分で治ろうという気がないと治らない」ということだろうと思うけど。でも、それはこの番組を見なくても、ある程度は知識として持っている人は多いと思うけど。 うーん、これ、これからどういう展開になっていくのかなあ？って感じがした。「LGBT」よりももっと混沌としていると言うか。「依存症」という全体が分かりにくいからかなあ〜？まぁ「LGBT」の方はこっちが当事者ってのはあるから、番組で「LGBT」の全体像を示さなくても、わたしは多分、気にしないと思うし、「LGBT第2弾」って、実は別に「ゲイ／レズビアン」でやってもよかったんじゃないの〜？って気もしてるんだけどね（笑） |
03-21,2009
「海を渡る友情」を観て
今日ももう終わってしまった「在日コリアン映画祭」の話ね。昨日、3日間分、まとめて書いたつもりだったんだけど、その中に2日目にやった「北朝鮮帰国事業」のことにほとんど触れなかったので。ただ「Dear Pyongyang（ディア・ピョンヤン）」も2日目にやった映画で、帰国事業と全く関係ないってわけではなかったんだけど。
「Dear Pyongyang」の前にやった「海を渡る友情」という、これは'59年に制作された東映映画だそうだ。なんと16ミリ映写機を使って、上映する、しかももう50年前のフィルムなので、もしかしたら途中で切れてしまうかも知れない、しかもこの前に上映したのがなんと5年前、という、なんか聞くだけでも「なに、それ？」って思うような年代物の作品だったんだけどさ。これがまた、今の感覚で観ると、とても奇妙な内容なのよ。 小学5年の、まだ自分の父親が朝鮮人と知らない（母親は日本人）子どもが、学校で、同じクラスの朝鮮人の子ども（さいくん：もしかしたら漢字は崔？）をいじめたりしてるんだけど、その子の家はラーメン屋（というか中華料理）なのね。で、あるとき父親の友人が尋ねてきて「自分は北朝鮮に帰ろうと思うんだけど、お前も一緒に帰らないか」って誘うの。「お前とはこの日本に一緒に来て一緒に苦労したから、北朝鮮にも一緒に帰ろう」って。父親は「確かに自分が朝鮮人であることがばれて、それで何回も仕事を変えなければならなかったけど、今は店持って安定してるし。。」と言って悩むのね。で、その妻は日本人だからさ「北朝鮮なんか、全然知らないところに行くのはイヤだ」って言うの。 子どもにはそういうところは一切見せないで、ちょうどそこに子どもが学校から帰ってきたところだったんだけど、無理矢理金渡して「外で遊んできなさい！」とか言ってね。 どうもその子どもは母親の方の籍に入っているから「みやもと」って名字を名乗ってるんだけど、それゆえ、その子どもは自分の父親が日本人じゃないってことを知らないわけ。 で、いじめまくってた朝鮮人の子どもが、いなくなったと思ったら、朝鮮学校に通っていることが分かって、元の小学校に手紙を出すの。その中に「ぼくは朝鮮人であることが恥ずかしくなくなりました」とか書いてあるのね。で、それを読んだ先生が「この手紙について、何がよかったか聞きましょう」とか生徒に質問するんだけど、ここでよくありがちな勉強もできて活発そうな女子（女の子ってより女子だ（笑））が「さいくんは、朝鮮学校に行って、朝鮮人であることが恥ずかしくなくなっていいと思います！」とか、超優等生発言、みたいな感じで答えたりするんだけど、これって、今の感覚で観るととても変なのよね。 果たして、いじめられていた朝鮮人の子どもが、朝鮮学校に行くことが一番なのか？日本人の先生は、朝鮮人の子どもがいじめられているのを知っていても「いじめてはいけない」って一言も言わなくて、逆に彼が朝鮮学校に行ってよかった、って思ってる。小学校は「みんな仲良く」じゃないのか？？？とかね。 で、みやもとくんのお父さんは、あれはなんなんだろうなー。多分、あの時代、小学校の講堂とか体育館とかあとは公民館なんかを借りて「北朝鮮に帰る人たち」の映像とか、「北朝鮮に行くとこんないいことがある」とかそういうの、ばしばし宣伝してたんじゃないかと思うんだけど、そこに行って、そういう映像を観て「北朝鮮に行こう」って決意するわけ。 その当時、南（韓国）は軍事独裁政権で怖くて、北朝鮮は「楽園」というイメージだったらしい。今はまるっきり反対になってしまっているけど。 そんでみやもとくんのお父さんは「北朝鮮に行く」って行って、その妻は「行くのはイヤだ。富山の実家に帰らせてもらいます」って言って、スーツケースに着物を入れたりしてるところに、学校から子どもが帰ってくるの。何も知らない子どもは「お母さん、どうしたの？」とか言うんだけど、そこでお父さんが子どもに「幸夫（子どもの名前）、お父さんはな、朝鮮人なんだ」ってカミングアウトしちゃうのね。お母さんは「あなた、言わないで」ってその前に止めるし、言ったあと、実は店の従業員の顔が映ってね、「えっ」って顔してるの。もちろん子どもは一番ショックを受けて「お父さんなんか嫌いだ！」って言って、家を飛び出すんだけど。。 なかなか帰ってこない子どもを捜すために、学校の先生とかクラスの子にも事情を話して、一緒に探すのね。当の本人は、電車に飛び込もうとしたけどできなかったり、あと、商店街をぶらぶらしてるところを知り合いのおばさんに発見されて、家まで一緒に帰ってくるんだけど。。そこに先生とか同級生がいて、すべて事情を知ってて、なんとかかんとか言われるのね。あの超優等生の女子もいて、率先してなんか励ましてるんだけど。。こういう子ども、わたしきら〜い（爆） で、なんと言うことがすごい。学校の先生が「みやもとくんは朝鮮人なんだから、朝鮮学校に行った方がいい」とか平気で言うんだよ。それはまるで日本の学校に朝鮮人がいたらいけないような物言いじゃない？つい、昨日までは日本人だと思ってたから、日本の学校に通っていた。けど、朝鮮人と分かった今は、その全てを捨てて朝鮮人の学校に行け、なんてさ、今の感覚で言うと「すげーひでー」と思うじゃない？でもそれが当たり前の世界なの。。 結局、こういう一件があったり、あと、お母さんがなぜか知らんが「わたしもお父さんに付いて北朝鮮に行くわ！」ってことになって。。その子どもは「もうすぐ帰国するから」ってことで、帰る前まで朝鮮学校に転校するの。で、転校したときの紹介された名前は何故か「李幸夫」になってて、、えー、だって、母親の戸籍に入ってるんじゃないの？とか、なんか話が急転しすぎて、わたしは目が白黒なってしまった。 で、朝鮮学校でまた同じクラスになった過去にいじめてた崔くんと一緒に、前に通ってた日本人の学校のクラス宛てに「今度、帰国することになって、その送別会が朝鮮学校でやるので、みんな来て下さい」って招待状を出すのね。 そこでその送別会に日本の学校の元クラスメイトが行くんだけど。あー、そこんとこどうだったのか、イマイチはっきりは覚えてないんだけど、「今度、この学校から4人の人が北朝鮮に帰国することになりました」って言われてね。その中にみやもと、いや李くんとか崔くんがいるんだけど。そこの場面、あんまり覚えてないんだけど、多分、この映画で一番描きたかったんだと思うよ、日本人の学校の生徒が朝鮮学校に行って、そして2つの民族、仲良くしましょう、なんてさ。だいたいそんな趣旨で作られてたと思う。こういう重要なところをほとんど覚えてないってのは、多分、わたしがそういう「みせかけ」の「作られた」「表面だけお互い理解しているような嘘くさい雰囲気」がとても気持ち悪かったからだと思う。 そして北朝鮮に帰ると言う日、幸夫は日本の学校に行って、グラウンドで高鉄棒でぐるぐるしながら、このグラウンドでみんなとドッヂボールしたことや、いろんなことを思い出すんだよね。で、自分のそばからいなくなったということに気が付いた母親が、いろんなところを探し回った挙げ句、小学校のグラウンドでグルグルしてる子どもを見つけるのね。 ってところで、フィルムがおかしくなって、一生懸命直そうと努力されたみたいだけど、結局時間ばかり食うってことで、あと3分か5分のところだったらしいんだけど、それで終わってしまった（苦笑）結局どうなったかは、その話を知っている人から口頭で説明があったけど、母親に発見されて素直に一緒に品川までバスに乗り、品川から専用の列車で新潟港に向かうシーン、で、最後に鳩が飛ぶんだっけ、なんかそんなことを言ってた記憶が。 なんかさぁ、50年前ってこんな感覚だったのかな、と。まぁ、50年前も今も日本政府の考えは同じだと思った。実際、その当時、生活保護を受ける朝鮮人の比率が高かったため、日本政府としてはどうにかして、彼らを北朝鮮に送り込みたかったらしい。あ、ただし日本と北朝鮮は国交がないため、赤十字が主体となってやった事業だと聞いた。 で、あとのトークショーで法政大の先生が解説してたけど、この当時は前にも書いたけど「南は軍事独裁政権で、なんの情報も伝わってこず、暗黒の国、というイメージがあり、しかし、北は南よりずっと進んでいる国で、夢の楽園とも言われていた」んだという。で、わたしも疑問に感じた「同じ学校で仲良くしなさい」という感覚はなかったそうだ。その当時の誰も。左翼すら「朝鮮人は北に戻った方がいい」と考えていて、帰国事業に賛同していたらしい。あ、あと在日の出身地はその何パーセントって言ってたかな、90%かもうちょっと多かったくらいのイメージなんだけど、それは昨日も書いたけど、現在の韓国なんだよ。誰も北朝鮮が故郷の人はいなかった。だけど、その当時「社会主義の方がインテリ」っぽいイメージを持たれたので、北朝鮮については、日本でも好意的に見られていたそうだ。 今からするとちょっと考えられないけど、50年の歳月って、物事をまるっきり逆のイメージに変える力があるんだなあ、、って感じた。 しかし、確かにそういう事実があった、としても、この映画は今のわたしの感覚からすると、突拍子もない、すんごい変な映画なのよ。「海を渡る友情」という題だけれど、一体、そのときに考えられてた「友情」って何？ってね。結局日本人は在日の人を受け入れられなくて、お払い箱みたいにして他の土地に行かせた、ってことじゃん。そこには「一緒に暮らす」という概念が全くなくて、すごくびっくりした。結局は、日本政府を初め、日本人も「日本には日本人以外住むな」と考えているんだろう。昔も今もね。だって今でもネット上では、在日の人に対して「在日は朝鮮に帰れ」って馬鹿みたいに言われてるんだよ。どうしてそう、排他的な考えを持てるのか、わたしはすごく不思議だ。彼らがもし、日本からいなくなれば、それがどうしたっていうのだろう？彼らが日本からいなくなることによるメリットがなにかあるとでも言うのだろうか。わたしは「在日は朝鮮に帰れ」というのは、弱いものいじめとしか思えないんだよね。ま、実際、弱いものいじめなんだけどさ。昨日も朝鮮学校にひどい電話がかかってくるって書いたけど、なんで弱いところに向かうのか、その気持ちがわたしには分からない。 日本の社会構造が悪いのは、自分たちを含めた日本人で、それを変えるために訴えるべきところは政治家や国なのだ。日本人だったら選挙権あるだろ。その選挙権を行使することこそが、日本を変える一歩になるのだ。それをなんだ、憂さ晴らしできればそれでいい、みたいに弱いものいじめをしてさ。弱いものいじめをしても世の中変わるわけがない。逆に為政者にとっては、自分のことから目が逸らされて好都合だろう。なぜそのことが分からないのか。意見するなら、弱いものを脅迫するんじゃなくて、強いものに対して立ち向かっていけよ！！そっちの方がよっぽど建設的でカッコイイと思う。 って、だんだん、別のところで怒りが湧いて来ちゃったんだけど（苦笑） いや、ホントはわたし、こういうこと書きたかったんじゃなくてね（笑）、ホントは昨日も書いた「なんで全く知らない北朝鮮が『祖国』と思えるのか？」が疑問なんだよねぇ〜。そりゃ、北のプロパガンダに載せられた、というのも理由の一つだろうけれど。。 例えばね、ここで自分のことについて考えてみる。わたしは生まれはまぁ、母親の実家だけれど、父親は就職のために東京に出て来てて、母と結婚した後ももちろん、ずっと東京で暮らしてた。そこにわたしと妹が生まれるんだけど。だから、言うなれば、わたしの故郷は「東京」だ。だけどね、父母の出身地は、それまで先祖代々住んでいたところで、父にとっても母にとっても出身地が自分の親が住む故郷であり、そして先祖代々からずっと住んでいる、と言うことになる。わたしは盆と正月しか、その場所には行かなかったけれど。そして、親が実家に戻ったときに「東京はおまえらの故郷ではない。親がいるところが故郷だ」と言われ「そんな、住んだこともない土地のことを故郷なんて言えるか！！」とわたしはすごく反発した。 だけどね、最近、思うのよ。あー、わたしの故郷って東京じゃないのかな、と。先祖代々住んでたところが故郷とも考えられるのかな、と。故郷との絆って、そういうものなのかな、と。なんせ、わたしの身体の中には「東京人」の血は流れてないんだから（苦笑）だからと言ってそこに住みたい、とは思わない。老後に行きたいとも思わない。だけど、なんというのかな、両親とか親戚とか、今住んでる人のことじゃなく、先祖代々ってところで、わたしはその場所に親近感が湧くのね。 同じ日本の中でも、わたし自身、こういうストーリーを持ってる。 それを無理矢理「在日」に当てはめてみると、分かるんだよ。彼らは今、日本に暮らしていて、日本以外に住みたくはないと思っているものの、自分の先祖の出身は韓国にある、だからその場所に親近感や愛着がある、たとえ一回も行ったことがない土地だとしても、ってね。自分の場合と当てはめることによって、なんとなく理解できる気がする。 ただ、やっぱ理解できないのは、先祖代々の土地でもないはずのところを「祖国」と思う気持ちね。これは自分の経験と当てはめようがない。例えば、わたしはアメリカに一回も行ったことがないけど、もちろん、アメリカが自分の祖国だ、なんて思えない。まー、普通の感覚で言うとそうだよね。でも、そうじゃないってことは、そこにわたしが経験したことがない、そして想像も付かない何かがあるってことなんだよ。「何かがある」ということまでは分かる。が、その「何」がわたしには分からない。それは「思想」だったり、あるいはもしかしたら「洗脳」だったりするのかも知れない。今、わたしが思いつくのは、こういうきな臭いものしかないのだが。これもその時代を生きてこなければ分からない、何かがあるのだろう。。おそらくわたしは死ぬまでこの感覚は分からないだろうな、と思っている。 「ふるさとは遠きにありて思うもの」でいいじゃないか、と思う。日本人に対して、東京出身者しか東京にいちゃいけない、とは誰も言わないだろう。田舎もんはみんな自分の田舎に帰れ、とは誰も言わないだろう。在日の場合もそれと全く同じだと思う。彼らにとっての故郷は、日本じゃないと思っている人もたくさんいると思う。でも日本に住んでいる。それでいいじゃん。東京で生まれ育ったものも、田舎から出て来て今、東京に住んでいる日本人も、在日の人も、在日以外の在日外国人もいろいろなルーツがあって、縁あって同じ東京（別に東京じゃなくてもいいけど。わたしが暮らしてるのが東京なんで）で暮らしてる。それでいいじゃん。 といっても、もちろん、小学校みたいに「みんな仲良くしましょう」なんて言わないけどさ（笑）でもそれでいいじゃん？ |
03-20,2009
昼の長さと夜の長さが同じ日に
今日は春分の日。彼岸の中日。「暑さ寒さも彼岸まで」っていうから、ようやく寒い季節とお別れで、超寒がりのわたしは嬉しい。だけどまー、まだ、ストーブとはお別れしたくないけどね（笑）
さて、「在日コリアン映画祭」も今日が最終日。なんか連日満員で、主催者側もこれは想定してなかったみたい。わたしは3日の通し券を予約してたから、最初の日しか受付で金払ってないんだけど、昨日も今日も「あ、昨日も来てましたね」とか「毎日、早くにお越し頂いてありがとうございます」とか言われちゃって、やっぱ3日とも同じ格好で行ったら覚えられるのかなあ、とか（爆） 今日は朝鮮学校の様子を撮った「ウリハッキョ」という映画だけで、あとはトークショーとライブがあったんだけど、なんて言うかな、この3日間を通して、在日関係の映画を5本観ててね、自分が「日本人」としてじゃなくて、「性的少数者」として感じることの方が正直多くてね。自分は「性的少数者」という部分でしか生きてないわけじゃない、って思うんだけど、なんて言うのかな、ちょっとしたところで「共通点」を見つけてしまうのね。 例えば。「あんにょんキムチ」の冒頭は、監督（この映画ってドキュメンタリーで自分の家族が出てくるから、監督自身も出演者の一人になってる）が、初めて友達に「自分は日本人じゃないんだ」ってカミングアウトするシーンだったのね。これ観たらさぁ。自分がカミングアウトしてるところと被るじゃない。そうするとさ、自分のときと比較しちゃうわけよ。 で、映画が終わって、監督がトークショーに出て来て、そこでいろいろ話したんだけど、質問が出たの。「途中で酔って歌い出した後に泣いたのは演技ですか」って。途中でね、そういうシーンが出てくるの。それについてね、監督は「いやー、あのシーンは冒頭のカミングアウトのあとで、みんなでカラオケに行って、その帰りのことだったんですよね」と。わたしはそれで納得した。カミングアウトを友人にして、それを受け入れられて、嬉しかったんだな、と。わたしも誰かにカミングアウトした後って、正直ホッとする。わたしはカミングアウトして、今まで誰かに拒否されたことないけど（親以外）、カミングアウトを終えて、一人になったとき、言えてよかった、ということと、拒否されなくてよかったってことが、一緒くたになって、嬉しかったりホッとしたりするんだよね。あのときは友達1人が一緒だったけれど、監督はきっといい気分になったから歌い、「受け入れてくれてありがとう」って思って泣いたんだと思う。 まぁ「受け入れてくれてありがとう」ってわたしは今ではそんな謙虚なことは思わなくなって（爆）「受け入れられようとられまいと、自分は既にここにいることには変わりない」「受け入れられなければそれまで」って思ってるけどさ。でもカミングアウトをするようになってからしばらくはわたしもこんな気持ちだったなーってことを思い出しちゃったよ（笑） これはただ一つの例だけだけど、本当は5本の映画、どれも必ず「あー、この気持ち、すごくよく分かる」ってところがあるのよ、それは日本人としてじゃなくて、性的少数者としてね。それがねー、自分としては複雑だった、すごく。もうちょっと「普通」の日本人の目で観たかったと思った。けど、やっぱりそれは無理なんだよね。少数者って、多分、「自分はなんなのか」と言うところを他の人以上に考えてるんだと思う。「自分は何故ここに住んでいるんだろう」とか「自分はなぜ同性愛者なんだろう」みたいに。「自分は何故日本人なんだろう」とは、わたし、考えたことないもの。。 でもね、分からないこともたくさんあった。在日コリアンのほとんどは故郷は今の韓国にあるというのに、「祖国」を北朝鮮にした人たち。自分の知らない土地をなぜ「祖国」と言えるのか。「祖国」と思えるのか。これはわたしにはよく分からない感覚。 朝鮮学校の高3の修学旅行先は、平壌（ピョンヤン）、要するに北朝鮮なわけだけど、2週間の修学旅行を終え、彼らが日本に帰ってきたときに、少し以前と変わっている、と感じた、とこの映画を撮った韓国人の監督は映画の中で言う。しかし、監督自身は韓国人（在日ではない）なので、北朝鮮には付いていくことができない。なので、彼らが北朝鮮でどのように過ごしたかは分からない。生徒の一人にカメラを託したらしいが。その監督は「今まで南北の分断を感じたことがなかった」という。しかし、この件で初めて南北の分断を肌で感じたという。 修学旅行から帰ってきた生徒は言う。「向こうでは朝鮮語で話しても誰も振り向きはしない」「チョゴリを着ていてもそれは当たり前の世界」「（北朝鮮の人たちは）とても親切だった」「彼らの目はとても澄んでいて綺麗だった」「自分が当たり前に存在できる場所だった」「自分が朝鮮人であることを誇らしく思った」と。 わたしは彼らにはそういう「国」があって羨ましいと思ったが、でも一方「これって、わたしが二丁目に行ったときや、パレード（ゲイパレードね）に参加したときに感じる感覚と同じじゃん？」と思いもした。北朝鮮と新宿二丁目やパレードをいっしょくたにすると誰かに怒られるかも知れないけど（苦笑）、でも、自分が自分のことを隠さずに自分らしくいられるところに行くとね、普段、自分がどんなに窮屈な思いをしているか、分かるんだよね。確かにわたしは今、ここ（自分の家ね）にいて、窮屈な思いをしているつもりではないけれど、でも二丁目に行くとね、明らかに違うの。なんか「自由」を手に入れた感じがするの。パレードに参加するとね、心がすごくのびのびした感じがするの。「自分は肯定されている」って思えるの。幻想かも知れないけど（笑） そしてやはり「誇り」を持つのは少数者だからなのか、とも思う。彼らが言ってたことはほとんど「ゲイ・プライド」にも通じるからだ。わたし自身はあんまり「ゲイ・プライド」ってのは、自分じゃ感じられないんだけどね。でも持つとしたら多分、そういうことなんだろうなと映画を観ながら思ってた。 特に彼らは、あの時期、ちょうど北朝鮮の拉致問題が出てきた頃で、日本に帰ってきたとき、新潟港では「拉致被害者を返せ」だのという横断幕があちこちにあって、抗議活動されていて、だから朝鮮学校の先生は船から下りる際、女子生徒に対して「（制服の）チマ・チョゴリじゃなくて、ジャージを着るよう」指示するのね。彼らにしたら、北朝鮮で楽しかった反面、また日本に戻ってきて差別を受ける立場になるのか、と思ったら、そりゃあ、普通以上に「祖国はやっぱりいいところ」だと思うだろうなって思うよ。 わたし、北朝鮮で彼らが受けたのは、多分、特別待遇に近いんじゃないかと思う、それは「国策」としてね。北朝鮮支持者を増やしたいのだから、そういう手は当然使うだろう、と思う。だから「それに引っかかっちゃダメだよ」と言いたい反面、日本人も彼らにひどいことをしてるんだよ。朝鮮学校に「お前の国がテポドンを落としたら、お前ら皆殺しだ」とか「数日中にお前らの生徒を一匹ずつ殺す。お前らは人間じゃない」とかさ、電話がかかってくるんだよ、ホント。 わたしさぁ、確かに北朝鮮という国は、何も知らない他国の一般人を拉致してひどい、と思ってるけどさ、でもその矛先を朝鮮学校の生徒に向けるのは間違っていると思う。これは国の問題であって、朝鮮学校に通う生徒の問題じゃない。なのになんでこんな脅迫じみた電話をかける人がいるんだろう？あまりにも卑劣としか言いようがない。はっぱかけるなら、日本の政治家や国に言え、と思う。これは国と国という立場でしか解決しようのない問題なのだ。 でね、わたしは朝鮮学校の生徒の北朝鮮に対する感覚と、わたしが二丁目に対する感覚って似てるなと思ったんだけど、片方が「国」だと、途端に胡散臭く思えてしまう。それはなぜ？と思ったのよね。それはなんでだか、今でもよく分かんないんだけど。 それに「民族性」というのは、持たねばならないものなんだろうか、とも。少数者のプライド、という点では心情的には分かるんだけど、しかし「民族性」が先に立つようになると、多様性、というものが失われるんじゃないだろうか、とかね。民族で固まると、そうでない民族は受け入れられないような感じじゃない？排他的、というか。そこが問題だと思うんだよね。。自分たちの民族に誇りを持つことは構わないし、日本人だって、日本を愛する気持ちを持った方がいい、と思うけど、でもそれイコール他の民族を差別する、ってことではないと思う。自分の民族に誇りを持ちつつ、他の民族に対しても同じように敬意を払う、これが理想なんだろうけど、現実は難しいんだろうなあ。。 それを考えると「ゲイ・プライド」なんてものもホントはいらないんじゃないかなあ〜、なんて思う。まぁ、「これがゲイ・プライドだ！」なんて思ったことがないわたしだから、そんなこと言えるのかも知れないけど。その「プライド」によって他者との間に溝を作ったり、他者を差別したりするものになるのなら、そんな「プライド」なんて百害あって一利なし、だと思う。 この映画祭の主催者は「在日コリアンの映画を観てもらうことで、世間が一般に持っているステレオタイプの在日、というのを打破して、いろいろな在日コリアンがいることを知って欲しい」って言ってたけど、それ以前にわたし、ステレオタイプな在日って一体どんなイメージなんだろう？ってこの3日間、ずっと思ってた。わたし、そこまで在日のこと知らないもん。あまりに知らないことが多すぎて、「分からないところがあったら質問して下さい」って何度も言われたけど、自分が何が分からないかすら分からない状態で、何を聞けばよいのかわかんなかったもん。あと「これ聞いたら失礼かな」と思ってしまうところもあって。。 例えば「あんにょんキムチ」で、この作品を作った監督の家族は、両親が結婚した時点で日本に帰化した、って言ってたけど、名字はいつも使っている「松江」ではなくて「柳」って名字らしいんだよね。映画の中で「松江家の墓」と墓石に刻みつけたのも、「松江家の家紋」を作ったことも含め、「松江」であることに非常にこだわっていながら、なぜ帰化したときに名字を松江にしなかったのだろう？って思った。もしかしたら新しく作った名字では帰化できないのかな？とか。でも、韓国、朝鮮、中国の人が帰化するのならそのままの名字が使えるけど、それ以外の、例えば西洋人が帰化するときは名字と名前は「日本風」にしなければならないでしょう？小錦だって曙だって、現役時代の四股名を帰化の時の名前にしたはずだ。だから、できないわけじゃない、と思う。だから「なんで？」って思ったんだけど、これは個人的な事情なのかなーと思って、なんか聞いちゃまずい気がして聞けなかった。 昨日観た「Dear Pyongyang（ディア・ピョンヤン）」も、親がバリバリの朝鮮総連の幹部の娘で、その娘がこの映画の監督なわけだけれど、こちらの方は朝鮮か韓国か日本か、じゃなくて、最初から「朝鮮か韓国か」なのね。この娘は親のやっていることに疑問を持っていて、韓国籍になりたいってずっと思ってたのね。それがずっと言えるような雰囲気じゃないんだけど、あるとき、父親が「お前は韓国籍になっていい」って言うわけ。それでその監督はカメラ回しながら、あの時実はカメラを落としそうなくらいびっくりした、とトークショーで語ってたけど、わたしにしてみれば「なんでそこに『日本に帰化する』という選択肢が全くないわけ？」って思ったわけ。でもこれもなんだか個人的なことかなあーと思って聞けなかった。 分からないところが多すぎるのと、これ聞いたら失礼だろうか、と思うこともあって、結局なんの質問も出来なかったわたし。「日本人」と「在日」という軸よりも「性的少数者」と「在日」という軸でついつい観てしまうわたし。 この3日、5本の映画を観て、4つのトークショーと1つのライブを観たんだけど、まず第一に、映画は楽しかった。トークショーも、各々の映画を作った監督さんが出てきて、同じドキュメンタリー映画の監督さんでありながら、やっぱり人によってポリシーとか映画を撮るときの手法が違うんだな、と感じられて、それもなかなか興味深かった。このさ、トークショーってのは、わたしはまたつい、「東京国際レズビアン＆ゲイ映画祭」のことを思い出しちゃうんだけど、あっちの映画祭の方はね、トークショーがあっても、あんまり面白いなって思ったことないの。だけど、この映画祭のトークショーは、特に監督さん達のトークショーはすごく面白かった。この違いは何かなって思ったんだけど、それは、通訳を介さないからかなって思った。 ね。やっぱりわたしと繋がるのはどうしても「性的少数者」の方なのだ（苦笑） そこのところが、わたしにはとても複雑でね。最初にも書いたけど、わたしは別に24時間、365日「自分は性的少数者だ」と思って生きてはいない。なのに、ついつい、そっちからの方向で観てしまって、それがね、イヤだったの！「日本人」としてのマジョリティーの視点、と言うのも磨いておきたいと思うのだけれど。。今さら無理なのかなあ〜。 というわけで、やってみたら会場がガラガラだった、という夢ばっかり見ていた、というこの団体の代表の最後の挨拶で終わったが、開けてみれば、連日満員。立ち見も出てたそうで。成功してよかったね、お疲れさま、こういういい機会を設けてくれてありがとう、と言いたいです。あと、継続してやってね、と。これはアンケートに書いてきたんだけどね（笑） |
03-18,2009
「男の戸籍をください」と「あんにょんキムチ」と「性同一性障害」がチャンプルー
今日は在日コリアン映画祭の1日目で、2つ、映画観てきたんだけど、その中の「あんにょんキムチ」って映画はとても面白かった！映画の上映終了後に監督さんのトークショーがあったんだけど、まぁなんとも話が好きな監督さんで（笑）
で、ちょっと前に図書館から「男の戸籍をください」と「性同一性障害30人のカミングアウト」と「ゲイという経験」の3冊を借りてきたんだけど、この「男の戸籍をください」で感想書きたかったのね。で、今日ね、映画観た帰りに、あれこれ考えてたら、今読んでる（ほとんど読み終えたけど）「性同一性障害30人のカミングアウト」に繋がってね。あー、これで日記書きたいなと思ったの。 けど、、仕事があるの、明日まで！！ 結局一昨日終わったはずだったんだけど、昨日の朝、「追加でやってもらえませんか」と言われ、断れなくて「ちょっとだけ」やることになったんだけど、人が「これくらいかな」と言った最大限送ってきた！つか、昨日、ちょっと夜、家を空けてたんだけど、帰ってみたら「ついでだからここまでお願いします〜」っていうメールが来てて、オイオイ、みたいな。。。 で、それの作業に今、追われてて、だって、明日は医者の日だから、午後には出ないといけないし、その帰りにまた映画を観に行くんで、その前に納品しないといけないのだ。。 ってんで、いろいろ考えるところはあるんだけど、また今度かな〜。その前に、この3つがどんな繋がりを持っているのかを、日が経ってしまったら忘れてしまうかも知れない。。いや、すくなくとも2つに共通してるのは「カミングアウト」だと思ってる。あと「戸籍」もね。おそらくこれがこの3つを繋げる「キーワード」になるだろうって書いたら、なんとなく分かるでしょ（笑） あー、早く仕事終えて心の底からホッとしたい。 仕事が終わらないとなんかお腹の中にいっぱいうんこが溜まってるみたいで、気持ちが悪いんだよね。。実際、便秘気味のわたしの腸の中はそんな感じだと思うけど（爆） |
03-04,2009
ヤツが結婚！？
今日、なんでこんな夢見たんだろ、って夢を見た。ま、夢なんかいつもそんなものかも知れないけど。。（笑）
んとね、高校の同級生がいるわけね。で、そいつとは高校在学中も仲がよかったし、高校卒業して大学に進学しても結構頻繁に会ってた。あ、2人きりじゃなくて（笑）、同じ高校の同級生♀3人（わたし含む）と。なんかとても不思議な組み合わせで、普通、♀3人と♂1人だったら「両手に花」どころじゃなく、ウハウハじゃんか、と思われるかも知れないけど、実際は色恋なんかぜーんぜんない、純粋な「お友達」としてのつき合いが結構長く続いたのだった。 ♀3人、♂1人でも、全員が重なる部分はなくて、4人とも同じクラスだったことはないし、同じクラブじゃなかったし、でも、その中の2人とも必ず同じクラスで、同じくクラブも2人ずつ同じクラブだったっつー、そんな関係。4人ともバラバラな大学に進学したんだけど、高校卒業して、1ヶ月に1度くらいは会ってたんじゃないだろうか。なんか、4人で「東京見物」してたような気がする。浅草行ったし、浅草から水中バスで浜離宮行ったり、あとはそうそう「東京ディズニーランド」なんかも行ったっけ。あれ以来、わたしには縁がない場所だから、もう20年近く行ってないけどね、ディズニーランド。 ま、4人で揃うときもあったし、3人のときもあったけど、それになぜ集まってどこかに行くのかもよく分からなかったけど、ともかく、そういう時期があった。 ちょい最近、彼の名をネットで発見して「おー、こんなところに名前が載るようになったか」と思ってたんだけど、それが夢を見る原因の一つになってたんだろうか。。 なんかねえ、夢の中で突然、2人で「久しぶりだねー」とか話してて。その前後関係はよく分からないんだけど。でさ、さらに突然彼が「思いがけず、結婚しちゃったんだよねー」と言って、見ると左手の薬指に指輪が光ってて。「あ、そうなんだー。よかったじゃん」なんて、こっちも本気で喜んでて。いやー、よかった、よかった、と思ったところで、その夢は終わったんだけど。 一体、なんであんな夢見たんだろう？ 自分は普段、起きてるときは、人が結婚しようがしまいが、その人の自由だと思っているクセに、本当は誰かと結婚した方がいいと思ってるのかなあ、、とか。夢の中で「本気で喜んだ」自分がね、ちょっと意外だったんだよねぇ〜。いや、ホントはそいつ、結婚なんかできるのか？ってヤツなんだけど（爆←余計なお世話）、そういうこと思ってた彼が結婚したからってんじゃなくて、人の結婚を喜ぶってこと自体、今までわたしはほとんどそんなことなかったからさ。「あ、そうなんだ」くらいしか思ってなかったからさ。 うーん。。ヤツには突然メールを送れると思う、多分。 けど、こっちはカミングアウトしてないし、ヤツもここから遠いところに住んでいるらしいので、会う機会がない、と思われる。もうメールでカミングアウトはしたくないので、メールを送るのも躊躇しているわたし。 こんな夢を見たんで、ヤツが今、どうしてるのか、すごく気になるところ。 虫の知らせだろうか。 |
02-03,2009
腹の立つ日はピアスを買おう
今日、昼間に「正直者は馬鹿を見る」みたいな電話がかかってきたので、それからは気分が悪くて気分が悪くて。
がしかし。今日は、夕飯を友人と共に食べようと彼女と言っていたので、吉祥寺へ。出かける前は気分悪くて「出かけるのヤダ！」って言ってたんだけど、彼女から「出かけないで家にいるままだったらずっとこの気持ちを引きずってるよ」と言われ、まぁそれもそうだなと思い、出かけていったんだけど。 吉祥寺で友だちから「ピアス屋行く？」って言われたんで「うん」って答えて行って見てきた。はー、いろんなピアスが随分安く売ってるのねえ〜と思いつつ、いろんなの見てたら、なんかちょっと不思議な感じのピアスが目に入り、買っちまったですよ、1,575円のピアス。そこで売られているピアスの中では結構高い方だったっすよ（苦笑）  うーん、あんまりきれいに映らなかったんだけど、基本、水色なんだけど、ある一定方向からはオレンジ色っぽく見える、これ、なんて言うのか分からないけど。多分、素材はプラスチックなんじゃないだろうか。ただし、カットが細かくしてあるんで、光が中で錯乱するのね。だから、見方によって、一つじゃなくて、なんか複雑に見えるみたい。で、結構これ、でかくてさ（笑）っていうか、なんか最初は「ピアス、1つか2つ、持ってりゃいいじゃん」って思ってたのに、知らないうちに増えてるし、買うものがだんだんごつくなっていってる〜（汗）しかもこのピアス、裏がキャッチじゃなくて、同じものなの。ねじみたいに絞めるようになってるので、絶対にキャッチ（じゃないんだけど）が落ちないようになってる、 これが表。  ね、なんだかすげー目立つでしょ（笑） で、これが裏。  なんか、これの次に買うピアスってどんなのだか、想像してみると怖いわ〜（笑）（って次もまた買う気なのか？？）これね、付けた当初は重みを感じたんだけど、付けてるうちに慣れるのね。 それから、吉祥寺のサイゼリアで彼女と友人、途中から別の友人も加わって4人でだべってた（笑） いろんなことだべってたら、行く前の気分の悪さが吹っ飛んでなくなった（笑）結局10時頃までしゃべってて、それから帰ってきた。 あー、楽しかったっす。また、こうやってときどき集まって、いろんなことだべりましょーねー。 |
01-20,2009
「それでもボクはやってない」を今さら観た
わたしの注目している監督に周防正行監督がいる。しかし、実際、何遍も覚えるほど観たのは「Shall we ダンス? 」だけで、ファンシイダンス」も「シコふんじゃった」も観たのは観たけれど、まー、こっちから何回も観たい！という映画ではなかった。
といえども、わたしが「観た」っていうのは、全部テレビ放送で、実際、映画館では観たことないんだけどね、、もともと映画館に行って映画を観る、ということは、わたしにとっては相当なことで、まー、だいたい「レズビアン＆ゲイ映画祭」に行くくらいかな。巷で話題の、、という映画は多分、ほとんど観る気がない。 で、「Shall we ダンス?」がとても好きだったんだけど、この人って、随分長い間待たないと、次の映画を作ってくれないんだよね（笑）で、いつだろいつだろって思ってたんだけど、いつだったかな「次は痴漢えん罪ものです」ってことを聞いてから「えー、そうなのか」って思ってた。で、これもいつ、劇場で一般公開されたのか、ぜーんぜん知らなかった（笑）こないだ、TSUTAYAに行ったとき「あー、そういえばもうそろそろDVDになってないか？」と思って探してみたら、あったのだ。 周防正行の作品がどうして好きかというと、ちゃんと筋が通っているからだ。それも無理矢理にそういう行動をさせているのではなくて、かんがえてみれば自然にそうなるよな、という風に登場人物を動かしている。この「自然さ」が凄いところだと思っている。だいたいの映画って言うのは（まぁわたしが観た限りに於いてだけど）、「こういう結末やこういう場面（シーン）が取りたかったために、わざとこういう作りをしている、こういう風に人物を動かしている」っていうのがありありとわかって、それがいやなのね、わたし。で、筋に整合性が取れてなかったり、張ったはずの伏線が忘れ去られたりするのも嫌い。全部が全部、無理なく治まるとわたしはその作品に対して高評価をする。 で、何回も観て「ここはあとのこれの伏線だな」とか「これによって、この人がこう思い、あとでこのような行動をするんだな」という解釈を楽しめる作品が大好きだ。だから、飽きずに同じものを何度も何度も観るので、たいていわたしが好きなものは自分で持っている、ということになる。「Shall we ダンス?」もそんな作品で、これはこのまま再編集されてアメリカで上映されたんだよね。その上映されたビデオも持ってて、どこが削られたのかとか、どういうところを加えたのかとか、日本で公開されたものと比較するとこれがまた結構面白かった。 というわけで、まー、だから次の作品は期待してたんだけど。しかし、次の作品が痴漢えん罪ものって聞いたとき、実は「えー、これで『それみろ、やっぱり痴漢はえん罪が多いんじゃないか』ってことになったらいやだなあ」と思った。だってさ、やっぱり痴漢は捕まって欲しいもの。それがやったのに「やってない、やってない」って言い張ったらやってないことになってしまったら、とてもイヤだな、と思ったのだ。 実際、こんなわたしでも痴漢にあったことがあって、ホント、今考えても「アンタ、どこに眼がついてたの？」とか「よっぽど触る人がいなかったんじゃない？」とか思ってしまうのだが（わたしの身体触って楽しい人って彼女以外はいないと今でも思うもん（爆））、あれはいつだったか、ちょうど渋谷の東急ハンズに行った帰りに井の頭線に乗ってたのね。で、最初は全く気がつかなかったんだけど、ひょっと気がついたら、誰かの手がわたしの股間にピタッとくっついていて、わたしはすごくびっくりしたのね。で、すんごいびっくりしたもんだから、東急ハンズでちょうど金づちとか買ってきたときだったんだけど、その手に向かって、金づちでバシバシ叩いてたら、痛かったのか、手が離れたのよね。。すごいびっくりした。怖いとかそんなんじゃなくて、ただただびっくりした。んで、結局、誰が触ってたのか、全然わからずに電車降りちゃったんだけどね。でも、その後、すんごい不快で、捕まえてやればよかったと思ったんだけど、もう無意識で叩いちゃったからね、、 というわけで、こんなわたしでも痴漢に遭ったことはあるし、「この人痴漢です」って言うにはかなりの勇気がいるだろうなということも想像できるし、あとは逃げ場がないところで触られたら、怖いだろうなと言う気持ちもよく分かる。しかし、わたしのこの気持ちを見透かしたように、映画の中で弁護することになった女性弁護士が「痴漢事件は扱いたくない」と述べてるんだよ。それは、わたしがこの映画に思ってたことそのまま、って感じで。。多分、監督もそこら辺はよく分かっていたんだろう。 ってことで、ホント、この作品はどうしようかなと思ったんだけど、でも、この人の作品だったら、何か言いたいことが分かるに違いないと思って、それで借りたのだ。って借りるまでに長い説明だね、相変わらず（苦笑） んー、この映画の結論については、わたしは正直、あまり重要でないものだと思っている。それは多分、監督もそう考えていると思う。だって「それでもボクはやってない」っていう題名だもの。この映画を最後まで観なくても「ああ、この人は有罪になるんだな。で、それで最後に『それでもボクはやってない』って言うに違いない」ってちょっと考えてみりゃすぐにわかることで。ま、実際その通りだったんだけどね（笑） で、監督がなぜ「痴漢えん罪」を取りあげようと思ったのかは、映画の中で役所広司が言っている。「痴漢えん罪は日本の刑事裁判の問題点の縮図である」（まあ、こんな感じ）と。結局は、監督は「痴漢えん罪」についてを描きたかったのではなく「日本の刑事裁判の問題点」について、述べたかったのだと。だから、痴漢という犯罪について「えん罪が多い」とかそういうことを取りあげたかったのでない、ということね。それははっきりと理解しなければならないところだと思った。 だって例えば同じえん罪でも殺人のえん罪を映画にしようと思ったら、すごい大変だもの。そこら辺をまぁ、理解する必要はあると思った。 日本の刑事事件って99.9%は有罪なのだという。しかもその中で容疑者が否認しているものに限っても、有罪率は97%だという。なぜこんなに有罪率が高いかというと、これも映画の中で言っていたが「無罪にして喜ぶのは被告だけ。有罪にすれば、被害者や警察、検察の面目も潰さないで済む」ということらしい。んでは小学校の時に教わった「三権分立」って何？ととっさに思ったけどね。しかし、無罪を言い渡す裁判長はマスコミ受けも悪く、しかも裁判所の中でも出世はできないという。有罪を出すことが出世に繋がる裁判所って何？裁判所って公平に、客観的に裁いてくれる、と思ったら大間違いなんだそうだ。確かに国と市民が裁判所で争うと、だいたい、裁判所は国の味方なんだよね。一審で原告が勝訴しても、二審でひっくり返される、ということはよくあるもの。 映画の中では、最初の裁判官は無罪を出す人で有名な人だったのだが、その人が部屋に戻って司法修習生たちにに「刑事裁判の一番の指名はなんだと思いますか」と説いていたとき「最大の使命は、無実の人を罰してはならない、ということです」と言ったのだが、その光景をその上司らしき裁判官がチラッと見たのね。そうしたら、、次の公判のときは、その裁判官はどこかに飛ばされて、そのチラッとみた上司がその裁判の裁判長になっていた、という話。「検察の出してくる証拠で有罪と思えなかったら、それは無罪だ」と言いきっていた裁判官は、おそらく上司から「司法修習生に対して悪影響」と判断し、そしてどこかに飛ばしたのだろう、ということが察せられる。てか、裁判所ってホント、こんな世界なんだろうか？？だけど、権力を持つ人が安易にその力を使いたくなるという気持ちは実はわたしには分からないでもない。が、本当は権力を持つ側ってのは、その権力を行使するときには細心の注意を払って使わなければならないのだが。。もうその権力を持ってることが当たり前の感覚になっちゃうのよね。だから、何でもそうだけど、権力を持っている人は、自分が持っている権力、というものが一体どういうものなのか、しっかり考える必要があると思う。そうじゃないと、危険なナイフを振り回す通り魔と同じだ。誰も裁いてくれないだけ、通り魔より、なおたちが悪い。 って、権力について熱く語ってしまった（笑） 続きね。 んで、刑事事件の弁護士って、あまりいないらしい。そりゃそうだよね。だって、裁判で争ったってほとんどの確率で負けるんだもの。そんな負けっ放しの弁護なんか、最初は「国家権力と戦う」という意欲に燃えていたとしても、負けっ放しだとモチベーションなんか上がるわけない。この映画では、最初に謁見した当番弁護士が、別の件で自信がなくなってしまったところで、この容疑者と会ったため、容疑者が「やっていない」というのにもかかわらず、示談を勧めたりしている。まー、これはあまり真実ではないような気はするが。そこで容疑者は混乱して、結局それで後手に回ってしまい、結局は無罪を勝ち取れなかった、という感じかな。 この中ではまだ「容疑者」の立場である人間をまるでもう罪を犯した人のように扱う警察や、いい加減な取り調べをする検察、無罪を有罪にしたててていく有様、など、結構観てて怖かったのよ。 被害者への尋問が終わった後に、容疑者は保釈されるんだけど、なんと保釈金200万円だそうで、わたしがもしこういうところに入ったとしたら、保釈金が用意できないじゃん、などと思ったりもした（苦笑） それに、家宅捜索で痴漢もののエロビデオを見つけられてそれが証拠になるんだけど、そんなんだったら、わたしなんかヤバイことだらけじゃん！日記読んでりゃ分かるけど、わたしはエロいレズビアンだって何回も書いてるし、それにエロDVDを観た感想なんかも書いてるし。。 誓って言うけど、わたし、誰かに痴漢したいと、生まれてこの方いっぺんも思ったこと、ありませんから！！！ って何かあったときのために書いておきます（笑） っていうかさ、わたしだって痴漢の罪に問われる可能性がないってわけじゃないんだよね〜。例えば、まー、わたしは女性専用車には乗らないけれど、もし一般車両で「痴漢です」って言われたら、、「わたし、女なので女は触りません」と言ったらそれで返してくれるんだろうか、とか。もしわたしが「レズビアン」って分かったら、確実に返してもらえないのかな、とか。でも、わたしは確かにレズビアンではあるけれど、どういうときでも誰か不特定の女性に対してムラムラきて、その人の身体を触ってみたい、なんて思ったことないもの。。。でも、映画の中で痴漢もののエロビデオが出てくるだけで証拠になってしまう、ということは、こういうことも決して有り得ないことじゃないんだな、ということはよく分かったわけで。。 まー、なんというか、警察の口八丁手八丁には決して乗ってはいけないとかね、なんかそういうことは学びました（笑） しかし、痴漢に遭うことはもちろんいやだけれど、そしてやった人は捕まって欲しいとは思うけど、しかし捕まったからと言って、すぐ認めて罰金払えばあとはおとがめなし、っていうのもやっぱ変だよね。ごねたらごねただけ損をするってのも変。問題が「真実は何か」じゃなくて、例えば「警察や検察の顔を立てている」とか「なるべく裁判官の心証を悪くしない方がいい」とか、どうでもいいことが凄く大切なことのように思われてて、やっぱりおかしい。 そしてただの容疑者なのに、罪人扱いってのはもっとおかしい。これは国際機関から何度も何度も日本に対して指摘されている事項なのに、日本政府は受け入れていない。なんでなのかな、これ？ 映画自体はね、一つ欠点があるとすれば、留置場にいていろいろ教えてくれる人。NHKの「フルスイング」っていうドラマで桜台高校の教頭をしてた人なんだけど（名前は知らない(^^;）、この人がね、必然性がないんだよね。あなたはなぜここにいるのか、それが観ている人にはよく分からない。この人の素材意義は、何も知らない容疑者（と映画を観ている観客）に「当番弁護士というシステムがあるということ」や「これからの取り調べはこうなる」という説明をさせていることなんだけれど、この人がここにいる必然性が分からないのよね。だから、一言でもあの人が「ここにいる理由」を言ったらよかったのになあ、と思った。でも多分、それを言わせなかったってことは、緻密に計算立てて映画を作っている監督のこと、説明のしようがなかったんだろうなあ〜って感じている。んー、「Shall we ダンス?」のときの「引っ越しのサカイ」に出てきてた人（名前知らん）も、社交ダンスについていろいろ説明する役柄ではあったけれど、あれは「先に入会している立場」としてああいう説明をするのは、矛盾すべき行為ではなかったからね。 ってことで、この作品。わたしは何回も観ようと思える作品じゃなかった。けど、こういう現状が日本にはある、ってことを知れたことはよかったのかな。あと、警察に捕まっても、不利益な言動は絶対によそう、と思わせてくれた映画だった（笑）って、なにがあって、めぐりめぐって自分は全然関係ないことでも、容疑者として捕まる可能性があるんだと思ったからね。そしてそんなことがないのを願うのみだけれどね。 |
01-14,2009
彼女が風邪引いた
昨日の夜だったかな、彼女が「なんか風邪引いたみたい」と言う。確かに咳が出てるようだった。もう遅いかなと思ったんだけど、うがいをさせて、それから葛根湯を飲ませたりドリンク剤を飲ませたりして一晩過ごしたんだけど。
朝、起きたらもっと悪くなってたみたい。熱が出ているという。なので、わたしが今日は朝食を作って、彼女に食べさせた。彼女は「もうそろそろ買い物に行かないと、食べるものがないんだよね」と言うので、わたしが買い出しに行くことになった。 あー、なんかこういうのって、二人暮らしし始めて初めてじゃないかなー？ 一体、何を買ってきたらいいのか分からなかったので、彼女にリストを作ってもらって、それで買いに行った。夕食は「適当にお総菜買ってきて食べよう」と言うので「それだったら、作るよ」と言って、今日の夕飯はカレー（笑）。 いや、カレーしか作れないわけじゃないんだけどさ、わたしだって一応、10年は一人暮らししてきたんだし、わたしは外食するのが嫌いだから、ほとんど家で自分で作って食べてたし、まー、わたしの手間がかからないことと言えば、何日でも同じものを食える、ということかな。だから、一人暮らしのときはカレーを大量に作って、1週間連続夜はカレーなんてことも、1年に2回ぐらいはやっていた。なんでもっとやらなかったかというと、1週間連続カレーを食べると、次に「カレー食いたい」と思うまで半年くらいかかるのよ（笑） で、この季節だったら、鍋なんだけど、どーも鍋は今、食べる気しなくてね。だもんで、カレーにした。わたしのカレーは自分で言うのもなんだけど、うまいのだ。つか、こういう煮込み料理は、時間を掛けたら誰でもうまくなるんだけどね(^^; タマネギの大きいのを2つ入れて、それがなくなるくらいまで煮込んでおく。そうすると、とっても甘いカレーができるのだ。あ、ルーは中辛っす。で、人参にカレーの味が染みこんでるのがまたおいしいのよね。って、今回も結構うまくできたのだが、彼女は熱が38度以上になってしまって「おいしいかおいしくないかわからないの、ゴメンね」って言われちゃった。。 てか、普段、平熱が35度台の彼女だから、熱が7度とか8度になると、めちゃくちゃしんどいはずで、ふーふー言ってるから、わたしが買い物に出かける前「ちゃんと医者に行きなさいよ！もしかしたらインフルエンザかも知れないからね！」って言っておいたのだが、、なんか水曜日ってここら辺の医者が全て休診だったらしく「どこも休みだよー」ってメールが買い物してたら届いたんで、うーん。。インフルエンザだったら、早めに受診しなければいけないのになあ。。こんなとき、車でもあれば、大きな病院の救急にでも行くのだが、、 で、寝過ぎなのか熱が出たからか「腰が痛くて眠れない」という。その気持ちは十分よく分かるのよ。わたしも去年、寝たきりになったけど腰が痛くなったり、あとは座骨神経痛がよりによって出てきたりして、横になりたくてもなれない、というか、寝てるしかないのに一体、どんな格好をして眠ればいいのか本当にわからなくなっちゃって、すごいひどい目に遭ったからだ。でも、熱が出ているときに腰を揉むわけにはいかない。ので、シップを貼って我慢してもらうことに。 それから、熱が出たんで「まー、熱が出たってことは、身体がウィルスと戦うために出してるんだから、無理して熱下げなくていいね」って言ってたんだけど、でもやっぱり身体がつらそうだったんで、夕飯食べた後に一応、効くか効かないかは分からないけど、市販の風邪薬を飲ませた。 病人はつらいよ。わたしは彼女の病気を看病するのは、記憶に寄れば多分、初めてだと思うけど、看病してる方がずっと楽って思うもの。わたしは今まで彼女から看病されっぱなしだったけど、病人は寝てられるから楽でいい、なんて一つも思わなかった。やりたいことができないつらさ、身体がしんどいつらさ、もう、病人ってホント、存在してるだけでつらいのだ。だから、ちゃんと看病しようって思う。 と言いつつ、買い出しのついでにTSUTAYAに行って「レズエロDVD」を借りてきてしまったわたし（笑）←好きだね カレーを煮込みながら見てたんだけど、彼女から「声がうるさい！」と言われてしまった。。で、音消して見てた。今回のは結構面白かった。つか、夕飯時にエロいDVD見るなんて、ホント、どうにかしてると自分でも思うんだけど、借りてきてすぐに見たかったのよ！けど、彼女のことを考えると、夜にこっそり見た方がよかったかも知れない。。ってことで、また夜にこっそり見よう。。あ、イヤホンもしなくちゃね。←もう既に一回見たのに！（爆） 明日はわたしの病院の日なんだけど、彼女はアサイチで病院に行かせなきゃ、と思っている。しかし、熱が8度超えて苦しそうなのだ。。うーん、水分補給はさせてるし、明日の朝までどうやったらちょっとは楽になるだろうか。。 それから、、インフルエンザじゃなきゃいいんだけどな。。ちょっと心配。 |
01-13,2009
「ザ・レズ地獄6」を見たのだ
昨日、ルミエールで買った「ザ・レズ地獄 (6) [VHS]」を早速見てみた(*^^*)←？
はぁ〜、一昔前のエロビデオってこんなんだったんだー、って、実はエロビデオ自体全くと言っていいほど見たことがなかったんで、ちょっと感動した（笑）わたしが今まで見たレズDVDとはちょっと違う。ってのは、多分、DVDの方は「オススメです」ってのを見たんで、一般的に言う「レズエロDVD」とはちょっと違うんでないかと思うけど。多分、わたしはあんまり〜、、だったんだけど、「本物っぽさ」で選ぶなら、オススメのDVDはかなりいいもんなんだろうけど、わたしが萌えなかったのは、書くの恥ずかしいけど（笑）、要するにわたし、ディルド出てこないと萌えないみたい。。。ぽそ(-o-) 「なぜ、なんでだ。せっかく女性同士のSEXなのに、ディルドなんて男性器を模倣したものを使うSEXがいいんだ！」って聞かれても、ディルド付けた女性を見ると萌えるんだもん。なんかわくわくするって言うか、、（爆）これが本物の男性のモノだと、おそらく「ウエー(-o-)ぺっ」になるんだろうけどね←オイ 「女性同士のSEXは男性が入らないSEXだから、なんでわざわざ男性を彷彿とさせるものを持ってくるんだ」と言われても、わたしは女性のそういう姿を観たらすげードキドキするんだから、仕方ないじゃん！（爆）←もう開き直ってます やっぱさあ、人によって「萌えるシチュエーション」ってもんは多分、あると思う。。それがわたしの場合ディルドなだけで。。 でね、この「ザ・レズ地獄（6）」はディルド付けた女性が出てくるから、ちょっとわくわくして見てたんだけど。。ま、この際、演技がどうとかは言いません。しかし、、モザイクが大きすぎる！！ この作品っていつ発売されたんだろうってAmazonを見てみたら、2002年だそうで。その頃はまだ「ヘア解禁」じゃなかったのかなぁ？なんかさ、前に見たDVDで「こんなもんかあ」って思ってたから、あのモザイクの大きさにはびっくりした！あれじゃ、正直言って、何やってるのかさっぱり分からん。。 物語（っていうのかな、いちお、筋はあるんだけどね(^^;）は、最初、男性カメラマンのアシスタントをやっていた女性が、男性カメラマンの被写体だった女性に対して「撮らせてください」って頼んだところから始まるんだけど、その女性カメラマン（きょうかさんなのか、きょうこさんなのか、これが役者の滑舌が悪くてよく分からんのだわ(^^;）がそのときのモデルをやってた「えりちゃん」を元々狙ってたみたいなのね。で、きょうかさんかきょうこさんは、どうもタチらしい。2人はどういうわけかSEXして（ま、こういうところの細かい部分がないのがAVなのよね）、んで、まりちゃんはきょうかさんかきょうこさんに惚れたのか、2人で一緒に仕事やるようになるんだよねー。モデルやってたえりちゃんは、今度はメイクさんとして。で、新しく被写体になってる「まりちゃん」か「まみちゃん」（これも、よく分からん）をリラックスさせるために（？）2人でディルドを使ってSEXして終わるんだけど、なんか筋のあるようでないようなストーリーなのは、まあいいのよ。そういうもんだと思うから。 けど、モザイクがなあ〜！3人で絡んでたら、一体、何がどうなってるかさーっぱりわからん（笑）モザイクだらけで。あの当時、本当に14,000円も出して、あのビデオを買った人っているのかしら、、？？ そういえば、「モザイク消し」なるものも売られてたけど、モザイクって、結局、モザイク掛けるところの情報を多分、平均化かなにかして、一つの情報にしてるんでしょ？その平均化したものを、元には戻せないと思うんだよなあ〜。だってさ、（3+3+3+3+3）の平均は「3」だけど、平均が「3」だからといって、そのもとの成分は分からないでしょ。（3+3+3+3+3）かも知れないし、（1+2+3+4+5）かも知れない。モザイク消しってのは、結局その平均化された情報を元に戻す作業をするもんなんでしょ？わたしはそう理解してるけど。だとすれば、最初のデ−タがなんだったかなんて、分からないじゃん。なので、あのブツは結構怪しげなものではないかと思っているんだけど。。ただ、このモザイクをどうにかしたい！って思う気持ちはよく分かる（爆） あー、でもねー、なんかさ、きょうかさんかきょうこさんは結構楽しんでやってるような気がするの。けどね、えりちゃんはディルドを付けてまりちゃんかまみちゃんと絡んでるんだけど、なんかねー、えりちゃん、楽しそうじゃないんだよね、全然。。なんかあの顔が気になってさぁ（爆）機械的にディルド付けて、それで腰動かしてるって感じ？全然気持ちよさそうじゃないの。まー、確かにディルドは付けてる側は物理的な刺激があるわけじゃないから、気持ちよくはないんだけどさ、でも、ホントは気持ちいいんだよ！その気持ちよさをどこで感じるかというと、ずばり脳内ってことで、まーねー、これってホントに好きなもの同士がやらないと、ディルド付けてる側の脳内麻薬は出てこんかも知れん。てーか、なんかいらないところで力説しているわたしめではございますが（爆） まみちゃんか、まりちゃんもねー、ディルド体内に入れられてても気持ちよくなかったでしょ、アナタ！って感じがありありで、結局、一番楽しそうだったのは、きょうこさんかきょうかさんか知らないけど、あの人だけだったんじゃないかという。。胸の揉み方なんかもかなりエロティックだったし（笑）言葉責めも結構イケた。とか、はぁ〜、、やっぱモザイクがもうちょっと小さければねえ〜（はあ）っつー作品でした（爆） あ、あと昨日買った「変態家族 兄貴の嫁さん [DVD]」も見たんだけど、こっちの方はモザイク一切ナシ、だったのね。そういう際どいシーンはなかったんで。しかし、パンティーの脱がせ方とか、パンティーの写し方、なんかはかなりエロティックで、あー、撮しようによっては、ああいうのも十分にエロティックに撮せるんだって、ちょっと感動（？）した。 というわけで、ルミエールに売ってるレズものビデオってさぁ。。あれ、場所取ってるだけで、誰も買わないのかな。誰も買わないと、いつまで経ってもビデオからDVDになんないのかしら、、って思ったり（笑）いらんお世話だけど。 |
01-07,2009
「中国の植物学者の娘たち」を観て
去年の今ごろだったか「『中国の植物学者の娘たち』という映画が公開されています、病気がよくなったら観に行かれたらどうですか」というメッセージをもらっていたのだが、残念ながら、そのときから病気がどんどんひどくなっていったので、この映画を映画館で観ることはできなかった。
しかし、去年の12月の初め頃だったか、ふとそのことを思い出し、Amazonで調べてみたら、DVDが出ているとのこと（中国の植物学者の娘たち スペシャル・エディション [DVD]）。観たいと思ったので、買ってみた。映画館ではもう上映されていないみたいだったので。 物語は非常に単純なものだ。 舞台は中国。1976年の唐山地震で、父が中国人、母がロシア人という両親を亡くした、リー・ミンという女性は頼る親戚もなく、3歳のときから施設で育てられる。そしてある時、1ヶ月半という短い期間、昆林医科大学の植物園にいるチェン教授の下で実習生として働くことになる。 そのチェン教授には娘がいた。母を10歳のときに亡くし、ずっと父、チェン教授の元で父の面倒をみながら過ごしていた。名前はチェン・アンという。施設でずっと孤独を抱えながら過ごしてきたリー・ミンと狭い植物園の中で父の面倒をみてきたチェン・アンはお互い、恋に落ちる。 あるとき、人民解放軍の兵士である兄が赴任先のチベットから戻ってくる。そのときにリーを見初める、アンの兄、タン。リーはアンに「お兄さんから求婚されたけど断わった」という。アンは「兄はただの兵士で士官ではないから、規定によって妻子をチベットに連れて行けない。だから、兄と結婚したら、リーはわたし（アン）と一緒に植物園で暮らせる」と提案する。 昆林の郊外にある山の寺院（よく植物採集に行くらしい）で、たくさんの鳥がカゴの中にいるのを見て、リーがそこにいる坊さんに「これはなんのためにあるのか」と聞く。すると坊さんは「観光客のためだ。観光客の願いこめて、この鳥をカゴから放つのだ。そうすれば願いが叶う。そして願い事によって飛ばす鳥の数が違う」と。そこでアンが「二人が一生愛し合うには何羽飛ばせばいいか？」と聞く。「64羽」と答える坊さん。次にリーが「二人が一生離れないためには、何羽飛ばせばいいか」と聞く。「108羽」と坊さんが答える。 二人はその後、寺院の放生台に行き、二人で愛を誓い合い、そして湖に向かって鳥をカゴから放つ。 アンの兄と結婚することになるリー。しかし、結婚式の前日にアンとリーはお互いに貞操を誓う。 結婚式のあと、ハネムーンに出るアンの兄、タンとリー。しかしリーは不安そうでアンに「付いてきて」と頼む。タンはあきれ果てて「ハネムーンだぞ」という。列車が発車する。いつまでも列車と共に走るアン。それを止める父、チェン教授。 ハネムーン先のベッドの上で「なぜ処女ではない」とタンから責められるリー。彼はリーを散々殴った挙げ句、怒ってリーの両手を縛り、天井からぶら下げたまま、自分は赴任先のチベットに戻ってしまう。 なんとかかんとか植物園に戻ってきたリー。アンは傷つけられたリーを見て父親に怒るが、父親は自分の息子がしたことだから、と取り合わない。 それからはアンとリーの幸せな日々が続く。しかしあるとき、チェン教授がアンとリーが植物園の中の温室で抱き合っている（本当は抱き合ってないけど）のを見て、リーに向かい「この魔物め！」と言って、近くにあったスコップを振り回し殴ろうとするが、逆にアンに倒されるチェン教授。 アンとリーは裁判所で裁かれる。 裁判長がこう述べる。「チェン教授が亡くなる直前、病院のベッドで教授が警官に供述した事件の概要を読み上げる」と。すると検察官が言う。「みなさんに問いかけたい。この事件がなぜここまで社会に大きな衝撃を与え、人民の怒りを買い、政府が重要視するかを。教授が亡くなる直前に語った証言によると、教授の直接の死の要因は教授の持病の心臓病ではなく、彼の娘と息子の嫁が患った病、その病気は同性愛、である、と」 裁判官が言う。「自然の摂理に反する同性愛が発端で、植物学者である父親を死に至らしめた、チェン・アン、リー・ミン。罪は明白。法的にも、道徳的にも、社会的にもその行ないは許し難く厳罰に処す」と。 そしてリーから生まれ育った施設の院長先生のところに手紙が届く。「わたしの裁判で先生が自分について誉めてくれたことが嬉しかった。それ以外の裁判はわたしにとっては何の意味もない。ただ、わたしを裁けるのは、チェン・アンだけ、あるいはわたしたちの愛情」「院長先生、施設の庭の手入れはできそうにありません。施設は自分にとって自分の家同然。だから2つお願いがあります。一つは自分の死刑執行で使われる銃弾の費用、7元8角。それから、処刑されたあと、チェン・アンと自分の灰を一緒にして、昆林郊外の山の寺院の放生台に行き、湖に撒いて欲しい」と。 院長先生は遺灰になったリー・ミンとチェン・アンを持って、寺院の放生台に行き、二人の遺灰を混ぜ合わせ、湖に撒く。その光景を見て祈る坊さん。湖の上で、鳥になったアンとリー・ミンの笑い声が響く。 まー、こんな内容（長くなった(^^;）。 んーとねー。率直に感想を言わせてもらうと、確かにこれ、とてもきれいな映画だったの。これを映画館で観たらとてもきれいな風景もあるし、その部分は感動するだろうなと思った。けどね、話の内容が、、確かにこの二人のなんというのかな、妖艶さはそんなにエロいことはやっていないにもかかわらず、とてもエロティックなのね、なまめかしいというか。ただ、身体を重ね合わせているだけなのに、ものすごくエロティックな感じがする。そういうところはとても上手いと思う。 けどね、なんというか、、わたしにはもう一つ心の中に入ってこなかったのは、そのシーンがただ美しかっただけだからかなぁと思う。この二人、会って、ごく自然に好きになっていくんだけど、そこの描き方がちょっと物足りないというか。確かにこの二人が会う以前は二人とも孤独だった。だから、お互いに孤独を埋めるために求め合ったのは分かるんだけど、それと「恋に落ちる」はまた別問題じゃないかと。恋に落ちるというのは、なんかそこまでに至るためらいとか不安とか（それは別に同性愛がどーとか、ってんじゃなくてね）、そういうものがあったりしてもいいんじゃないかと思うんだけど、そういうのは全くなかったんだよね。 だからね、逆に言うとすんなり惹かれすぎて、物足りないの。だから、二人が一緒にいて幸せそうな顔してたり、いろいろするんだけど、そこの印象が薄いのね。 で、ここの印象が薄いのに比べて、裁判のシーンはとても重い。ちょっと裁判のシーンだけ、日本語で言われたとおりを文字起こししてみたんだけど、これがね、まともにズシンと胸に来るのね。本来だと、二人が幸せそうに愛し合っている場面とこの裁判の場面ってのは、対局の位置にあるものでしょ。そのうちの二人が幸せそうに愛し合っている場面が、わたしにとってはちょっと貧弱だったために、逆に裁判のシーンがめちゃくちゃ重くてね。で、それは単なる重みでしかなくって、それが心まで響いてこなかった。 この映画はある意味「同性愛の悲劇」を描いたものだと思うんだけど、なんというかね、「あー、なんかありがち」って感じがしたのね。でもありがちなんだけど、あまりわたしの胸には響いてこなかった。 それと同時に沸々と疑問点が。「中国って、同性愛が罪になると死刑になる国だっけ？」とか（ILGA:The International Lesbian, Gay, Bisexual, Transgender and Intersex Association のサイトにある「世界のLGBTIの権利マップ」←死ぬほど重いから、開けるのに注意。には、中国のLGBTIは日本と同じく、なんの保護もされてないし、何の罪にもならない、となっている。まぁこれはただの参考ね）、映画の中で「同性愛という病気である」と言ってるのなら、死刑じゃなくて病院送りじゃないのか、とかね。これほど社会を震撼させて、死刑になっちゃった人のね、遺灰を一緒にして湖に撒いて欲しい、なんて願いは普通だったら無視されるんじゃないか、いくら死刑囚の願いでも、それを聞き届けたら、今度は聞き届けた方の身が危ないんじゃないか、とかね。そういう疑問が湧き上がってくる訳よ、現実的な問題として。 で、もっと具体的なことまで書いちゃうと、リー・ミンは、結婚式の前日、チェン・アンに貞操を捧げているわけだけど、かといって、彼女たちはあんなところではまともにSEXなんかできなくて、せいぜいできて指入れられるくらいだろとか思うんだけど（分からない人はそのまま分からないでいいです（爆））、ハネムーンで夫から「なぜ処女じゃない！」って責められたのは、きっとその前に貞操を捧げたからだと観客には思わせたいんだろうなと思うんだけどね。えーと、別に処女が初めてSEXしたとて、全員が全員出血するわけじゃないしね、その前に指入れられて処女じゃなくなったとしてても（意味が分からなくてもいいです（笑））、そのために次に男とSEXしたときに、処女であるかないかなんて分からんじゃないの、って思ったりする（笑）要するに何が言いたいかというと「不自然」の一言が言いたいわけで（爆）なんだかなあ〜、、ちょっと古くさい観念だよね、って思うのね。 ちなみにこのDVDにこの映画のメイキングの場面が40分くらいくっついてるんだけど、これ見たらね、どうもテーマがテーマだったので、中国本土では撮影許可が下りなかったらしい。なんで、すべてあれはベトナムで撮影したそうだ。で、監督は中国人なんだけど、両親が医者だったらしく、文革のとき17歳から3年ほど再教育を受けさせられて、その後、政府給費留学生としてパリに渡ったらしい。 その監督は、メイキングでこのようなことを言っていた。 「これは激しい同性愛の物語ではない。若い二人の女性があるとき、不意に愛を求めてしまうんだ。それが物語の本質で、脚本を書くときに一番苦労した部分だ」 。。。確かに「不意」過ぎて、わたしにはよく分からなかったっす（苦笑）そして、激しいものではなかったので、わたしにはちょっと物足りなかったのだろう。これは作る側とわたしの受け取る側が不一致だったのよね。だから、作る側はおそらくそれで十分だと思って作ったのだろう。 「自由のために作ったとは言わない。中国人の考え方を改めようなんて野心もない。第一、わたしは政治的なことを言う人々は信じない。彼らが真摯でもね。政治は権力に結びつくものだからだ。権力は腐敗しやすい。少なくともわたしの映画やわたしの書くものは権力を持つための手段ではない。わたしは単に個人的な探求をしている。あるいは個人の自由を探求している」 多分、この監督のこの発言は、監督自身がいろいろ背負わされてきたものによって、このように言わせているんだろうな、と思ったりする。いや、それならそれで別にいいのだ。この作品で声高に「同性愛は異常な愛ではない」と叫ぶために作ったわけではなく、ただ、あのような女性二人が自然に恋に落ち、そして国家によって理不尽な殺され方をしたけれども、最終的には彼女らの願いは叶えられ、二人一緒になって、永遠に生き続けるのだ、とそういうことを描きたかったのだろうと思う。この話に政治的なメッセージなどはないと思う。 だけどね。わたしとしてはその方法として「同性愛」を使って欲しくはなかったんだけどな（笑） でね、DVDのジャケットにも「見つめあうほどに、ふたりの愛は濡れてゆく。禁断の同性愛を描く究極のエロティック・ラブストーリー！」って書いてあるんだけど、はいはい。ホント、その通りですよ。。もうこの言葉、使い古されて擦り切れるくらいに古いけどね。しかしこれを見ると、やっぱり「その通りですね」としか言いようがない。。 ただね、チェン・アンをやった人は中国人で、この役を引き受けると言ったら「勇敢だ」と言われたらしい。もっとも本人はその言葉を聞くまで問題だとは思っていなかったらしいが。そして、もう片方のリー・ミン役をやった人、この人は中国人とフランス人を両親に持つ人みたいなんだけど、どうやらこの役は本当は中国人がやる予定だったらしいのだ。それがその役に決まった人は中国政府の「忠告」により、出演を止めてしまったので、この人がやることになったらしい。で、脚本も急遽書き換えられたそうだ。で、この人はメイキングで言ってる。 「メッセージ性のある映画に出られてよかったわ。自国でタブーの愛もよそなら認められる。今は無理でも3〜4年後には中国でも受け入れられる」ってね。 わたしはこの映画は決してメッセージ性があるとは思わないが。。しかし、彼女の言っていることはある意味本当で、この映画が撮影されたのは2005年3月だが、それから約3年が経とうとしている。中国では今「華人レズビアン連盟」が設立されただとか「親の会」もできたとか、いろいろな動きもあるらしい。時代は少しずつでも動いている、と感じる。 結局、映画についてはめちゃくちゃなことを書いたけど、おそらく、全般的に言えるのは、わたしにはこの映画はちょっと合わなかったかな、ってこと。おそらく監督としては十分に描ききったと思っているだろうけど、わたしにはちょっと物足りなかった。その物足りなさの分、メッセージを感じることはできなかったが、しかし監督は別にメッセージ性はこの映画には持たせた気はないのだろうから、それはある意味正しい見方をしたのかな、という気持ちがしている。 んー、わたし個人的には、メッセージを含ませた映画を観るのが好きなんだけどね。ただ「美しい」とか「悲しい」だけでは、物足りないのだ。それは本当に個人の好みだから仕方ないのだけれど。 しかし、全く激しいエロいシーンはないのだが、官能的なあやしいエロティックさは十分に感じられる作品で、そこはよかったかな、と思う。音楽も場面に合った艶めかしさがあったし。 |
12-31,2008
一年を振り返ることができる人ってのは
去年、つくづく思った。「一年を振り返ることができるって人というのは、ある程度幸せでないとできないことなんだ」と。
というのは、一昨年までは結構呑気に「この一年あったことのまとめ」の日記をこの12月31日に書いていたんだけれど、去年の今ごろは、病気がなんであるかさっぱり分からないにもかかわらず、どんどん悪くなっていく時期で、正直言って、そんなことをする余裕がなかったことと、あとは、過去を振り返ると、どうしても将来のことを考えざるを得ず、このままどんどん病気が悪くなっていく自分を考えるのが非常に怖くて、それができなかった、ということがある。 結局、年明けすぐ、今まで以上に状態が悪くなって、わたしは今年の4月頃までずっとPCを開けることはおろか、ほとんど寝たきりの状態だったり、寝たきりでも何日も眠れない日が続いたりして「本当にわたしはどうなってしまうのだろうか」と恐怖の中でいっぱいだった。 夏頃から徐々に動いたりしているが、本当はまだ口の中の不快さが残っているために、まだまだ本調子だとは思えない。主治医は「まぁ1年、病院に通うこともないだろう」とは言っているけれども、それでもあと6ヶ月後にどう自分がなっているかなんて、想像も付かない状態だ。 こんな中で、一年を振り返るなんてことは不可能だと思う。 今は、一日一日をそれなりに生きていくしかないなあという感じだ。 そして、来年の目標はただ一つ。いや、目標があるだけ、いや、ここで書く気になるだけでも随分とマシになったなあと思うが、それは大学院受験。これに向けて、コツコツと勉強していかねばならないと思っている。 あーあとはメシのタネ〜。っていうか、ちょっとは働かないと、大学院に受かっても授業料払えん、なんてことになると困るので、こっちの方もコツコツ貯めなきゃ。その前に、4月に国民年金1年分、一括前払いで十何万引かれるんだよなー。誰かと結婚していれば、第三号被保険者として、払わなくてもいいはずの金。これも同性カップルに対する法的保障がないからなんだよなあーと思うと、本当に腹が立つ。 という、いろいろなものへの不満を自分にぶつけて、そして自分でなんとかしていかないといけないのだ、というところで。 今年もなんとか終えられた、と思えることすら、本当はありがたいことなんだと。 それを去年から今年1年にかけて、本当に身に染みて思わされたことだった。 希望なんて何もないけれど、取り敢えず、今年より来年の方が自分にとっていい年になるようにしたい。そして何度も書くけど、こう思えること自体が既にありがたいことなんだと。 今、まさになんの病気か分からないで苦しんでいる人がたくさんいるだろう。治りにくい病気で苦しんでいる人もいるだろう。痛くて痛くて死んだ方がマシ、と思っている人もいるだろう。そういう人たちにも明日は正月が来るのだ。決して「頑張って生きろ」とは言わない。できる範囲で、いや、何もできなくてもいいから、ただ、時間が通り過ぎるのを待つだけでいいから、希望なんかもなくてもいいから、ただ、早く苦しくない状態が来ますよう。それは自分に合う医者が見つかったり、自分に合う薬が見つかったり、そういうことかも知れないけれど、去年の自分を思い返して、誰に向けて祈ればいいのか分からないけど、祈ろう。 さようなら。2008年。平成20年。 わたしはもう過去を振り返らない。 |
12-29,2008
愛は移ろいやすい ピンでとめておけないわ
今日、なんとなく久々に、ある人のブログに行ってみたんだけど、びっくりした。あんなにラブラブだったように見えた二人は、片方が5ヶ月も二股を掛けていたと言うことが分かり、別れてしまったらしい。
んー、そこのブログはもう何度も引っ越ししたりして、元々どこで知ったのか忘れてしまったが、その頃は教師と生徒の恋愛ブログだった。と言っても、その生徒は学校を卒業して高校生になってたけどね。中学校教師と、元教え子の恋愛の話。時が経って、高校生は受験生になり、そして大学生になった。大学は地元を離れるというので、その教師もどうせならとその間に僻地への学校を希望し（そこの県の公立の教師はいつかは何年間か僻地に行かねばならないらしい）、遠距離恋愛に突入するのだが、、大学生の方が、何かあったらしく（ここは詳しいことは書いてなかった）、大学を中退して、教師のところに転がり込んで同棲を始めるんだけど。 何度も途中、間が開いて、その間、ブログも移転しててどこに行ったかわけ分からなくなって、でもそのブログのリンクが張ってある「表紙」を拙い記憶で検索して探り当てて、やっと見つけたBBSに「ブログ一新しましたので、知りたい方はこちらまで」と書いてあったので、そこでずっとロムってたことを書き、新しいブログを教えてもらったりした。 んー、その教師と生徒は別に同性カップルじゃないので、結婚しようと思えばできるはずなんだけど、なんか結婚する気はなさそうで、しかも、教師の方も「恋人は例外」と言いつつ、胸をときめかせる人が数人いたようだ。といっても、身体までの付き合いはもちろんなくて、会ってるだけで満足、みたいな関係だったようだけど、しかも一方的に。 なので、この二人の関係はどこまで行くのかなあ〜？って思ってたけど、、付き合って6年にして相手に恋人ができ、そして別れてしまったそうだ。ブログは一方の方からしか書いていないので、もう一方の人がなぜ、あんなに好きだった教師で、しかも同棲までしていたのに、違う人に心奪われたのか、今のわたしにはとても興味がある。とはいえ、その教師ももうその人とは縁が切れて、連絡の取りようもないらしいので、ましてやわたしなんかが聞く手段もないわけだが。 ただ、その教師は、元教え子と別れて1ヶ月後に好きな人ができて、今は友達以上恋人未満、の関係らしい。デートの話なんか読んでると「これって立派に両思いなんじゃない？」って思ったりもするんだけど、でもまだ怖くて「自分のこと好き？」とは聞けないって書いてあった。その割にちゃんと身体の関係はあったりするんだが(^^; まーでも、元教え子が現役高校生、という頃からずーっと読み続けてて、そしてそんな結末を迎えてしまっていた、と知った今日。別れるときはやっぱりいやな思いもしたらしく、そのことについてはほとんど触れていない。ただ「二股を掛けられて、別れた」という事実しか。 付き合って6年目とか7年目ってビミョーな時期なのかなあ。。と思う今日この頃。 あ、題名はジューシィ・フルーツの「Good-bye専科」の歌詞の一部。 |
12-14,2008
篤姫が終わった〜
いやあ。大河ドラマを最初から1度も見逃すことなく、最後まで飽きずに見たのは超久しぶりかも〜。なんかね「えっ、もう終わりなんだ？」って感じるほど、今年は途中、中だるみもなくあっという間だったー。
だいたい、最近は最初ちょっと見て「くだらん〜」って見るのを止めるパターンが続いてて、その前は「くだらん〜」って止めてても、ちょっとしたきっかけでまた見るようになって、っていう「最初」と「最後」だけ見ることが続いてたんだよね。いつまでかな、大河ドラマを全部見ていた頃は、、多分、ものすごーく昔だと思う。 んー、今回飽きなかったのは、なぜなんだろう？やっぱ宮��あおいの演技力？だけじゃないと思うのよね〜。なんというか、大奥に出てくる女性のかっこよさ？は確かにあったね（笑）最後の方はすっかり滝山のファンになってしまった。。（笑）ああ、あんな人に抱かれたい。。←オイ ただ、なんてのかなあ〜、自分の肉体がこの世から消え去っても、やろうとしたことは受け継がれていくって、その意味は、子孫繁栄を意味するものなんだろうかとか、最後の方はちょっと複雑な気持ちで見てたけどね。もちろん、明治憲法下では、家制度で家督がいなければならなかったから、滝山がしたように夫婦を養子縁組、とかした人もたくさんいたんだろうけど（これ、現行憲法下では不可能だよね？片方を養子縁組して親子になることはできるだろうけど、夫婦を同時に養子縁組した、なんて聞いたことないし）、まー、そうまでして「家」ってのは守っていかなければならないものだったんだろうな〜と思ってたらね。 わたしらなんて、わたしの代で終わりじゃん。それはもう見えてるし。あ、これは別にわたしが子供を産まないという選択をしたからであって、別に同性愛者でも子供がいる人いっぱいいるとは思うけどさ、まー、とにかくわたしは子供が嫌いだから、子供は欲しくなかったわけ。だから、わたしの代で絶えることについては、まー別にいいの。彼女はこのことについてどう思ってるかは知らないけど。 で、たとえばわたしはこれから自分のやりたいことはあるけれど、例えそれができなくても、それを別の人に引き継いでやって欲しいとかさらさら思ってなくて。なんというか、わたしは自分がこの世に生きていた証なんか全然残したくなくて、できれば、自分の死と共に、関わり合いのあった人の記憶の中からすっぽりなくなっちゃった方がいいとさえ思ってるんだけど、まー、それは無理というものだから。。 わたしは、自分が生きてきたという証拠をこの世の中に残したくない！って常々思ってるわけで。だから、ホント、わたしが死んだら、今、わたしの持っているものは、即全部捨ててくれーって思ってる。生きてきたという痕跡が残るのもイヤだから、ブログだってmixiだって退会するように言い残しておくし、言い残しておく相手がいなければ、自分が見計らって全部消してやる、と思っている。 だけども、今生きて、なにかやってやる、と思ってるのも確かで。だってそうじゃなきゃ生きてる価値がないじゃん。人間として生きるってのは、楽しいことよりもつらいことの方が何倍も多いと思って、それでも仕方なく生きてるんだけど、まー、自分のやりたいことをやるってのは、死ぬまでの暇つぶし？って感覚かな。。 多分、この世の中では生きたくても生きられない人がたくさんいて、その人がこの文章を読むと「何言ってんだよ！」って言うと思うよ。死ぬまでの期限を切られた人間にとっては、何で自分がこんな目に、もっともっと生きてやりたいことがあるのに、って思ってると思うよ。そういう人間からしたら、わたしのこの考えは非常に甘いのかも知れない。 でも、わたしだって毎日死ねない自分と戦っていて、それでもやっぱり明日死ぬかも知れないから、今日は悔いの残らない一日を過ごしたいと思って生きている。ま、最近はしなければならないことと、それが思ったようにできない自分に挟まれていて、結構自分にとっては歯がゆい思いをしている部分もあるけれども。 そうやって、一日一日を見つめながら生きている。誰に文句を言わせるものか。 生きているだけで既につらいのだ。 この世には数限りない人が、ありとあらゆることで生きづらさを感じていることだろう。 わたしもそのうちの一人だ。 死ぬまでわたしはこの生きづらさを感じて生きていくのだろう。 でもそれは仕方がないのだ。それは誰かが自分をそうさせてるとか、そういうアホなことは思わない。生まれ変わりなんかも信じない。わたしは確かに今、この世の中を生きていて、そしてあとは死ぬだけ。死んだら多分、ゴミになる。いや、できればプランクトンのエサになりたいとは思ってるかな。それがわたしの希望と言えば希望。 ってわけで、篤姫と全然違ったこと書いちゃったけど（笑） 次の大河ドラマの予告を見たけど。。なんだか元に戻りそうだな、見方が（苦笑） いや、滝山さんは、ホントにカッコよかったです！(*^^*)←結局言いたかったのはこれかよ |
11-26,2008
虜
昨日から聞きっぱなしのこの曲。
聞いたのは小学生の時だから、めっちゃ懐かしい！！ なぜわざわざ「スペイン語バージョン」かというと、小学校の時の友達のお兄さんから借りたカセットテープがたまたまそうだったからってことで、当時はそのことに対してはなーんとも思ってなかった（笑）むしろあとで「英語バージョン」を聞いたとき「なんか変」って思った（笑） 今では、カラオケに行ったら絶対に歌うこの曲だけど、当然のことながら「英語バージョン」でしか歌えない。けど、たまに初めて聞いた「スペイン語バージョン」が懐かしく感じられて「聞きたいけど、どうすればいいんじゃ」と思ったら、姐さんがYou Tubeで探してくれた。 すんげー懐かしい。。かといって、小学校時代のことは何一つ思い出さないけど（爆）、この最初の「アーディナー♪」ってところがホント、聞きたかったのよね。 ということで、昨日の夜からこれ、聞きっぱなし。 しかし、、昨日までABBAがスウェーデンのグループだなんて、まったく知らなかった！だってさ、流行ったのが小学生の頃だもん。外国人＝アメリカ人って思ってたもん。なのになんで「スペイン語バージョン」って知っていたのか。。矛盾しとるやんか！！って今思ってもねえ〜（苦笑）多分、小学生の頭はそういうところが繋がってなかったと思うのよねえ。。なんせ、アメリカの大統領がカーター大統領ってことは知ってたくせに、日本の首相は小学校5年の時に初めて大平首相って知ったくらいだし。そのくせ、小学校2年の時に毛沢東が死んだのは覚えてるし。パンダが上野動物園に来たのも知ってるし。でも「中国との国交回復」は知らなかったし（ってこれは仕方ないか）。「黒いピーナッツ」は知ってたけど、小佐野賢二も田中角栄も知ってたけど、まさか田中角栄が首相だなんて知らなかったし。コーチャン氏って面白い名前だなくらいにしか思ってなかったし。ピーナッツとロッキードと飛行機がどうしても結びつかなかったし。でも東京都知事が美濃部亮吉とは知ってたし。調布の市長も金子佐一郎って知ってたし（爆） 。。うーむ。小学生の頭って、物事を知らないまま、そのまますんなり受け入れてしまうんだなあ〜。 今のわたしからすると、かなり羨ましいかも。大人になってからじゃ「理屈」から入っていくしかないんだよねえ。知らないものを知らないまま、受け入れるってことは難しいよ。だから逆に小学生の時の柔軟な頭の頃に「性的少数者はいる！」と教育する、とか。 。。いや、その方が難しいか（苦笑） |
10-23,2008
二進数で付き合った人の数
いやー、少し前の話なんだけど。
「二進数で付き合った人の数」という検索ワードでなぜかわたしのブログが引っかかってて、一体何の記事に引っかかったのか、不明なんだけどね。 この検索ワードを見て「うをー、やられた」って思った（笑） そうだよ、こういう考え方もあるじゃん！！ってミョーに感心した。 わたしは32歳になったとき、職場で「ハタチになりました〜。ただし16進数で」って触れ回ってたことがあって（笑）その年は確か一年中「わたし、ハタチなの〜」と言っていたような気がする（笑）しかし、あれから何年経ったんだ？今、わたしの年齢を16進数で言うならば、おお、28歳。まだ二十代だ（爆）これからこの手で行こう。といっても、この手が通じるのは、、来年だけか。その次から2A歳などという、わけ分からんことになってくるからな。。 んで、わたしが2進数で付き合った人の数。1人。 うをーーーーーーーー！！！超面白くない！！！！！！ もう1人いたら、10人になったのにぃ〜（きーっ！） などと考えるのは、やっぱわたしが理系だからだろうか。 「付き合った人の人数が多ければ多い方がいい訳じゃないよ」という言葉も聞こえてきそうだけど、そんでもやっぱ悔しい。その悔しさは「数字で遊べない」という悔しさだけど（笑） あなたは付き合った人の数を二進数で言うと何人いますか〜？（笑） |
09-21,2008
最近寒くねー？
去年の今ごろはシドニーにいたんでよく分からないんだけど（もうあれから1年経つのね。しみじみ。。）、去年の夏はめっちゃ暑かったけど、今年は確かに夏はそれなりに暑かったけど「残暑」ってものが全然ないよねえーー？？だいたい「暑さ寒さも彼岸まで」って言うから、まだもうちょっと暑くてもいいはずなのに、今年はなぜか雷雨の日が多くて、暑くても急に雨と雷が降ってきて、、というのがすごく多かったような気がする。。だからそんなに暑かった、というイメージじゃないんだよねー。
なので、8月中にやっとしまった「電気ストーブ」をその10日後に出して使い（8月中に使ったのはこの電気ストーブを買ってから初めて！）、その後、また数日前にしまったのだけれど、この調子じゃまたすぐ押し入れの中から出して使いそうです、電気ストーブ。。。 んー、わたしは暑いのはそんなに苦手ではないので、暑い日が続く分は全く構わない（ただ、去年みたいに暑いのはもう勘弁）んだけど、寒いのはねぇ。。。苦手なのよ、ホントに。だから、一日でも長く暑い日が続いて欲しいんだけど、今日も雨が降っているし、それは望めないようね、、 というか、この調子だと冬が早く来ちゃって、秋なんかないじゃないの！！＠＠； わたしの一番好きな季節、秋〜！ キンモクセイの香りが漂う秋〜！ わたしの好きな花、彼岸花（この花が好きだというと珍しがられる）が咲く秋〜！ ま、一般的に「食欲の秋」と言われる（けどわたしにはあんまり関係ない）秋〜！ 一体、秋はどこに行ってしまったんだ？ これも地球温暖化の原因か？（笑） 温暖化なのに、なんで暑くないんだ？ 寒くなるのにも温暖化が関係しているのか？ こんなに寒いのは日本だけか？ 北半球の他の国では異常なほど暑いところがあるのか？ こういう中で南極の氷は溶けているのか？ （最後の方は特に調べて書いてません。ただそう思ってるだけ（笑）） とにかくわたしは秋が恋しいのだ。 お願いだから、秋を通り越してすぐ冬ってのは止めて欲しい。。 って誰にお願いしてるんだか。。（笑） |
09-05,2008
頑張れ、都立三鷹高校学校長！
今日、別に日記書こうと思ってなかったんだけど〜（苦笑）
わたし、6月20日に「都立三鷹高校校長にエールを！」って日記を書いたんだけどさ。 今朝の毎日新聞を見たら、また記事が載っていた。 都教委：三鷹高校長から聴取、守秘義務違反を理由に ／東京 前のは「学校経営の適正化について」について、都教委に通知の撤回を求めていて、それについては、6月13日付け朝日新聞には「都教委に呼び出されて意見を述べた」って書いてあったんだけど、確か同じ日の毎日新聞には「近々都教委にどういうつもりでこういう発言をしているのかを問うためにヒヤリングを行なう予定」と書いてあったんだよね。んなもんで、はっきりいって、この件については、どうなったのかよく分からないんだけど。 今回は、それと違って、教員に対する業績評価について、都教委が教員についての業績評価を絶対評価から相対評価にするように、という指導が行なわれたことについて、それをマスコミ等に漏らしたことから、守秘義務違反に問われたらしい。しかし、このきっかけは都立三鷹高校校長である土肥校長が都教委に対し、公開討論を申し込んだところ、これを都教委は拒否したことから、その旨、マスコミに配ったらしい。都教委はなぜ、公開討論を拒否したのだろう。実は裏で管理職たる校長を操っていることを世間に対して知られたくないために、拒否したとしか思えない。 しかし、この土肥校長は自分の信念を曲げない、とても強い人だと思う。この記事に書いてあるように、校長会にも誰一人味方する人はいないらしい。わたしは、みなが味方するまではいかずとも、少なくとも来年、土肥校長と共に定年になる校長くらいは、このことについてもし同意をするのなら、味方になるべきだと思うのだけれど。。やっぱり校長になる人のほとんどは保守的で、上の人のいいなりなのかなあ〜。。。そうだとすると、とても悲しい。 都立高校の実績を上げるために、中高一貫校や重点高校を指定したりしているけれど、本来、高校って「どれだけ有名大学に入学させるか」の教育機関ではなく、同じ都立高でももっと校風に合わせた「独自色」を作っていくべきなのではないか？高校は義務教育ではない。そして、わたしがいた頃の鷹高は本当に自由だった。鷹高時代、わたしが受け持たれた担任2人（組替えは1年から2年に上がるときだけだったので）は、実は両方とも鷹高出身で、わたしたちの先輩だった。だから鷹高というところがどんな学校か、よーく分かってたし（自分たちが通ってきた道だしね）、そういう担任を通してわたしは鷹高の「自由な校風」を知った。「自由」の裏には「責任」がある、ということも。そして少なくとも、その自由を謳歌した都立三鷹高校の卒業生としては、いつまでも自由な鷹高であって欲しいと思う。 とは言えども、土肥校長がこのまま3月まで身分が安泰、という保障はどこにもない。今回も守秘義務違反を理由とした事情聴取ということで、このまま、また何かがあれば、もっと大きな地方公務員法違反に問われて免職、ということもあり得よう。わたしはどうすればいいのか、何かできることはないのか。 |
08-29,2008
雷で起きた
なんか、毎日毎日変な天気続く今日この頃だが、さすがに昨日の雷はすごかったー。といっても、わたしはそのとき既に寝ていたんだけどね。なんか生木が裂かれるような「グゥワシャ！」って音がしたと思ったら、その後「バキバキバキバキーー」って、、何時か分からなかったけど、寝てそんなに経ってなかったと思う。くそー。せっかく人が眠りに就いたと思ったのに。
とはいえ、なんか全国的に集中豪雨だったそうで。 うちの近辺は割と高台だし、2階に住んでるしね。だから、まずもって浸水、ということはないんだけど。 それにしても、こないだまでめっちゃ涼しい、というか寒い。やっと10日前にしまったばかりの電気ストーブ（←いつまで出してたんだ？）をまた引っ張り出してきて、付けたりしてたんだよね。それが、、またここ何日か、暑いというか、湿気が多いのかな。もう雨続きで。。しかもその雨がものすごいの。今「ゲリラ豪雨」なんていう言葉ができたけど、これ、もしかすると今年の「流行語大賞」になるかもね。 まー、天気と自分の気分はあんまり相関関係にはないとは思うんだけど、もう、最近、本が読みたくて仕方がない。の割にはPCに貼り付いている。 都市対抗も始まったのになー。。 なんかね、今はもうちょっとゆっくり時間が進んで欲しいなって思ってるんだよねー。別に忙しいわけではないんだけど、本を読みたかったり、物事をゆっくり考えたかったり。でも彼女とは1週間に1度はカラオケに行こうか、とか話してるし（笑） たまにね、40にもなってなにやってんだろ、って思うときもある。10代や20代のときに考えていたことと同じじゃん、って思うことがある。わたし、10代や20代のときは「将来、自分はなにやってんのかな〜」って考えるのが楽しかったのね。今は楽しくなくて、むしろ焦っている部分があるけど、やっぱり「将来はなにやってんのかな〜」って思ってる。そのときどきで「スタートライン」は違っていたけど、今もまだ「スタートライン」にも立っていないような気がする。これは主に病気のせいだけどね。 だから、時間、もうちょっとゆっくり進んでくれ、と思っている。 今日もまた雷が鳴り、雨が降り始めた。 今夜もまた豪雨になるのかな。 |
08-24,2008
ハートをつなごう 発達障害第10弾、2回目
北京五輪のせいで、番組が日曜日に延期になってしまった「ハートをつなごう 発達障害第10弾」の2回目を今日見た。
1回目の3組の夫婦に加えてもう1組の夫婦が来ていた。しかし、、その人たちの顔はぼかしで、名前も「佐藤さん」という仮名だった。声は反転装置使われるまではいかなかったけど、音声は変えられてた。そのカップルは、職場恋愛で、歳の差カップルなんだけど（ダンナの方が年上）、奥さんの方にアスペルガー症候群の疑い（って書いてあったんだもん）があるそうだ。現在、ダンナが東京に単身赴任中で、田舎（もちろん、特定はできなかった）にある実家には2週間に1度の週末にしか帰れない生活を送っているとか。結婚して18年目になるらしい。で、単身赴任は今現在で7年目らしいから、11年一緒に暮らしてたことになるよね。 わたしは番組を見ながら「一体、どうして仮名なんだろう？顔にぼかしが入ってるんだろう？」ってずっとずっと思っていた。今も明確な理由がよく分からない。一つだけ言えるとしたら、、「田舎」だ。最初は「離婚話があったからかな」「それともうつ病にかかってリストカットしたとか言ってたからかな」って思ったんだけど、離婚は回避されるみたいな終わり方だったし、あと考えられるとしたら「田舎」しかない、と思った。それに、この番組の最後の方で当事者である奥さんが「こういうのはうちのところだけだと思ってた」って言うんだよね。あー、この言葉って、同性愛者が自分がもしかしたら同性愛者じゃないかって気がついたときに、情報が入ってこないことから「（同性に惹かれる人間は）世界の中で一人じゃないか」って悩むこととよく似ているなーと思った。同じ症状（っていうか障碍）を持っていても、都会と田舎じゃ人の付き合いの密度が全く違うだろうし、多分、この人たちは初めての番組出演なんだろう。だから、発達障害のことも近隣の人には知られたくなくて、顔にぼかしがかかってるんだろうな、とわたしはそのように理解した。と同時に、ADHDだのアスペルガー症候群だのっていう用語が氾濫している（氾濫している割にはそれがどういうものであるのか、理解度は薄いと思う。だって、わたしだって「発達障害」って最初聞いたとき、「発達障害」という「障碍」だとばかり思ってたから）のに、一般の人の理解があまりされていないんだろうな、と思った。今、この番組を見ているわたしでさえ、実はよく分かんなかったりする（苦笑） だって、ADHDとかアスペルガー症候群と診断されても、人によって程度や症状（？）が全く違うらしいから、一括りにはできなさそうなんだもん。ちなみにこの奥さんは聴覚に関して、非常に敏感なので、ダンナが見ているテレビの音でさえ気になって、小さくしてしまうらしい。隣に寝ている子供が寝返りをうって壁に当たっただけで目が覚めてしまうと言う。この敏感ってのがわたしはよく分からなくて「人よりよく聞こえる」のならまだ分かるんだけど、、そういうんじゃないのかな。だったら「耳栓してたら？」って思ったのよね、わたしは。そういうことと違うのかな。。わたしなんか目が悪いから、メガネを掛けている。一方、歳を取って耳が遠くなると補聴器を使う。そういうのとどう違うんだろうって思った。でも、人よりよく音が聞こえるから耳栓、って考えは誰でも思いつきそうなものだよね。だから、多分、そういう問題ではないんだろうな、とは思った。 いや、これって本当に言っても本人にしか苦しみが分からないだろうなって言うのは、わたし自身が「口腔内異常感症」で口の中の歯が浮いたような状態になって、そこから唾液がしみ出る感じといくら説明しても、誰にも分かってくれないのと同じだと思う。で、この症状は食べたり歯を磨いたりするとゴロッと感じが変わって、歯の端にエッジが立ってそれが伸びていくような感じとか、そう言われても理解できないでしょ？多分、これと同じことだと思う。まー、この「口腔内異常感症」に関しては、本人にも説明できないところはあるんだけどね。どういう感じなのか、例えようがない場合があって、それがすごく困ることがある。「発達障害」の人でそういう「例えようのない苦しみ」があるのかどうかはよく分からないけれども。でももしあったとしたら、相当つらいと思う。あ、自分のことはともかく（苦笑） で、ダンナは休暇で家に帰ると奥さんをねぎらおうとして、家事や掃除、洗濯をしていたのだが、その食器を洗う音やいろいろな音で奥さんが怒り始めるという。そしてダンナのねぎらいが分からずに「プライドを傷つけられる」と言う。で、奥さんの方は怒り始めたら、自分でも抑制が利かなくなって、自分の気が済むまで怒らないと怒りが止まらないのだそうだ。だから、ダンナはいつしか奥さんの怒りの言葉をひたすら「聞き流す」ことにするのが問題の解決方法だと思っている。 奥さんが「アスペルガー症候群の疑い」が持たれたきっかけは、子供がアスペルガー症候群と診断され、それから自分もその疑いがあるということが分かったらしい。しかし、単身赴任中のダンナは話を聞こうとせず、うつになってリストカットも常連で、そして離婚まで考えるようになったという。ダンナはスタジオの中でもまだ「聞き流すのが一番いい」と思っていたが、奥さんに「聞き流されると話を聞いてくれないと思ってしまう」と言い、スタジオの当事者たちも「聞き流すのはよくない」と言う。というか、それを聞いていて、わたしは「あー、ホントにこのカップルは全然話し合いしてなかったんだな」って思った。っていうか、実際に自分たちで言っていたけれど話し合いにはならないそうだ。一方的にガンガン言いまくられるから。 1回目に出てきた当事者同士のカップルの中でも、やっぱり一方的に相手を責める、ということを行なっていたようで「言い合いをするのなら、30分まで」「（何を責められているのか分からなくなるので）メモをとる」「解決策を出す」「自分のしたことに対して『〜と思う』という分析はしない」、という方法を決めたそうだ。しかし思うに、当事者同士のカップルでも、両方がわーわー言い合うんじゃないカップルなんだよね、ここのカップルは。ダンナの方は在宅で仕事をしているらしいが、朝、「ご飯ができたよー」と言われても、ついつい朝のPCでメールチェックとか、新聞読んでたりして、朝ご飯がすっかり冷めてしまう、なんてことをやっちゃうらしい。とここで、一緒に見ていた彼女がちらりとわたしの方を。。。いや、わたしもやっちゃうんだよね、これ。。ついつい、やってることに夢中になって、それを中断したくないもんだから、分かってても「あともうちょっと」「あともうちょっと」って思ってたら、いつの間にか時間がこんなに。。ってことになってるの(^^;だから、この人のやることに対してはよーく理解できるんだ。。 で、そのことに対してキレた奥さんは自分の言いたいだけ怒り、在宅で仕事をしているダンナはそのために仕事の締め切りに危うく間に合わなくなることもあったそうで、そのために「話し合いは30分」等っていうルールを作ったというわけだ。ここの当事者カップルも佐藤さんカップルの場合と「よく似てますね」ということを言ってたね。 この佐藤さんカップルは、奥さんの方が自分のブログを書くようになり、そこで自分の気持ちを吐き出したりして、今は「これについてはあとでブログに書こう」と思うようになったことから、ちょっとずつ怒りの時間は減っていき、以前は毎日のようにしていたケンカが今は3ヶ月に1回くらいになったという。ダンナの方はこのブログを読んで妻の気持ちを知るようになったんだとか。で、「聞き流すのはよくない」って言われたもんだから「じゃあ、今度はそのブログにコメントを付ける」ってスタジオで言ったんだけど、そうすると今度は奥さんの方が「自分のテリトリーを邪魔されるような気がする」と言い、スタジオの中の当事者も「それだったら、ダンナが自分のブログを作った方がいい」と提案する。 前回は、顔出しできるメンバーだけで、しかもうまくやっている話ばっかりだったから「ここまで来るのに何年もかかった」らしいけど、今現在はうまくいってるわけだから、なんだか「昔語り」みたいな感じがしたんだけど、今回はそういう感じはなく、経験者がまだよく自分のことが説明できない当事者に替わって「こういう感じみたいだから、こういう風にしてみたら？」みたいに話が進んで、佐藤さんカップルにとっては番組に出たことはとても有意義だったのではないか、と感じた。結局は「『村上方式』（番組に出てた当事者同士のカップル）を取り入れる」ってことになったしね。 休暇に帰ってきて家事、掃除、洗濯をすると「ねぎらい」とは思えず、逆に「プライドを傷つけられる」という奥さんの言葉に対して、やはり当事者から「もしかしたら自分が何か至らなかったのかも知れない」と考えてしまうと言う。「わたしたちは『見えないこと』があるから、言葉で説明して欲しい」と言う。で、今は結局ダンナが家事をやっても奥さんの「休み」にはなんないから、朝、公園に行ったりして時間を潰しているらしいが。。ここまでくるとちょっとダンナがかわいそうに思えてくるんだけどね。ただ、下手に家にいてケンカするよりはマシか。 で、ダンナは定年を迎えたら当然、田舎の自分の家に戻ってくるつもりらしいんだけど、そうしたらダンナは「夜から朝に掛けての仕事をしたい」という。妻は「ダンナが戻ってきたら、今度は自分が仕事したい」という。「四六時中顔を合わせたら、ケンカしそうで困るから」と言うのが理由らしいが。でもこれって、、ホントに「パートナー」と呼べるのかな、とちょっと考えてしまった。パートナーだったら一緒にいて当たり前とは思わないけどね。そこまでして一緒にいる必要はあるのかな、と。ただ、この佐藤さんカップルはまだ、お互いを受け入れていないような感じで、これから関係を作っていくんだなという感じはした。 番組の最後の最後に「底知れない味わいがありますから」と一組のカップルのパートナーさんが言っていたが、そこまで来るのには、十数年かかったわけで。要するに「発達障害だ」と診断されてから、じゃあ、どういう対応をしていくのが一番いいのか、を話し合って、それでお互いにできる範囲で歩み寄るわけなんだけど、このね、「底知れない味わい」が分かるまで、というかこの言葉を言えるようになるまでは相当なことがあったんじゃないかと推測する。だけどその「底知れない味わい」があるからこそ、二人はカップルなわけなんだよね。だから佐藤さんカップルはこれからだな、と思ったわけ。 最後に石井衣良さんが「これは発達障害のカップルに限らずに、一般のカップルにも当てはまりそうですよね」と言っていたけど、わたしもその通りだと思う。わたしはおそらく「発達障害」ではないけれど、当事者の話を聞くととてもよく分かる部分があったし、耳が痛かったし、一緒に見てた彼女からもこっちを見られたり（苦笑）、多分、結構同じようなことをしてしまっていると思う。で、多分、それはわたしの場合は主に「性格」から来るものかも知れないけど、やっぱ、そこで「話し合う」ことは必要なんだよね。 ただ、わたしの場合はその「話し合い」でさえ拒否してしまうことがあるから。。そうすると彼女はもう手の出しようがないらしい。「そこを察してもっと強引に」って言ったらみんなから批判されるかしらん？（苦笑）実はわたしって結構「引きこもり型」タイプなんだよね。怒ったら自分の殻の中に閉じこもってしまう。これは子供時代からそうで、一緒に家に住みながらも何ヶ月も親と口を利かなかったりすることも、数え切れないくらい。まぁ、彼女と暮らし始めてからは、そういうことはまだ数回しかないけどね（ってあるのかよ！） けど、怒ってないときは話し合いは必要だとは思ってて、だから、すごくたくさん話すんだよ。話をしてもまだまだ話尽きないから、わたしは彼女のことが好きで、ずっとそばにいたいんだと思う。 番組も最後はノロケで終わったから、日記もノロケでお終い！（爆） |
08-20,2008
ハートをつなごう 発達障害第10弾、1回目
4月に「ハートをつなごう」で「ゲイ／レズビアン」が新テーマとなり、それで初めてこのような番組があることを知ったんだけど。でもそのとき「ゲイ／レズビアン」だけじゃ、「ハートをつなごう」自体の番組がどういうものであるか、分かんないよねーと思い、偶然、次の日だったか「ハートをつなごう」の発達障害第9弾を見たんだよね。多分、日記にも書いたよね。これとこれが、最初にやった「ゲイ／レズビアン第1弾」の感想で、これが「発達障害第9弾1日目」を見た感想だったんだけど。
んー。実は、どういう経緯でわたしの日記を発見したのかはよく分からないんだけど（笑）、「ハートをつなごう」の感想を書いたら、mixiの方で「『ハートをつなごう』の発達障害でテレビに出ました」っていう人のコメントが付いてびっくり。んー、こういう不思議な繋がりもあるんですねーって言って、今はその人とマイミクさんなんだけどね（笑） 実は今日やった「発達障害第10弾1日目」で、その人が出演したの（笑）。それは前々から知ってたから、どういう人なのか、とても楽しみにしてた。 んと、今日は3組の結婚している人たちと（当事者とそうでないカップルもいたし、当事者同士のカップルもいた）、発達障害の人のカウンセラーをしている、って人が出てたかな。そのうち、沖縄で精神科医をやっているADHDのカップルさんのお話が中心だったんだけど、えーと、こういう言い方をしてはまずいのかも知れないけど、面白かった（笑） このカップルさんが知り合ったときとか、恋愛に発展していくところとか、結婚したところをずっと話してたんだけど、そう、わたしは単純に「発達障害の人と付き合って結婚する過程って結構難しいのかな」と思ってたんだよね。だって、周りを振り回すような人となんで付き合えるのかなーとか、そう思うじゃん！それなんだけど、その人のパートナーさんは（いいよね、この番組は「夫」とか「妻」とかわざと使ってないのかな。「パートナー」ってみんな言ってたんだよね。わたしらも相手のことは「パートナー」って言うからさ、対外的にも。だってどっちも「妻」でも「夫」でもないから）それまで服飾デザイナーの仕事をしていて、人の外見とか恋愛もかけひきとかあって、すごく疲れてたところに、なんの集まりだっけ、なんかのNGOかなんかの講義？のときに初めて会って、その人が「今まで見たこともないような変な人」だった、ってことですごい強烈な印象を持ったらしい。で、そのまま恋愛に発展していくんだけど、まるで中学生のような恋愛で、パートナーさんは今までの「かけひきのある恋愛」に疲れてたところだったから、とても新鮮な感じがしたそうだ。で、付き合って半年くらいしたらそのADHDを持つ人の方が転がり込んできて、そんで結婚。 「はぁ〜、なるほど、そうなんだなー」ってなんかとっても納得してしまった。と同時に「毎日が新鮮で」って言っているパートナーさんはとても懐の深い人だと思ったよ。まぁ、それでも１回はキレたらしいけど。わたしはどっちかというとそのADHDを持っている人の方の性格がなんとなく自分に似ている気がしてね〜（苦笑）まぁわたしは「気をつけて」って言われて「なんでそんなこと言われなきゃいけないんだ！」とは思わないから、まぁ根本的なことは違うんだろうけど、でも、恋愛なんか同じように「自分とは無関係で遠い話」って思ってたし、今も多分、彼女と別れたら、もう誰とも付き合えないと思ってるし。んー、実はわたしは「恋愛」ってもんがよく分からないんだよね、今でも。あんまり人を好きにならないし、なったとしても次にどうすればいいのかさっぱり分かんないし。今、ここでわたしがこうしてるのは、最初に「恋愛するってことがどういうことか分からないから怖い」って言ったわたしに対して、彼女がうまーくリードしてくれたからなんだよね。んでも、何回も「自分といると彼女が不幸せになる」って思って別れようとしたし、今でも「なんで彼女はわたしのことが好きなのかなあ〜？」って本気で思うし。あ、つい自分の話になってしまった（苦笑） で、その人の穿くジーンズは自分で作るそうで、それは服飾デザイナーだったパートナーさんでさえ「ジーンズは作れない」というから、そこら辺のこだわりってすごいのかなーと思った。あ、でも汚くなったものを捨てようとすると怒る、ってのの怒る気分はとてもよく分かるのね。つくろって、つくろったままそのままにしてあるそうだけど。あのね、なんというかな、自分が使い続けてきたものにはやっぱり「愛着」があるわけ。だから捨てられないの、わたしの場合。それがどんなにボロボロになろうと。だから、実はわたしも愛着を持ってるものは捨てなくてそのまま家にあったりする、、靴なんかはね、本当に捨てるとき涙出るほど惜しいもん。「あー、わたしの思い出が行っちゃう」みたいな気になるんだよね。 というか、なんてのかな、その人は最初、新聞記者だったんだけど、警察回りができなくて、自分の書く記事は「動物もの」ばっかりだったという。人のことはその人を傷つけてしまうみたいで書けなかった、と言っていた。で、それから医学部に進学しようとして勉強して、本当に受かって医者になるんだから、すごいよね。そういう人も「障碍」を持ってるの？って思うんだけど、多分、これって実際にその人と付き合ってみないと分からないことなんだろうなって思った。 あと「思ったことしか言えない」のも、わたしと同じなんだけど（苦笑）、でもそういう人たちは「学習」して「お礼の言葉」とか「ねぎらいの言葉」を言うようにはなるらしい。で、それはやっぱり「外国語を学習したような気分」って言ってたけど、はー、そういうもんなんだなーって思った。わたしも「思ったことしか言えない」けれども、なんというかな、生きてるうちにそれが「思えるようになるから言える」みたいなところがあるのね。経験として、というか本当にありがたいなと思ったら「ありがとう」って言えるようになるし（ただ、本当にありがたいと思わないと言えないところが(^^;）、お世話になったなと思うから「お世話になりました」って言えるようになるし。ここら辺がやっぱり根本的に違うんだなって分かった。 けど、なんというのかな、最後の方で「（相手に）振り回される」という言葉が出てくるんだけれども、なんか唐突に出てきたような感じで、ちょっと理解しにくかったのは確か。相手のどういうところや行動に対して「振り回される」のか、具体的な話がなかったからかな。確かに話を聞いていると「あ、そうなんだー」とか「そういう受け取り方をしてしまうんだ」ってことはあるんだけど、番組に出ているカップルさんたちはそれをうまく（どうにかこうにか？）乗り越えてきたから、今があるんであって、その唐突に出てきた「振り回される」のも確かに振り回されて来たんだろうなーとは思うんだけど、ちょっとその辺がよく分からなかったかな。ただ、発達障害って分かった途端、専門書を買い込んで、それを同じようにパートナーさんに読むことを要求する、っていうのがなんというか、気持ちはすごく分かるんだけど（だって、これ読んだら自分のこと理解してもらいやすいと思うわけだろうから）、普通だったら、自分が読んだ中の1冊か2冊くらい勧める程度かなー、とか思ったりして。その行動自体は理屈が通っているのでわたしには分かるんだけど、ただ、ちょっと行き過ぎ、っていう感じはした（笑） しかしね、この番組の間中左上の画面には「発達障害を持つ人の『結婚』」って書いてあって、それがね、わたしにはとても痛かったの。。。だって、わたしら結婚できないんだもの。「ゲイ／レズビアン」で「ゲイ／レズビアンの『結婚』」なんてテーマ、今、あり得ないもの。。。だからそれがすごく悲しかったんだ。それはやっぱりわたしが同性愛者だからだよな、って思った。のと同時に「あ、発達障害を持つ性的少数者だって存在するんだよね」って思ったの。確かに身体的に障碍を持つ性的少数者の人は実際に知ってたり見てたりもするんだけど、発達障害って、同性愛者／両性愛者と同じく言わないと分からないものだよね。ま、周囲は「この人変な人」と思ってるかも知れないけど（でもそれを言うと、わたしだってずっと「変な人」（＝ユニークな人）と言われてたんだよ）、発達障害を持つ性的少数者が誰かと付き合ったとき、この「結婚」ということができないために、簡単に別れてしまうカップルって多いんじゃないかなって思ったんだ。 「結婚」ってのはもちろんしたことがないから分からなくて、想像するしかなんだけど、「紙切れ一枚」だけど、そこにはいろんな責務や法的保障がされているから、一旦、婚姻届を出してしまうとそう簡単には離婚届は出せないよね。けど、結婚ができないわたしたちのような同性愛／両性愛で同性と付き合っているカップルは、別れようとしたら、案外簡単に別れられるんだよね。と言っても、実際、今、わたしが彼女と別れようとすると、金とかかかるから、そうすぐには別れられないわけだけれども。金と仕事を持ってりゃ、いつでも引っ越せるよなーとか思ったりもするし、でももう二人で住んでいるときに買ったものはじゃ、一体誰のもの？ってことになるから、長く住んでいれば住んでいるほどやっぱり今日明日の話にはならないよね。 けど、一緒に住んでいない限りは、別れようと思えば連絡さえ絶てばいいわけで、長く一緒に暮らしていなければ、すぐに別れられるわけで。んー、今まで耳にしたことはないけれど、そうやって病気の理解を得られないパートナーを持つせいで、出会いと別れを繰り返している発達障害の性的少数者もいるんじゃないかなあと、なんか勝手に想像しちゃったわけで。 これ、明日もあるんで、もちろん明日も見るけど、やっぱさぁ〜、第10弾ってことからか、もう最初からある程度「雰囲気」もできてるし、あとは顔出しし慣れている人ばっかりなのかな？発達障害と言われた人が、テレビに出て顔出しするっていうことは、ゲイやレズビアン等、性的少数者が顔出しするのとどう違うんだろう、って思ったりもしたんだけど、ゲイやレズビアン等の性的少数者の方が圧倒的に顔出しできる人は限られてるよね、と思ったりもする。。 だから、次、9月にあるという「ゲイ／レズビアン第2弾」は一体、誰が出るのかな〜というところもあるんだけどね。毎回同じだったら、悲しいけど、でももし毎回同じだったら、それが今の日本の性的少数者の置かれている立場なんだよねって思う。 あ、なぜかよく分からないけど4月に放送された「ゲイ／レズビアン第1弾」はまた再放送されるらしい。8月25日20時〜と9月1日13時20分〜が、1回目、8月26日20時〜と9月2日13時20分〜が2回目の放送。ということは、この第1弾は、結局NHK教育で計4回ずつ放送されるってことだよね？んー、それだけ反響があったと言うことか。 で、第2弾が9月29日20時〜、9月30日20時〜、その再放送が10月6日13時20分〜と10月7日13時20分〜あるらしい。まだ1ヶ月も先の話だけど。で、その次に「LGBT第1弾」だからな〜。きっと色んな人が出るに違いない、と期待しておこう（笑） |
08-15,2008
8月15日
今日は8月15日。日本では終戦記念日という人と敗戦記念日という人がいる。
と去年まではそう思っていた。 けど、、この1年間で、日本にもいろいろな人が住んでいると知り、この日が解放記念日だって思う人だって存在することも知った。 もちろん、わたしだって、今まで日本だけが被害者であるとは思っていなかったし、日本がアジアの近隣諸国に対してどんなにひどいことをしてきたか、知らないわけではなかった。けど、よーく考えてみると、わたし自身、父方の親族はほとんど被爆者という環境で、その立場から「もう戦争はしてはいけない、この世から被爆者を出してはいけない」と思い続けていた。が、わたしと第二次世界大戦（太平洋戦争と言えばいいのか、日中戦争と言えばいいのか）のつながり、というとはっきり言うとそれだけだ。 そう、わたしの血の繋がった身内に、実際に戦争に行った人がいないのだ。本来なら、祖父の代ということになろうが、、父方の祖父は、子供の頃、原因不明の熱か何かが出て、兄が棺桶を用意するほど死ぬ寸前までいって、それから奇跡的に命を取り留めた。が、その後遺症で足が不自由になってしまい、軍隊には入れなかった（んだろうと思う。そういう話は一切しなかったし）。母方の祖父も学生時代に雨が降っている中で野球をしていて、それが元で結核にかかり、これまた病気療養中でずっと入院しっぱなしだったらしい。そして戦後、いつか分かんないけど亡くなった。だから、わたしは母方の祖父の顔は見たこともない。 唯一、戦争に行ったのは、母方の祖母が再婚した相手。わたしはこの義祖父（という言葉があるのかどうかは知らないが）のことを、小学校くらいまではずっと本当の祖父だと思っていた。本当のことを知ったときは特にショックも何もなかった。母や父が本当の親ではなかったら多分、すごくショックだと思うが、年に2度、盆と正月にしか会わない人は、特に血が繋がってなくてもなんというか「あ、そうだったんだ」くらいしか思わないもんなんだよね。だから、義祖父とは書きながらも、わたしの中では父方と全く同じ「自分のおじいさん」という認識なんだよね。 で、その義祖父は中国に行って散々ひどいことをしてきた、ってことはなんか薄々知ってるのね。何故かというと、危ういところで戦犯になりそうだったけど、シベリア抑留になって、んで、一番最後に日本に帰ってきた、ってことはなんかどこかで知らされてたから。で、そのときの義祖父はもちろん結婚してなくて、その頃は男が少なく（戦争に行ってみんな死んじゃったから）、女はよりどりみどりだったらしいんだけど、その中でわざわざ子供が2人（わたしにとって母と叔父）もいる祖母を選んだのは、どうやら義祖父が祖母に「一目惚れ」しちゃったかららしい。んー、そのくらい祖母は美人だったらしい（って祖母は今も生きてるんだけど（笑））。そのエピソードがあるために、多分、わたしは義祖父がシベリア抑留されていたのを知っているわけだ。 だけど、はっきり言って、お祖父さんとかお祖母さんとはわたしはあまり話さないんだよね。小さい頃は、それこそ年に2度家に行って「大きくなったね」って言われる程度で、それこそ戦争の話とか聞いたことないもの。そして、両方の祖父はわたしが大学生か大学院生くらいの時に亡くなってしまった。だから、結局聞きそびれてしまったんだ。。 それに、んー、父方の方は祖父がね、もんのすごく頭がよくて、飛び級するわ、東京帝国大学の法科卒だわ、ってその頃、そんな学歴持ってたら、すぐに「官僚」なんかがちらつくと思うんだけどさ、祖父自体が働くの、嫌いだったらしいのね。だから、実家もそんなに貧乏じゃないしってんで、ずっと長いこと高等遊民やってたらしい。結婚しても高等遊民やってて、で、子供ができたからさすがに親が無職ってわけにはいかないってんで、満州に行って仕事をしてたらしいんだけど、日米開戦（昭和16年12月8日）するやいなや（あっ、するやいなやって使ってるじゃん！（笑））、「ここにいては危ない」と言って、日本に戻ってきてしまったのだ。そう、この祖父はものすごく怖がりで、そして先見の明もあった。わたし、この祖父のね、怖がりってところだけ隔世遺伝してるの（苦笑）祖父は亡くなる何年か前にどうやら血尿が出てたらしいんだけど、病院に行くのが怖くて、ずーーーーーっと黙ってたらしい。そう、わたしが病院嫌いでめちゃくちゃ怖がりなのは、祖父譲り。できるなら、こんなところが似るんじゃなくて、頭の良さの方を似たかったよな〜（苦笑）ってことはさておいて。 で、この祖父はめちゃくちゃ本が好きで、もうあらゆる本を読んでいたし、新聞の切り抜きもしていた。そしてなにより一人トランプが好きだった。というんで、朝起きて新聞読もうとすると、もう切り取られたあとなんだよ（苦笑）だって、新聞来るなり、切り取っちゃうんだもんねー。あとから読む人のこと、全然考えてないのよねー(笑）んで、広島も空爆があるかも知れないってんで、疎開してたんだけど、なんと真っ先に疎開させたのが、自分の持っていた本。ま、そういう人だったのよ。 ただし、ご存じのとおり、8月6日の原爆で、広島市内にあるものはぜーんぶなくなった。なので、彼の地に残っている戦前の本ってすごく珍しいのだ。で、それは今、父が引き継いでるんだけど（だって捨てる気ないって言うんだもん）、図書館に寄贈しようと思ったら何とかかんとか言われた、とかで、このままだとわたしの代まで残ってしまうことになる。どーすんだよー！ってこんなところで言ってても仕方ないか（笑） ってわけで、わたしはついに、祖父からは戦争の話を聞くことは出来なかった。ただ昨日ね、「徹子の部屋」を見たの。小沢昭一がゲストだったんだけど。小沢昭一って、海軍兵学校に行ってたそうだ。昼間は課業でそれこそ寸暇を惜しまず次々といろいろな勉強をしていたらしいが、夜になると涙が出てしかたがなかったそうだ。それを見てたときにね、わたしの頭の中で「へいたいさんはつらいんだよ〜、よるねてなくんだよ〜」って音楽が鳴り出した。「あれ？誰に教わったんだろう、この曲」って思った。でも教わる人がいたとしたら、、義祖父からしかない。んー。いつ、どういうところでこれを教えてくれたのか、そこまではわたしは思い出せない。もしかしたら、何か伝えたかったのかも知れない、と思った。でもわたし、そこまで大人じゃなかったんだよね、まだ。 そして今日、正午。わたしも彼女もNHKで「全国戦没者追悼式」を見て、黙祷した。 それから、朝日、毎日、それぞれの朝刊と夕刊を読んだ。そう、多分、いつもと変わらない終戦記念日の新聞。そこには「もう戦争はしてはいけない」「平和が大切」と書かれている。読者欄も今日は戦争体験談ばかり。いつもはそこで終わっていただろう。けど、今年は「何か足りない」って思った。みんな戦争に負けて「引き上げの大変さ」や「夜明かりを付けることのできる喜び」については語っているけれども、誰も戦争で人を殺した、と書いている人はいない。 毎日新聞で少し前に「モンテンルパのうた〜兵士が遺す言葉〜」というシリーズが連載されたが、その中で「慰霊はできても、戦争には死ぬまで言えないこともあるんですよ」という言葉がね、引っかかったんだよな〜、わたしの胸に。この連載の中でも「住民を殺したのは誰と誰」と言った上官が、その誰というのはもう死んでしまった仲間の名前を言ったつもりだったのだが、実は生きていて、その人が戦犯として捕まる、という話も載っていて「これじゃあ、身内のかばい合いじゃん」とも思ったんだよね。。「死人に口なし」で、みんな死んでしまった人に罪を被せればいいと思っていたのか、とわたしは思うわけで。確かに戦犯になったら死刑囚として殺されてしまう可能性はあるわけだけど、でもやっぱりそんなのはなんかおかしい、って思うのはわたしだけ？ 今はもうだいぶ高齢になったと思われる当時の日本兵。いや、日本兵だけじゃなくて憲兵とかひどいことをした人は何人もいるだろう。が、そういう「加害」の声が全く聞こえてこないのは何故？大陸からの引き揚げ者がものすごい苦労をして日本に戻ってきた話はよく聞くが、それ以前の大陸の生活は一体どういうものだったのか、誰も語らないのは何故？ 今朝の朝日新聞に、女子のサッカーの試合が今日、中国とやる（いまやってる）が、その中の中国の観客の3分の1が「サクラ」だと書いてあった。今日は中国にとって「日本の投降記念日」なので、訓練された「サクラ」の観客がいて、おとなしく観ているようにするってこと。これは何年か前の試合で、中国の観客が日本の選手に向かってものを投げたり、大ブーイングだったりしたためらしい。中国の人は、過去に日本人に何をされたのか、語り継がれているのだ。一方、日本ではそういうことは語り継がれていない。まぁ、そこで試合をしている選手たちにはなんの罪もないんだから、そういうことをやるのもどうかとは思うが、少なくとも、ある程度、両国で「共通認識」ができていればなあ、と思う。 「戦争は戦争に行ったものしか分からない」と新聞には書いてあったけれど、それでも何故、これからの平和のために語ろうとしないのか、それがわたしには分からない。これは自虐的でもなんでもない。「戦争は人を常人でなくする」と言うが、そうならないためにはどうすればいいのか、それは過去から学ぶしかないのではないかと思う。 去年は「戦没者の母」がテレビで映し出されていたが、今年はいなかった。新聞によれば、3年ぶりのことらしい。 これからますます「戦争体験者」はいなくなる。 これでいいのだろうか。本当にこれで、今後も平和は守られ続けられるのだろうか、と思う。 これからの歴史を作るのは、実は自分たちの年代だったりするのだ。 しっかりせねばならない、と思う。 |
08-02,2008
第90回全国高校野球選手権記念大会始まる
初っぱなに昨日の訂正。
Brass MIX!は「パレードをする」って書いたけど、パレードじゃなくて「立奏」らしい。ということは、譜面も見られるわけだけど、譜面見てたら指揮者が見えんってわけで、できるだけ暗譜しておこうと。しかし、今日、ホント、ひっさびさに楽器吹いてみたけど、音が出ない〜（泣） まぁ、ごちゃごちゃ言わず頑張ります。。 今日、起きてみたら、夏の高校野球が始まっていた。んー、野球は確かに好きだけど、社会人野球しかほとんど興味がないもんで（苦笑）、プロ野球とか高校野球は結構疎い。けど、甲子園常連校の校歌なんかは何故か歌えたりする。今日も智辯和歌山が勝ったときは「ここ〜、南海の〜、神撫台〜♪」と一緒に歌ってたりした。でも、はっきり言って、何県の代表がどこだとかはほとんど知らない(^^;地元である西東京の代表も知らない。ま、わたしの高校野球に対する興味ってだいたいこのくらいだ。ちなみにうちの高校は地方予選で1回戦負けしたくらいはチェックをしたが（苦笑） でも本当は「開会式」が好きだったりする。選手が入場してくるところは好きだ。けど、国旗掲揚と国歌斉唱は嫌いだ。「日の丸」が「国旗」に、「君が代」が「国歌」になったのは、つい最近のことだ。ある県の校長がこの問題で自殺してしまって、それをいいことに「日の丸」が「国旗」に「君が代」が「国歌」になってしまった。確かに「日の丸」はとてもシンプルで美しいと思う。が、この旗の下でどのくらいの人が死んでいったか、と考えると、そう簡単に賛美できない。「君が代」もしかりだ。 確かに今まで過ちを犯した国などほとんどなかろう。なのでどの国の国旗もある程度は「血で染められた」旗なのだ。だからといって、それが日本の免罪符になるとはわたしには思えない。「君が代」は、最近、サッカーの試合の前などにアカペラで歌われることが多い。そのときに注意して聞くのは「さざれ石の巌となりて」のところだ。「さざれ、石の、巌となりて」と歌っているのを聞くと「意味が分かってないのに歌うな」と思う。「さざれ石」というものが存在していて、それがどういうものであるか、なぜそこにそれが使われているのか、少なくとも知ってから歌え、と思う。あそこは本来なら「さざれーいしの、いわおとなりて」と歌うのが正しいのだ。まぁわたしは本当は聞くのはイヤなんだけれども（苦笑） 今年の選手宣誓は昼間のニュースで見た。絶叫調じゃないので割とよかったのではないかと思う。絶叫調の選手宣誓は聞き取りにくい。しかもここでもわたしは「正々堂々と」と言うのを「せいせい、どうどうと」と区切って言うのがとても気にくわない。ま、「正々堂々と」が使われてる選手宣誓ってありきたりな感じがして、個人的にはあまり好きではないのだが。 ここで、個人的に今までの選手宣誓の中で一番気に入っている、第81回全国高校野球選手権大会の選手宣誓をした、新潟明訓高校の今井也敏主将（当時）の宣誓をいつか文字に起こしたいと思っていた。個人的にすごく気に入っているので、この年の開会式は録画してあるのだ。そのビデオをあちこち探して、ようやく見つけ出した。あの選手宣誓は、今聞いても感動する。人の心を動かす瞬間って多分、心に秘めている内を淡々と晒すことではないかと思えてくる。 高校野球は日本の夏の風物詩であり、概ねの日本人が好意的に見ているものだと思う。それは彼らが真夏のクソ暑い中でひたむきに一つのボールを追っている姿が人の心を打つのだろう。彼らはそれを演じているわけではない。ただひたすら、勝利を信じて全身全霊をかけているから感動を呼び起こすのだろう。 が、しかし。だからといって高校野球を神聖化してはならない、と思う。感動を得たいがために、選手に対して「高校生らしさ」（一体、高校生らしさとは何かという問題があるが）や「清廉であること」や「純真であること」を押しつけてはならないと思う。もしかするとこの大会で、有名になる選手も出てくるかも知れない。例の「ハンカチ王子」みたいにね（結局、早稲田大学は、去年の春は「ハンカチ騒ぎ」で神宮球場はすごかったらしいけど、今はどうなってるんだろう？（爆）それを考えるとマスコミって煽るだけ煽っておいて無責任だよね）。だけど、すごい選手が現われたとしても、過剰に反応してはいけないと思う。だって彼らはまだ、高校生に過ぎないんだから。彼らの人生はこれからが、始まりなのだから。 「宣誓。甲子園球場。野球というスポーツを愛するわたしたちにとって、なんと心に響く、言葉なのでしょうか。1900年代、最後の夏。わたしたち選手一同は、今、この甲子園に集うことのできた喜びを噛み締めています。スタンドで応援してくれる控えの選手を始め、わたしたちの野球を支えてくれる、すべての人たちに感謝し、暑い日も、また吹雪の日も、気力で継続してきた練習を信じ、21世紀に大いなる希望を持って前進するために、全力でプレーすることを、ここに誓います。平成11年8月7日、選手代表、新潟明訓高等学校野球部主将、今井也敏」 |
07-24,2008
「後悔なんてしない」を観て後悔した
第17回東京国際レズビアン＆ゲイ映画祭で、バルト9のレイトショーに先がけてやった「後悔なんかしない」を観に行った。映画祭ではゲストが来たからか、満席だったそうだけど。。
観て、思いっきり後悔した。つまらん映画だった。 施設かなんかで育ったウリ専バーで働く主人公と、大会社の御曹司の恋愛ものなんだけど、なんだよ、あれ。って感じ。まず、御曹司が主人公に一目惚れしたのは分かる。けど、主人公が御曹司に惹かれる過程がよく分からないのだ。というか、向こうも一目惚れだったのかも知れないけど、そこのところがくみ取れなかったんだよね、わたし。 で、「身分違いの恋」だから、関わり合いたくなくて逃げる主人公と、それを追いかける御曹司。 わたしは、それを見ながらある、実在するカップルのことを思い出さずにはいられなかった。まぁ詳しいことは書かないけど、それとどうしても比べてしまう。比べると、映画のストーリーが「作り物」っぽく思えてくるっていうか、実際には作り物の話なんだけどさ。 そうするとね、ストーリーが甘ったるい砂糖を掛けたような話に思えてくるのね。 これ、韓国で大ヒットしたっていうんだけど、一体どこがよかったのか、わたしにはさっぱり分からなかった。 やっぱりわたしはドキュメンタリー向きの人間かも知れない。 |
07-09,2008
頭いたい〜っ(;_;)
いやー、この一週間くらい前から、大家がわたしたちの住んでいるアパート（というかなんというか(^^;）の外壁、その他を塗り直すってんで、ベランダに置いてあるものは全部撤去とか、初日は窓を全部鍵掛けて閉めてくれとか（なんか、最初に家全体を水洗いするらしい）、塗り終わったあと、何日間かは養生しなきゃいけないので、洗濯物は干してくれるなとか、その作業をやる業者の責任者があれこれ説明しに来たのはいいんだけど。
もう終わったかな〜と思って、ベランダから待避させていたものを元に戻してたんだけど。 昨日だったかな、朝、急に「ぎゅーーーーん」って壁に穴を開けるような音で起こされた。どうも、思ったよりも家が傷んでて、外壁を塗ったりしていたときに、雨樋を撤去したり、あとはなんだかベランダから階下に水漏れがするってんで、その工事も急遽、やることになったらしい。と言えども、このことはうちには全く知らされてなくて、最初「？？？」だったんだけど、情報通の階下のおばちゃんの話によると、そういうことらしい。 で、今日はベランダをなんか塗ってたんだけど、退避させていたものを「これ、どうしましょう」とか言ってる業者の人の声が聞こえてきたんで、彼女が「部屋に入れます」ってんで、また部屋の中に退避させた。で、洗濯してたんだけど、ベランダに塗料塗られて洗濯物が干せなくなってしまったのと同時に、その塗料のシンナーの臭いがきつくて、窓を閉めていてもどこからかトルエンの臭いがどこからかただよってきて、部屋にいると頭が痛くなってきた。。どこかに退避したいが、退避できる部屋なんてないし、もしかして窓締めてただ時間が通り過ぎるのを待つだけ？おいおい、止めてくれ。。 今日はあんまり暑くなかったから、窓を閉めててもそんなに暑いとは感じないけど、これが暑い日だったら最悪だっただろうな〜。初日ね、窓を閉めた上にポリエチレンのシートみたいなのを家中の窓という窓に貼られてまるまる2日間過ごしたときは、暑くて死にそうだった。うちは、クーラーがあるのは寝室だけだから、窓が開けられないとホント、蒸し風呂状態なのだ。 んで、今はクーラー使うと室外機から水が出るってんで、クーラーは使用禁止。窓は開けられない、臭くって。この状態がいつまで続くんだよ。。っていうか、事前に行ってくれればこっちもそれなりに「覚悟」ができてたのに。 そういや、中学の時に「ガンプラ（ガンダムのプラモデル）」にはまったときに、プラモデルに塗料なんかを塗ってたわけだけど、あのとき、窓開けずに夢中になってやってたら次第に「あ〜、このシンナーの臭い、なんかいい匂い」と思えるようになったと思ったら、その次にはめっちゃ頭が痛くなって。。ええ、ちゃんと換気をしながらやらなきゃいけないってのは知ってたんだけど(^^; それ以来はちゃんと、窓開けてプラモデルに色を塗るようになったよ、うん。ちゃんと学習した。 けど、今回は逃げも隠れもできず。今、ちょっと頭が痛くなってきてて。。うーん。どうしよう？ っていうか、明日はどんな作業が待っているかさっぱりわからず。 取り敢えず、あまりいい天気じゃないことを祈る（きっぱり）。 あ、でも雨だと工事が中止になって延期になるからな〜。曇りであまり気温が上昇しないことを祈る（きっぱり）(←ってそんなに都合のいい天気になるのか？） しかし、この臭い、どうにかしてくれ。。。。。 |